本当にお久しぶりです。

様々なことに翻弄されながらも、わたしは元気です。

昨日、弟の3回目の命日でした。

三周忌。

すごく昔のような、でも思い出すと昨日のことのようにフラッシュバックしてきて、胸が苦しいです。

まだ、弟が最後を過ごした病院の近くにはいけない…

スーパーで、弟が最後に食べたいと言って口にしていたアイスがあると、目を逸らしてしまう…

弟のスナップ写真はまともに見られない…

だけど弟の娘は、高校一年生になって、朗らかで優しい、まっすぐな女の子に成長し、息子も頑張りながら、自分の高校生活を楽しんでいることにとても救われます。

それは、弟が残した…託した未来でした。

最後の希望でした。

だからこそ、一緒に成長を喜べないのが悔しいのですけれど。

3年前の私は、弟のいない未来を考えませんでした。考えることを拒否していました。

それは、きっと彼の子供たちも一緒だったのではないかな。

でも、その後、彼らはしなやかに父親の思いを受け留めて自分達の生きる力にしています。

すごいな。

ちゃらんぽらんだった弟の最後に残した大仕事だったんだなと思います。

毎年、弟の命日にエビスビールセットを送ってくれる友達がいます。ありがたい。

覚えていてくれるだけでも感謝！

そして、感謝しながら、きっとその友達と幾晩も一緒に飲み干したのであろうそのビールを私が代理でいただきます。

代理として一口も無駄にせず、美味しく乾盃します。…悔しかったら、生き返って飲みにきなさいよ🍺…

がんにも最後まで背を向けず、諦めず、そんな中でも内緒でビールを飲んだり、友達と旅したり、子供たちとキャンプやったり、自由に生きたね。悔しかっただろうし、悲しくて怖かっただろうけど、自分らしく、自分のやりたいことをやって、諦めずに自分の人生を全うした弟の命をみんなが大事にしています。

この3年の間に、自分自身にもいろいろありました。自分の家族にも辛いことが山ほどありました。まだ、継続中のことも多いです。

生きてるのも大変なんだからね。

苦しい中、目覚めたこともありました。

「推し」なんて、意味わかんないと思っていた私。アイドルも、K-popも、冬ソナ（ちと古い）も理解できず、よくやるなぁ…なんて横目で見ていたのに、ふとしたキッカケで、「頑張ってるね〜！うんうん、努力したんだね。わかるわかる。私も頑張るわ💪」なんて右目だけハートにして、元気のもとを「推し」からもらえることに気づいてしまって。

これは、なんか、今までに無い感覚だったので驚き。別にコンサート行きたいとか、ファンサを期待とか、追っかけとか、ポスターや写真を貼るとか、そんなんではなくて、頑張ってる姿を見て、歌を聞くだけでだけでよし！という感じ。

そんな私を見て娘が送ってくれたのが…

これ、似てない？って

https://m.youtube.com/watch?v=R0R-Rhm_yk0&pp=ygUP5p2x5Lqs44Ks44K5IGNt

東京ガスCM「母の推し活」」篇（90秒）家庭や会社で懸命に働き、家族を支えながら「推し活」をする母親を題材として取り上げました。好きなものに熱中することを通じて、生活が充実し、暮らしが豊かになっていく様子を描くことで、一人ひとりを尊重し、「よりそい」「ささえたい」と考える東京ガスグループの姿勢をお伝えするCMです。m.youtube.com

（まぁ、私はK推しでは無いですし、ちょっと違うけど、ツボは抑えられている）

両親はどんどん小さくなっちゃって、時々宇宙人と喋っているのか？と思うほど、ちんぷんかんぷんなことがありますが、弟の位牌の前で手を合わせる時は、しっかり親の顔です。

親の顔で涙を拭いています。

だけど、限りある自分たちの人生も楽しもうとする姿はとても尊いです。

日進月歩の医療には、本当に目を見張ります。弟の頃にはまだわからなかったことも解明されて、選択肢も広がっていると思います。情報だけが全てでは無いけれど、やはり、正しい情報をどれだけ得て、自分に取り込めるかということが、その後の人生に大きく影響します。

