母は私の兄弟と暮らしていて、

私は週に一度か二度、顔を出してます。

私が結婚したことを認識するのも数ヶ月かかりましたが、やはり大きな出来事なので、認識してくれました。

でも私が住んでる場所とかは未だに頭に入らない状態。

まぁでも、そんなのはいいんです。

最近困っているのは

「赤ちゃん👶はまだ❓」

という質問。

私は今年46歳だから、多分それは無いのですが、母は私の年齢もイマイチ分からないみたいなので、この質問が千本ノックのように続きます。

先日、母の二人の時に、この千本ノックが始まり、

私はとうとうキレてしまいました。

そして、号泣…。

その後も母は同じ質問をしばらく続けました。

でも、とうとう私の気持ちが伝わったのか、私が帰る頃にはその質問をしなくなりました。

その帰り道、なんだか不思議になりました。

答えはNoです。

何故なら、本当に欲しかったら、結婚決まった瞬間に不妊治療を始めているだろうし、

結婚だって、死にものぐるいで35歳までにしてたんじゃないだろーか、と。

思うに、大前提として

という気持ちがあって、

その気持ちが、「人並み」でない部分を見つけては

「○○がないから、私はダメなんだ‼️」

と、良く分からない確信を持ち、

それに執着する。

というカラクリなんじゃないかな〜…と。

そうだとも言えるし、

そうでないとも言えます。

続きます。

だそうです…。

あまりの低さにビックリ

そりゃー、良いイメージが広まらないわけだ。

私は今年で46歳ですが、

残りの人生を

と決めました。

なぜなら、

お見合いでスルッと幸せになる人って

いっぱいいると思うから。

どうやら私は自分の子供を持たない人生になりそうですが、

もし、30代でこのお見合いの良さを知ることができたら、また違っていたかもな、と思います。

だから、お見合い結婚の良さを、もっと知ってほしいです。

30代の女性なら、子供が間に合うかもしれないし、

40代より上の人には、

「誰かいる」

「０が１になる感動」

を全身で味わってほしいです。

お見合い結婚をして、もうすぐ2年だけど、今もとっても幸せです

０が１になったから。

私の世界は素敵に変わって、

それは今も変わらずそうなのです。

私の婚活は、結局６年には及んだ。

長引いた要因を考えるとひとえに、

と思う。

じゃあ、何をきっかけにその決意が固まったかと言うと、それは父の介護だった。

父はプライドが高すぎて、

要介護の状態になっても、周りの世話を拒否しつづけた。

結果、我が家のリビングと父の寝室は全面トイレ状態になり、

兄弟全員、父と何度も喧嘩してぶつかった。

医者の言うことも全く聞かず、

最後は医師に、精神病院への入院を勧められたほどだった。

そんな父も、肺炎になって入院したのをキッカケに降参し、

普通の介護生活が始まった。

その一年後に父は何の前触れもなく、

誰かにも気づかれないように、この世を去った。

あんなにプライドが高かった父も、

結局人の世話にならないと死ぬこともできなかった。

それを見て私は思った。

人はそもそも、ひとりで生きていけるようには出来ていないと。

自分の老後のためとか、そう言うレベルでなく、そう思った。

だから、絶対結婚しよう、と思った。

決心しているようで

その実、心の奥ではまだ迷いがある。

誰でもそうだと思う。

でもそれに気づかずに、いろんな努力をしてもなかなか結果には結びつきにくい。

でも、もしその迷いに気がついて、

改めて決心しなおしたなら、

拍子抜けするぐらい、簡単に叶うことが結構多いのではないか、と思う。

・トキメく相手と結婚したい

・でも本当に結婚したいと思っている

…と言うような、一見「恋愛体質」的な発言をする婚活女性。

私はかなり疑って見てしまいます。

と。

その場合、そのカンフル剤男性は、現れません。

少なくとも私はそう言う女性が、願い通りの男性と出会ったケースを見たことがありません。

なので、すごく結婚したいのに、出来てないと言う人は、是非ご自身の気持ちをよく観察してみてくださいね。

