おはようございます

寒いけど、去年よりは暖かいなあと感じます。

寒い冬と暗い朝が苦手で、この時期は

毎年鬱のようになります。

おととしは主人の治療、去年は子の受験

今年は、、子供が学校を休みがちで毎日

自分との闘いです。（子供と闘っても

しょうがない。親が変わらないといけない

ような気がします）

主人は３ヶ月に１度の検査で特に問題は

なく過ごしています。

１度だけリンパが腫れていると指摘され

不安な時を過ごしました。

気をつけていることは、食事もそうですが

風邪を引かないこと。

風邪を引くと鼻と喉が元々弱いため

鼻水、咳が長引きます。

放射線の後遺症で鼻と喉が弱くなってしまい

ました

そういえば味覚がなく退院当時は困って

いましたがそれが無くなったように

感じます。

退院後１、２年目が再発しやすいとのことで

丸２年が経とうとしてなんとか過ごして

います。

毎回、診察は恐怖です。

考えればキリがなく扁平上皮癌は

喉の粘膜の方が多いらしく主人は珍しかった

ようです。

喉が痛いと言われたらまた

不安になるし

永遠と悩むんだろうなあと思います。

主人が生きていれば良い、家族が元気なら

と思いますが、ここへきてまた難題が

子供が学校へ行かない

あんなに元気に行ってたのに。

ゆっくり休んでいいよーって思えるように

なったのは本当最近です。

さて、これからどうしようか、、。

今の学校で良いのか、別の学校へ行くのか

自分のことではないので、余計心配になる。

下に娘がいますが、上の子を見て嫌なら

学校行かなくてもいいんだって感じて

欲しくない。

数年後、あの時大変だったねって笑えれば

いいけど。

学校へ行くのが正解なのかわからない

けど、今充電して春には元気になって

欲しいな。欲張りなのかな。

いつもいつも誰か助けてと考える自分が

子供なのかな。

朝から、ネガティブなことを言って

申し訳ないです。

やっぱり冬は苦手です。

主人の闘病の話がまた逸れてしまいました。

ごめんなさい。

主人は色々なとこに副作用がでてますが

落ち込まず前を向いて生活しています。

病気によって少し性格も変わりました。

２年前どん底だった私たちにも

これからまた何かあるかもしれないけど

少し明るい方向に進んできました。

簡単には言えないですが、

病気は大変ですが、自分の小さな

心の中で色々な方が

良い方に向かいますようにと思います。

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今年初の更新になってしまいました

最近、去年の今頃は何をやっていた

かなとよく思い出します。

主人は去年の３月中旬から５月上旬まで

入院していました。

ゴールデンウィーク前にコロナ濃厚接触者

となり隔離されていたりなかなか

大変な入院生活でした。

主人が入院してから全ての責任が

自分にのしかかったようで

とても辛かった覚えがあります。

入院中主人に何かあったらどうしよう。

いつもそんな心配ばかりしていました。

一緒にいない分不安が募りました。

今思えば、大学病院なので家にいるより

安心なのですがなぜかその時はすごく心配

になりました。

私は、１人で悩み、誰かに相談すると

いうことが苦手です。

主人にもそんなに相談はしません。

割と１人で解決します。

助けてって誰かに言いたいけど

どうやって助けを求めればいいか

わからないし主人の方が大変だし

って思っていました。

おかげさまで主人は退院し、普通に生活

できてます。少し後遺症はあり大変そう

ですが、元気です。

元気ですが、１度大きな病気にかかって

います。

普通の人とは違います。

きっと経過観察の５年をすぎても心の

どこかでまたあの怖い病気にかからないか

不安がつきまといます。

去年から私も体調を崩しました。

それは、耳の病気だったりお腹の病気

だったり。

日常生活に支障をきたしていますが

主人程の大病ではありません。

まだ起こってない心配は不要だし

なるべく考えないようにしています。

今日は曇り空で、ポツポツと小雨が

降り始めてきました。

こういう日は、すごくマイナス思考に

なってしまいます。

読んで下さったのにマイナスな文章で

ごめんなさい。

少しずつ気持ちが上がれば良いなと

思います。

朝が来るのがとても怖かったです。

私は真っ暗な冬の朝が苦手です。

朝起きると暗闇でそれだけで

辛く泣いていました。

主人は気丈に仕事に行っていました。

仕事で紛れるのだろうと思います。

逆に私は仕事に行くとみんなが

楽しそうに見えてしまい辛かったです。

なんでもない話や仕事の失敗の話

いつもなら笑って答えられるのに

誰もいないとこでは泣き、完全に

情緒不安定でした。

休日は、気を紛らわすために家族で

出かけました。そこでも

みんな楽しそうに見えてしまいました。

主人は、会社の上司に報告したり

迷惑をかけてしまう方達にはすぐ

報告したようでした。

当たり前なのかもしれないですが、

立派だなあと思いました。

先がどうなるかわからないこの期間が

振り返ると１番しんどかったように

思います。

されました。

悪性と診断されてから次の診察まで

１０日程ありどんどん転移してしまったら

と毎日そんなことばかり考えていました。

今、振り返るとそんなに急がなくても

大丈夫だったとの医師の判断だった

んだろうなあと思います。

悪性と診断されたときは

今まで日常であった悩みなんて

小さなものすぎてくだらない

生きてればなんとでもなる。

主人が元気になればそれでいい。

その頃、子供が少し不登校ぎみで

すごく悩んでいました。

不登校は大変なことですが、

それすらも小さいことに思える程

主人の命には代えられないと思いました。

