コロちゃんで、マスクしろ～とか、いろんなイベントや定期的な催しが中止されたりして、あんまり楽しくない夏ですね～。

とくに、できるだけ参加していた児童館の毎週イベント（無料で1時間！！）が無くなって、なんだか寂しい気分です。

早く、もとに戻らないかな～。

児童館ではうるさいのでマスク付けてますが、熱中症のリスクのほうが高いし、そろそろ強制するのをやめてほしいところです…

厚生労働省も、コロちゃんは風邪の一種と言っていますし…

ｰｰｰ

ところで

この数か月の娘さんは、まぁ2歳になってからとあんまり変わらないのですが(笑)

最近は、とにかくYouTube大好きになってしまった…

1回だけ、の約束でスタートするのですが、なかなか終了しない。。。

こっちとしても動画見てくれてたら家事もはかどるので(;'∀')、ついつい2，3本くらい見せてしまう…

延々と見ていると、そのうち飽きて、絵本読むとか、出かけるとか言ってくるので（1時間くらいかな）、あんまりこちらの都合でダメ！と止めさせるのではなく、自分でコントロールしてほしいなあと思うところですが。

そういうメディアとの付き合いは避けては通れないだろうし、日々、試行錯誤です…

まあだいたい、2本くらい見て満足したら、自分でパソコンを閉じる（ノートＰＣを閉じる）ことが6割くらい、2割くらいは説得して終了、2割くらいが強制終了でギャーギャーいうって感じですかね。

今はまだ自分で操作できないので、自分で立ち上げて自分で選んで…って出来ないのでまだコントロールしやすいけど、そのうち自分でやり始めることになるだろうから、禁止することなく、上手に付き合っていってほしいです。

わたしはというと、動画はあんまり見ないし、ゲームとかＳＮＳも延々と見る…って感じではないのですが、やっぱり一瞬一瞬見てしまうんで、自分の付き合い方も考えないとなあと思うところです。

何度も言うけど避けては通れない道だしね

ＳＮＳやらYouTubeやら、活用できないと個人としてはやっていけないだろうし

スマホ見っぱなしが良くないとも限らないと思う！

受け身にならずに、SNSに利用されることなく、利用する側になって発信していかねばなあ～

ということで久々に文章を書いてみました。

明日も書くぞー（宣言）

久しぶりに近所のファミレスに来ました。

(これを書いている当時のはなし)

はぁ？家におれーーと言われるかもしれませんが

もう、2歳児が最近指示が細かくて…

あれ取って～

娘ちゃん自分で取ってよ～

キキィちゃん（キティちゃん）が取る～

自分で取って～

ママが取る～

ちかれた…

最近は夕方になるのずーーーーーんってなって

この前は嫌になって家を飛び出しそうになった

（子どもが「一緒に行くよーーー」って泣いて追っかけてきた）

いかんいかん…と自分を見直し。

わたしの場合

疲れてきて

部屋が散らかってて

やらないといけないことが終わってなくて頭の中にあって

そんな状態で、モノを投げられたりすると

プッチーーーーーーーン

って何かの糸が切れて

その場から逃げ出したくなる…

ということがわかった。

だから、対策として、

2歳児の相手してて疲れないのは無理なので(笑)、

散らかるまえに片づける（子どもに気づかれないように…ｗ）

やらないといけないことは、紙に書いたりして出しておく

できれば早く起きたときにやってしまうか

気になったときにサッとやる。

どうしても無理～～～ってなりそうだったら

YouTube見とっていただく(笑)

このような対策を立てました！

本当は、いつでもどんなときでも

そしてこんな時だからこそ、穏やかな母でいたい！

でも現実は、わたしの心にはまだまだ子どもを見ていて

ついついイラっとしてしまう「イライラの種」がある…

その「種」は、なかなか自分で取り去ることはできないけど

環境を整えることで、反応することを抑えたりすることはできる！

こんなことにイラっとしちゃう！

それに気づいたら、

どんな状況でそのイライラが起こるのか？

原因は、1個じゃないはず。

いくつか重なると、「プチン」て感じで起こるはず。

そのひとつひとつを、なるべく重ならないように気を付ければ

とりあえず、家庭内の平和が保てるのでは…(笑)

