Mieです

すごい久しぶりのブログです

私は久しぶりでも、

最近、私のブログに初めて立ち寄ってくださった方もいるみたいで

そのご縁がとっても嬉しいです

大切な人との別れで苦しんでいる人も

今を楽しめなくて苦しんでいる人も

1人でも多くの人の力になれたらと

始めたブログ…

だけど、

続けるのって難しいですね〜

でもね、

もちろん何もしてなかったわけじゃなくて

私の人生と人生観をガラリと変えた学問の学びに

どっぷりハマってました

心理学とも言えるし、

スピリチュアル的な精神世界でない

とも言い切れない

普通の主婦だった私には

今まで遮断してきた世界

とにかくあたらしい世界です

そして、

その学びによって

夫が亡くなったことに対する悲しみを癒す

だけではない

私の人生そのものが光輝き出しました。

結局、悲しみを癒しても

これからの人生を生きていく私が

私の人生の基盤を変えないと

ぐらぐらのままの基盤だと

癒しても一時的に紛らわせただけで、

また悲しみの波が襲ってくるの繰り返し

だからこそ、

本当に必要なものに出会えたと思っています。

そして、

私にとっては

あたらしい世界なのだけど

世の中の成功者

資産家と呼ばれる人たちの世界では

当たり前の世界

だそう。。

成功者っていっても

ようは幸せに、人生を楽しんでいる人たちです。


 

未亡人だから、私には資格ない？

シングルマザーだから？

仕事してない主婦だとダメ？

私なんかが夢見たってしょうがない

子供が大きくなるまでは…とか

今は我慢の時…

昔の私のように

そう思っている人に

立場なんて関係ない。誰だっていつからだって変われるし

幸せいなれることを知ってほしいのです。

突然ですが、

今日ブログを書こうと思ったのも

これをお勧めしたいという思いがあったからです。

その学問の創造者であり
世界資産家でもある先生から

私が毎日いただいているメッセージ

「マヤ暦手帳」というものがあります。

私の学んでいる学問のほんの一部だけど

資産家の人たちが知っている情報でもあり

人生を生きるためのスキル、物事の捉え方を

知ることができます。
（ざっくりとした説明なので詳細は

以下のリンクから知ることができます）

毎日メッセージを受け取るだけで

妊娠できなかった方が妊娠することができたり

病気の治療のため入院した方が

マヤ暦のメッセージのおかげで回復も早く

予定より退院が早まったという方もいるそうです。

以下のリンクから

マヤ暦手帳についてわかりやすく説明がされている

YouTubeに飛びます。

（話されてるのはもちろんMieではなく、

学問を教えてくださっている先生で、

世界資産家に認められたすごい先生です）

マヤ暦手帳のYouTubeはこちら

私だけの話で

同じマヤ暦手帳のメッセージを受け取ってみたいと

思った方はこちらのHPからお申し込みもできます。

https://trcbyn.wixsite.com/my-site-2

必要な方に

届きますように

こんにちは
Mieです

今日もブログを読んでくださり
ありがとうございます

タイトルの通り、
私の夫は４１歳の時、病気で亡くなりました。

それも突然

心臓の病気です。
 

２日前に胸の痛みを訴え
救急病院で診察を受けましたが
その時は異常が見つからず
 

２度目の痛みを訴えた時
というよりも、
私が夫の異変に気づいた時には
すでに倒れていて

救急車で運ばれたものの
その数時間後には
亡くなったと診断されました。

１度目の診断の時、
「異常が見つからない」と言われたからなのか、
「そもそも私たちにそんな不幸が起こるはずがない」と
奢っていたのか…

 

