この間、２０になった

年齢ね。

酒も煙草も、二十歳になる前仁経験しちゃったけどね。

未来も希望も、なにもない

去年と何も変わらない。

２０歳、無職、高卒…

身分証明書すら持ってない

いつも何も無いまま20年

毎日が楽しかった頃は、いつの間にか終わってた。

24時間、365日。怖くて不安で…

その証は消えない傷として腕に、足に、そして心に…

心はどうでもいいか。見えないから。

でも体の傷は見えるから

みんな避けていく

俺は何ができて、何をして、何を考えて、どう生きていくべきなのだろう…

1994年から20年間。

何のための時間なのか…

この後、どうなるのか。

わからない。

ごめんなさい。

と言うか、アニメ自体あんまり見ないから、正しくは見ている。なのだが…

題名にも書いた、

一週間フレンズ。

である。

簡単に内容を言うと、

友達との記憶が一週間しか持たない女の子と、その友達との物語。

に、なるのかな？

説明は下手だから、wikiででも検索してください。

なんなら、アニメを見てください。

俺が着目したのは、記憶が一週間しか持たないと言う肝心要なところではなく

「友達」という存在である。

友達って、なんなの？

説明出来る人、いますか？

俺が友達という物を理解したのは小学校中学年の時。

同級生が、「あいつは友達じゃない」って言った一言だった。

それまでは、知り合い＝友達

の定義が成り立っていたのに、一瞬で崩壊した。

友達＝両方が友達って思わないと友達じゃない

ってことだったのだ。

それから、友達は限りなく０に近くなった。

というか、０だった。

当時の俺を取り巻く環境が悪かったのだろうけど。

自分の周りを見直すと、それは今までと違う景色になっていた。

学校が怖く、人が怖かった。

自分は友達って思ってた人は、友達じゃなかった。

それは今でも続いている。

と言うか、それから人に対する不信感が始まった。

それまでが馬鹿正直だったから、いい薬になったのかもしれないが…

でも、同時期に俺は暴力的になった。

誰に対しても怒って、暴力をふるった。

それは中学に入って再び起きた。

高校に入るとそれは自傷として、自分に降りかかった。

友達ってなんなんだろうね

味方？

よく分からない

今は学校に行ってないから、話し相手すらいないし。

まあ、ツッタカターで呟いたり、絡んだりしてるから…大丈夫って言えば大丈夫なのかな？

家族しか顔を合わせないってのも、逆に大変なんですよね。

適度に他人と関わらないとね…

と言う、現在の心境でした。

おわり。

あの日から、明日で３年。

正直、時間の早さを感じると同時に、復興の遅れも感じる。

あの時、俺は高校で家庭科の授業を受けていた。

授業も半ばの頃、初期微動が来た。

ゆっくりゆっくり、そして長かった。

その直後、体験した事のない、巨大な揺れを感じた。

みんなが机の下に避難していた。

バチッと音を立てて切れた電気。

落ちてくる本、机の中身、掃除用具のロッカーからも飛び出していた。

冗談じゃなく、この世の終わりじゃないかと思った。

一端、揺れが治まると、そこには見たことのない光景があった。

めちゃめちゃになった教室。

割れたガラス。

校舎は亀裂が入り、鉄骨が向きだし。

全く状況が飲み込めなかった。

校庭に避難したあと。何度も大きな揺れを見た。

感じたのではない。見たのだ。

大きく揺れる電信柱。校舎って、こんなに揺れるのか…と思った。

しかし、まだ何が起こったのか分からない。

本当の恐怖の中では、そんな状態なのだろうか？

そこに副校長が現れて、初めて事態を語った。

東北地方宮城県沖、茨城県沖などを震源とする、巨大地震が発生しました。

大津波警報が発令されました。

電車は不通になり、駅にも入れません。

とのことだった。

地震の後に津波が来るなんて、全く頭になかった。