１０日間転移がないか

余命宣告されないか

毎日こんなことばかり考えて

私は日に日に弱っていきました。

主人は心配させないようにか

普通に仕事に行っていました。

本人の方が大変なのに何やってるんだろう

自分と毎日思っていましたが、

いなくなってしまうかもと思うと

眠れず食べれずでした、、

聞かなくて良いなら聞きたくないなあ。

良性って言われてたのに手術して

みたらどちらかわからないなんて

私には本当に生きた心地がしない

地獄のような毎日でした。

結果がわかるまで何も食べられず

２週間ぐらいで実際私は、5キロ痩せて

しまいましたメンタル弱すぎ

病院には１時間かけて行くのですが、

なんのために準備して行くのか

なんとも言えない変な感覚でした。

ここで行かなかったらこの地獄のような

日がずっとずっと続く。

前に進もう。主人とそう話ながら

病院に向かいました。

大学病院なのでかなり待つのですが、

それがしんどくて診察までの時間も

苦痛でした。

その頃、私はたまにデパスを飲んでいたの

ですが、３０分ぐらいで効いてくるので

病院の駐車場に着く頃デパスを飲み

診察の頃には効くようにしていました。

安定剤って効くんだなってこの時

ものすごく感じました。

しばらく待っているといつものように

ピンポンと鳴り主人の診察になりました。

医師がパソコンを見ながら気まずそうに、

残念ですが、悪性でしたと話されました。

悪性？？その時は言葉も出なかったと

思います。悪性？？

悪性かもって思っていたけど本当に

こんなことがおこるんだ。

どこかで良性って信じてました。

急に涙が溢れてきてわけもわからず

診察室をウロウロしてしまいました

完全に挙動不審でした。今思うと恥ずかしい

です。

主人の担当医はまだ経験が少なそうで

告知も言いづらそうでした。

ステージとか転移とか不安だったのですが

聞くことができず

来週、頭頸部腫瘍担当のN先生から

詳しいお話があるので来週の金曜日に

また来て下さいと言われました。

そんなに日が開いて転移したりしないかな

とか色々不安になりましたが、

言葉が出てこなくて診察室を後にしました。

診察が終わり会計が終わる頃には

外は真っ暗で駐車場で思わず私は

私が代わりたい死にたいと主人に泣きながら

言いました。主人は〇〇ちゃんがそう

なるのが一番辛いんだよ。

大丈夫だよって一番辛い告知を受けた

主人に心配をかけてしまいました。

家に帰る途中、大きな公園があるのですが

公園に寄り子供たちを家で待たせて

悪いと思いながら

主人と２人で手を繋ぎ何を話したかは

よく覚えてないのですが

確か主人はずっとみんなを見守ってるからね

と縁起でもないことを言っていました。

私は大丈夫だよ、治るよと手をぎゅっと

握り返していました。

この悲しみは告知を受け病気と闘っている

人にしかわからない苦しみです。

その頃はみんなが幸せそうで

（そう見えるだけかもしれないけど）

それが辛かったです。

そして、また１０日間長く辛い日を

過ごすことになりました。

ブログを書くにあたり少し不安に思う

ことがありなかなか更新できませんでした。

去年のクリスマス頃からの記憶をやはり

忘れてはいけないなと思い

また備忘録として書いていきたいと

思いました。

またよろしくお願いします

翌日手術なのですが、

１月１１日火曜日は前日が祝日なので

１月８日土曜日の入院になりますと

前回の診察で言われていました。

そして１月８日土曜日

入院前の診察とpcrの検査で

１時間半から２時間

待たないといけなく

朝７時に家を出発しました。

pcr検査がまず第一関門でした。

そこで、陽性になってしまったら

予定が変わってしまうので、

そこでも神経を使いました。

結果は陰性

あとは、手術を待つのみ。

手術で悪性となったらこちらの大学病院

ではなく系列の最新の設備の整った

大学病院に行かないといけなくなります。

鼻は目に近いので、放射線をあてる

のが難しいので手術する病院では

できないとのことでした。

この時はこの大学病院で終わるもの

だと思っていました。

悪性の場合だったときに通う

大学病院は家から遠くそんなところに

通うなんて想像できませんでした。

不安に思いながらも１月５日の

診察日になりました。

嫌だなと気持ちは拭えませんが

行かないことには何も進まず

頑張ろうと主人を励ましながら

そして自分にも言い聞かせながら

病院に行きました。

相変わらずの診察のピンポンという

呼び出しの音。

恐怖でしかありません。

主人の番です。

医師は、急なんですが１月８日土曜日に

入院して１１日の手術はどうですか。

主人は根っからの仕事人間。

急に休むのは、、としどろもどろ。

私は背後からそんなこと言ってる場合

じゃないでしょ

せっかく仰って下さるのだから

それにしようと背中を押しました。

後に別の医師から聞いたのですが、

主人の担当医師が

耳鼻科の部長に悪性かもしれないから

違う科の手術の枠をもらって

急いで手術ができるようにして

下さいと頭を下げて下さったと聞きました。

この大学病院は全身麻酔の手術は

２ヶ月待ちとのことでした。

↑これも後から聞きました。

今はその病院には通っていないので

その医師に会うことはないのですが、

いつか、あの時はありがとうございました

と伝えたいです。

１月８日土曜日に入院が決まり

術前検査に入りました。

生検を採取して

その場で顕微鏡で確認して

良性なら腫瘍をその場でとり

悪性なら播種？してしまうので

そのまま手術は終わりになります。

うろ覚えですが確かこのように

言われました。

手術時間は３時間ぐらいと言われた

と思います。この辺りの記憶が曖昧で

参考にならなくてごめんなさい。