元気になられたブロ友さんのブログを見ると本当に嬉しい。

一方、なかなかしつこいがんに振り回されているブロ友さんには、読みながら拳を握って心の中で応援しています。

そして、残念ながら旅立たれたブロ友さんのことは、本当にお疲れ様でしたと祈りを捧げています。

映画やドラマのように光が見えて、周囲が明るくスッキリしてめでたしめでたし…なんて人生は、なかなか無い。

絆創膏をペタペタ貼りながら、どれだけ自分が納得して、楽しみを見つけて、傷ついた脛を撫でながら時間を過ごせるか…。

今日は、信州の善光寺平で「エビス講」の花火が夜空を彩りました。

きっと空から弟も見ているんだろうな…

花火を見上げる平和が続きますように。

bb.

【オンライン】大腸がん患者さんとご家族に知ってほしいこと～共に歩むために～このセミナーは 、大腸がん患者の家族を主な対象としています。大切な人ががんになったとき、患者家族は自分に何ができるのだろう、これからどうなってしまうのだろうと患者と同じように不安を抱きます。大腸がんの……www.cancernet.jp

こんにちは。

お久しぶりです。

あまりに久しぶりすぎて、ブログの仕様が変わっていて、どうやって書くか…四苦八苦でした…。

11月20日に、弟の3回忌と納骨をしてきました。

そこで、いろんなことがあって、とても悔しくて悲しい思いをしました。

それで、何とご報告をしようかと迷っているうちに、もう12月も1/3過ぎようとしています。
これについてはまた、年越しにブログを書こうかと思っています。

今日は、急ぎ、ご案内です。

明日、午後1時から

「【オンライン】大腸がん患者さんとご家族に知ってほしいこと～共に歩むために～」（認定NPO法人キャンサーネットジャパン）

が開催されます。

これには、企画段階で私も少しだけ関わりました。

患者さんの心、家族の気持ち、お互いに分かり合えたら、もっと肩の力が抜けて支え合えるんじゃないかとずっと思っていました。そう願っていました。

登壇の先生方や司会の中井美穂さんは、心から信頼できる、患者さんを理解して一緒に歩もうと思っていらっしゃる方々です。

きっと、多くの方にヒントを与えてくれるのではないかと期待しています。

師走でお忙しいと思いますが、ぜひ覗いてみてください。

また、自分のことは別の機会に。

みなさん、どうぞご自愛くださいね。

では、また。

bb.

弟のために
そして、

同じように、大腸がんに苦しむ仲間に

少しでも情報を❗️と願い、

それまで10年以上勤務した職場に

さよならして

無我夢中で転職したのでした。

むこうみずですよね…われながら。

猪突猛進、自分の年齢も省みず

チャンスをゲットして

新しい職場に入り、

いろんなことがあって

涙したことも沢山あったけど

沢山の仲間もできて

応援してくれる人たちもいて

大きな目標も２つ達成できて

土づくりから始めて種をまいたものが

少しづつ、芽が出てきたところでした…

だけど、私にとってこの仕事は

24時間休みなく、このことばかりを

考えていないと続けていけなくて

いつもいっぱいいっぱいで、

どうにかこうにか歩いてきたけれど

体調を崩してしまって

気がついたら

「自分らしさ」すらも

わからなくなってしまいました。

無意識のうちに

「誰かのために」って

頑張ってきたけど

「自分のために」とイコールに

なっていなくて、そのズレが

大きくなってきちゃったのかな。

気づいたら、自分自身の時間や

自分の家族との時間も

なくなっていました。

だから、

思い切って出直すことにしました

きっと、弟も

その方がいいと思ってるよね。

弟とスクラム組んだ「チームA」も

これで、すべて解散です！

（でも、弟のことを忘れるわけではありません）

少し、足元を見つめ直そうと思います。

自分が楽しいことや

やりたいことを優先しても

いいんじゃないかなって

思ってきました。

でも、これまでの想いは

思わぬところで影響していました。

わが娘、コテコテのザ・文系だったのに

就職する際に、一念発起し

製薬企業に入ってMR（医薬情報担当者）になりました。

入ってからも、鬼のような研修で

必死にぶら下がってます。

私と弟の姿を見ていて、

文系でも医療に携われる仕事を！

と思ったそうです。

これから、どうなるかは

わからないけれど、

自分の頭で考えて決心した仕事なので、

頑張ってほしいです。

これから自分がしたいこと、

もしかしたら、

フツーに、よく笑い、よく喋る

ガハハと構えられる肝っ玉おばさん

になることが

これからの目標かな。

まぁ、歳が歳なので、

そりゃ難しいですけど^_^;