津波にあった人も同じだったのではないか。

あとから、避難させれば良かったと言われても、あの状況ではパニックが普通なのだ。

とりあえず水曜日までは休校。

徒歩で帰れる者だけ、帰宅を許可する。

他は親が迎えに来たのを確認しないと、帰せない。とのことだった。

俺は帰宅不可能なため、学校に残った。

家族と連絡を取るにも、電話は通じない。

父、母、自宅。全て通じなかった。

Eメールも始めは送れたが、数時間たつとエラーが出て送れなかった。

Cメールはかろうじて送れたが、なぜか同じメールが何通も届いた。

おかげで電池がすぐ無くなって、携帯は使えなくなった。

校庭にある大きな地割れを回避して、一端荷物を取り、校舎内に避難した。

なぜ体育館ではないのか？体育館はガラスが割れて散乱していたため、危険だったのだ。

まったく…

問題はすぐに起きた。

まず、寒い。３月の夕方。制服以外の衣類などもっていない。

そして、腹が減る。

しかし、何もない。

かろうじて水はあった。

夜は特に辛かった。

寒さを凌ぐ物など、誰も持っていない。

ストーブや、エアコンを作った人は凄いな…と思った。

なので、教室のカーテンや新聞紙で暖をとった。

実話です。

日付が変わってから、迎えが来て、午前２時に家に着いた。

暖かい布団が、幸せだった。

次の日、目が覚めた。

昨日は全く意識してなかったが。部屋は凄いことになっていた。

昨日のことは、夢じゃなかったんだと思った。

水も、電気もない生活が始まっ。

近所の井戸水を貰い、生活用水として使った。

と言っても、大量にあるわけではないので、トイレはまとめて流し、風呂も一回か二回しか入れなかった。

ガスは使えたので、お湯は沸かせた。

おかげでカップ麺くらいは作れた。

近所のスーパーなどでも、カップ麺や飲み物、電池などを売ってくれていたので、助かった。

しかし、電気は３日。水は５日くらいかかって復旧した気がする。

記憶が曖昧だ。

電気が復旧したときに、初めて津波の映像を見た。

怖かった。

そして、原発、液状化、計画停電などの話がでた。

俺の住んでいる茨城県は、一応被災地なので、計画停電は無かった。

しかし、原発があるので、怖かった。

続く余震。一日に何十回もあった。

今でも、震災の怖さはある。

震災＝東北って言うが、茨城も被災地として扱われていた事を、忘れないで欲しい。

震度６強を観測したり、津波による死者も出ていた。

今でも地震は怖い。

ニュースで見る度に思い出す恐怖。

忘れたいし、忘れてはいけない事実。

復興を願う。

理解の無さ、異常です。

自分では理解しているつもりなのでしょうが、息子の現状を全く理解していない。

教師をやっていて、そこまで子供の心境を理解できないって…ある意味才能ですよ。

悪い意味でね。

ついには、

お前家にいるだけだから、ケータイいらないよな。3月いっぱいで解約しろ。

って言ってきました。

ちょっと待て。

なんでそうなる？

俺がsos信号を発信できなくなるんだぞ？

最悪死ぬんだぞ？

自分の息子が自殺未遂してて、何回携帯電話で助かったと思ってるんだ？

Q.万が一パニックになったりしたときはどうするの？

A.家の電話からかけろ

Q.外にいるときは？

A.パニックになるなら出かけるな

ちょっと待て。

それじゃ、俺完璧に家から出られなくなるじゃないか…

引きこもるなと言い、世間体を気にして昼間は家から出るなと言い、運動不足だから外に出ろと言い、今度はパニックになるなら外に出るな。

そうきますか？

あんたはいったい息子に何をしたいんだ。

あんたが知らないだけで、俺はいろんな人に携帯を使って相談にのってもらったり、助けてもらったりしてる。それをも壊すのか？

もはや息子の病気を治す気がないのか？

携帯をもってるから、何も考えずに一日が終わる。

だからお前は治らないんだ。

的なことを言ってきた。

