なんか色々と見えてくるものがあって。

それで、一年のけい（漢字がわからないｗ）は元旦にありって言うし、一日すぎちゃったけど

さぼりがちな更新だけれど何かここに残して置いたら（誰かの役に立つなんてことはなくても）

いつかの私が見返したときにちょっと嬉しいだけのために書くことにする。

やっぱり見栄とかっていうのはうまくいかない。

8月に別れた彼との最後の数カ月は見栄とか怖れとか執着だったと思う。

話し合いをしようと思ってした話題でバチバチっと火花が散ってあっさりとお別れになってしまった。

きっとそのまま追いかけたり、謝ったりすればまた復縁できていたと思う。

なぜなら別れてみて思うは私も、おそらく彼も、お互いを嫌いになっていないどころか

これからも好きでいられるという感覚がある。

しかしながら別れに至ってからどちらもそういったアクションを起こさず、数カ月ぶりに「元気？」と連絡を取ってみたらとても爽やかななお返事が来たりして、この年始には新年の挨拶メッセージまでしてくれた。

どうやら私たちは友達？になっているみたいだ。

で、好きでいられるという感覚がありながら別れを選んでそのままにしているのは、

これは私の推測だけれども、お互いのことは好きだがお互いの人生観がまるで違うというところかと思う。

それは彼は外国人なので彼の祖国での暮らしになるだろうこと、彼の家族とのかかわり方を私も一緒にこなさなければならないということ。そしてそれは数カ月やってみた結果私にとってとても苦痛であったこと。そんな私をみる彼が辛そうだったことなどから、人生観ってのが違うんだなあ～と静かにだがしっかりと心に刻まれてしまった。

