自分に対しての甘えた部分とか、

人間関係とかいろんなことがかんがえられるけど、

特にこれっといった決定打的なものがないだけに今回は重症の気がする。

自分の至らない点からくるモチベーションの低下まさに今回はこれのような気がする。

今回は重症で公私共にやる気がおきない。

部屋も汚いし、仕事に対して情熱が沸いて来ないし…

はぁ～

いま、もう一度自分を見つめなおしています。

何がしたくて何をしなくてはいけないか…

もうすぐ２５歳

人生の３分の１をもしかしたら通過してるかもしれません。

若いのもいまのうち

好きなことをできるのも今のうち

後悔しないように生きなくちゃ

けど、このままだと負け犬の人生が待っているし…

はぁ～

自分の正直な気持ちとか色々あるし、色んな人が見てるんで上辺の書き込み。

情緒不安定

まさにいまの心境です。

新東に異動する自分。

不安と希望の狭間にゆれています。

そして、一番の悩みは恋愛

バイトで知り合った彼女。

すごく好き。

人生で２４年の中でこんなに気の合う人間はいないくらいの息のよさ。

ただ、恋愛感は全然違う…

まぁ、それはおいといて

来月から北九州に行ってしまいます。

ものすごく寂しいし、切ない。

一時期的なものかもしれないけど、

正直、結婚するならこいつしかいないんじゃないの？って

思っているくらいだったのに。

確かに、自分って落ち着いて考えると真剣な恋愛ってあんまりしたことないし、

自分が好きになった人と付き合ったことってないことに気づいたし。

好きになった人にはみんな振られてるし…

しかも、同じ職場からの恋愛だしね。

なんかすごくいい感じ気がしたのに。

どれくらい北九州にいるのかもわかんないし、しばらく会える保障もないし、

相手に飽きられそうだし。

今回の恋愛ももう終わりや～って感じます。

まだ、あきらめたわけではありませんが…

ただ、今年で２５歳。

そろそろ付き合う人を選ばないといけませんね。

誰でも言い訳でもないしね。

そう、考えると今の女以上の人って出てくるのかな？って

ふと考え込んでしまいます。

人生も恋愛もなかなか上手くいかない現状です。

今年も本当にいろんなことが起こりました。

楽しい思い出より、つらい思い出

まさに失敗と我慢の年でした。

飲食店のつらい部分。

しかし、人の優しさにもふれました。

良いところ悪いところ、いろんな事が起こりました。

年の瀬にはいいこともあったし…

来年は良いスタートを切れるんじゃないかなって思っています。

今年の反省は上司には逆らわない…

まぁ自分としても幼い部分を出してしまいましたが。

モチベーションを落されたのも事実、

評価も下げられたのも事実。

不本意なことが続きました。

そんなこんなで悩んでいるときに支えてくれたアルバイトさん。

自分に付いてきてくれる事の嬉しさ。

自分のしたことは少しは間違っていないって思えました。

このことから、現場と本社の温度差も感じました。

どの会社も部分的にしか物事をとらえられないんだなって…

お客様からのクレームのメールも頂きました。

ショックでした。

自分の反省すべき点。

仕事の原点を教えていただきました。

失敗から反省、振り返る、今年はそんな年でした。

ちょっとスローな成長って感じでした。

来年はもっと違う形の自分を見せれればいいと思っています。

今年より来年、もっといい年にしたいって思っています。

来年の目標を考えなくては。

少なくとも彼女（正確には違う）を大切にしたいけど。

来年は恋も仕事もプライベートもどういう風に転ぶかわかんないけど、

とにかくまっすぐ、突き進みたいって思っています。

何がって？

セックスです。

あーかれこれ一年ぶりだわ～。

しかも、相手はバイト。

まぁかなり仲のよい気心知れた友達みたいな子です。

ひょんなことから家に来ることになって

そして…

一緒の布団に入ったのが間違いでした。

最初はフェラでフィニッシュする予定だったんですが、

それでは逝けずにということで、

本番…

かれこれ一年ぶりでした。

マジ幸せを感じた瞬間でした。

もっとも彼女に対してほのかな恋心も、なきにしもあらずって感じ出し、

心境としては若干複雑ですけど…

次の日は勿論寝不足でしたが、そのエッチをした相手もバイトに入ってたけど、

何事もなかったのごとく、

むしろ、二人で昨日の出来事を軽くネタにしてるけど、

誰も信じてくれないし…

こんあ関係だったら、たまにはいいかなって思います。

どうせ年明けには異動になるみたいだし。

今の店ではモチベーションがどうしても上がってこないのが現状ですがね…はぁ～

最近、仕事のモチベーションがガクッと下がってきています。

あ～もうヤダ。

