手術後10日目の明日

退院することになった。

この10日間、母は痛みと必死に

戦って、余裕が出てきた今日この頃は

未来への恐怖が再来していた。

まだステージは確定されていない。

見た感じだと早期がん。

でも、心配なのが一ヶ所が

印環細胞腫だということ。

深く広がり悪性度の強いがん。

化学療法が必要かどうかで

この先も人生が変わってくる。

どうか早期であってくれ。

今は常食まで症状なくこなし、

まだまだ食べられると食い意地をはるほど。

元気なのはなによりだ。

母よ、健康で元気でいてくれ。

手術前のおかん。

いつもとおんなじ起きては寝て

起きては寝ての繰り返し。

映画をかけ続け、終わっては

起こされ、次をかけてと

催促(>_<)それを3,4回やったな。

結果多少寝られたけどって話。

朝に静脈ラインを入れて、

手術着に着替えて、手術を待つ。

そわそわ落ち着かない母。

顔の強ばった父が仕事を早く

切り上げ登場

私の彼も登場

そして間もなく看護師に呼ばれ

手術室へ

なんだこの緊張感は

『おかん！手術楽しんでこいっ！』

と言ってみたり、、、

病室で父と彼と私で

雑談をしながら昼食を

済ませ、、、

万が一傍大動脈リンパ節に転移

していたらと、、、

だとしたらすぐお腹閉じて

終わりだね、と話して間もなく、、

コンコン。とドアがノックされる

みんなに緊張が走る。

『手術終わったみたいなので

下に降りて先生の説明を受けてください』

と。。えーっと、手術は5時間と

聞かされていたので4時間も経たずに

終わったから、、、え(;_;)

手術できなかったの？

と３人の緊張は止まらない。

先生はのう盆を片手に

説明を始めた。

『説明で言った大動脈のリンパ節は

転移もなく無事手術ができました。』

と。。。

おとんは涙をこらえて話を

聞いていた。

はー、よかった。

本当によかった。

胃の周りのリンパが黒々と

硬くなっているため調べると。

でも転移によるものじゃ

なさそうだと。

見た感じだと早期がんだろうと。

いうことだった。

はー。

神様はいるんだ。

手術後、いつもの元気な母の

姿はなく、まだ眠っているようだった。

『お母さん。手術おつかれ！

無事手術終わったよ！

転移もなかったよ！』

と涙ながらに伝えた。

手術前この瞬間に一番怯えていた

から全力で結果を伝えた。

人生こんなに怖い思いをしたのは

初めてだった。

今日はよく眠れそう。

母の入院当日

誰かにいてほしくて個室を希望

なんだか家族して緊張感ゼロ笑

どっかに泊まりにきたような

テンション笑

家で憂鬱になっているよりいいね！

電動ベッドではしゃぐ母

久しぶりに大いに笑っていた

一緒に笑って涙が出た。

一生笑っていたい、母と一緒に。

エキストラベッドで

今夜も一緒に夜を過ごす。

大丈夫かな。

きっと大丈夫。

胃癌だと診断され早１ヶ月弱

私の生活はガラリと変わった。

実家と職場を行き来する日々

お母さんの弱音を聞く毎日

色んな情報を得る中

なんだかよく分からない

母は助かる

という確信を

いだきはじめて、いつしか

母の涙を見守るようになった。

明後日の手術で運命は決まる。

ステージⅣで一年余りでこの世を去るのか。

手術をして化学療法をして転移に怯える日々を

過ごすのか。

怖い。

怖い。

怖い。

今日は手術前の口腔内のチェックに

歯科へ受診

9時ちょっと前から一時間ぐらいで

終わり。

レントゲン取って、口の中見て

4400円

医療費って高い

病気になるってお金かかる。

胃がんのオペ費用は30～40万だとか

でも化学療法とか追加になると

３桁だとか。

ひぇ～(´д｀|||)