なんで今更別れて、しかも復縁するつもりのない元恋人とのことを書いているんだと我ながら思うけど、もういいや、書いちゃうｗ

ま、そこの価値観の違いをお互い感じちゃったのに関係を続けるってのはお互いに苦しさがあった。私はすくなくとも苦しかった。

だから別れて良かったのだけれど、人生全体でプラスになっているかはわからないｗ

私はわりとラッキーなでき事が定期的に飛び込んでくる体質？をしているんだけど、

それを受け取ってある程度のところまではぐくむなり保持したらポイと投げるかぶっ壊してしまうところがある。

これは私個人の特性なのかｗ物事の破壊と再生を地でいってるだけなのかわからないけれど、

いつか兄と揉めた時に言われた「お前は何も積み上げてない」という言葉はそっくりそのまま返してやりたいが、私の胸にチクリと刺さっているのは確か。

で、話は飛ぶんだけど

2018年の抱負とか書いて悦に入りたくはない。

でも書いちゃう。

コンプレックスと見栄の上塗りみたいなことや、教祖を求めることｗ、

楽をしようとすること、だれかを追い抜かすことなどからくる目標設定をやめにしようと思う。

大分そういう節から脱してきたように思うが、まだまだ抜け切れていない。

無意識からくる他人より優れていたい願望や、かっこ悪いことしたくない、とかだっさい思い込みはいくらでもある。

その証拠にたまに怖い夢を見る。

私の大事なものが奪われる夢や、大事な存在が傷つけられる夢、

反対に人の目を盗んだ？ラッキーな出来事で喜んだり、私だけが得することを大喜びしてたりね。

起床時に夢占いで調べてみても潜在的な「不安」や「怖れ」が関係していると読み解かれれるものばかりｗｗ

何をそんなに怖がっているのかと我ながら思うが、怖がりでめんどくさがりで自分だけ得をしたい性格が災いしている感は否めない。

複雑ではないが、あまり安心できない家庭環境で育ってきたのでいつも家庭内の空気感をうかがっていてあまり自分のことに集中できない子供だった。

それでどうというつもりはないが、要はそういう「問題に見えることへの対処」が私の人生をいつも忙しくさせていて、

ただ、純粋に「やりたい」とか「好き」というのを描きづらくはなっている。

じゃあ、カウンセリングか、セミナーかという話でもなく、

ただ出来るだけ自分のための選択をしていきたい2018なのだと言いたい長文でした。

半年ほど放置してしまった！

その間に色々ありました。

前回のブログ（半年前）で、ドイツに住んで幸せになりましたチャンチャン♪みたいになりましたが、

その時の恋人とお別れしましたーーーー。

それが先月の８月８日の話なんですけど、嫌いになったとかトラブルがあったわけではないのですが、

あれ？好きなのか？という疑問がわいてしまったのでした。

確かに好きだった。でも、あれ？過去形になってる。

お世話になってるから。立派な人だから。誠実な人だから。安定した人だから。私を大切にしてくれるから。お金もけっこうくれるから。

だからこの人と別れちゃいけないんだ、って思っている自分に気が付いてしまった。

でも私はたいした稼ぎもなければ働き者でもないしいらぬプライドだけ高くて

いい格好しいで、この素晴らしい恋人がいることが唯一わたしの彩りだった。笑

そんで改めて、「私は彼のこと好き？」って聞いてみたら、

「わからない。でもあんま幸せじゃない」ときた。

あーー、別れなければと思った。

周囲の人に大評判の彼だったので、別れたって言いづらかった。

彼を手放したら周りにまた「へたこいた」って思われそうで。

でももう別れてしもうたー。

一番の理由はぶっちゃけセッ☆クスです。

合わなかった。色々試したけど、お付き合いしていく中でのセッ☆クスへの重きの置き方が

まるで違った。

私はまずそれありき。相手はそれは全体の中でちょぴっと。

わかってたけど、相手の価値観に合わせりゃなんとかなるかなーとだましだまししてきたけど、

「セッ☆クスがすごい重要な私」というのを出し続けたら変人みたいな扱いされてしまって、

そのままプツリとお互い何かが切れてしまった。

それで一人になっちゃった☆

これでいいのだ。

一番は、だんだんと相手に合わせて疲れてしまった自分と別れたかった。

なんかわからないけど、いいのだという気持ちです。

色んな経験させてもらった。チクチクっとするけど、これでいい。

今頭にふつふつっと浮かぶ疑問は「何を守ろうとしてたんだろ？」

（これは私の生き方全般に言えることだけど。）

読んでくれてありがとうございました＾＾

一週間が経ちました。

今日から4週間ドイツ語の学校に通います。

ドイツでの生活は、とても落ち着いています。

日本よりもゆっくりしています。

このブログを開設したのが、2015年の12月。

一年と少しが経過しました。

あのころ私は、怖くて怖くて仕方ない人生を終わらせたくて、

子宮委員長はるちゃんや、パートナーの岡田さん、

引き寄せのHappyさん、奥平さん。

そのほか、「自分を生きてる」たくさんの方のブログを読みながら、

なんとか自分の人生を立て直したい、そう思っていました。

しかし、依然怖くて怖くて仕方なかったのです。

このままの人生を生きていく怖さ、変化していく怖さ、どこに転んでも恐怖から抜け出せないのではないかと常に怯えて過ごしていました。

どうせ怖いなら、いちかばちかで「自分」を生きてみようと思ったのがきっかけでした。

過去の日記にも書いていますが、あらゆるものの断捨離をしました。

それこそ、その当時の仕事、人間関係、家、車、すべて手放しました。

それで、東北のある港町から身一つで東京に出ていこうとしたのですが、

アパートが見つからず断念。

文字通り泣きながら居場所のない地元に戻ってきたのでした。

そこから実家に身を寄せて、親元でゆっくりとさせてもらい、

週末は恋人と過ごしたりと、穏やかな生活をすることができました。

しばらくたって、私の精神が回復して、「このままじゃいや」と思うくらいには元気になって、、