どんなときも

自分も楽しまないとね

自分の人生だからね。

「ゾウの時間　ネズミの時間」

という本を昔読んだ本を思い出しました

これからは

私の興味を持ったことについての

ブログをチラホラと

書いていけたらと思います。

ブロ友さんのことは、

いつも想っています！

これからもずっと、ブログチェックを

させていただきます！

どうか、健やかで過ごされますよう

願っています。

ちょっと、自分の気持ちを

綴ってみました

…ちょっとじゃなくて長〜い文章ですが…

bb.

きれいな夕焼けを見逃さないように…

お彼岸に実家に帰ってきました。

そして、先日納車された

赤い車！弟の乗っていた車の色（車種は全然違うし軽自動車ですが…）とナンバーを引き継いだ車を運転して走ってきました。

これからは、私の相棒です。

2月11日の誕生日を迎えて83歳となった父は、免許証を返納したため免許証を持つのは私だけです。（夫も2輪の免許しかありません）

これからは、ひと月に一度くらいはこの車で帰省して、日常品などを買い出しに両親を乗せて、たまには、山に行ったり温泉に行ったり…と思っています。

愛犬も同情…違った…同乗させて🐶

久しぶりに運転したら、車庫入れが…(^^;;…下手くそすぎる私。ヤバイっっ！
きっと、空から弟も苦笑いして見てるだろうな。

弟の車のナンバーは、語呂合わせで「やなおっさん！」と覚えました。
私のマンションの駐車場の関係で5月までは、実家に置いておきます。

明日は、三回忌と納骨の相談にお寺に3人で行ってきます。
その後、東京へ新幹線で戻ります。

お彼岸は、

大きなひとつの節目となりました。

相棒とは、

また来月まで、しばしのお別れです。

東京ではこの2、3日で桜が咲いたそうですね。🌸

弟の目標は、

3月の桜を見ることだったなぁ。🥲

これからは、この車でいろんなところへ行って弟に見せてあげようと思います。
とにかく安全運転で…。

みなさまもどうぞご自愛くださいね。

bb.

「忙」ですものね。

来年は、自分らしさを大事にする一年にしたいと思います！

小池一夫さんの著書『自分のせいだと思わない　小池一夫の人間関係に執着しない233の言葉』から、


お見舞いに来た家人。
「昨日、なぜかよく眠れなくて……」

と言うので
珍しく愚痴かな？と思ったら、
「昨日眠れなかった分だけ、
今夜、爆睡かと思うと

すっごく楽しみ！」だって。
その楽天さを見習いたいです。

私も、そこから考えると
何日も辛くて眠れない日が続いたから、来年は爆睡続きの、リベンジの一年にしたいと思っています。

弟が旅立って2回目の年越しです。
昨年は、実家で両親と過ごしたけれど、今年は東京で夫と娘と久しぶりに迎える新年です。あ、愛犬も。

それぞれの年越し…
でもね、どこにいても
どんな時でも
心の中では一緒です。
淋しさも、悲しさも
共にずっと体の一部として
過ごしていかないと…

と胸に思ってます。

笑顔がずーっと続きますように。

私らしく生きたい
あなたらしく生きてほしい

日々、医療は進歩しています。
弟が受けられなかった治療を、多くの方が受けられるような状況も生まれています。
医療者用の大腸がんのガイドラインも来年新しくなるようです。
アンテナを張って情報を得てくださいね。
情報を味方につけてください。

