私にお金の余裕があったから

でも、コロナのおかげで

派遣を切られ

収入が激減

するとやっぱり

家にいることがなくなった

まず、友達を近くに引っ越しさせて

そこに自分の荷物を運んだ

仕事場として借りたからと…

実際、朝方までずっと誰かと話してて

寝れなかったから

それは良かった

ただ離れて暮らしていると

私の方が嫌になってきた

どうせ女と遊ぶ約束したり

連れ込んだりしてるんだろう

と思う自分と

そんなことしてないだろうと

思う自分

でも結局は…

好き勝手してました。

私は何のために頑張ってきたんだろう

心の中で

何かが壊れたのがわかりました

このまま一人になりたい…

お祝いするような歳ではないけど…

でもなんかワクワクする

新しい歳が

もっともっと素敵に

楽しく過ごせるように

自分のペースで頑張ろう

ちなみに…

誰にもおめでとうとは

言われてませんw

もちろん旦那にもw

期待はしてませんけどねwww

もっというなら

今日は結婚記念日ですw

ネットでも

かなり安くなってきたので

思い切ってネットでマスクを買ってみた

注文して翌日に届き

ちょっとびっくり

で

開けてもっとびっくり

紐が長すぎて

マスクができない

普通サイズなのに…

男性なら大丈夫なのかもしれないが

それならそうと書いてくれないと…

レビューを書こうと思ったら

もうその商品も

ストアも

消えていた

もう、わざとこんな商品を

送ってきたもんじゃないかと

疑ってしまう

ぶつぶつ怒っている私をみて

旦那が一言

ネットで買い物って

当たり外れがあるの

当たり前だから

そうなんだろうけど

辛い体験でした

コロナのせいなのはわかるんですが…

接客業をしているんですが…

元々、いろいろと言われるんですが

最近は本当に酷くて…

マスクがないって言っただけで叱られ

飛沫予防のためのシートとマスクのせいで

聞き取り辛くて

聞き返しただけで嫌な顔されて

お釣りもトレイに入れて返すようにと

言われてるからしてるのに

手を出してるんだから、

手に乗せろって怒られて

返事が聞こえないとか

もう本当に嫌になる

でも、人手不足だってわかってるから

辞められないし

家から出られないし

思うように生活できないのは

みんな一緒なのに…

私の態度もいけないんだと思うけど

でも…

毎日毎日こんな思いをし続けながら

働くのは

本当に辛い

でも、生活のため

そう思って歯を食いしばって頑張ろう

誕生日を迎えたばっかりの私

社会人2年目で仕事にも少しずつ慣れてきた

こなせる仕事も増えてきて

任される仕事も増えてきた

それと同時に

先輩にいじめられるようになった

あからさまにハバにされる

無視をされる

それでも毎日仕事に行った

イジメなんかに負けたくなかった

それに

その先輩だけが意地悪なだけで

他の人は優しくしてくれた

そんな時

道路を挟んだところにある会社の人と

仲良くなった

いじめられてよく愚痴を言いに行った

そんなの気にするな

がんばれって

いつも元気づけてくれた

ある日

みんなでバーベキューをしようと誘われた

気晴らしになるし行こうと

その会社は男の人ばかり

男の人と話すのが苦手な私は

いくのをためらった

でも

いいからいいからと言われ参加した

そしてそこで

彼と出会った

20歳から21歳にかけて

とても幸せだったこと

誰にも甘えられなかった私が

唯一甘えられた人

不器用で素直じゃない私なのに

変わらず優しくしてくれた

毎日電話をし、暇があれば会ってくれて

週末は必ず一緒にいてくれた

会うと必ず抱きしめてくれた

大丈夫だよって

頭を撫でてくれた

あの頃は本当に幸せだった

その人とは付き合っていたわけではない

知り合った時

彼は彼女と別れたばかりだった

別れてすぐだから付き合う気はない

だから友達ならいいよ

そう言って遊ぶようになった

彼氏じゃなかったから

何にも構えてなかったから

素直に甘えられたのかもしれない

そんな彼との話を少し

書いていこうと思います

今日、久しぶりにゆっくり寝た

夢を見た

誰かわからない男の人

夢の中でも

その人を養っていたw

でも違ってた

その人は私のこと

すごく愛してくれていた

ずっとそばにいて

抱きしめてくれていた

甘えさせてくれていた

すごく心地よかった

元々私は人に甘えるのが苦手で

甘えて拒否られるのが怖くて

絶対に甘えられない

なのにその人には甘えてる

甘えるって

抱きしめられるって

なんて素敵なの‼︎

って思った

そんな幸せの絶頂だった私

すぐに現実に引き戻された

旦那に起こされた

お腹が空いたからなんか作れと…

これが現実

こんな夢を見るなんて…

もう終わってるなって思った朝でした

どうするつもり？

そしたら

もう一度やり直そうと

………

え⁇

ええ⁇⁇

この感じ何？

やり直す？

全く意味がわからない

いやいや

やり直すじゃないよね？

そうゆうことじゃないよね

本当

どれだけ上からで

どれだけ自己中なんだろう

自分のことしか考えてない

いままでの時間はなんだったのか

本当に疲れる

私だけが真剣に考えて

悩んで

本当馬鹿みたい

アホらしくなってしまった

こうなったら私が出ていくしかない

でも

先立つものも

頼る人もいない

だから

とりあえずは休戦

節約して

お金貯めて

出ていく準備をしよう

とても羨ましく思う

昔は

誰にも甘えずに生きるのがカッコいい

と、思ってた

結果

誰にも負けないように

いつも意地を張って生きてきた

甘える人を見ては毛嫌いし

女を売りにしてみっともないとも

おもっていた

でも…

いまならわかる

一番甘えたかったのは私

誰かに寄り掛かりたかったのは私

できない自分がいたから

できる人が羨ましかった

だから勝手に妬んで

どんどん可愛く無くなっていき

素直に生きている人を

勝手に攻撃していた

なんて愚かなんだろう

だからか

強い人間だと思われるようになり

頼れる人だと言われるようになった

そうなると

そうゆう人間で居続けなければ

いけないと思うようになり

そうしないと一人ぼっちになってしまう

と思うようになった

結果

私の周りには

私のことを都合のいいように

扱う人間が増えた

楽したい人間が増えた

私って頼りにされてる

私がいないと困る人がいる

そうおもってた私は

利用されてるとも思わず

頑張ってた

そう思わなければ頑張れなかった

その事を後悔はしていない

そのおかげで

今では1人で生きていけるだけの

力と強さがついたから

ただ

私ももうそろそろ

穏やかにゆっくり暮らしたい

生きるために働きたくない

楽しむために働きたい

そして

甘え上手になりたい

生活も安定してきた

無理矢理顔を合わせていた頃より

落ち着いてる

ただ

このままでは何の解決にもならない

もうそろそろはっきりさせたい

毎日いろいろ考えてる

このままひとりになった方が

金銭的にも

精神的にも

絶対にいいに決まってる

だからこのまま離婚しよう

と思う日もあれば

せっかく縁あって一緒になったんだ

もう少し頑張ってみようかな

と思う日もある

どちらにしろ

一度ちゃんと向き合って話さないと

もう少し考えよう