旦那がすごく私に対して気を遣ってくれてるのがわかるし、そんな旦那に対して私も旦那に対して優しく接することができる。

やっぱり、夫婦ってお互いを映す鏡なんだなぁって実感。

年明けの離婚騒動直後は、自分の気持ちがモヤモヤして何だか旦那と一緒にいることが辛かったけど、最近はこれが当たり前の生活なのかなぁって思えるようになった。

このままの生活を続けていければ、お互いの気持ちも少しづつ戻るのかもしれない。

そうなって欲しいって思う反面、本当にこれでいいの？って思う自分もいる。

別に何があるわけでもないのに気分が上がらなくなったりして。

そんな中、旦那が前から気にしていたマンション購入の話がちょっと具体的になってきた。

この前、旦那が前々から目をつけていたマンションのモデルルームを見に行った。

どんなものか見るだけって言ってたから、冷やかし程度で行ったものだと思ってたのに、

「できればこのマンション買いたいんだよね」

えー！！マジですか？！

確かに今は金利も低いし買い時かもしれないけど、うちにお金ないよ(>_<)
それより、ついこの前まで別れるって思ってて、この先どうなるかもわからないのにマイホームなんて私には考えられないよ。まずは、この夫婦仲を何とかすることが先決だと思うんだけど。

それに、やっと仕事し始めて、まだ3ヶ月くらいしか経ってないのに、なんでマンションを買おうなんて思えるのか私には理解できない・・・

もう少し、自分のおかれてる立場を理解して欲しい。


でも、きっと私の今の気持ちを素直に伝えたら、「俺が将来の為って考えてやってるのに、また足を引っ張るんだな」って言われるんだろうな。
今、やっと穏やかに過ごせてるのにこれを言ったら、確実に険悪な状態になるのは目に見えてる。

友達にそれを言ったら、どうせ審査も通らないだろうし好きなようにさせてみればって言われて、そりゃそうだなと思い、「旦那くんの好きなようにしたら」って言ってしまった。

