最近、疲れがでてきたのか、私がギリギリです。

父・夫などのほんのささいな態度や言動に狂うように

腹が立ってしまう時が多くなってきました。

息も浅い呼吸しかできなくて常に苦しい。

たとえば

父と買い物に行った際、母にゼリーを頼まれていたので

選んでいると

父「ママはそんなもん食べれんぞ」

と言いました。

母は私を信頼していることを父には見せてこなかった

努力の結晶があらわれました。

私にゼリーを頼むところを母は父にはみせません。

父が嫉妬すると思っているから。

また、

私「腹水は漢方薬飲む飲まないに関わらず増えてたかもね」

というと、

父「漢方が悪かったってことか！」

と早とちりしてキレてくる父。

かちんときてしまいました。

父は自分が選んだ漢方を飲んでから腹水が増えてしまったのを

気にしているのは分かっているので、かばうつもりの優しさで

言ったのに、その早とちりは何？

私が悪口を言うにきまってる・・・みたいな。

母は多分私には分からないように私の悪口を

父に言ってる。昔から感じてます。

父からの信頼のなさは、そこから来たのかな・・・

1人っこは兄弟がいない分、子は過剰に親に気を使い、

親も成長しづらいと聞いたことがあります。

私は、「父」「母」という存在に頼ってみたいです。

考えてみればずっと親のための人生でした。

父は母と仲良くなると母をとられたみたいに嫉妬するから

あまり見せないようにし、母も父に気を遣っていて、

また母の思い通りになるように私は夢もあきらめ、

地元を離れず、母の気に入らない彼氏とも別れた。

両親を大切に生きてきたことを後悔はしていないし、

それなりに満足はしているけど、

父にも母にもあまり信頼されていない気がする。

「この子はこういう子」という先入観が大きくて、

それに応えられなくて、私は自分がどういう人なのか

よく分かりません。

願わくば、3人で信頼しあい、3人で楽しく

会話ができるようになりたい。

私が「3人で●●行きたい」など言ってみても

願いが叶ったことなんてなかったんだから。

主人の連休も明け、今週からもとどおりの生活。

最近またお腹が苦しくて元気のない母。

私に会いに来てほしいのはすごく伝わってくる。

でも父は私が「迷惑かけにくる」みたいな扱いだったりする。

だから、ママに

「私のつくったお粥が食べたいってパパに言ってみて」

って言ってみた。

私と母の仲が良好だと嫉妬する父に、

母は気を使い、私のことを良くは言ってないと思うから。

きっと父と母も仲がいいんだろうけど、

母は私には父のことを良く言わないし。

それは「気遣い」なんでしょうけど。

今までそれに気付かなくて、

ただ父が気難しいだけだとおもってたけど・・

それが少しイヤになってきて、

3人で仲良くしたくて、

私に期待しているってことを父にもちゃんと伝えてほしいと思った。

さっきの台詞を本当に言ってくれたかは分からないけど、

なんとなく楽しく過ごせた気がする。

父も私にデザートを買ってこようとしてくれてたり、

少し「家族らしさ」を感じた。

腹水に効く漢方薬を飲み始めた。

ほかにもプロポリスやら色々飲んでるんだけど、

これを飲むとものすごく苦しいらしい。

トイレの回数は増えたような気もするけど、

腹水も増えたような気もする。

食べる量も増えたような気もする。

食べる量が増えたかな？と思っては喜んで、

腹水が増えたような？と思っては落ち込んで、

早く平穏な日々が来ますように。

ゆっくり、というのは私の主観です。

昨日から母の妹が来てくれているので、

7月中旬の母の入院以来毎日出ずっぱりだったのですが、

今日は久々に少しお任せして夕方まで家でゆっくりしました。

玄米やフルーツを持っていくついでに、夕方少し母の様子を見に行くと、

退院後の昨日よりは顔色もよくみずみずしく、少し安心。

昨日も今日も母だけを残し外食にいってるけど、

