今は　アシスト自転車で　カゴに積んで通うのも　長く続ければしんどい。

水道水を飲みたくなくて　麦茶、コーヒー、緑茶などに。

でもそろそろ限界が来るかもしれない。何をするにも　自分でやり通すこと

なので　流石につかれる。もうそろそろ妥協することもあるのか。

車も手放して尚更不便さを感じるが、運転をしなくていいぶん

やはり　少し楽かなぁ　私の運転は　安全運転だったが　母や親戚の人に

うまい運転だねぇ！とは言われていたことを思い出される。

今週は　マンション理事会がある　来週は歯科　眼科へ行かなきゃー

結構　色々しんどい！

電話の盗聴もなく、ラインも盗み見したりしなくて

曇りのない行動の人が好き。いくら立派に　その世界で成功していても

魅力は別物。まだ普通にリーマンしていて　普通に稼ぐ人がいいとおもてる。

そんな非常識な行動は　誰だって嫌うでしょう・嫌だわね　考えられないことをする

それに　もう年月かけすぎてて　あまりの不器用さと不実さにまず

巻き返すこともないし　裏行動はよくやっているのに　表の行動は何もできない

あの不本意なくいの行動　痛めつけて尚更

嫌になるのが　普通に考えてわからないのか？　全て　やることなすこと

裏で操作して　超悪魔の行動。魅力などあろうはずがない！！

どうぞ　真っ当に行動して　振り返った時これで良かったと思えるように

生きてください。

プールで泳ぐことにした。なるべく内耳を庇って　水が入らないように

神経質になっていたが　それよりもこの所の　なんかいじいじした人間関係に

嫌気がさして　　人間水に浸かれば神経、身体も癒されるとか、、、なんかきいた

ような気がして　少しプールウォーキングから始めて

クロール　　そしてバタフライも長くやっていないので　たまに泳がなくては

感覚を忘れそうなので　バタフライは50m やっぱ体を持ち上げる泳法なので

ちょっときついけど、聴いたことによれば　あの吉永小百合さんは

バタフライをなんと　往復して泳ぐそうだ　　これは亡き夫がファンで

教えてくれて　　私もやればいい！！なんて言ってくれていた。

バタフライを　泳ぐのは少し体力もいるけど　今日は少し泳いだ

150mクロールして　バタは50mでふぅーーー！

でも気持ちよかった、、久々に水に浸かり　自律神経も整った気がするw w

誠実に歌う彼の歌は　大好きです。

僕の妹に🎵　など聞けば　亡き兄を思い出されて嬉しい

普段、生活している時は　何も特に話さなかったのですが、若き頃

私がある人に傷つけられて　落ち込んでいた、、、それを知った兄は

その人の家に行き　今度のこと　許さん！いい加減にしろ

謝ってくれ！！！　　と詰め寄って　相手は土下座したそう。

兄の男らしさを　誇りに思った、、、真面目でだけど少しおっちょこちょいで

でもプライドは持っていて

他人には　人気者の兄だった。私たちを守ってくれていた。

Youtubeからお借りしました

不器用で生真面目な人間　　私はそれを恥じることはないと思う。

笑うなら笑えばいいし　決して器用に立ち振る舞っていたとしても

そんな人を知ってるが　実、誠を感じられない。

今、マンツーマンでインストラクターに会っているが　彼は若いし真面目

そして生真面目、、でもそれは長所かもしれない。

あるジム友が　彼のことを　嘲笑うかのように　ぉ真面目さを言うけど

じゃぁ　彼女はどうなの？　人間の裏側。欠点ばかりを見ては話題に指摘する

そのいやらしさ　　話を聞いてあげていたが　もう話す気もしなくなった

真面目なことが　欠点見たく言うので　生真面目な人の方が　信頼できるよ！！って

うまく立ち振る舞ったって、その人の小賢しさ　狡さを見てると　まー　人として信頼感ないね！！

私が不器用でも　そんな生き方を　ある意味誇っている

他人に媚びなくて　自分の痛々しい不器用でも　それが真実の生き方と　自負してるんだわ

格好つけて　見栄を張ってもメッキは剥がれるもの！！　メッキのいらない強さが　しんどくてもそれがいい

身近な　親、叔母、遠縁の人たちをたくさん見てきた

そして　人間嫌いになったのかもしれない。皆、それぞれが超個性派バカリ。

人間の汚れた部分、言葉、不本意な行動も　いちいち私の心を

傷つけた。　　いつもおとなしく　自分を主張せず　そっといたような気がする。

でなければ、たちまち気持ちを罵られ　傷つけられた。子供だから　立場は弱い。