・「がん情報サービス」

がん情報サービス　HOME：[国立がん研究センター　がん情報サービス　一般の方へ]ganjoho.jp・国立がん研究センター

がんゲノム医療とがん遺伝子パネル検査｜国立がん研究センター がんゲノム情報管理センター（C-CAT）国立がん研究センター・がんゲノム情報管理センター（C-CAT）が提供する「がんゲノム医療とがん遺伝子パネル検査」サイトです。C-CATはがんゲノム医療の拠点として、その情報を集約・管理し、適切に利用することを目的とした国の機関です。for-patients.c-cat.ncc.go.jp・キャンサーネットジャパン

大腸がん | キャンサーチャンネル大腸がん：もっと知ってほしい！「大腸がん」－いま日本人にとって最も身近ながん－演者：石黒 めぐみ (東京医科歯科大学医学部附属病院 臨床試験管理センター・准教授)司会：中井 美穂 (NPO...www.cancerchannel.jp

・大腸がん研究会

http://www.jsccr.jp/JSCCR | 大腸癌研究会大腸癌研究会は、大腸癌の診断・治療の進歩を図ることを目的として1973年に設立された、日本の大腸癌の研究・診療を牽引している研究会です。大腸癌に関するさまざまな研究を行い、治療ガイドラインや取扱い規約を作成しています。また、全国の大腸癌の研究・診療に従事している方々、さらに一般の方々への情報発信にも力を入れています。www.jsccr.jp

そして、今年の最後は、

またまた、今は空にいらっしゃる

ブロ友さんの言葉を拝借して…

どうか、病気と闘う皆さん全員に、希望の光が射し、明るい未来が訪れますように。

どうか、僕の愛する人々が、健康で幸せな日々を過ごすことができますように。

　bb.

仕事を長期間休むことを申請して、

それからずっと、弟の病院に

付き添うことにした日でした。

その頃はちょうど

弟の愛車を売る手続きを

手伝ったりもしていました。🚘

一年経った今、

私は自分の車を持つことにしました。

弟は、カッコイイ車でしたが、

私はもちろん、軽自動車です！🚗

色は深い赤色…弟の車と同じ色です。

好きな色は一緒だったんだなぁ。

車を持つ決断をしたのは、

先々月、父が脳梗塞で一週間入院し、

（早かったので幸いにも

軽い後遺症が残っただけで

済みましたが）

そして、先月も救急で運ばれて…

原因不明の酷い動悸と高血圧…、

どちらも重症にならず、

ホッとしましたが、

朝1番の新幹線を待つ時間が、

どうしても耐えられず、

車があれば、駆けつけられる！と

いう単純な理由です。

それと、最近、

山の緑の中に身を置くと、

本当に癒されて、山が恋しいのです。

思い立った時に出かけたいのです。

自分のための時間と空間が欲しい！

そんな気持ちも生まれてきました。

今だって、弟の最後の日を思い出すと

嗚咽して泣いてしまうけど、

助けることが出来なかった…

苦しさを少しでも軽くすることが

出来なかった自分を

責めてしまうけれど…

でも、誰かが言っていた

「残された人は、

幸せにならなきゃいけない」

って言葉を

少し理解しようとしている

自分がいます。

「叶わぬ夢だったけれど、

夢を見られたことは幸せだった」

という言葉も…。

一緒に

一つの方向を見て過ごせた時間は、

きっと今までの姉弟の関係を超えて

同士のような

濃密な時間を過ごせたのではないかなぁ

今まで思わなかった感情も。

来月は、弟の一周忌。

一つの区切りだけど…

いろんなことを…

いろんな感情を乗り越える日だなぁ。

でも、私たちは生きていかないと。

私の新しい車のナンバーには、

弟の車で光っていたあのナンバーを

リクエストしています。

どこまでも一緒に走れるように…

いつでも一緒に走れるように…

父と母を乗せて走る時に

見守ってもらえるように…

一緒に生きていけるように…

寒くなってきましたね。

皆さんも体調に気をつけて

心も体も大切にしてください。

bb.