もう途中で何が起きていたのか、整理がつかないくらいに状況の変化が訪れて、、

現在ドイツで暮らしています。

昨年の夏にドイツに旅行に来たときの印象では、

ドイツは、便利だけど窮屈な国、暮らしたくはない。

というものでした。まさに私の心の在り方そのものがドイツの印象となっていたのです。

そして、今、まだ一週間しか経過していませんが、何一つ困難がない。

まだお金も稼げていないし、友達もいません。

でも、何も怖くない。何も不安がありません。

いつも幸せで笑顔いっぱいで、とかでもありません。

普通なんです。

朝起きて、朝日を浴びて朝食をとって、何か活動をしたら疲れて、休んで、眠る。

その繰り返しです。

感情のほとんどを不安に使って、行動のほとんどを不安からしていた身として、

こんな人生があったのか、と静かに驚いています。

でもこれって、ふつうのことなんでしょうね。何も特別じゃない、幸運じゃない。

欲しくて欲しくてしかたのなかった「不安のない日々」がここにあります。

とても普通です。これが欲しかった。

今の私は、人生とは怖いものでも、不安になる必要のあるものでもない、という認識になっています。

色々頑張ってきてよかった。

頑張ったといっても、何かを得たわけでも、習得したわけでもありません。

社会と自分に嘘をつくのをやめました。

したくないことをやめて、人をがっかりさせて、相手に気に入られようと頑張る自分をやめました。

捨ててきたものの方が多いんです。

幸せに生きている方がよく言う「あなたの中にすべてがある」という言葉。

不足に目が向いていて、不幸を感じているときには信じがたいのですが、

本当にその通りなんです。

自分の中に幸せになるために必要なものがすべてあるんです。

余計なもので埋め尽くされた宝箱の中をまずは綺麗にするだけで幸せになれるんです。

いらないものを捨てて捨ててしていった先に、そこにあるんです。

私の宝箱にあったのは「からっぽ」というものでした。

なにもいらなかったんです。幸せになるのに。

きっとこれから、人生とは素晴らしいもの、豊かで、愛と温かさに溢れたもの、というふうになっていくのだと思います。

今後このブログは、どうしていこうかな、、もう救済しなければいけない自分も、解決しなければならない問題もありません。

というのも、困ってもいいんです。

不安になっても、不幸を感じてもいいんです。

問題が起きて怒ってもいいんです。

何をしてもしなくてもいい。

淡々と生きていく。

それが私が欲しかったものでした。

おそらくこのブログは閉じるか、タイトルを変えて内容もより実際的な生活に密着したものにしていくかもしれません。

はるちゃんが言った通り、幸せになるは簡単で、不幸になるほうが難しいって本当でした。

頑張らずに、目指さずに、抜いて抜いて、あとは人生が勝手に見せてくれます。

連れて行ってくれます。

人生という、ちょー男前なパートナーを得た気持ちです。

それは私の中の男性性であり、現実に存在する私の恋人でもあります。

境目がよくわかりません。

これもよく言われていることだけど、

目の前の人が、世界が優しいなら、あなたがあなたに優しいということ。

日本から持ってきた古い料理本の裏表紙に　”I love you”　と私の字で書かれてあるのを発見しました。

私は私に愛されてる。

ありがとう、という気持ちになりました。

最後まで読んでいただきありがとうございます

ご覧いただきありがとうございます。

前回の記事でスーパームーンの日に追突事故に合ったと書きましたが、

その日から3か月もたってしまいました

生きています！

いや、それどころか事故にあってから色々変化しすぎて酔ってました。

流れをざっと説明すると、、、

追突事故

↓

仕事辞めた

↓

のんびりした

↓

引っ越すことになった（今ここ）

もうどこから手をつけてお話しすればいいのかわからないので、ざっくりすぎる説明ですが

願ってもない（いや、深いところでは確実に願っていた）ミラクルな状況になりつつあります。

まず、恋人と急展開しました。

以前から仲良しでしたが、週末楽しく過ごすだけの関係でした。

昨年10月に恋人が引っ越してしまい、遠距離恋愛になりました。

遠距離になってからも関係は続いていたのですが、煮え切らない思いを抱えていました。

やんわりと「一緒に暮らそう」的なことは言われていて、「そうなったらいいな」とは思っていましたが、お互いにはっきりと決断しないままに時が過ぎていました。

もしも一緒に暮らすとしたら、私が彼のところに行くしかない状況でした。

行きたい！という気持ちもありましたが、彼と一緒になるには「自分を変えなくちゃならない」と思い込んでいました。

もっと強くならなきゃ

もっとお金稼がなきゃ

もっと自分で解決できるようにならなきゃ

じゃなきゃ、愛想をつかされる。

その思い込みがあったので、なんだか気が進まなく、決断できずにいました。

でも、悩んでるのにも飽きるし疲れるｗ

もうたくさんだ！と思うタイミングが昨年末にやってきましてｗ

彼を失うことを覚悟で全部ぶちまけました。

「今まで一緒にいてくれてありがとう、、。」

から始まり

「私には弱いところや未熟なところがあって、そこが好きじゃなかった。今まで理想の自分になれるように頑張ってきた。心理学もセラピーも利用したし、あなたにも協力してもらった。でも、もう疲れた。今よりもっと若いときから色々やった、幸せになりたくて散々トライした。考え方も変えた、生き方も変えた、環境も変えた、嫌なことも全部やめた。努力した。努力した分、変わったこともあるし、変わらなかったこともある。今の自分は、目指した理想通りの自分にはなれていない。でもこれが私なんだ。弱くて、自分勝手で、偉そうなわりになんもしない。やっても長続きしない。嫌になったら投げ出す。これが私なんだってあきらめた。もう変わらない、変える必要がない。わかってもらおうとも思わない。この自分と生きていく。自分だけは許してあげるって決めた。だから、、、あなたにサヨナラを言うわ。」