とにかく、早く家を出たかった。そして早く　こんな世界から消えてしまいたいと願望するようになった

それくらい　傷つけらtれることが　多かった。親は　自分勝手に生きていた。

家庭のことは　お手伝いさんを雇い　任せきり。暖かさに飢えていた。

そして傷つく心を　覆い隠してきた。そして　他人の方が　ずっと安心感を

覚えた　共に行動しても一緒にいても。ほとほと　心は傷だらけで

早く歳を取りたいとも思った。そんな矛盾をいっぱい抱えていきた。

ただ　兄2人と私は　まともな神経だったと思う。母は私に言った言葉は

精神的なカタワなんだと。ひどい親だった、今1人住まいで、亡き夫は

大変優しかったし、常識人だった　それがありがたかった

そして今、1人住まいでも　嫌な思いばかりかけられて　育った家庭なんぞは　嫌いだし

よくまともに私は生きてきたと思う。気の強さから　この道を崩さない！！

という強い思いがある。

昨日、少し持ち直したと思ったけど、今日また不調で苦しい

いい加減にして！！夜半に　首筋に針を打つ感じの振動があったが

他でもないあんたがやってるのがわかる。

最悪人間　地獄の中で生きている人間　あなたなんかに関わって

どれだけ不幸になってるか！！！直に会う勇気もなくて、、周りが気になってナノカ

そりゃーそうでしょ　　やってることが　後ろめたさがあるはず！

最悪だわ　あんたと言う人！！　ちゃんと話してスッキリ終わるわ

市役所の相談い出向くつもり　　こんなに引っ張っている人間　実名を出してもちろん

自分の思う通りに物事運ばないものだから　　その力がないのは本人そのものだわ！！

いろんな事を経て　そんなあなたなのか知らないけれど

こんな関係で　ギリギリの言葉を言ってる私

あなたは一度も会うこともなく　ただ想像の世界ですね

現実を受け入れる強さを　持つには遅いくらいだと思いますよ

向き合えば　現実を知ること、本音も見えること　　、、つまり

あなたの言う心からの言葉です。それを言うにもいえない今の関係に

もうほとほと、どうにかしたら？　あなたの心の方向を　転換してしまいなさいよ！

って直接言う残酷さも　私にはあるわ、、、結局取り繕ってもいずれは　結果が出て

傷つくのも2人です。残酷さを持っていても　　私の誠実さです。（事実を告げると言うことです）

見えはって　いい格好しても　お互いの年輪は　無駄に過ごしてないはず。

それが　わからないのなら　　ここからさっさと出ていってほしい。

＃　Youtubeで中高年のせいの問題を見て真実を書く気になりました

私自身が　もう結婚に不向きと思っていた。

それは　肉体的に　負担が大きくて　そう言った生活には不向きな気がした。

夫も　よく悲しいと言うことを言っていた。私を愛してくれてるのは

わかっていたが、それゆえに高齢になれば　不向きなことが起きて

お互いに　悩んだこともあったもの。それも過ぎてしまったことだけど、

確かに、好きな男性もできて　2人ともに〜と言う願いは自然に起きたけど

やはり私は　もう結婚という生活に　踏み込まないほうがいいと思った。

怒ったって　自分がそこで何をするか、人前でちゃんと

行動するしかないのだ。裏で見えないところで　自分の念を打つことは

卑怯そのもの！誠も何もない最悪！　これだけ言っても、なおあなたは

私に害を与えて　これで私が心が、戻ると思ってんの？　気狂いだわ

　こんな人に関わった自分の不運さに

嫌気がさしてる。何をどうしようとも　私の心は　もう戻ることもない！！

こんな最悪な人　関わりたくない！！とっとと　　去ってちょうだい！！

こんなネガティブな最悪なことをやるなんて　それでステージに立つ人間は

同じなの？　嫌にならないの自分で自分のことが。あなたがやれば　堂々巡り

私だって　黙っていないわ。

美輪明宏さんがお亡くなりになった。どうぞ安らかに⭐️

このかたの言葉、格言がYoutubeでよく見て勉強になった。

こんな人は絶対許してはいけない、別れなさい、、という言葉に

本当に聞いててそうだと思った。　自分のことばかり大事にして　相手のことは

都合よく向き合う人なんて　ダメ！と言われている。自分の都合で　相手を

扱い、大事にしない！人は　絶対ダメです、、と。全くズバリそう思う。

自分の感情で　不安な時には　相手を引っ張り出して　想いを打ち込む

なんなんだ？　　精神が普通じゃない人だ。許す気持ちは全くない！！！