1ヶ月の頃とは大分気持ちも落ち着いて生活も安定しました。

とは、いっても、正常でもないし、健全でもない。

比べれば、マシ。というだけ。

浮き沈みは、あいかわらずあります。

そして、死産後の考えも変わらずです。

なぜ？どうして？という気持ち。

なぜ、私だけ。

なぜ、死産。

どうして、私だけ。

繰り返し頭の中で巡り、何かをしていても、常に頭の片隅には、この考えは、変わらずに存在します。

だから、浮き沈みもあるんだと思います。

高温期には一向になりそうもありません。

ほぼ同じ、低体温のままです。

毎日期待したらダメと思いつつ、どこか頭で期待して、毎朝体温計を見ては、沈んで、

の毎日を繰り返し、今日はその我慢なのか、ストレスになっていたのか、

爆発しました。

夕方は、ブルーになる時間ですが、

主人が帰ってくるのも早かったこともあり、

イライラと悲しさと虚しさといろんな、やりきれない感情で

泣きました。

怒りをどこにもぶつけられないので、泣きました。

泣けてきました。

婦人科に通おうかとも、一日中考えて、

でも答えは出ず…

経験者が近くにはいないし、

相談相手もいない。  

主人には相談は出来ません。

愚痴を聞いてはもらいますが…

どうしたらいいんだろう。

自問自答して、

毎日自問自答し続けて

今日見つけられない答えを手に入れられず

爆発して泣きました。

無排卵

黄体機能不全

 1日でも早く妊婦に戻りたい。

これがわたしの一番の気持ちです。

バルサ

毎日憂鬱な日々です。

頑張ろう

なんで私ばっかり

の気持ちを繰り返す日々です。

人に会うのは、相変わらず嫌で、

マスクと伊達眼鏡で顔を隠し、

極力、他人とは話さないようにしています。

出かけるのも、最低限で、

主人が居る休みに行動します。

ここ最近は、

お盆休みで主人の実家帰省など、

旅行を兼ねて外出していたこともあり、

少し気分転換できていました。

人にも慣れたような気がします。

ただ、それは、

自分の生活している地元でないから、

大丈夫だったんだなと、

帰省後改めて思いました。

妊婦だった頃も生活している地元では、

拒絶反応のように、

人に会うことが嫌だと感じます。

旅行で、人と接するのが大丈夫だったのは、

知らない土地知らない人だから、

私が妊婦であったこと

死産したこと

子供のこと

私自身のこと

聞いてくる人がいない、

知っている人がいない

だから

大丈夫だったんだと思いました。

あっという間に

死産して3ヶ月経ってしまいます。

体は戻っても、

体内は戻っていない…

排卵していないようです。

基礎体温も高温期になりません。

体調を一刻も早く正常に戻したい。

少しずつ運動を始めてみようと思います。

外に出るきっかけにもなります。

精神面もリバビリになります。

愛犬バルサと共に散歩に出かけてみます

バルサ

でも、

実家へ帰省したりと主人と出かけて、

日常とは違う生活で

気分は少しリフレッシュできているな

と実感します。

主人の実家で、採れた夏野菜。

たくさんもらってきました。

写真は撮ってないですが、

オクラ

とうもろこし

茄子

ズッキーニ

玉ねぎ

じゃがいも

パプリカ

モロヘイヤ

プチトマト

など

色んな種類の野菜を沢山いただきました。

その野菜たちを、

我が家に持ち帰り、

整理していると、

義理母の優しさを有り難く思えました。

とうもろこし、１つ１つ密封してくれている。

全ての野菜たち、

ジップロックにいれて、

密封してくれている。

当たり前と思う人もいるかもしれないけれど、

義理母の丁寧さ、思いやり、優しさが

伝わってきた感じがして、

とても有り難く思いました。

自分の母親だと、当たり前だし、

こーしてくれる、

あーしてくれるというのが、

わかっているので、

義理母が、ここまでしてくれるんだと思うと、

余計に感謝の気持ちが湧いてきました。

お盆と正月にしか、基本は帰省しません。

その度にたくさんの野菜たちを

持って帰らせてくれて、

毎回笑顔で見送ってくれる…

本当に良い義理両親に恵まれているな

と今回改めて思うことが出来ました。

たぶん今は、

死産したとき、

急遽遠いのに駆けつけてきてくれて

一緒に泣いてくれて悲しみを分かち合えたから

余計に感謝の気持ちが強くなってるんだと思いますが…

話がずれましたが、

たくさんの野菜たち

これから調理していきます！

バルサ

10日11日頃に排卵検査薬も陽性にうっすらなって、

基礎体温もがくんと落ちて、

高温期に入ったかな？と思った矢先2日頃から、