緊急入院して、焦りました。

83歳なので、いつ何があっても

おかしくない…と

改めて思いました。

本当に初期だったため、

5日ですぐ退院、右手、右足に

軽い痺れは残るものの、

ほぼ普通通りに戻りました。

この飛び石連休の真ん中に

帰省して、父の無事を喜び、

少し気分転換に、両親と車で

出かけることに。

あと何回、こうやって一緒に

出かけられるんだろう…と思うと、

やっぱり一緒にいる時間を

大切にしたい。

思い立って、私の運転で

短いドライブに両親を誘いました。

紅葉がほんの少し始まり、

爽やかな秋風が吹いて、

湖の水面に細波が立ちます。

弟が亡くなって10ヶ月。

その前からずっと、

こんなふうに

両親は出かけることも

無かったのです。

毎日、不安と悲しみと共存して…

今は弟の面影と共に

暮らしています。

そりゃあ、

心も体も辛くなりますよね。

久しぶりに、清々したと

言ってくれました。

行ってみて気付いたのですが、

ここは、弟が最後にキャンプした

場所でした。

私自身は15〜16年ぶりに来たので

ずいぶんと変わっていました。

どこでキャンプをしたのか

聞いていなかったのです。

弟が残した写真やビデオに映った

風景が目の前にありました。

此処だったんだ…

弟は自分の息子を連れて

ここで最後の自由な時を

噛み締めていたんだな…

湖や空や雲はその時と

変わっていなくて

これからもずっと変わらない…

弟の見た景色の中に身を置いて

そう感じました。

これからも、

時々訪れたいと思います。

両親も一緒に…

時間は大切。

本当に大切にしたいと思いました。

今日は、静かに感動して…

ブログを書きたくなりました。

bb.

弟の中学2年の娘の〇〇ちゃんから

そして、息子の〇〇君からは

いい子たちだよなぁ。(p_-)

新盆には、２人ともお坊さんのお経をしっかり聴いてお参りしてくれたそうです。

両親が離婚してしまって、その後お父さんが亡くなって、きっと胸の中にはいろいろあるのにね。

きっと弟はあっちに行ったり、こっちに来たり、忙しかったと思います。

今日、空に帰ったのかな…。

こちらでは、ビールと弟の大好きだったメンチカツを写真の前にお供えしました。

ブロ友さんからメッセージやコメントもらって、嬉しくて、久々に、のこのこと出てきました。

覚えていてもらえるって幸せだなぁ…

そうそう、この前、ネットで見たのですけど、「応援」っていうことを、ね、素直に思い出したエピソードがありました。

ある日、スーパーのレジが大混雑して、イライラしているお客さんの長蛇の列…そういう時ありますよね…だったそうです。

そこで、よくある店員さん向けの店内放送が「レジ応援お願いします」って。ヘルプ要員の招集ですね。

そしたら、その店内放送を聞いた子ども達が、「がんばれー、レジ（の店内さん）がんばれー❗️❗️」って、一生懸命応援してくれたんですって。

フフフって笑みがこぼれたけど

そうだね、応援ってこれだよね！と

思いました。

弟の子ども達を！

父と母を！

落ち込んでいられない自分自身を！

病と対峙しているブロ友さんを！

大切な大切な人が先に行ってしまった心の友を！

コロナで大切な人に会えない友を！

まだまだたくさんの悲しみの中にいる人達を！

…

あの子ども達のように

真っ直ぐ応援します📣

また、話がとびますが、コロナ氷河期の厳しい中で就活していた娘は、自分の希望を叶えて、来年から製薬会社のMRになることになりました。

フランス文学科ですよ！？

不思議ですよね。

弟のことを身近に見てきて、たくさんのことを彼女なりに受け取って、理系ではない自分が何ができるか考えて、選んだ道だそうです。

もう、熱意で押しまくる！…という感じだったのだろうな。こんな娘をよくぞ採用してくださったW(`0`)Wミラクルです。

親の心配をよそに、自分の力でよく頑張ったと驚きました。

薬学部の同期が沢山いる…もちろんフランス文学科はたった1人の異色新人です。

苦労も沢山あるだろうな…

だけど、きっと運と縁…大切にして欲しいと思いました。

弟も応援してくれたのかな。

いろんなことがあった夏でした。

悲しんでも、喜んでも、泣いても、笑っても怒っても、時は過ぎていくのだなぁと感じながら日々過ごしています。

ちょっと前に見た不思議な空

弟がこの空の道を歩いてきたのかと思った

ハートの形の木の切り株

メッセージかと思った…

不思議はいっぱい…

bb.