ボロボロ泣きながら打ち明けました。

別れるつもりで打ち明けたので、何も怖くありません。

もうわかってもらう必要も受け入れてもらう必要も、愛される必要さえもないんです。

もう何もいらない。そう思いました。

何も求めずにいられることは楽です、最強です。怖くないんです。

そして彼からは

「わかったよ、きみの決断を尊重するよ、今までありがとう。」

と言われるものだとばかり思っていたのですが、、、、

彼の口からでたのは

「すぐにこっちにおいで、生活の面倒はみるから、何も心配しなくていい」（うろ覚え。笑）

MAX号泣だったのでよく覚えてませんが、「俺んとこに来い！」的なことだったと受け取りました。笑

泣きながら思いのたけをぶちまけたら、スッキリしてしまって、

私が自分を明らめて、受け入れて、この自分と生きていく、と覚悟ができたら

あっさりと一緒に暮らすことになりました。

本当にあっさりと。

なんだったんだあれは？と思うくらいに。

感情のロングコートを2枚くらい脱ぎ捨てた気分です。

何を勝手に背負って厚着してたんだか。

来週引っ越しです。

海外に引っ越しなので、準備が色々ありましたが、

行ったり来たりの生活にしたいので、あまり気合い入れて去らないようにしています。

気負うと自分で自分の首を絞めるので、ゆるゆるっと動いています。

いつでも来られる、いつでも会える、どこにでも行ける

そんな生活がいい

でも、環境を変えるって、自分の中でぶったぎるものとかいっぱいあってｗ

あまり穏やかじゃないですし、幸せ噛みしめる余裕もまだ正直ありません

ふとした時、急に「ここまできたんだ・・・」という感動がやってきます。

そういう時にすかさず噛みしめるようにしていますが、、、

動いた先で一息つきます！

まず、動く。

ひとまずこれで。

やばい！タイトルに全然関連付けられなかった（感情ピンチの時は毎回100％自分原因説を参考にして感情洗い出しますよ！言い訳）

ま、いっか。

誰に注目されているでもなし。笑

最後に、、、、

彼への別れ話の中で

「こんな自分を自分だけは許してあげるんだ。」的なことをいいましたが、

「自分だけが許してなかった」だしｗｗｗｗ

いやーほんと　アホ

最近、色々ありました。

まず先月１１月１４日のスーパームーンの日に追突事故にあいました(゜_゜)もらい事故というやつです。

とても怖い思いをしたましたが、私はほぼ無傷で無事でした。

そして、、この事故をきっかけにして、半年続けてきた仕事と離れることが出来ました。

本当は好きじゃないけれど、何とか自分を納得させて続けてきた仕事。辞められると思えなくて続けてきた仕事。

繰り返し考えていた「冬の寒い間はこの仕事したくないな～」が叶ってしまったのです。

なんか、意味深というか、、、知り合いに話したら、スーパームーンには「強制終了」の意味もあるらしく、自分でちゃんと決断していないことに対して強制終了がかかるとのこと。

見事にかかりました。

事故の直後、私の中に出てきた気持ち

「振るいにかけられた」

余計に抱えていたものやいらないもの、憑き物のようなものがすごい衝撃とともに一気に振り落されたようでした。

もっというと、魂の反逆のようでもありました。

「本気で生きないと殺す」って言われているようでした。

でも、あの事故の衝撃から私を守ってくれたのは紛れもなく私の魂だったと思います。

はっきりと感じさせられた魂の存在、気持ちがとてもクリアになり、

視界が晴れ渡り、普段見えないものが色々見えました。

人の魂の形や善意も悪意も形となって見えました。

「生きていればこそ」という気持ちで全ての物事を受け止めることが出来ました。

憎しみすらも、生きているからこそ感じることができるのだと、愛おしい気持ちになりました。

しかし見慣れないものばかりだったので、とても怖かったです。

しばらくの間、暗くなってから窓ガラスや鏡を見ることができなくなりました。

そこに映る私の姿が、私に見えないのです。

もっと大きな存在に見られているような気がして、直視できなかったのです。

もっと大きな存在、というのは神様というものかもしれません。

自然や神様など神聖な存在に抱くのと同じ畏れを自分の姿に抱きました。

現在はそのようなことはありませんが、とても不思議な体験をしました。

一連の心理的な変化を経て思うのは、「自分に嘘はつけない」ということです。

もっと真剣に、もっと本気で生きていきたいと思いました。

好きな人と、世界の輝くものを見て感じて生きていきたいと思います。

この魂がこの世界に降りてきた目的をもっと知りたいのです。

きょうはとてもスピリチュアルな記事でした。

このブログの趣旨である「100％自分原因説」でこの出来事をどうとらえたらいいのか、よくわからないのですが、それを抜きにしても自分自身でたくさんのことを感じることができましたし、考えさせられ、選択の余地なく決断することができる出来事となりました。

これによって私は現在「目覚めた人」として生きているわけではありませんが、そのような人として生きていきたいと改めて思います。

最後まで読んでいただきありがとうございました