また低体温同様の基礎体温で、

今日に至ります。

主人の両親には死産後、初めて会いました。

電話した時も、私の体調を気遣ってくれていて、心配してくれていました。

会うのが辛い

申し訳ない

悲しみがまた募る

子供と一緒に帰省したかった

などなど色んな感情があって、帰省するかどうかも迷っていました。

 帰省して、

体調の事は気遣ってもらいましたが、

死産と事は触れず、

何事もなく過ごせました。

家族など身内以外、従兄弟関係には会わなかったので。小さい子供、乳幼児を目にすることもありませんでした。

去年のお盆には、死産するなんて考えてもいなかった…

従兄弟の乳幼児をみても、来年くらいには私たちの子供がいたらなぁと漠然と考えていたくらいでした。

次こそは、我が子と一緒に帰省したい。

笑顔でただいま！と言いたい。

初孫に会わせてあげたい。

死産を経験して、帰省して、更にそんな気持ちが強くなりました。

バルサ

生理と思われる出血から数日経ち、

基礎体温は安定し低体温期でした。

そこから、ガクンと落ちて上がったので、

排卵来たな！

と思い少し安心してたのですが…

高温期が3日ほど続いたとおもったら、

また低体温期？の様で、体温下がったままです。

排卵していないのでしょうか。

無排卵なのか…

黄体機能不全…？

どちらにしても、続くようなら婦人科へ行かなければなりません。

妊婦姿の人を見ることが何よりもストレスな私にとって、

婦人科へ行くことが憂鬱で仕方ありません。

田舎であるこの地域には、

不妊専門のクリニックなど無くて、

産婦人科兼婦人科のクリニックしかありません。

次の妊娠に向けて進むためには、

行きたくないなんて、

言ってるわけにはいかないのですが…

早く妊娠したい

妊娠したらまた死産

妊娠しないかもしれない

色々と湧き出てくる不安な感情に、

焦りが組み合わさって答えも出せず、複雑です。

バルサ

母が見てた、月9コードブルーを目にしました。

最近、というか、死産してから、死産の他に流産、出産など、とても反応しやすくなっています。

先日のコードブルーは、流産のお話でした。

12週以降は、火葬ですね。

約二か月前の自分と重なる部分があって、途中で見るのをやめてしまいました。    

ドラマの中で、

この子の母親になれてなかった。

 

みたいなセリフがありました。

 

死産を経験して、私もそう思った時もありました。

いまでもそう思う事はありますが…

母親になれてなかったと、思う反面、死産した我が子の母親には違いない、私が母親だとも思います。

 自分が我が子を、殺してしまった。とも思いました。

 原因は、自分にあったのかもと…

最近は、母親になれなかったとかではなくて、

母親にならせてもらえなかった

 と思う事がしばしばあります。

なぜ、私だけ母親になれなかったんだろう

周りはみんな、母親になっていってるのに…

私だけ、母親になれる権利を勝手に放棄させられた的な

ドラマであっても、自分と重なる部分が多くて、

辛いです。

天使ママさんはみんなそうですよね。

私だけじゃないですよね。

 バルサ

お盆休みが、少し遅めのスタートなので、これから実家帰りになります。

実家帰りの必需品、手土産＝お供え物。

お供え物のお菓子を調達しに、某有名た◯やさんへ。

毎回手土産には熨斗をつけてもらいます。

お供え物として名前も入れてもらいます。

それまでは、良かったんですが、

気の利くスタッフさんが、初盆ですか？

とたまたま聞いてくれて。

ジュニアの遺骨があるのは、私の実家のお仏壇。

そこにお供えするなら、初盆用？

ただ、我が子なのに、初盆用のお供え？

少しの間考え込んでしまいました。

結局普通のお供え物としての熨斗にしてもらいました。

考え込んでいる間、また虚しさ悲しさ色んなマイナス感情が湧いてきました。

また、またですが、

なんで、私だけこんな事してるんだろう。

こんな目にあってるんだろう。

と。

何かあるたびに、マイナス感情に陥ります。

回復してきたかなと思った途端に、こんな調子です。

頭では切り替えないととわかっているつもりですが…

何はともあれ、お盆の里帰りの準備も出来ました。

あとは、元気に過ごせれるように頑張りたいです。

バルサ

遺骨は、実家のお仏壇にあるけれど、四十九日は終わってるので初盆としています。

主人の実家へも御墓参りがあるので、帰省予定です。

出かけるのが憂鬱な上に、泊まりがけで帰省予定。

どちらかと言えば、憂鬱です…

死産後の供養などが一旦落ち着いてからは、初めて会うので。

サービスエリアでの人混みでさえが、疲れるのに…