具合が悪いと「外食なんてありえない」といった感じの母が、

珍しく「今度は私も行くわ！」と言っていた。

その意欲に少しほっとさせられた。

のんびり外食して帰ってきて少し様子を見ると、

「苦しい」「気持ち悪い」と言って寝ていた。

やっぱり心配だ。

一人っ子であることに昔からコンプレックスがある。

将来的には、子供をつくらなければ肉親がいなくなり、

自分の育った家庭の話とか誰ともできなくなるし、

介護とかの話になると、結局遠慮なく頼れる人っていないし、

そういうことを幼少期から視野に入れている。

親にどれだけ尽くすか、頼れる子供になるか、薄情な子になるか、

全部自分にかかってるし、孫も自分が作らなきゃ見せてあげられない。

なのに、介護とかが迫ってくる年代になるまで、

たいていの人からは「甘やかされていいね」とか、

「大事に育てられたんでしょうね」とか、

なぜかイヤミともとれそうな言葉をかけられる方が

圧倒的に多い。

両親も多分、私を好きで一人っ子にさせたわけではない

ことはなんとなく知ってる。兄弟つくってあげたかったんだと思う。

だから文句は言えない。

親の期待にこたえるため、夢も他にも色んなことを諦めたし、

親ののぞむような学校に通い、就職をし、結婚をした。

親の近くに住んで、そばにいてほしいと望まれたらそうしてる。

それが嫌なわけでもなくて、私もそうしたいと思ってここまできた。

でも、やっぱり夢を諦めたのは間違いだったのかも。

他の家庭の話だけど、親に心配をかけても夢を叶える人がいる。

それは、私から見ると、その人は兄弟がいて、どっかで

「いざとなったら頼れるアテ」があるからじゃん、って思ってしまう。

ひねくれてるから。

今までなんとなく自分はこれでいいんだって言い聞かせてたけど、

やっぱりだめだと思った。

自分もやりたいことは遠慮なくやらないと、きっとこのまま、

ひねくれたまま、どっかで後悔の念が残ったまま

年とっていっちゃうんだろう。

自分の人生は自分のために切り開かないとなって

いまさらながら思う。

自分が幸せだと思えなきゃ周りを幸せにできないんだよね。

腹水を抜いて濾過、体内に戻した後、昨日は夜38.3度熱が出たらしいけど、

心配していたけど今日の朝の電話では元気そうだったので安心した。

食欲も前よりは戻って、私の作った豆乳アイスも少し食べたって言ってた。

退院の手伝いをしに病院に着くと、お腹が苦しいと言ってた。

14時ごろ大雨になる一歩手前で無事退院。

ゆっくり歩く。お腹のせいで車に乗るのがしんどいらしく、一苦労。

家に戻ると、表情がすごく暗く、かなり苦しそうだった。

お腹が苦しい、息苦しい、と言っていた。

顔色もなんとなく青っぽくてさえない。

夫が昨日からお盆休みで、その間は私はほぼ夫と行動を共にするので、

その期間母的には私に気兼ねしてしまうと思うので、罪悪感を感じた。

私に予定がたてこんでいたりすると母は不安になるのか？、

なんとなく調子が悪くなる・・・ような気がしている。

過去3、4回そんなようなことがあったから。

母は心配だったけど、「家でびわ茶淹れてくるから」とか

「フルーツ買ってくるから」と言っていったん実家を出る。

みかん食べたいといってたのでみかん（4個980円！）や、

常備フルーツであるレモンなどを購入して帰る。

夕方には叔母が到着していた。

叔母と姉妹でしゃべっていて気がまぎれたのか、

夕方に電話すると少し活力が戻っていた。

心配だったけど母には叔母作のそばや

買ってきたみかん（すごくおいしかったらしい）を食べてもらい、

私たち夫婦と父と叔母で外食した。

父は今日は優しい雰囲気で、暗くはなかったけど

いつものような元気はなかった。

いつも母と2人で心配で心も休まらないと思う。

家事なんてお湯沸かすくらいしかできなかった父が、

今では常に台所にたち、掃除をし、フルーツを切ってあげたり、

すべての家事をこなしている。