生まれて初めてでした。

お久しぶりです。

今日は、弟が旅立ってから、

ちょうど半年目の命日です。

まだ
半年しか経ってないんだなぁ…
ずっと、ずっと昔みたいに思える。
反対に
たった半年しか経ってないんだなぁ

…涙、涙、

いろんなことがありすぎて、

特に、心が老けたみたい。

ベランダに花をたくさん植えて、

毎日、一輪挿しで弟の写真の前に

飾ってます。

つい最近までは

世界から色が無くなってました。

どんな景色を見ても灰色…

笑ってても、

ちっとも笑ってなくて

気を抜くとすぐに鼻水と涙…

亡くなってから大変だったぁ。

知らなかった弟の姿が

良いことも、だらしないことも、

いっぱい湧き出てきて…

噴き出てきて…

本当に大変だったぁ。

最後まで世話を焼かせやがって！

でも、弟は、弟なりに

人生を楽しんで生ききったんだと

思うことにしました。

最近は

少しずつ色が見えてきましたよ。

インスタ始めました。

小さな花や、でんでん虫や、

相変わらずのカワセミくんや

分刻みで色が変化していく雲や、

愛犬や…

いろんな色を少しずつ

空っぽになった灰色の胸の中に

ストックし始めました。

私は、とても素敵なヤツを弟として

過ごすことができて幸せだったな

きっと、私にとって一番の弟だった

最低で、最高の弟だったな

単純でおしゃべりで

人を疑わなくて、頑張り屋で

だらしなくて、

泣き言を言わない、

子ども達を愛して

ダジャレばっかりで…

弟以外には、弟はいらないな…

（当たり前だ！）

でも、時間が経ったら

寂しさは減る、

平気になってくる

…って言うのは、大ウソだと

言うことがわかった1/2年でした。

もう、「お姉ちゃん！」って

呼ぶ声を聞くことができないなんて…

もう、私を「お姉ちゃん」と

呼ぶ人は、この世の中に

1人もいないと思うだけで

胸が張り裂けそうになります。

まだまだ、カサブタはできないな。

弟がいなくなってからの半年の間に

こんなことや

手術より抗がん剤　一部の転移がん

手術より抗がん剤治療　一部の転移大腸がん　肺や肝臓などに転移したがん（転移巣）が切除できない大腸がん患者のうち、腹痛や出血などの症状がみられない場合は、元のがん組織（原発巣）を手術で切除せずに抗がん剤治療を早期に始めた方が良いとする臨床試験 ...www.47news.jp

あんなことや

IL-11陽性細胞が「大腸がん再発」に関与する可能性

IL-11陽性細胞が「大腸がん再発」に関与する可能性インターロイキン-11（IL-11）というタンパク質を出す細胞が、大腸がんの再発に関与することが明らかになりました。cancer.qlife.jp

こんな情報や

がん悪液質に対応

グレリン様作用薬エドルミズ、がん悪液質の適応で新発売 | がん情報サイト「オンコロ」4月21日、小野薬品は、グレリン様作用薬「エドルミズ（一般名：アナモレリン塩酸塩）錠50mg」について、悪性腫瘍（非小細胞肺がん、胃がん、膵がん、大腸がんにおけるがん悪液質の効能または効果で、日本国内において新発売したと発表しました。oncolo.jp

弟には間に合わなかったけど

ブロ友さん達を助けてくれるはず！

いつでも、

ブロ友さんを応援しています。

大切なブロ友さんが

いつまでも笑顔でいてくれることが

私の力になります。

久しぶりに書いたら

長くなっちゃった。

時々、皆さんのブログに

お邪魔してます。

またね、

またここで会いましょう！

bb.