あなたが知らないだけで、俺いろいろ考えてる。

毎日夕方になると、今日も何も出来なかったと自己嫌悪に陥る。

そんな息子を、いたかも全て知っているかのように語るのは止めてくれ。

そこまで息子を縛り付けていたから、精神崩壊したことを、既に忘れている。

なんで、俺が今ここにいるのか…もう一度考えてください。

確かにリストカットはしなくなりましたが、治ってないのです。

まだパニックになるし、不安定にもなるし、落ち込みもします。

一般人とは違うのです。

っていっても、理解無いけどね。

ここまで来ると、殺意すらわいてきます。

人生は既にめちゃくちゃ。

親、家族、学校、社会、国。

全て俺の事を制圧しようとしている気がする。

めちゃくちゃなら、もっとめちゃくちゃにしてやりたい。

なんてね。冗談

死ぬか、殺すか

前者だな

死にたい

はぁ…

鬱

松田です

なんでこんな時に更新？

きぶんです

気分というか、最近自分の中で何か変わったからです。

毎日の出来事を一人で自問自答しながら、風呂にはいってます。

なんかブログを書くと言うことが自分にとって負担になりつつあってきていました。

なのでしばらく書くことをやめていました。

ごめんなさい

と言ってもこのブログを読んでくれている人はいるのか？

いいんです。俺の自己満足。

言わば、ここは俺にとっての便所なのです。

汚い言い方ですね。ごめんなさい。

しかし、皆さんはゲロを吐くとき、どこで吐きますか？

机の上？パソコンの前？

トイレでしょ？

小便、大便。することは必要ですね。どこでしますか？

トイレですね。

俺の吐き場所。それでかつ、必要な場所なのです。

汚い表現ですが、それが俺のブログなのです。

中には、俺のツイッターをフォローしている方もいると思います。

＠madboy54

見ていてどうですか？

愚痴、いらだち、叫び、本音。

思ったことを、思ったときに、好きなだけつぶやく。

便利ですね。

みんなの前で良い子ぶって、

てへぺろ

ぇー(/ω＼)まぢゥケルwww

とか言うような奴になりたくない。

嫌われてもいい

本音で向き合いたい

うわべだけの奴なんかいらん

本音を言える奴だけよってこい。

って言ってもいない訳で…

だから毎日だれにも言えない心の底の闇をぶちまけてる。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

って叫びたい気持ちを、今日からまた、ここにぶち当てる

嫌なら見るな

見たければ見ろ

社交辞令なんかくそくらえ

馬鹿野郎

と、まあ、そんな松田の心の叫び？？を書きます

以上

文句はコメントででも。

Take　it　easy

Let　ｕｓ　go

久しぶりにブログ書くのに、こんなことを書く俺をゆるしてくれ

最近、学校や子供を舞台にした物語が多い

とあるドラマではリスカ、いじめ、スクールカースト。

とある楽曲では、虐待、不倫を体験した子供が登場したりする。

それが自分に似ていてとても苦しい。

この間病院に行った。

俺は最近ラッパを買ってもらった。それを医者に言った。

そしたら、初心者だったら誰かに教わらないのか？って。

おれはやだっていった

なんでって聞かれた。

怖いからって言った

なんで？って

小さい頃からの暴力、高校での授業の恐怖があるからだって言った。

そしたら、医者は暴力のことを指摘してきた

物心ついたときからの父親、祖父からの暴力。

特に父親はひどかった。

殴る蹴るは日常。

時には無抵抗な俺を、気が済むまで、いや、気が済んでも殴り続けた。

義務教育時代は、必ず頭にたんこぶがあった。

勉強しないと言って殴られ、

クラスメイトを怪我させたと言って殴られ

ここから飛び降りろと言われてベランダに無理矢理連れ出されたこともしばしば。

もう学校行くなって言われた