夫の死は私にとって、

本当に突然の出来事で
 

心構えなんてなかった。
もしかしたら

なんて想像もしてなかった。


現状を受け入れるのには時間がかかりました。

夫がいなくなり
込み上げる悲しさはありましたが


それ以上に私を襲った感情は


４１歳という若さで
亡くなってしまった。

これからもっともっと
輝こうとしていた彼の悔しさ

その彼を助けてあげられなかった
私の不甲斐なさ


という、
彼の死が可哀そうなものであり
自分を責める感情ばかりが募りました。


当時、夫は
居酒屋のオーナーとして
起業したばかりで
さらに
新しく店舗展開をしていこうと
意欲的に動いているところでした。


いろんな方々から
期待され
愛され
楽しそうな毎日を送っていました。


そしてその反面
私はというと


その楽しそうな夫をみて
心から応援できない自分がいました。

お腹に次男がいて２歳前の長男と
2人で過ごす時間に
寂しさを感じて
 

不満をぶつける

そんな状態だったので



とにかく、夫が可哀そうで
最悪の妻だったと
自分を責めるしかありませんでした。



でもね、

ようやくこう思えるようになりました。

大切な人を失ったということ、

その人が生きることができていたら…という未来を考えると

ただただ、悲しみに包まれるけど

（私よ！）

思い出してみて？
 

生前、

夫からたくさんの愛をもらってたという事実

夫に出会えて感じることのできた

感情や体験、全てが愛おしい

本当にありがとう

って、

感謝すること忘れてたね…

綺麗事かもしれないけれど、

結局、

遺族ができることって

亡くなった人のことを思って

悲しみに暮れて

何もできなくて

自分の中に閉じこもることじゃなくて

あの人が生きていた証を

しっかり認めて

感謝を伝えて

残った私たちが

もっと幸せになることなんじゃないか

ようやく、

そう思えるようになりました。

できれば

経験したくなかったけれど

私だからできること、

使命ができた。

そう思っています。

必要な方に

この想いも届きますように

私は妊娠９ヶ月で
未亡人になりました。

夫が亡くなって、
現実をなかなか受け入れることができなかった

私ですが


１ヶ月後には次男の出産を控えていたし、
もうすぐ２歳になる長男がいたこと

夫の相続や仕事の関係で
対応で追われる毎日だったこともあり


幸か不幸か
悲しみに暮れて床に伏せる

なんて時間はありませんでした。

とにかく、
気を強く持たなければ。。

そして、
こう考えることで気力を保つ自分がいました。

「〇〇より私はまだマシかもしれない」

私より可哀想な人はいないか
 

勝手に探して、

想像して

それと比べたら

私はまだマシだ。

だから、

頑張れる。

頑張らなきゃ！

って。

奮い立たせてました。

でも、

もともと私は

良い子ちゃん。



起きた出来事を

人のせいにすることができなかったり

相手をおとしめるような考え方を持つ自分を
責める傾向があったため

思うたびに
「最低だ」と自分を責め

夫が亡くなってから

２年、経った頃も
そんな当時の思考を

「誤り」とし
また責めました。

その頃は、
未亡人であっても

人生を楽しみたいと

思えるようになった時期でした。
 

私は他人と比較しなくても

幸せになれる

そう思っていたため、

当時、比較して

楽になろうとしてた自分を
否定してました。

でも、
いろんなことに心が揺らぎ
過去を思い出すことを無意識に拒否し、

夫が亡くなった当時のこと、
夫と過ごした時間、場所…

 

夫に関わる全てのことを

思い出すことは無くなっていました。

（思い出せば涙が出るのは

無意識にわかっていたからです）

強くなって、

自分の人生を楽しむつもりで

結局、

何にも向き合うことができていなくて
心の底から楽しめていませんでした。

ですが、
どんな事でも視点を変えることができれば
捉え方が、見える世界が変わることに

気づくことができました。

私を含め多くの人は

見える範囲しか見ないで
その中で不幸や不安を感じ

苦しくなります。

だからこそ、

その視点を変えるべきでした。

目の届く範囲でしか

考えることができていなかった

私の出来事を

・住んでいる地域、日本規模

・地球規模

・宇宙規模

という視点に変えるんです。
 

そしたら

目の届く世界でしか見ていないと
「なんて可哀想な私」

と思う出来事を

その地域、日本で見たら
 

この地域でさえ、
大切な人を亡くした人は私だけじゃない。

同じ出来事で、苦しんでいる人
もっともっと苦しんでいる人がいるかもしれない。
 

地球規模で見たら

大切な人を亡くすという出来事は

毎日、世界のどこかで起きている。

昨日も今日も、明日も…

戦争が起こっている国だってある。
そう考えたら

私に残された愛、

私にできることってたくさんあるんじゃないか？


 