でもできるなら、「イライラの種」を

取り去りたいですよね～～～～

それには、ひとりで立ち向かわずに

誰かの協力が必要だったりします。

なぜなら？

ひとりだと、その「イライラの種」の根の深さに

負けてしまうから

ほかのだれかの、冷静な目が必要なのです～～～。

わたしはこれを、心理カウンセリングでできると思っていたのですが

これが失敗でした(笑)

なぜなら、心理カウンセリングは

カウンセラー側が、カウンセリングを受ける人にはどんな「やり方」が必要なのか考えて与えるものだったからです。

（わたしが習った心理カウンセリングは、という話ですが）。

そうではなくて

誰かの目を借りて

自分自身の力でその「種」をちぎり取る

そんなテクニックがあります！

最近、わたしもコツコツ実践しているのですが

まだまだ熟練しないので、ほんのごみ取り程度なんですけど(笑)

それでも、昔の腰痛とか解消されてきて、気持ちいいですよ～

興味のある方は、お知らせします📢

ではまた～～

「だから自分を認めましょう…」

そんな言葉をよく聞いていた。

心理的なセミナーに行ったりすると、自分を認めるというワードはよく出てくる。

自分を認める。

これは、大切なように思える。

自己否定をやめ、がんばっていた自分を認め、その心を癒して

そして前に進む力をふたたび得ていく…

わたしもずっとそうしてました。

ここからはわたしの実例です。

わたしは20代は臨床検査技師として働いていました。

超音波検査という、けっこう技術のいる検査を担当していて

それはかなり、がんばって仕事していました。

でも、あるとき気づいたのは

わたしが仕事をがんばればがんばるほど

病人が増えていく…という事実…。

例えばですね。わたしがやっていたことをもうちょっと具体的に言ってみます。

前立腺という臓器があります。

男性の膀胱のちかくにあります。

ここが、癌になることがあります。前立腺がんといいます。

最近男性に増えているらしい。

わたしの病院ではそれを検査する仕事をしていました。

実際に、前立腺からちょっとだけ組織をとって、顕微鏡で調べるのです。

ある日、90歳すぎのおじいさんが患者さんとしてやってきました。

その方も癌の疑いがあるということで、前立腺の組織をとって調べました。

結果は、前立腺がんでした。

いくつか取った組織のうちの

ほんの一部にがん細胞がありました。

その方は抗がん剤を飲むことになりました。

…あれ。

90歳。前立腺がん。

前立腺がんは進行の遅いがんとしてそのとき言われてました。

10年とか経って、やっと大きくなってくると。

…90歳。

もし、組織を取る場所がちょっとだけずれていたら。

がんとは診断されなかったかも。

がんで死ぬのか？

寿命で死ぬのか？

どっちが早いのか？

抗がん剤は副作用のある薬。

それを飲むことで

弊害はなかったのか？

人生の終盤でがんと診断され

病院通いの日々。

わたしは検査技師ですから

医師の診断にかかわることは当然できません。

いったいこれでよかったのか？

この疑問はずっとついて回り

ほかの理由もあったけど

結局わたしは病院の仕事を辞めた。

---

時が過ぎて

まぁあのときは頑張っていたよね。

がんばった自分を認めよう。

本当にそう思う？

どこかに苦々しい思いがある。

間違っていると知りながら

その間違いに手を貸してしまったこと

ほかにも同じようなことはあります。

心がどうやって働いているのかを理解しないまま

心理的なセミナーに参加して

ほかの参加者にもその手法を適用していたこと。

本当はどこか違うところに原因があるのではないかと思いながら

生理前の不快な症状を、薬（精神薬）で解消しようとしたこと。

「あのときはこれが精いっぱいだった…」

その、思いというか

自分自身の存在に対しては、よくがんばったねと言いたいけど

その、行動については

やっぱりどこかで責任を取らなければ

自分がダメになってしまうんじゃないかなって気づいた。

こう思えるようになったのも

何が、人間の正しい振る舞いなのか？

何かを判断するときの、判断基準とは何なのか？

そういう知識を付けてきたから。

もっともっと知識を付けて

過去の自分の行いに

責任をとって

正しいことを広めていかなければ！

と思う今日この頃でした。

知識を付けて

ぶれない自分を取り戻そう！

そんな知識を付けたい方は

ぜひコメントくださいね＾＾