・・・・・が、しかし、どうも審査が通りそうな感じだって、旦那がうれしそうに言ってきた。

どうしよう・・・・

マイホームなんて一生の問題だし、ちゃんと話さなきゃだよねー。

どうしたら、言い合いにならずに話ができるかな？

あー、面倒くさい。なんで、旦那と話すのにこんなに気を遣わなきゃいけないんだ？！

熱が下がったからか、朝から部屋中をウロウロ

久しぶりに笑顔の姫を見てこっちまで笑顔になりました。

昨日、病院に行ってインフルエンザの検査をしたけど出ませんでした。

じゃあ、この熱は？？

とりあえず、抗生剤出してもらって様子をみることに。

昨日もぐったりで、ほどんと寝っぱなし。ご飯も全然食べないし。

こんなに姫がぐったりするのは初めてで、見ていてかわいそうで代われるものなら代わってあげたいって思いました。

まだ、食欲もなくて咳もひどくて、寝ても苦しくてすぐ起きたりでまだ辛そう。

ただ、そんな中で見せてくれる笑顔は最高にかわいい（完全な親バカです。ごめんなさい）

早く元気になってね、姫。

夜中から咳や吐き気があって、朝方も2回ほど吐いたから保育園をお休み。

でも、吐き気止めの座薬を入れたら元気になって遊び始めたから一安心して寝かせたら、ちょっと熱っぽい。

あー、熱も出てきちゃったなぁなんて思っていたら、うなり始めて手がピクピク・・・目も上向いちゃってるよー

うっそー！！けいれんじゃん

まさか姫がけいれん起こすなんて思ってなかったからビックリ

仕事してた時に何回も見てきたけいれんなのに、自分の子どもが目の前でけいれんしてる姿をみてあたふたあたふた

とりあえず、治まるのを待とうと姫を見ていると、どんどん唇が真っ青に・・・・

うわーどうしよう！！止まんないよー！！

（救急車？！これ呼ぶべき？？）

３分でけいれんは治まったけど、何か変。目の焦点は合ってないし、すぐ病院に連れていこうと車に乗せて走り出したら、また目が上向いてうなってる・・・・

またけいれんだぁもう、救急車呼べばよかった。

車止めて救急車？！でも、向かった方が早い？！もう、パニック

とにかく車を飛ばして病院へ。

病院に着いたと同時くらいでけいれんが治まった。すぐに診察してもらって、けいれん止めの座薬を入れたら泣いたから一安心。

あー、よかったぁ。もう、生きた心地しなかったよ。辛かったね、姫。

その後、検査もして問題なし。

けいれんが長かったから入院になるかと思ったけど、無事に帰ってこれました。

自分の子どものこととなると本当に何にもできなくなるなぁって実感。

本当に何もなくてよかったぁ。

本当なら昨日、仕事が終わったら実家に帰るはずだったんだけど、そんなこんなで中止。

じいじが姫を心配して、1日に何回も電話くれる。

また、来月にでも帰ろうね、姫。じいじも姫に会いたがってるよ。

姫はまだ今も熱が高くて、ぐったり。いつも熱が高くてもケロッとしてる子だからちょっと心配

インフルエンザじゃないといいなぁ。

早く元気ないつもの姫に戻りますように

今まで家のことはなにひとつしなかったのに、休みの日は自分からお風呂掃除をして、姫をお風呂に入れてくれる。これまでゴミ出しも、「時間ギリギリで遅れそうだから」って玄関に私が出すだけにしておいたゴミすら出さなかった人が、どんなにギリギリでも持っていってくれるようになった。

そして、帰りが遅くなる時はメールをよこすようになった。

こうやって、文字にするとたいしたことじゃないし当たり前のことなんだけど、うちの旦那にとってはすごい進歩!！

こんな風に旦那が変わるとは思いもしなかった。

まだ、2週間くらいしか経ってないから、これがちゃんと継続するのか、一時的なものなのかわからないけど、とにあえず、何もなく旦那にイラつくこともなく穏やかに過ごせてる。

こんな状態がずっと続いたら、また旦那に対する気持ちも戻るのかな？

確かに、こうして何もなく生活をしていると、別れなくてよかったって思うこともあるけど、自分の気持ち、旦那の気持ちって考えると何だか虚しくなってくる。

うちらってこれから、愛情を取り戻すことはできるのかな？

今まで、夫婦関係の修復なんて頑張ってきたつもりだったけど、私だけの1人相撲だったのかもな・・・

今、やっと旦那と足並みをそろえて、関係修復のスタートラインに立てたのかもしれない。

今日で休みもおしまい。

この年末年始の休みは本当に最悪でした。

まさか年明け早々に離婚騒動になるなんて・・・

が・・・・しかし、

びっくりなことに旦那が謝ってきました。

年が明ける直前に「もうお前とはやってけない」と言いだし、年明けてすぐに離婚届を書き、その翌日は姫のために離婚しないで別居したいと言い、「もう少し考えさせて欲しい」ってお願いした私に「そんな時間をかけて考えても答えは変わらないんだから今日か明日までに答えを出せ」と好き勝手に自分の意見といつも通りの暴言。

そんな旦那を見てもう無理、限界だなと思い「別れたい」と言ってしまったものの、私が悪いんだからもう少し頑張ればもしかしたら別れなくてもいいのかな？っていう気持ちも無くならず・・・ずっーと悶々してました。

姫のことを考えれば、旦那の言うように別居って言う選択肢もありなのか？

でも、もうこの先愛情を持てないと言い切った旦那と仮面夫婦を演じていくのも私には耐えられない。

名ばかりの両親が揃っていたところで、本当に姫は幸せなのか？

いっそ別れるって言ってしまえば、きっと気持ちが楽になるんだろうな。

でも、それは私の逃げなのか？

もう、考えても考えても答えなんか出なくて。

でも、昨日の日中、親友のりんごちゃんと会って話を聞いてもらってすごく気持ちが楽になった。

どうしても旦那と2人で話していると自分の気持ちがうまく伝わらないし、旦那の言ってることが正論だなぁって思ってしまって、結局自分を責めてしまうけど、りんごちゃんから客観的な意見を聞いて少し冷静になれた。

