周りが落ち着いてくれない・・・

特に彼の環境がまたかまたかってくらいに

次々と巻き起こる出来事に正直戸惑いと諦めを感じる

試練なのか

試練だとすれば誰が何のために与えるのか

正直、そんなものを与えるものがいるとすれば

恨めしいばかり・・・

とにかく様子見

夜も眠剤飲まなくても眠れたのでちょっとうれしかった

いつまでも眠れなくて、いいようのない不安に声を殺して泣く

そんな夜が続いたから。。。

彼に話そうとは思うけど

中々話せないってのもある。。。

今は仕事が忙しいってのもあるけど、それは言い訳で

自分自身、どうやって話して良いのか分からないの

急に怖くなって泣く、そんな時はいつだって彼にそばに居てほしい

そばに居なくても声が聞きたいと思う

でも、そんな我侭言ってたら彼のほうが壊れないかな・・・？

実際、私の異常な依存は彼を苦しめてﾀﾞﾒにしてしまったわけだし

でもこれじゃまた同じことの繰り返しだから

ちゃんと、話そうと思う

まだ、薬の力を借りてでじゃないと安定しない私の心だけど

そのうち自分の力でしっかりとバランスを取れる強さを身に着けようと思う

その時、そばにはやっぱり彼に居て欲しい・・・願いはそれだけかなぁ

パキシルを初めて服用

副作用もあるかも？と聞くのでちょっと心配ですが、

夜に襲ってくる言いようもない不安に泣く日々が減るならば。。。

私が心のﾊﾞﾗﾝｽを崩したのは、大好きな人との結婚が出来なくなった

悲しさとか、遠距離で会えない寂しさ、それに仕事の忙しさが混ざったから

仕事がうまくいかなくて、いらいらしてて、彼に依存しすぎてた

彼が私以外の人といるだけで、やきもちをやいて束縛しようとした

お互い苦しかったから、穏やかな話も出来ず

彼から「結婚できない」と言われた

それから私の心は一気にﾊﾞﾗﾝｽを崩した

ただ、悲しくて泣くだけではなく、体への変調も現れた

のぼせが続き、イライラがとまらず、頭痛が酷かった

自律神経失調症、そう診断されてからは自分が情けなくて

自分が心が弱いからこうなるんだって、自分を責めて辛かった

今思えば「それは違うんだよ」そういってもらいたかったのかもしれない

結婚できないと言われてから、ずっと彼とは会えず

式場まで予約していた私にはそのことで電話とかが来ることさえストレスだった

友達にも会社にも伝えていた

なんで私だけがこんな思いをするのか恨めしかった

彼は予約もしていない、友達にも会社にも告げてはいなかっただろうから・・・

何も結婚を取りやめても変化はないだろう

私ははじめていた事をすべて元に戻す作業をしなくてはいけなかった

友人に結婚しなくなったことを告げ、会社にも上司にも同僚にもみんなに

屈辱的な気分だった

笑顔で報告したのはついこの前だったのに

あんた１人で舞い上がってただけじゃないの？

みんなにそう思われたような気がして惨めでそれもストレスだった

彼とは電話で話をしていくうちに、気分が楽になったところはあった

やっぱり好きだと思うし、彼も今すぐに別れるとかそんなんじゃないって言ったから

ただ、一度結婚を思いとどまった相手と再び結婚を考えるだろうか？

私はそれも不安であることを伝えた

８月の休みに彼に会ってくる

それによってはここの内容も変わってくるんだろうなぁ

今はどっちかっていうと、まだ惨めな気持ちが大きいから・・・

何せ、結婚キャンセルされた女。。。なんですもんね