※医療行為について

検査がすべて間違っているとは言いません。

必要な検査というものはあると思います。

ですが、過度な検査、過度な診察で、本来病気でない人や治療の必要のない人が、病院にかかっているということはあると、個人的には考えています。

10年くらい前かなあ

働き始めてすぐくらいかな、

わたしは摂食障害になっており

過食嘔吐にはまっており

食べては吐くというのを週に4回くらいやっていた時期があった。

そして、性格面では自分に自信がないのはもちろん

気分の浮き沈みに苦しんでおり

人を信じることもできないし

当時、流行りだしていた”発達障害”のチェックリストに

見事に”ADHD"だの”アスペルガー”だの言われ

とにかく、絶望していた…

大してお金もないしスキルもないし

このまま一人でコツコツ貯金しても

定年までに老後の資金溜まるんやろうか…

彼氏は欲しいが人は信じられない

そもそも自分が何を言いたいのかわからない

こんな自分は結婚して幸せになれるんだろうか…

このまま毎日仕事をして

貯金して

帰って寝る生活なのか…

そして食べて吐いて

太ったまま

好きな服も着れないし

なんのために生きているのかわからない…

生きていてもなんもいいことない…

もうしにたい…

…

そして10年経った。

まぁいろんなことがあった。

省略するけどいろんなことがあった(笑)

そして今は

貯金は全くないけど幸せだ(笑)

子どもかわいいし

旦那さんはなんだかんだいってやさしいし

最近は、心から信頼できる仲間も増えてきて

過去、自分が人生に絶望していたなんて忘れちゃうほど

元気に生きている。健康だし、自分のことも好きだ。

10年間何があったんだろうか。

人との出会い。

それはたくさんあった。

良いのも、微妙なのもあったｗ

でも結局は、

何か打つ手はある！って

自分のことをあきらめなかったからだと思う。

わたしは自分の人生をあきらめることはできなかった。

なんか、なんか、あるはずだ、見つかるはずだって思って

探すのをやめなかった。

すんごい遠回りしたけど

もしかしたら一直線に来たのかもしれないけど

それはもう誰にもわからないけど

とにかく今は

人生で一番力がみなぎっている。

いや、もしかしたら、生まれたときよりかは無いかもしれないけど

大人になってからは、

今、一番元気。

この2年くらいで

何があったのかというと

とにかく自分に対する知識を入れまくった。

心に関すること、精神に関すること

人の振る舞い、対処法…

そして、それを一緒に学ぶ仲間がたくさんできた。

一人じゃないと思うとすごく強い。

これをここまで読んでくれたあなた。

一緒に知識を得ませんか？

コメントかメッセージください！

世間はかなりヒステリック。

何か書くのも、勇気要る(^^;

当たり障りない子どもの動画とかFacebookにあげてみたり（友達限定だけど）。

子どもは無条件でかわいい～

わたしが心がけていることを書いてみよう。

☆むやみやたらに怖がらない

一昔前、がんは治らない病気だった…

「がんです」と言われたら、死ぬ……と思うのがふつーだった。

しかし今や、がんは治る病気である。

やり方はいろいろあるが、完治して元気に社会復帰している人なんかたくさんいる。

「コロナです」

と言われたときに、人はショックを受けるかもしれない。

その時に、ズズズズと症状は進むのだ。

治っている人もいっぱいいる。

かからないに越したことはないので、予防対策はするけど

かかったら終わりじゃないので、むやみに怖がらなくていいのだ。

☆不安な情報をシェアする人は「30日間ミュート」

しかしながら、SNSにはコロナちゃん情報があふれている。

「〇人感染」「〇歳の患者が死亡」などこわ～い(笑)ニュースはたくさんある。

「政府が…」「自治体が…」怒っている人もたくさんいる。

言い方悪いけど、

こんなにたくさんの患者さんがいたら、そのうちのいくらかの人は死ぬかもしれない。

（ほかの疾患、健康状態、周りの人の対応、病院での対応など関係する要素は山ほどある）

ひとつひとつの死を取り上げていては

次は自分…なんて気持ちのもなりかねない。

そういう情報は、今や目をつぶっていても入ってくるので

積極的にシェアする人とは距離を置く。

逆に、気分が上がることを投稿している人と

これからも積極的にお付き合いしていくことを決意している(笑)