教育者の父は、とにかく恐ろしかった。

今でも

恐怖の固まりでしかない。

お前はどれだけ俺に迷惑かけるんだ。

親の顔に泥塗りやがって。

って。

物も投げてきた」。

本

ノート

穴あけパンチ

セロハンテープの台

弟はゴミ箱を投げられ、前歯を折った

お母さんも前歯を折って、差し歯になっている

高校選ぶとき、俺は私立の学校に行きたいって言った。

金がかかるからダメだって言われた。

公立校おちて私立に行くことになったら、わざと落ちたのかって怒られた。

２年後、親父は妹を私立単願、弟を私立の中等教育学校に入れた。

なんで俺はだめって言われ、殴られたのに、俺の倍以上金がかかる中等教育学校に弟を

いれるのか

それを医者はこう言った

虐待だ

と。

そんな父の行動に耐えられなくなったのか、４０過ぎて恋心を抱いたのか、

母は不倫をはじめた。

父がそれを発見してからは、地獄だった。

毎日の暴力。

悲鳴と怒号の中で、毎晩眠りについた。

そうしなければならなかったのだ。

それは今でも続いている。

母親は、俺たち弟妹が邪魔で、

離婚できないそうだ

そんな毎日を送っている

誰にもsosできない

助けてももらえない

そんな毎日だ

たぶんこれを見た人の中には、俺にメールやメッセージを送る人がいるかもしれない

大丈夫？

いつでも話して

一人じゃないよ

そんなのいらない

言うなら、

この状況を変えてくれ

俺は、みんなで仲良く暮らしたい

これを言うと、俺が病気になったのは親が原因だ。環境が悪かったんだって言う奴らがいる。

なら、何で妹や弟は元気なのか

それは、

俺がおかしいから

以上

こんにちは。松田智希です。

２月になってから、初めての投稿ですね。

頻繁に更新できなくて、本当にすみません。

毎晩、その日にあったことを書こうと思ってるんですが、なかなか頭が回らなくて・・・

ってか、話をまとめられないんです。なぜか…

なので、今日書く文章（これ）も、話がきちんとまとまらないかもしれません。それでもいいよって人は、見てください。あえて、アメ限にはしません。

実は、１月の２８日から自由登校なんです。

なので、学校には行ってません。

たまに呼び出されて行く程度。定期券も解約しました。

一応受験生って扱いです。

って言っても、一日ゴロゴロして、携帯いじって…って感じ。勉強もスポーツも全くしない１８歳高校３年生。

こーやってニートが出来上がるのか。と、思いつつも、何も変わらない日常。

体重も一年前（バリバリの拒食症）の頃に比べ１０ｋｇ増の５９ｋｇ。

体脂肪率は３倍の１５％。

もう一回拒食になりたい・・・（不謹慎）

自分が悪いんだけどね。

なので「散歩orサイクリング（図書館に行く）を、毎日しよう！」と、意気込んでも、結局一週間で終わりました。

明日天気がよかったら…なんて考えたら、雪…

学校があるときは嬉しかった雪も、今となっては辛いだけ。

近状は、これくらいかな。

たぶん。

最近、クレヨンしんちゃんにはまってます。

（youtubeにいっぱいあるので、ゴロゴロしながら見てる）

あれ、見てると、楽しいけど、悲しい。

しんのすけ、ひまわり、ひろし、みさえ、シロ・・・みんな仲良し。

風間くんも、ネネちゃんも、マサオくんも、ボーちゃんも…みんな仲良し。

たまに喧嘩しても、すぐ仲直り。

子供向けアニメだから、しかたないけど・・・

俺には、優しい家族も、暖かい家庭も、遊べる友達もいなかった。ってか、今もいない。

親父は昨日も弟を殴って、お母さんを怒鳴り散らしてた。

自由登校になって、学校の人たちとは、連絡とってない。まぁ、求めてないけど←。

友達はいいとしても、家族は…うん。

あんな親・・・

ごめんなさい。書いてるうちに、悲しくなってきた。

これくらいにします。

これからは、まめに更新します（と、思う）。

やっぱり、話がまとまらなかった…

松田智希