不安や躊躇があったとしたら、それは、

幻です。

えいやと跳ね除けて、進みましょう。

あなたが気持ちがクリアになれば、

いとも簡単に道は拓けると思います

私「私は母親からの心理的自立が出来てなくて、結婚したら母を捨てるような気がしてなかなか結婚できなかった。」

友「私も結婚したら、姉みたいに不満いっぱいの結婚生活になるんじゃないかと思って、なかなか結婚できなかった。」

私達は似ていた。

そして実際にどうなったかというと、

友人は穏やかで優しい旦那様と結婚し、幸福に満ちた結婚生活を送っている。

私は結婚したことで実家に近くなり、時間の余裕も出来たので、独身の時よりずっと、親の面倒を見れている。

全ては杞憂であった。

ちなみに、私から眺めれば、友人の心配は一目で杞憂と分かる。

だから、私も同様だったのだろう。

でもその時の私は

その心配ごとに完全に足を取られて、

全く身動きが取れなかった。

いや、違う。

ただ単に、まだ動きたくなかったんだろう。認めたくないが、そうなんだろう。

なぜ認めたくないかと言うと、

その当時の私は真剣に悩んでいて苦しかったし、

出来ればもっと早く結婚したかったからだ。

なので、もしあなたが未来の不安や恐怖に囚われて結婚できないと悩んでいるなら、

それは本当に、

幻です。

続きます。

晩酌が1番の楽しみな夫。

せめて雰囲気だけでも、と

フルーツスカッシュを作ろうと思った。

果物はあまり食べないので、道具がない、と思っていたら、あった。

昭和なジューサー。

義母がくれたものだ。

断るのも角が立つので、ただ受け取っておいただけのものだった。

使ってみると、とても良く絞れた。

何の問題もない。

高速ジューサーやら、スロージューサーやら、巷には色々あるみたいだけど、そんなのカンケーねぇ。

美味しく果汁をいただくのに、

これ以上何も必要ない。

なにが、

必要だったんだろう。

なにを、

足りないと思っていたんだろう。

ふと、分かった。

必要なものは、すでに手元にあるのだ。

欲しいと思うものは、既に持っているのだ。

そうでなければ、欲しいと思わない。 

ハチミツの甘さを知らなければ、それを欲しいとは思わない。

結婚して手に入れたのは、安心できる家族なんだけど、

私はもともと、

少々問題はあれど、基本的には仲の良い家族で育った。

私は家族の良さをよく知っていた。

だから、欲しかった。

でも、私の中に、それは既にあったのだ。

そしていつも

「私にはその資格がない」

と思って、素直に受け取る事ができなかった。

受け取るには、何かもっともらしい理由が必要だった。

でも違うんだ。

それは、そのうち私に必要になるから、来てるだけのことなのだ。

だから、なんの理由もなく、

受け取ればいいんだ。

と、思ったら、

なんだか、

体の奥から力が抜けた。

これを、

自己受容と言うのかもしれない。

お見合いして3回会ったら結婚することになったから、ほとんど相手を知らないまま暮らし始めて、

最近ようやく家族らしくなり、

お互い楽しく暮らせるようになった今日この頃。

そして思う。

と。

何故なら、一緒に暮らすと、調子の良い時も悪い時も、相手に見せてしまうので、

自己開示 & 自己受容 & 他者開示 & 他者受容 が全て行われてしまう。

家出してもいいけど、まぁしないから、強制的に自分と相手を受け入れざるを得ないので、受け入れる。

そんなことない、私は未だに本心を配偶者に見せてない、と言う方もいるかもしれないが、

無意識に取る表情や態度から、あなたの本心はかなり相手にバレてます。

それなのに、一緒に暮らし続けてるなら、やはりそれも愛。

運命的でもロマンチックでもないが、

これは確かに愛である。

一緒に暮らす、これ即ち愛である。

愛は、とっておきのドレスではなく、

ついついヘビロテしてしまう着やすい普段着のようなもの。

これをステキに着こなすかどうかは、まさに本人次第。

ゆめゆめ、その普段着のせいにしてはならない。