☆いろいろやって、これで死んだら仕方ないなと力を抜く

死生観の話になるけど。

わたしは死なないために生きているのではない。

自分を生き、家族のために活動をして、誰かの役に立ちたいと思って生きている。

絵を描いたり文字を打ったり、笑ったり、物を買ったり売ったり（メルカリｗ）している。

なんか活動しようと思って生きている。

活動しようと思ったら常にリスクはある。

歩いてて急に車が突っ込んでくる。

信じられない病気になる。

家が燃える。

いろいろある(笑)

でね、まぁそうならないように、

外を歩くときは気を付けるし

健康に気を付けてるし（自分なりにね）

火は消すようにしているｗ

でもどんなに気を付けていても、何かが起こるときは起こる。

そして、死ぬときは死ぬ。

一生懸命生きている。

そして、だからこそ、これで死んだら仕方ないよね。って思う。

手を抜いて生きてないから。

毎日できることをやりながら生きているから。

自分ができる最大のケアを、自分と自分の家族にしているので

それでだめだったらもうお手上げなのだｗ

そして、死んだらそこで終わりじゃないし。

この意識はまた続いていくのだし

またがんばろうって思ってる。

そう思うと、死にたくない死にたくない…って力入らないし

コロナだけじゃなくて、ほかのことにも目が向くよ。

☆世の中を疑う

コロナが流行し始めてから…

・とんでもない殺人事件

・とんでもない自動車事故

・高齢者の急発進や逆走

こういう話題減ったよね？

もとからそんなに無かったのかな？

つまりほとんどなかったものを針小棒大に報道してたかもしれない。

逆にもみ消されているものもあるかもしれない。

コロナ以上に、毎日死者を生み出している精神科のこととか…。

（毎日60人死んでるらしい。）

---

令和2年度の初投稿がこれ…(笑)

娘ちゃんが2歳になって、うれしいこともたくさんあるので

もっとブログとインスタ投稿増やしたいなと思う今日この頃でした。おっしまい。

先月は突発性湿疹、今月は胃腸炎…

いままでこんなことなかったのに病気がち(;'∀')

誕生日前だからかな？そういうことにしとこう…

今回の胃腸炎の経過。

先週土曜日

母が軽く胃腸を壊す。下痢なし嘔吐あり。

その後母せき込む。

今週金曜日

夜中3時に娘ちゃん嘔吐。

明け方までに4回くらい吐く。

起きてから下痢3回。嘔吐3回。

鮭ご飯を所望され食べた後昼寝。

昼寝から起きるときに全部吐き戻す。

おしっこが出てなかったのが心配だったので小児科へ。

吐き気止めと整腸剤処方。

帰宅後、水をゆっくり飲むも吐かなかったので

吐き気止めの座薬は様子見…

しかし、夜になって大量に吐き、やっぱり座薬使用。

おっぱいのんで寝る。

翌日土曜日

下痢で目覚める。そのあとも1回。

吐きはしなかったので、うどんをスープメインであげる。

が、そのあと全部吐く。

吐き気止め座薬使用。

午前中と午後にたっぷり昼寝。

午後のお昼寝前に、整腸剤を豆乳に混ぜて飲ませる。

食欲はほぼなくおっぱい。

・・・という感じ・・・

薬はなるべく使いたくないけど

吐いて下痢してだと水分が心配だし

吐かれると服やらカーペットやらシーツやら

とにかく洗濯しなくちゃならんので

上から出るのだけでも抑えたい…

（いらんもんは下から出てくれーー）

整腸剤も、去年の夏にもらったのは使わなかったけど

今回はなんか長引きそうなので一つ飲ませてみた。

乳酸菌が入っているらしい。どうなのかな？

昨日は結局4回洗濯機回したし…（最後の1回は旦那さんが干してくれたｗ）

体調悪いからか、だっこだっこが止まらんし

ご飯あげたいけど、食べたくなさそうだし、でも食べないと元気でないし…

まぁ一番つらいのは娘ちゃんなんだろうな。

さっき起きてるときもずっと「おなかいたい」って言ってたし…

でも母も辛いよ( ；∀；)

お友達にうつすといけないから遊びにも行けないし…

早く元気になっておくれー。

自分のやりたいことをやらないといけないのではないか…

と思ってしまうという症状があります(汗)