宇宙規模で見たら

全ての出来事が恵みで、愛で

意味があるのだとしたら？

この経験をしなければいけなかった
私の使命は？

と考えることが
できるようになりました

そうか、

私には頑張れる理由がある。

希望がある。

使命がある。

私の人生、未来を歩んでいいんだな〜

と思えるようになるのです。

そして、
何よりも、当時の私は
自分を大切にできていなかったため

 

人と比較して、

人の不幸と比較することは

心のいやしい人間だ

と思っていたのですが

そもそも
人間というのは
「自分が可愛くてしょうがない」
というのは当たり前であること。
自分を満たしてこそ、
人に愛を与えられる存在になれる
ということを知ることができて

 

私よりも

もっと可哀想な人がいる

という地域レベルに当たる考え方も
 

思うことは誰も傷つけない。
そう思うことで

私が前を向けて頑張れたり、

私を守れたのであれば

良かったのだ

ということが

わかるようになりました。

当時の精一杯の
気力を保つ方法

それは否定しなくても良かったんです

 

今では

この体験をした私だからこそ、


私にしかできない

使命がある。

と思っています。

もし、

これを読んでくださった

あなたが


自分に起きた出来事で
不安を感じたり、

苦しみを感じて

前を向くことができなかったり
何もかも楽しくなくて
未来を感じれない

ということがあるのであれば

その出来事を

視点を変えて
見てみてください。


存分に比較して
自分の救われるポイント
まだマシと思えること
だったら頑張れるかも
と思うことを見つけてください。


そこからなんとか抜け出して
視野が広がれば


きっと
未来を見つめる自分
動き出せる自分に出会えるはずです


私も


腫れ物のように
触れたくないものとして見ていた
夫との思い出を

ようやく

大切にできるようになって


幸せになる未来を歩みたいと思います

MIeです

今日は

私の人生の中で一番絶望に突き落とされた

１日の記録です。

両親にも、親友にも

もちろん夫の親友にも

話せなかった
（話すタイミングがなかった？）
 

当時は触れられたくない
話しても、ただ悲しいだけの話
と思っていたことです。

ただ、
この1日の体験も全てに意味がある
そう思えるようになったことと、
この出来事を、夫を
忘れてしまわないように


記録として残すために書きます

もちろん、

あなたに読んでもらって、知ってもらうことが

私のエネルギーにもなりますし

この出来事があなたのプラスに変えてもらえると

嬉しいですが

 

心が沈んでしまうかも…

と思ったら、
読まないでくださいね

（あ、でも生々しいことは書いていませんから）

興味ある方、必要な方に

届きますように。

本当に突然でした。

長男がもうすぐ２歳になる冬の季節でした。

３歳になる新しい年度には
幼稚園の満３歳児枠へ
年少さん前の早い入園を決めていました。


午前中は
幼稚園の体操服のサイズ合わせに
妊娠９ヶ月の大きいお腹で
体格のよい（プクプクの骨太の男の子）

元気な長男を連れて行いきました。

 

帰りにスーパーによって

夫に頼まれたご飯を買って帰る。

そのご飯を夫が食べて

昼寝をする。

そんな1日だったんです。

夫は居酒屋の仕事だったため
出勤は夕方から

 

その前にいつも昼寝。

 

