今回のたまごちゃん、ランクはＤだったので確率は10-19％と非常に低いです。

移植できたことだけでもよしとしますが、いままでAかBランクしかなかったのでますます身体への負担や衰えを感じてしまいました。。。いままで処方されたことのない黄体ホルモンも経口薬と膣座薬をすることにも。。。副作用なのか、身体が鉛のように重くひたすら眠い。(>_<)

KLCでは3回目の移植。（前のクリニックで1回）

1回目はAランクだけど科学的流産。

2回目はBランクで着床したけど・・・。

そして今回はDランク。Cを飛ばしてしまった。なんて言ってる場合じゃないな。

治療をやめる決断はまだできないので、今回だめだったら採卵のみ行う方法を2、3ヶ月くらい試してみたいと思っています。

そしていよいよ来週あたりには移植の予定。あと1回、通院してから日程が決まります。

嬉しいんだけど、じつはすごく怖い。

流産後の初めての移植となるので、また同じことを繰り返したらどうしよう。とか着床しなかった場合にまた延々と続くであろう通院の苦しさを考えると逃げ出したくなってしまいます。

頑張るしかない、ここまで再びこれたことだけいいじゃない！と思う一方、どこまで頑張り続ければいいのか不安になります。

仕事はうまくいっていて、軌道に乗り、ここからさらに飛躍したい！というところですがこれもBABY問題が解決しないと前に進みずらい。

さらに責任あることを進めて、いざ妊娠となったら現在は私以外に代わりがいないから放棄することになりかねない。

かといって、せっかくのチャンスを見逃していいのか。。

どっちつかずのこの毎日がモヤモヤしてつらい。

子供は欲しい。だから頑張ろうと思う。でも、今回も流産してしまったら、間違いなく自分は再起不能になるだろうとも思う。。

続けるのも、止めるの決意するのも難しい選択ですね。

まるで2つ黄身がはいってる鶏卵のように、双子の卵ちゃんが並んでました。

そしてD13は無事にふたつ採卵でき、ふたつとも成熟卵。

一昨日授精確認し、昨日分割確認。

ここまで来たのは実に1年振りに近い。

遠かった・・・。遠かった・・・。

なんとか無事に育ってくれますように。

今日やっと、2か月ぶりに生理がきた。

実は昨日、またしても生理が来ないので不安になりKLCへ行ってきました。

最後の生理は2月初旬に終わったきり。2月末にあるはずのと、3月にくるはずのものがなかった。

前回は卵はできていて、なんとか採卵できたものの空卵。

今回も同じだったとしても慌てないように・・といったら先生から意外な回答が。「もうすぐ生理きますね。」って。

もうわけがわからない…。

ポツリと、2月から漢方飲んでいることを伝えると、「絶対やめたほうがいいですよ。とにかく生理がくるまでやめてください。それが影響していることも考えられます！」と。

良いのか悪いのかわからないけど、私には漢方のこの配合があわないのかと思ってはいたんですよね。

薬もなくなっていたのでもう飲んでいなかったし、なぜKLCの先生がよくないと断言するのかもわからなかったけど、私になんらかの影響があったのは確か。

しばらくの間（もしかしたらずっと）漢方はやめておくことにしました。

はぁ～…。なんだか無駄に遠回りしてしまったような気分。

前回いったときにもしかしたら「いきなり今日採卵です！」となる可能性もなくはない、と言われていたので夫も待機してくれていました。

ただ、なかなか内診に呼ばれず（いつものことだけど）しびれを切らした夫は会社に向かう。

それが即採卵、ということになったのでＵターンで戻ってきれることに。ごめんよ。。

無事採卵になったのはすっごく嬉しいんですが、採ってみたら空っぽでした。残念。

でも、採卵までいけただけマシ。

また卵ができてくれただけで嬉しい。

そして流産前と同じくらいの日数で卵胞ができてくれただけで感謝。

さっそく、一時中断していた漢方をすぐに再開させるべく、桜木町へ。

高温期の薬を補充してもらい、次に向けてやる気スイッチ全開です！！！

みなさまのところにもぷりぷり卵ちゃんがきてくれますように　おやすみなさい。

なんと、今周期は生理がこなかったんです。

いつもなら、ソフィアAを飲み終える前か遅くとも服用後2日目には生理がきてたっていうのに。

いよいよ、アガってしまったのか？それともあまりにも不調すぎてとうとう子宮がダウンとか…？

なにせ前回は数値が悪くて卵もできず、途中退場状態だったのでネガティブに考えざるを得ませんでした。しかも漢方まで飲みだして体の調子を整え始めたっていうのにこのザマか？と。

アガり宣言を覚悟しながら、採血後は緊張の連続。

ところが思いがけず、内診の順番が来てまばたきなしでエコーを見つめていたら、ぼわ～んと大きな卵ちゃんがいるではないですか。

その後の診察で言われたことは、恐らくものすごく少量の生理があったのに気付かなかったのでしょう。とにかく卵胞はできてますから採卵はできます。数値はあまりよくないけどね、ということ。