いっつも同じ愚痴を聞いてくれて、こんな年明け早々にも関わらず嫌な顔ひとつせずに「会って話聞くよ」って心配してくれる親友に本当に感謝です。

りんごちゃん、本当にありがとう！

りんごちゃんと話して、自分の気持ちが固まった。

やっぱり、もう旦那とはこの先やっていけない。別れて一人で姫を育てる。

ただ、今はお互いに冷静じゃないから、離婚するのはお互いがもっと冷静になってから。そのためにも、旦那が望むようにまずは別居する。

りんごちゃんと一緒にいるせいか、すごく強気になれた。

別れるって決めてスッキリした自分もいる。

でもー・・・・

りんごちゃんとバイバイして家に帰る途中ずっと胃がキリキリ。

あー、やっぱり旦那と顔を合わせたくない。話したくない。

家に帰ったら旦那はまだ帰ってなかった。

でも５分もしないで旦那も帰宅。私は「お帰りなさい」って言ったけど、旦那は無言。

あーあ、やっぱりまだ機嫌わるいんだ。そんな中で話するの嫌だなー・・・

すごーく重い空気が流れてる。

そしたら突然、旦那が「キツい言い方してごめん。」って言い出した。午前中はすごい剣幕で怒ってた人が何？と思ったけど、「言われて当然のことをしたのは私だから。私も考えて答え出したから姫を寝かせたら話すね」と言ってとりあえず会話を終わらせた。

急に謝ってきた旦那が何を考えてるのかすごく気にはなるけど、とにかく私は、自分の気持ちを感情的にならずにきちんと伝えること。また、これで感情的になったら旦那に怒られるし話もまとまらない。
姫を寝かしつけながら、頭の中でずっと話す内容を呪文のように唱えた（笑）

姫を寝かせていざ話し合い。

私から話そうとしたら、

旦那が「今朝は一方的早く結論を出せなんて言って悪かった。俺の都合だけで言ってまたキツい言い方をして悪かった」
えっ？どうしたの？何か調子狂うなーと思いつつ、とにかく自分の気持ちを伝えた。
自分でもビックリするくらい感情的にならず落ちついて話せた。

それを聞いた旦那は、「そっかー」って言ってしばらく無言になって泣き出した。

長くなったので、今日はここでおしまいにします。

続きはまた今度。

随分ご無沙汰してしまって、ついに年が明けちゃいましたね。

2011年になって、まだ2時間くらいなのに最悪の事態になってしまいました。

新年早々ごめんなさい。

ついに離婚みたいです。

今までこんな内容の記事をいっぱい書いてきたけど、もう今回はどうにも覆らないと思います。

私ももう旦那にもう一回頑張ろうよっていう気持ちもありません。

30日にちょっと言い合いになったものの珍しく旦那から謝ってきてその後は普通に過ごしてました。

そして、31日の夕方、「ちょっと後で今後のことについて話しようよ。別れるとかそういう話じゃないから。」と旦那から言われ、こっちは何を言われるのかずっーとドキドキ。

なのに格闘技が終わるまで待ってと言われ、結局話が始ったのは年が明ける10分前。旦那は「まだ気持ちがまとまらないからまた今度にする」って言ってきたんだけど、「そんなモヤモヤしたまま年越すの嫌だから言ってよ」なんて言ってしまった私・・・あー、こんなこと言わなきゃもう少しマシな年越しできたかな？！

そして、旦那から出た言葉は・・・・きらといるとやっぱり気を遣って居心地が悪い。きらも俺に我慢してるみたいだし一緒にいるとお互いのためによくないと思う。きらのことを前のように愛せるようになるまで時間がかかるって言ったけど、多分時間が経っても無理だと思う。一緒の空間に居たくない。

もっと回りくどく言われたけど、多分こんな内容だったと思う。

旦那は、とにかく別居したいと言ってきた。

きらは？と聞かれ、私は「旦那くんにこの先必要とされないのであればもう別れたい」と言ってしまった。

そしたら、旦那「じゃあ、早く離婚届にサインして！」だとよ。待ってました！と言わんばかり。それでも、俺は離婚は望んでないと言いながら離婚届にサインしてる。全然わけわかんない。望んでない人が何でサインしてるの？？