とりあえず親のために

避けておいた金60万を

医療費にと渡した。

こんな早くに渡すことになることとは。

入院まであと4日

もう母のメンタルがもたない。

長い長い4日間になりそう。

はぁ。。。

自然とため息が出る。

前は実家に帰るのが楽しみで

息抜きができた。

今は毎日家に帰って

ひたすら母のことを思い

どう励ますか考える。

いつも強い母が朝方になると

弱気になって泣く。

何度も何度も。

そんな母を見て

悲しくて苦しくて

どうにもできなくて

涙は見せてはいけない。

自分は大丈夫だと励まして

あげないといけない。

そんなちょっとした苦しい使命感に

家への足取りが重くなるのを感じる。。

はぁ、、、

はぁ、、、。

辛いのは母。

私は実家を出て生活していたが

今回のことがあり、一時的に

戻ってきている。

日中は気を紛らすことに精をだすけど

やっぱり夜中はどうにもならん。

手術への恐怖、がんへの不安が

襲ってくるという。

泣くなんて滅多にない母が

今回ばかりは簡単に泣く。

「怖いよー(;o;)」

「あー、怖い(;o;)」

起きては寝て、起きては寝るを繰り返す。

娘として側にいることしかできない。

後1週間で手術。がんが広がって

いないことを願うばかり。

母は外科の主治医の優しい目が

ほっこりすると。よかったね。

この前受けた胃カメラと

卵巣のMRIの結果、、、

胃カメラではがんはやはり2箇所

先生は横に広がってるリスクを

考え目印にクリップを置いてきたと。

MRIの結果は卵巣腫瘍はなし！！

子宮筋腫の一部だとか。

ほっとした、、、(>_<)💦

そして、病状を再度。

前回話を聞いた時は傍大動脈の

リンパが腫れており、そこが

転移していればステージ4だと。

まぁ0%ではないけれど可能性としては

低い。と。あー、よかった。

と思う横にそれでも0じゃないと

怯える母。まぁそうだよね(;o;)

怖いよね。

先生はステージはⅡbかⅢaぐらいでは

ないかと。。。という。

ついこの間までⅣだと思っていたから

よかったと思うけど。。

やっぱりそれでも落ち込む

ことは変わらない(;o;)

手術の前に麻酔科の問診と説明、、、

あー、、、怖い。

後10日で手術。がんばれ！母！

昨日は手術前にもう一度

胃カメラ(色素法も含め)

あと、Pet-ctで低集積を認めた

卵巣の精査でMRI

胃カメラは前回違い

楽にできるように鎮痛、鎮静剤を

使ってくれたとか。よかったね。

外科の先生の方が優しくて

ハキハキしてていいって母は言う。

とにかく無事に終わってよかった。

次はMRI検査

がん友であり親友である彼女に

MRIの概要は聞いていたようだけど

なんだか怖くなって突然泣き出す母

もう泣いている母を見るのは

慣れてきたのだろうか。

それとも自分がしっかりしなきゃと

思うのだろうか。

すぐにぴったり体を抱えるようにつけ

背中をさすった。泣きつられることも

なくなった。

無事MRIも終わり今日の仕事は終わり。

よしっ！

気分転換だ！

と、行きなれた商業施設へ

なんでも食べていいという医者の

言葉を全力で信じ

母が頼んだのは鰻とうどんのセット

いつもの調子でとても嬉しかった。

しっかり食べていることが

こんなにも嬉しいなんて。

気分転換に考えたのは

パズルだ。

1000ピースのより高度なものを

トイザらスで手に入れ

夜父と３人で夢中でやった。

久しぶりにジョーク言ったり

笑ったりしてた母

そんな何気ない時間が

特別に感じた。

病気が教えてくれるんだ

当たり前なことは何一つとして

存在しないって。

これは本当だった。

仕事をしてると少しは

気持ちが楽なのは正直なところある。

１日何度がんと言って、１日何度

胃がんと検索して、、、

どうにかこうにかステージ4を

否定する材料を探してみる。

でも結局開けてみないと分からない。

という結論にたどり着く。

その繰り返し。

でもなんだか生きてることって

当たり前じゃないんだって

思えるようになった。