四捨五入したら70になってしまうのに、大変だと思う。

本当はずっと実家にいて手伝ってあげたいけど、結婚してるので

そうみんなの”気遣い”が交錯し、そうはいかない。

2世帯にする案も両親の意向もタイミング的にも「ありえない」って

感じだったので仕方ない。

そのうえ私は体力がないので、”全部をなげうって”までのフォローはできない。

今でもかなり精神力を消耗しながら看護に体力もそそいでる。私なりには。

これから子供だってほしいのに、体を壊すわけにはいかない。

・・・なんて、そんなこと考えてる自分が本当に薄情な子だな、と思って

両親がかわいそうになる。

自分はもっともっと母のそばにいてあげるべきなのか？

早く子供をつくるべきなのか？（でも今の状態は不安）

もっと治療について積極的に調べるべきなのか？

何をすればいいかわからないし、

誰にも相談もできないし、

いつもいつも迷っています

今日は、いよいよ腹水を濾過、栄養分だけをとりだし、

再度体に戻すという処置。

医者からあんな説明を聞いたからか、

昨晩は緊張のあまり寝られなかった。

不安を夫にもらしても、相手にもしてもらえず、

なんだかものすごい孤独を感じて朝から

静かにためていたストレスを大爆発させてしまった。

父からは「これから処置だから」という電話があったので、

ひとまず落ち着いて家の家事をこなした。

14時ごろ、おそるおそる母に電話。

案外元気そうな声で出た。

「ちょっとラクになったかも」と言っていた。

16時ごろ病院に着くと、すでに濾過したものの点滴が

始まっていた。コーラみたいな色だった。結構量多い。

腹水は2L抜いたらしい。濾過したものと、栄養の点滴をしていた。

血が出てきちゃったらしいので、貧血が心配される。

昨日食べたいといっていた「豆乳アイス」を作っていったので

食べてもらったら、「おいしい～夢みたい～」といって食べていた。

いつもは1口でもういいというので、いつもよりはがっついていた。

今日も「早く根本的に治らないかな～」と言っていた。

最近毎日言っている。なんと返事していいか少し困る。

何か眠そうだったので、病院を出て実家へいって

少し洗濯したり家事を手伝った。

その後、買い物などして帰宅。毎日の外出は疲れる。

帰宅後母に電話したら「熱があるからちょっとだるい」と言ってた。

心配だ。

早く心休まる日々がこないだろうか・・

今日は、おばと昼ごろご飯を作るため実家へ。

朝はヨーグルトとレモンを少し食べたらしいけど、

「今頃苦しい・・・」といってかなり苦しそう。

いつもは食べてすぐ苦しそうなのに、なぜ？

と思ったけど、私の持っていった「貴陽」というフルーツは

苦しいながらもおいしそうに３、４個パクパク食べた。

ここ１週間以上、毎食１口程度しか食べていないので

相当やせてしまった。苦しいけど、食べてほしいけど、

苦しんでほしくない・・・

母に部屋着の買い出しを頼まれた。

お腹が大きくなって、いつものだと着れないから。

おばとデパートへ買い出しに行った。

ランチして帰ってくるとさらに苦しそう。

父は「救急車で病院いくか！」ってかなり動揺していた。

父は動揺を隠せないタイプで、あの日医師から

説明を受けて以来、過剰に母の心配をしている。

自分で本当の病状は告げないことを選んだのに、

心配は過剰にしている。。

その心配っぷりが母にとっては負担らしく、

私と２人のときに「疲れちゃう」って言ってくる。

だから私は２人の緩衝材になるべく、

そばにいてあげなきゃって思ってしまう、。

病気になったばかりのときは遠くにすんでいて、

夫と別居になっちゃうから近くに引っ越したのに、

結局実家に泊まり込む。

職場が相当遠くなるの覚悟で引っ越しまでしたのに。

夫に悪いな・・と思う。

でも両親は2人だと何か不安だ、ということを

少しずつ伝えてくるので放っておけない部分もある。