なんか上手くいきません。

仕事、人間関係、

ホントにどん底にありました。特に仕事…

クレームのメール貰ったり、自分の不本意な行動、やる気のなさ…

自分にとって今、ネガティブな時間が流れています。

将来、自分がこれからどうありたいのかもよくわかりません。

どうしたらいいのか、どうするべきなのか、ホントにわからなくなっています。

人生計画なんて思い通りに行くはずもないけど、今はそれすら練れないこの状態。

地元が正直恋しいって思います。

かえったら満足な収入は得られないしって思ってるし、だからといって今のこの職場の給料体系に＆労働条件

は納得できないし…

あ～どうしたらいいんだろう。

何をやっても上手くいかない時期はあると思うけど、まだそこにたどりつく場面じゃないって

自分は思っています。

今はとにかく突っ走らないといけない。

がむしゃらに

それができていない自分が、なんか無性に嫌に思います。

人生って生きるってことは難しいって真剣におもいます。

そして、一人暮らしの孤独感、離れてみてひしひしと感じてきます。

医師の診察からは風邪か急性腸炎とのことです。

自分の見解では、初めは風邪から始まり、なんらかの原因でウイルスが入り込み、衰弱した体に

病魔が襲ったのではないかと思います。

ほぼ、絶食状態で、ヨーグルトを食べてもお腹が痛くなってしまうような状態です。

水分を摂っても下痢で戻してしまうし体調はマジ最悪です。

食事ができないって言うのはものすごくつらいっす…

食べたくても食べられないこの苦しみ…

動くとお腹が痛くなってしまうこの状態。

店に迷惑をかけたいるこの自分。

自分の体調管理の悪さと、体の弱さに情けなくなってしまいます

体重もすでに２キロもやせてしまいました。（これはいいことなのかな)

東京に来てから病気になって病院に行ったのはそういえば初めてだな。

しかも緊急外来で…

まさについてない。

あ、あと少し好きな人ができました。

このことについてはまた今度。

もう、東京に来てから一年以上が経ちます。

去年の今頃はそういえばフリーターをしていました。

きっと両親にメチャメチャ心配掛けたんだと思います。

忘れてたんで、言葉にも形にも表していないけど、

心のなかで感謝しようって決めました。

いつも、遠くで見守ってくれている親に感謝します。

来週はお休みなんで、親に感謝の気持ちをこめてなにか送ろうかな～って思っています。

やっぱり若いだけあってみんな可愛くなっていました。

月日の流れは速く、みんなの成長を感じる前にやめるアルバイト多く、最後まで見届けられない現状…

まぁ、自分の場合は成長を見届けるより先に、異動というケースで見届けられませんけど、

しかも、自分の場合は自分自身の成長のことで一杯一杯ですしね。。。

まぁ難しいんだよな～。

久しぶりの浜松町はとっても楽しかった。

自分のお店の現状って不満からくるイライラでモチベーションが下がっている今、

話を聞いてくれる人がいるって言うのはすごく嬉しい。

飲食って相談できる職場の相手っていうのが、なかなかなくて今日みたいな日ってすごく助けられます。

まずは文句を言っても始まらないんでとにかく、話あうところから始めないと絶対にダメだって思います。

自分の信念を持ち、

自分のために、そして、社員としてしっかりとやらくてはいけないって思いました。

色んなことを学び、高かったモチベーションも下がってきました。

しかも、ビックリするくらいに今のモチベーションは低いです。

全ては上手くいっていた人間関係は思わぬところから崩れました。

やはり、不満の種というのは一番身近な上司からきます。

毎日のイライラはここから始まります。

ランチもやる気もなく、声も以前より出なくなっています。

まずは仕事に対する考え方の違いに始まり、

遅刻、考え方の違い、思いやりのなさ…

もうこうなったら店長を食う（のっとる）しかないです。

あの人のやり方では予算もいきません。

そんなのに、予算、予算、言っているし、

それが自分の不満をあげています。

あ～もうどうでも良くなってきます。

お休みは一週間に一度ありますが、疲れがとれません…

おい、おれ、もっと頑張りなさい。

お店の状態は上向きですですが、疲れは下向きに来ています…。

自分には嘘をつけません

そういえば今月の給料は久しぶりの３０万越えでしたが、、

振り分けを見たら、前回自分がいた職場の残業代がゼロ…

ありえない。

これがちゃんと来ていたら、そう支給４０万を超えていたのは間違いないなかったのにな…

まぁ文句を言っても仕方ないけどね～

オレの先月の労働時間ってざっくりけいさんすると、

目に見えないところを入れれば多分３５０時間は越えているはず。

働きすぎや～