そして、やりたいことをやるために子どもをちょっとほったらかしていると

妙に罪悪感を感じて、子どもにきちんと向き合わなければ…と思ってしまう…

めんどくさい人間です

だいたい、どこを見ても（ネットとか）

子どもを育てることに集中していいよ！

というよりかは

子どもはほどほどにして自分の人生生きようよ！

という意見のほうが多い気がする。

いいお母さんでいないといけない…って思っている人が多いから？

そうなるのは仕方ないのかもしれない…

わたしは、自分の人生が…って言っているよりも

子どもを見ているほうが楽しい。

やりたいことをやっているときにも、身体は疲れるように

そりゃあ、子どもの身の回りのお世話は疲れるけど…ｗ

娘ちゃんがだんだんと言葉でコミュニケーションが取れるようになってきて

赤ちゃんのころとは違う遊びを始めたり

周りの子どもとやりとりをしたり

そういう中でやれることが一つずつ増えていく様子を見るのは

期間限定の楽しい時間！

そういうのをスルーして、自分のやりたいことをやっても

なんか楽しさ半減というか…

今やらんでも良くね？

って思ってしまう…

正直、

自分も仕事したいな（自由に使えるお金がもっと欲しい）

子育て中でもバリバリ動きたいな（そしてすごいって言われたいなｗ）

子育てしながら自分の活動で活躍している人もたくさんいるし、私も…

とかいう思いはある。めっちゃある(笑)

でもその思いが、どっからやってきているのかっていうと

タイトルに書いた、「自分の人生を生きなきゃいけない病」のような気がする。

お金も時間も自由で、何してもいいって言われたら何する？かというと

子どもと遊ぶ～～～

と答える！

掃除とか洗濯とか

ご飯とか夜は寝ないととかで

時間に制限があって、遊びをやめないといけないこと

絵本はこれで終わりっていうことがたくさんある。

制限がないのなら

好きなだけ読みたいし

好きなだけ公園散歩したいし

そしてカフェで休憩して…

逆に、自分の意思で活動できるようなお年頃になったら

ママは好きなことしようって思ってるけど

今の、ちっちゃい時期は

子どもと一緒にいさせてくれ～～って思う。。。

…まぁちょっとは自分の時間も欲しいけどねｗ

そういう今は、近所のファミレスで一人時間を満喫しつつ、

久々のPCで長文を書いてスッキリ(便秘みたいだな）しています

あーすっきりした(笑)

もういっこ書きたいことがあったから、その話も書いて帰ろ～～～

なんとその外袋、紙になってた！

パッケージの裏にも、プラスチック対策で、思い切って紙にしましたって書いてあり。

個包装はプラだったけど、思い切った変化だなーとびっくりしました！

去年の終わりごろには、ローソン、それからセブンのアイスコーヒーもストローなしで飲めるフタに代わっていたりして、プラスチック削減も不可能ではないのかな…と感じたりしました。

なんでこんなことを書いているかというと…

去年、マイクロプラスチックのことを知って、どうしたらいいのかってけっこうマジメに考えた時期があったのです。

マイクロプラスチック：環境中に存在する微小なプラスチック粒子であり、特に海洋環境において極めて大きな問題になっている。Wikipediaより

海なんかでとくに問題だったり

島国の砂浜にプラスチックごみが漂着していたりして

かなり気になって考えて

ラップを使わないようにしたり

ビニール袋を減らすために新聞紙で袋を折ったりして

できる範囲でやってはみたものの…

わたしひとりが必死になって解決する問題じゃないよな…と正直思ってしまって

なるべくマイバッグで買い物する、ストローはあんまり使わないようにする、くらいの

個人消費者としての活動にとどまっていたのです。

そんななか、

大手企業がプラスチックを削減する行動をやっているって知って

すげーーーと思ったし

わたしが、ほんのちょっぴり、プラスチック問題を意識したことで

巡り巡って、こういうことになったのだったら

それはそれですごいなって思った(笑)

だから、今目の前にある問題でも

無理ーーーと思うようなことでも

ほんのちょっぴり意識を変えて過ごしていたら

どこかで何か変化があるのかもしれないって

実感したのでした。

バタフライ効果っていうんだっけ

最近の子どもをとりまく環境は、なんか抑圧的で…

ちょっと、変わった行動とか、気になる行動があったら

発達障害？！なんて言われたりする。

学校と行政と精神科医が組んじゃってるところもあって

この流れを止めるのはたいへんだ…と思ってしまうところもあるけど

そういうのも、ちょっとずつ変わっていくといいな、いや、変えていかなければ！！

と、思った一児の母でありました