そろそろ出勤する時間だな〜

と思い様子を伺っていたら
大きな音がして

異常な音だったので


慌てて様子を見に行ったら
倒れていました。

救急車を呼んで

指示された心臓マッサージをしながら

とにかく、名前を呼んで

名前を呼んで

名前を呼ぶしかできなくて

バクバクいう心臓を
とにかく落ち着かせました。

 

私のヒステリックな声に反応して

隣の部屋から

息子の無邪気な笑う声が

聞こえてきました。


息子の様子が
視野に入らない場所で

怪我しないか心配しながらも


とにかく落ち着かなきゃ
 

身長１７８センチ
大きかった夫が意識をなくすと

本当に大きくて、重たくて

全然体を動かすことができませんでした。


私が無力な（力に自信があったのに）
非力な女だということを

痛感させられました。

できているのかも

わからない心臓マッサージをしながら
 

「お願い早くきて！！」

救急車が来るのを待ちました。


 

救急病院に運ばれましたが


 

間に合いませんでした。

本当に何が起こったのかわからなくて
夢なのか現実なのか
わからなくて


 

心臓マッサージをしてた時は

夫と
「あのときは大変だったね〜」

なんて話すことが脳裏をよぎってた。

初めて呼んで、

初めて乗った救急車

「これも後で夫に話そう」


まさか

これからずっと
話すことが
できなくなるなんて

１ミリも想像なんてできてませんでした。

だから、
涙は出ても
現実を受け止めることもできなくて
葬儀も喪主として
淡々とこなしました。

ずっと、
夫の死を認めずに
 

４年経ちました。

というのは極端
なのですが



この４年の間
私は、夫の死を認めて受け入れることができた
と思っていました。

でも、
ようやく認識することができたんです。
 

認めることができていなかったこと

だからいろいろ理由があると
思っていましたが
夫の遺骨を手放すこと（お墓に入れること）が
今もできていなかったこと

その気づいていなかった
心のトラブルが

私の体や子供たちに影響を及ぼしていたこと

そして、ようやく
夫の死を
夫の生きてきた人生
与えてくれた愛を


認め、感じられるようになりました。
BPMという学問を学びはじめて。

おかげで、
人生で初めて「学ぶことが楽しい」

「これからの未来ももっと良くなる」
そう感じることができています＾＾

今回は、
当日に起こった出来事を中心に書きましたが
もちろんその前後で色々ありました。
怒涛の４年間でした。

そのことはおいおい記録として
書きたいと思いますが


こんな私も
今を楽しめていて

この暗い話も、私が光に変えようとしているように
誰かの光になればいいな〜と
思います

最後までお付き合いいただきありがとうございました


だいぶ、はしょりました
前後気になりますよね…
うまく気持ち伝わるかな

これからも
綴っていきますので
また、このブログで

お会いできたら嬉しいです。

Mieと申します

私のブログに出会ってくれた
あなたに感謝です

タイトルに書いたように

約4年前、

妊娠中９ヶ月

夫が突然なくなり
未亡人になりました。

私のような経験をする人はそうそういない。

私の気持ちをわかる人なんていない。

そう思っていました。

そして、この話、この時の想いを

誰かに話すなんて…

楽しい話じゃないからしてはいけない。

誰も聞きたくないだろう。

と勝手に決めつけていました。

時がたち、

見ないようにしてきた


死と向き合う人たちの現実
妊娠中に未亡人になった人が
私以外にもいるという現実

があることを知りました。

生きていたからこそ出会えた新しい考え方に

心救われ

目の前のことしか見れてなかった私が

外に目をむけられるようになって

本当に同じような経験をしている人だったり、
または大切な人を亡くして今も苦しんでいる人や

自分の人生に苦しんでいる人

私にお手伝いできる人が
たくさんいることに気づきました。

共感できるだけで
心は軽くなります。


私のこれまでの経験や
新しい学びによって得た

楽しみしかない人生をシェアすることで
誰かの力になれたらと思い

ブログを書くことを決めました。

次回は、突然未亡人になった時のことを思い起こして書いてみようと思います。

全員じゃなくていい。

誰かのお手伝いができますように