私は、ちゃんと姫のことや離婚後の生活とかを話してからサインするって言ったら、「別れたいって言ったのはきらなんだから、早く書いて」だって。やっぱりアンタが別れたいんでしょ！！

旦那とのことは、私ももう無理なんじゃないかってずっと思ってきたし、もう別れるのがお互いのためだと思うけど、やっぱり姫のことを考えると気持ちが揺らぐなぁ。

離婚しちゃっていいのかな？？

「この前、同じようなことしたばっかだよ。結局、きらは変わらない。だからこんなにくだらないことでいつも人を不機嫌にさせて、本当にいい加減にしてくれ」って・・・私も何でいつもこんな風になってしまうのかわからない。ダンナと冷静に話してるつもりが、話してるうちに感情的になってしまってダンナに余計なことを言ってしまったり、ダンナの気持ちを害するようなことを言ってしまう。やっぱり私が全部悪い、わたしのせい・・・

昨日の原因もやっぱり私。

明日、海外に留学していた私の妹が帰国する。

それで、ダンナに明日の予定を聞いたら、「勉強したい」って言うから、

「じゃあ、姫連れて成田に迎えに行って来るね」って私が言うと、

「姫、病み上がりだけど大丈夫かな？妹にこっちまで来てもらえば？」ってダンナ。こう言われるのはある程度想像していた。でも、何かイラっとしてしまった。

「でも、荷物もいっぱいあるから迎えに行ってあげたいんだけど・・・」

「それはわかるけど、姫だってまだ本調子じゃないし、年寄りで歩けないわけじゃないんだし、荷物なんて成田から送って妹だけくればいいんじゃないの？」なんでこんなに優しくないんだろ。理解できない。これで、私もイライラマックス。つい感情的になってしまった。

「何で、久しぶりに妹が帰ってくるのに迎え行っちゃいけないの？私だって姫のことは気になるよ。でも、ダンナくんが勉強するって言うし、連れて行くしかないじゃない。そんなに姫、姫って言うんだったら、あなたが姫を見ててくれればいいんじゃないの！何で、あなたはそんなに妹のことを邪険にするの？」

「俺がいつ、妹のことを邪険になんてしたんだ！また、勝手に人の気持ちを決め付けて。迎えに行くななんて一言も言ってないし、ただ無理して妹を迎えにいかなくてもいいんじゃないかと思っただけだよ！」

前々からダンナの私の家族に対する態度はすごく気になっていた。何か、めんどくさそうと言うか、嫌々している感じがして。ついそれも言ったら、

「そんなことない。またお前の得意な決め付けが始まった。結局そういうのは変わらないだな。俺がそういう言葉を言ったならわかるけど、そんな人の気持ちも確認しないでそうやって決め付けて、お前は何様なんだよ！もう、やってらんない。気分悪い。」

あー、またやっちゃったー。

確かに私が予定あるなんていう聞き方を最初にしてしまったこと、ダンナの態度や言葉から私が勝手にダンナの気持ちを決め付けてしまってそれで勝手に怒ってダンナを責めてしまったこと、ダンナにまた自分が求める答えを望んでしまったこと・・・全て私が悪い。

私は、やっぱりダンナにこう言って欲しいとか、こうして欲しいっていう気持ちを持っているんだと思う。でも、ダンナがそれと全く違うことを言ったりすると「？？」→イライラに変わってしまう。ダンナの気持ちになったら、私のしていることは本当に最低なことだろう。自分の思ってもないことで責められて、ダンナからしてみたらやってらんない！ってなるだろう。ダンナの言ってることは間違ってない。私も気をつけていたつもりだったけど、また同じことをしてしまった。すごく自己嫌悪。ただ、人の気持ちを決めつけるなっていうけど、そういう言動をするダンナのことを私はやっぱり理解できない。

これが俗に言う、「価値観の違い、性格の不一致」なんだろうか？