もちろん、チャンスを逃すわけにはいきません。

当日までどうなるかはわからないけど、やーーーーーーーーっと採卵までこぎつけそう。それだけで今は幸せ。僅かな希望の光が見えた、そんな想いです。

漢方のお陰かな？継続している鍼灸も功を奏したのでしょう。

一緒に喜んでくれた夫もありがとう。

さー、寝なくちゃ。今日は久しぶりに精神が落ち着いた状態で眠りにつけそうです。

KLCで、卵巣機能がよくありませんね～・・と言われたものの鍼も毎週のように通ってるしこれ以上なにをすればいいってんだ！とガッツリ落ち込みました。

卵ができないどころか排卵もしてないらしく、診察の後は激しく落ち込みながら重い足取りで帰宅。

もう流産のときが打ち止めで、自分にはもう子どもができないのかな・・とそんなことばかり頭の中をぐるぐる回ってたんです。

翌朝も同様。普段は割と前向きなんですが、さすがにここまで続くと落ち込みは激しくて。。

でも選択肢はふたつ。続けるか、止めるか。

止めるという選択はとりあえず、ない。だって子どもが欲しいから。

それなら低下している卵巣機能をなんとかするしかない、と今まで試していない漢方にトライすることにしました。

早速ネットで調べて行ってきたのは、桜木町にある『薬寿堂』（やくじゅどう）さん。

タン先生にテキパキといまの状況を聞かれます。まずは卵巣を元気にさせましょう、飲んで状況確認していかないとわからないから、と多めに処方していただきました。

そして子宮をあたためるための指導もしていただき、なんだか救われた気持ちです。

　ものすごい量にびっくり！

　銀色の袋に顆粒タイプの漢方が入ってます。

漢方のちからを借りて、まず半年頑張ってみます。

それでも結果が出ないようなら、治療は続けながら養子縁組を本格的に考えるつもりです。

もともと子どもふたり欲しかったけど、今から産めるとしてもせいぜいひとり。

それならば、親がいない子どもをひとりでも救ってあげたい、私もその子を愛することで救われたい。そんな気持ちです。安易な気持ちでは決められないのですが、この数カ月ずっと考えてきました。

自分は子どもを産みたいのか？それとも子どもを持ちたいのか？

子どもを持つことは、産むこと以外に選択肢がないのか？

産むことがゴールなのではなくって、育てる、共に成長していくことに意味があるのでは？

もちろん、夫と自分の遺伝子が残せればそれが一番いいという気持ちもあります。

以前は他人の子をちゃんと愛せるか？と自問自答していた部分もありましたが、いまは迷いがないように感じています。

さ、まずは漢方で体質改善！がんばるぞ。

なかなかブログ更新できずにいました。

時間がない、というより気が乗らず。。。というのも流産してから卵の調子が戻らないのかなかなか採卵に至らず、先月はやっと採卵！と採ったところで即アウトでした。空砲だったのでしょうか。確認するちからもありませんでした。

そして2月4日はあのまま順調にいっていたら出産していたかもしれない日。

いまごろ陣痛でウンウン唸っていたのかな～なんてぼーっと考えながら過ごしました。

そう、なんだかこの1週間くらい心がザワついていて、「うまくいってたら～」とかいろんなことを考えていた気がする。

性別もわからず、ちゃんとした名前もないまま会えなかったあの子のことを考えると苦しいけど、いまを生きているんだから前に進まなくては。

そう思う一方で、やっぱりもう体が限界なのでは？という考えがよぎったり。

頭の中で肯定と否定が繰り返されながら、それでもやっぱり自分で決めたリミットまでは頑張りたい。

そして、授かる授からないに関係なく、養子縁組も頭から離れなくなってきた。

夫の考えもあるし、義両親の考えもあるかもしれないし、簡単に決められる問題ではない。。。

でも自分の中に「子供を産みたい」というより「子供を育てたい」という意識のほうが強いことをつくづく思うこのごろ。それならば、親が必要な子供を引き取るという選択肢もあるんじゃないかと。

いずれにせよ、治療の道は続きます。。

10月、11月、12月と3回連続で採卵まで至らなかったので少々落ち込んだりもしましたが、元気にやってます。

ありがたくも仕事が忙しくなってきたのでその影響かと少し思いましたが、今までも散々忙しかったのでそのせいだとは思えない。むしろ、やりたいことが実現できてストレスフリーなのではないかと思ってます。

とはいいつつ、12月は生理もおかしくて1日おきに出血がくるという器用な感じ。。。

元旦から通常の生理が始まったので、あの小出しにしてきたのはなんなんでしょうか。

いつを1日目とカウントするか悩ましいですが、ちゃんと始まった元旦を1日目とすると今日はKLCに行かなくちゃの3日目。

でも、夫が今晩から出張に出てしまうので一緒に過ごせる時間を優先して、KLCは明日に延期しちゃおうと思っています。

イイヨネ・・・　きっと今日のほうがKLCも空いてそうだけど、今日までお正月を楽しんだってイイヨネ・・・

うまくいってたら今ごろ臨月なんだなーとかぼんやり考えたりもしていますが、明るく2013年の妊活もがんばっていきたいと思います

ずーっと更新さぼってしまいましたが、集中してがんばっていくつかの仕事を完遂しました！

やったー

とはいえ、大事な子作り計画はまた延期という悲しい現実・・・

先月は結局採卵できず、タイミング図ったもののダメ。

今月は先月の影響が残っていたらしく、卵がうまく育ちませんでした。

女性の先生でしたが、スプレキュアで先月の名残の亡霊たまごを吹き飛ばしてまた来月がんばりましょう！と。

残念・・・

仕事がうまくいっていたこともあって、あんまり考えてなかったのもよくなかったのかな。

そして私がこうしてうまくいかない間も、喫煙者の友人（ふたりとも30代のアラフォー）が妊娠。

ひとりは結婚してすぐ。

もうひとりはずっと子どもなんて欲しくないといっていた。

世の中こういうもんだよね～　まったく人生ってやつは・・・。

気を取り直して来月に向けて健康な体づくりを目指します