こういう時、どうするのが正解なのかわからない。

まだ同世代の友人に同じような境遇の人もあまりいないし。

夜はカレーを作って食べようと、買い出しから帰ってくると、

苦しくて仕方ない状態になっていて救急で病院に行くことになった。

楽しみにしてた友達との集いも断った。

着替えもできず歩くのもやっとのようで表情も

見たことないくらい苦しそう。でも私と目が合うとほほ笑む。

なんか・・・「病は気から」と思いすぎている私は、母の調子がわるく

なると自分のあの言動が悪かったんじゃ・・ってすぐ考えてしまう。

それはおいといて・・

父がピリピリしていて、私に「ママを支えろ」って言ったと思ったら

「俺のかばんとってこい」って言ったり、動転が丸見え。

私がイラっとしたら、父「怖いなあ！」と怒ってくるので

母「パパが怖いよ。」と少し呆れてるようにも見えた。

結局病院でも苦しさへの対処方法は腹水を抜く他無いと言われ、

入院する？帰る？って言われた。

決定権は母に委ねたけど、帰ることに。

母は「病院的には帰ってほしいんでしょ」と後で言っていた。

多分他のみんなは入院した方がいいんじゃないか？って

状況でもあったけど・・・

家に帰ってきて、父は、母に「ほっといて」って言われたらしい。

父は真剣に受け止め私にも「しゃべりかけるなよ！」って

本気の顔で言われたけど、母的には過剰に心配してくる父が

負担ってだけだったもよう。

宅配ピザをとって少し父のテンションがあがり、

わいわい食べてるのを見て母も気がまぎれたようで

少し表情に明るさが戻った。

母は玄米がゆを少し。

結局、父も泊まってもらった方がありがたいと言うので、

実家に泊まることにした。

車いすに座るのも苦しく、よろよろ歩いて、

車に乗るのも一苦労な状態なのに退院して、

半月ぶりに自宅に戻ってきました。

入院前は梅雨のころでそんなに暑くなくセミも鳴いてなかったな。

やっぱりお腹が苦しそうで、家をはいつくばる姿勢が多い。

母の妹が来てくれてうどんを作ってくれた。

それをたべて、横になると、にっこりが戻ってきた。

少し（気分的なものだと思う）楽になったように見え、

少しほっとした。

私がここのところしばらくイライラしやすくて、

ささいなことでイラついてしまうのを何とかしたい・・。

母にイラついてしまうと、結果自分にもイラつく。

なぜか見るものすべてにいらっとする。

ときどきそういう時期がある。何が足りないんだ？

今日は、「もう～早く治りたいなあ～（怒）」って母何度も言ってた。

私が近いうち妊娠するかもしれなくて、そうするといろいろ大変だね

って話をうっかりしてしまったからかな。

母としては助けたいのにできないもどかしさ、

実際問題心配ごとが芋づる式に出てくるだろうと思われるし、

私としても今の時期に妊娠って正直不安いっぱい。

少し待ったほうが・・って言う人と、

関係ないよ！って言う人がいる。

ああ～。体弱いから時間かけて体調治してきて、

やっとスタンバイOKって状態まで持ってきたのに。。

なんでこんなことになってるんだろ。

いつ何が起こるかって、本当にわからないんだな。

今日は退院だった。

まだ暑くなる前に入院したから、

最近の暑さを知らない母。

私も父も今後のことを考えると不安なのか

口数が少なくなってしまった。

お腹のせいで車イスに座るのも辛そう。

車に乗るのも辛そうだった。

そのせいか、ちょっとイラついていたみたいだった。

家に帰ってからは、少し落ちついたけど、

やっぱり苦しそうでうずくまったようなポーズ

（楽な姿勢があるらしい）をとっていた。

こういう状況を見てしまうと、やはり

ホスピスの重要性も納得できる気がする。

何より安心感がある。

母が卵巣がんは治癒率９０％らしいよ～って言っていた。

私も父も医師から告げられたことは言えないけど、

本人にはそう信じて頑張ってもらいたい。

治るに決まってるって思ってれば治る気がするから。