いつも笑顔はほとんどない。

なぜか考えたら、明日に希望がある時。

いつもはお先真っ暗。

だから、毎日笑うためには、毎日明日が幸せな状況をつくるしかないと思った。

それはちょーむずい。

会社からしたら正社員より安い給料で働く好都合な存在でこっちからしたら、正社員ほど会社の奴隷にならなくて良いというドライでWin-Winな関係。

こちらも、そんなに会社の為にーとか思いたくないです。

これだけ仕事が遅滞してるから残業もして、みなさんで頑張っていきましょうとか言われる時あるけど

こっちからしたら、はにゃ？って感じ。

仕事が早く終わって喜ぶのは会社だけで、こっちに何の得があんの？残業代欲しい人は残業したらいいけど、そんなんいらんから早よ帰りたい勢もいるから。

時間で雇われてる人に、根性論言われても困るんですけど。

会社に勤めてるから義務やとか言う意見もあるけど、そんなん自分の人生に関係なさすぎる。

辞めたら全く関係ない存在やから。

つらいです。

やっぱ普通じゃないよね。この状況。

取り敢えず、週1日午後休みの有給とって

なんとか、続けております。

なかなかそんなこと出来る会社もないから、辞められずにおります。

でも本当に辞めるときって、辞めるか辞めないか迷う事もなく辞めるから、まだ迷ってる内は辞めたくないんだろうと思います。

明日行けるか行けないかが基準かな。

できない(負ける)→悔しい→みじめに思う→怒り泣き

この状態しか知らんかったけど

できない(負ける)→悔しい→コツコツ練習→少し成長→喜ぶ→コツコツ練習→少し成長→喜ぶ→繰り返してたら気づいたらできるようになる(勝てる)

というルートがあることを初めて知った。

斬新！

まだ体現できたことはないのでやってみたいなー。

人に勝つか負けるかの思考しかなかったので、自分の成長に向き合うことは頭になかった。

もっとはよ知りたかったな。

節約すること自体が喜びだから

全く苦痛じゃないんですね。

今日お金あんまり使ってないーっていう喜び。

趣味ですね。

ストレスたまるどころかむしろ発散だわ。

だから節約できないけどしたーいって言う人は多分難しいね。苦行になっちゃうからね。

押し付けられた習い事をなんとなくして、将来は会社員になるんやろなと思ってたから。

夢なんか一握りの人しか叶わんしっていう世間の風潮やったなー。

でも、大人になってなりたいもの、やりたいことについて考えなかったことを大変後悔しております。

学生時代の時間を無駄に過ごしてしまいました。

夢がある→一生懸命生きる→少し前進する

このループになったことがない。

夢ない→なんとなく生きる→成長しない

このループで大人になったら、頑張り方わからんし、やりたいことわからんし、強みない？みたいになってどーしよー状態です。

夢って夢見てたら叶うとかじゃなくて、自分でそれにむかって前進することやってわからんかったなー。

あー頑張れ自分。

だから、それを手放したら、自分ってどんな人間？自分の軸そのものがなくなる感覚がする。

例えば顔面けなされてコンプレックスだから二重にしようとか、恨むことそのものも、結構元気出てくるかも。

性格歪みすぎてるね。

だから私はこれからも憎しみ恨みを抱き締めて生きていきます。

でも、オススメはしません。

幸せにはなれないから。

それが私の人生なのさ。

まぁそれでもいいのさ。

親は自分の子には、可愛いと言ってあげてください。歪まず育つと思います。

体験談

私は見た目に自信がありません。

背がすごく高いですが、足が長いわけでもありません。顔もきれいではありません。

背は高かったので子供の頃からモデルになったらいいやんと他人は言いましたが、親が謙遜のつもりで顔がねー(イマイチ)と言っているのを見ていました。

すごく傷つきました。

それと、両いとこは足が長く、私の親はそれを称賛していました。

悲しかったです。

唯一承認してくれそうな親がそういうことを言うので非常にトラウマ的になりました。

親がテレビに出ている私と同年代の芸能人を可愛い、好きなどと言うとすごく腹が立ちます。

自分は承認されてないのに、他人を褒めることが許しがたくなります。

私の見た目に対する価値観は歪められました。

もう1つ大きな原因があります。

私は３歳からチェロを習っていました。

もともとはやりたくて始めたわけではありませんが、チェロなんて早々習ってる人はいないので、多少の優越感はあったのかもしれません。

１３歳の時チェロの先生が家の近所の先生に変わりました

そしてその先生の娘が私と同じ学校の同学年でチェロを習っていることが分かりました。

その人が学校一の美人だったのです。

そして、たまたま入った外部のオーケストラにもその美人がいました。

当然、教室の親たちも、オーケストラの友達も美人だねーと言います。

私は当然言われません。

そもそもチェロを習わせたのは、親が私に何か自信になるものをと始めさせたものです。

しかし、私はその自分の自信になるであろう、コミュニティで見た目のコンプレックスをどんどん深くしていく事になりました。

なぜこんな珍しい習い事で、コミュニティまでかぶって、しかも色白美人スタイルも良くて、劣等感ばかり感じさせられるのかと…神様ひどい

その当時はそこまで自分の感情を理解できませんでしたが、今時間が経ってより深い怒り、憎しみのような、団子になって心の中にあることを感じました。

それから美貌に対する執着が異常なほど強くなりました。

取り合えず目は二重にしましたが、それだけで超絶美人になれることもなく…

いまだ、トラウマです。

３０代になると服でどういう人間か判断されることに恐怖を感じる。

だからどんな人か固定観念をもたれない、しかし清潔感を感じる親しみやすい、かつ少しおしゃれみたいな服を選ぶようになった。

服ってその人のイメージに影響を与えてると思う。

派手すぎる服の人だったらそれだけで何か変わった人か？とか推測されそうで私はそういうことは望まない。

自分に関わる人と円滑にやっていきたいという、若い頃にはなかった感覚。

それがすごく身に染みてわかるのが３０代なんだな。

並んでそうと思って避けてたけど、平日昼間だったら２０分ぐらい並んだら買えた。

具がたっぷりで、パン柔らかかったり、ハード系カリカリだったり、

食べて美味しー、幸せーってなるパンですね。

何か遠回りしたなー。

最初から超人気店に行くべきですね。まちがいがないから。