ゆえに、愛とは、それほど入手困難なものでもないのだ。

是非、愛ある人生を

そんな中、お見合い頑張ってる39歳の女性からは、モチベーションダウンしてるとの連絡が。

そーよねー。婚活って楽しくないのよねー。分かるわ〜〜😅

と、変に共感。

幸せになるための過程がどうして楽しくないのだろう。

楽しい生活のための活動なんだから、楽しくてもいいのにね。

私も夫とお見合いするまでの婚活は楽しくなかったし、

夫とのお見合い後も、一気に楽しくなったわけではない。

全然抵抗はないし、いやでもないけど、すごく好きになりそうな気配もない。

そんなヌルい感じだった。

それが今は

と、密かに叫んでいる。

思うに、自分にぴったりの世界は必ず存在するんだけど、

そこにぴったりハマってる人と、そうでない人がいる。

婚活してる人は、ハマってない人なので、違う世界に移行する必要がある。

でも違う世界に移るのは、違和感があるのでストレスだ。

婚活が楽しくなくて、結婚相手に出会ってもピンと来ないのは、この違和感のせいではないだろうか。

でもその相手に出会ってしまうと、ピンと来なくても、抵抗しようとしても、結婚してしまうのだ。

これを「ご縁」と呼ばれているものだけど、自分がいるべき世界に戻ったんだから、自然な成り行きだと思う。

ちなみに、これは結婚以外でも適応できる。

自分にぴったりな世界というのは存在する。

諦めなければ、いつか必ずそこへ行けると、信じて疑わない私である。

「良いこと」と「悪いこと」の均衡が取れているから、私達は存在できている。

でも、ついつい私達は、

「良いこと」ばかりを望み、

「悪いこと」が出来るだけ少なくなるように祈る。

そして、

「良いこと」のことは、アレコレ考えて、予定して、取り込もうとするのに、

「悪いこと」のことは、なるべく考えず、もちろん取り込もうとはしない。

その結果、

「良いこと」が、予定通りに来ないと落胆し、

「悪いこと」が、思いがけずやってきたと慌てふためく。

………。

どうせ「良いこと」と「悪いこと」が同量に訪れるなら、

「悪いこと」を、許容範囲で取り込み、予定に組み込んでしまった方が、ダメージが少ないうえに、予定通りに来なかったら、嬉しい気持ちになる。

そして、

「良いこと」は放置して、ある日突然、予想外の形で現れてもらうと、

「悪いこと」の先取りを、具体的な例を示すと、

・匿名の寄付

・PTAなどの、面倒な役割を引き受ける

・年老いた親の面倒を率先してみる

あたりだろうか。

そんな風に考えると、憂鬱なことも、ちょっと前向きに取り組めたりしないだろうか。

ちなみに、そもそも

「良いこと」と「悪いこと」は、

完全に個人の価値観で変わるので、絶対的なものはない。

そもそもが、自分の解釈次第なのだ。

それならば、自分の解釈を変えれば、

いくらでもこの世界を変えられる。

つくづく、人生の可能性は無限大である

結婚して一年半。なのに、

いきなり惚気てすんまそん。

自分でも驚いた。

恋愛結婚に拘っていたのに、なかなか出来ないからお見合いをして、

あんまり恋愛感情もなく、勢いだけで決めた結婚であったが、

人生は不思議だ

お見合いお見合いと、うるさく吠えてる私だが、

ホントに伝えたいことは、そう言うことじゃないのかも。

本当に伝えなくちゃいけないこと、それは。

だ。

なんの保証もないのに、直感に従って飛び込むと言うリスクを取った見返りは必ずあると思う。

例えば、意中の人に、勇気を出してアプローチする。

そしたら上手く行くかもしれないし、行かないかもしれない。

仮に上手く行かなかったとしても、

その先に予想外の形で、あなたの欲しいものが扉を開けて待っている。

何のことを言っているんだ？意中の人と上手く行かなかったら、その先に欲しいものが待ってるわけないだろ‼️

と、言われそうだけど。

でも、そうなのよん

この世界を信頼しよう。

そして世界はいつも私達の予想を裏切って、楽しませてくれる。

「幸せ」さんは、実はサプライズ好きなんだなーと思う今日この頃である。