なぜ、世間の人から『ひとりっ子はかわいそう』と言われなければならないのでしょうか。

まず、第一に『余計なお世話です』

そして『かわいそうって誰が決めたのですか？』

わたしは2児のママですが、

上の子(娘)と下の子(息子)とは2歳半離れてます。

その間に言われたことがあります。

『早く兄弟が欲しいわねぇ』と。

………知らないおぱさんから。笑

ホント余計なお世話。

そして、ふたり目妊娠を義母に報告した際、

『よかったわね。だってひとりっ子じゃかわいそうだもの』って言われました。

わたし自身、ひとりっ子です。

なぜかわいそうですか？

愛情ひとり占めできたし、母とは大親友だったし、ぶっちゃけお金もかけてもらいました。

確かに母が亡くなった時は『きょうだいがいたらな』と思いましたが、自分でなんとかできたし、きょうだいじゃなくても周りの人がたくさん助けてくれました。

まぁ、逆に余計なお世話してみると、

兄が4人いて甘やかされて、マナーも何も知らない何もできないばあさんの義母よりはマシかと。

ひとりっ子だろうが、きょうだいがいようが、それが自分の居場所。

子ども(本人)はそれがあたりまえ。

その環境で育つのだから、その子にとっての『普通』になると思います。

そこで自分がしあわせだと思える思えないはその子次第。きょうだいがいる、いないでの判断ではないと思います。

親は悩むかもしれません。

『きょうだいがいたほうがいいんじゃないか』『きょうだい作ってあげればよかった』って。

わたしもふたり目は悩みました。

我が家は、じじばばの手助け皆無です。

夫婦ふたりで子どもふたり育てられるか…

何度も夫婦で話し合いをしました。

そして、出た結論が『将来、あの時もうひとり子ども生めばよかった、と後悔だけはしないようにしよう』でした。

我が家はありがたいことにふたり目にも恵まれました。

下の子はまだ10ヶ月だけど、すでに大変なこともあります。 逆に楽しいこともあります。

でも、ひとりっ子だったとしてもかわいそうではなかったはず。

……というか、他人に言われるのはどうして？

すごく納得いかない。

まぁ、1番納得いかないのはひとりっ子のわたしに『ひとりっ子はかわいそう』と言い放った義母ですけどね。

が……そろそろ娘も色々わかってきて。

『○○ちゃんはばあばが来てたのよ』と。

自分には誰も来てないってさみしいかな？

主人に話すと、『オレは呼びたいわけじゃないけど』『めんどくさいし』といくつか一応のネガティブ発言をしてから『……電話してみっか。○○(娘)がさみしいだろうしなぁ』と。(ウゼェ)

義母に電話すると、最初は『お父さんに相談してみる』と。

翌朝『色々と忙しいですが、なんとか行けそうです』と。

う、う、う、うざいんですけどーーー!!

最近は、いい嫁を完全に退職したので、『あ、忙しいなら無理しなくていいですよ！またの機会に！では！』と。

まぁ、それで『またの機会に』なんてならないことはわかってます。でも、嫁、乗り気じゃないですからアピールはしときたいところ。

それに対して『いやいや、行けますよ。楽しみにしてます。ところで空港までのお迎えはお願いできるんですよね？』と、やはり自分の心配の義母。

『今の時点で、到着時間もわかりませんからわかりません』と。

そうすると『そちらに泊まっていいんだよね？』って。。。

いやいやいや、冗談やめて！

娘のペース崩しまくるじゃん！

3歳児の寝る時間が0時すぎっておかしいでしょ!!それに対して『お昼寝するから大丈夫よねー』なんて言ってるババアよ??

『娘は翌日も幼稚園なので、ペースを崩したくありません。ホテル探しときますね』と返信。

それに対しては『ホテル代はそちら持ちですか？』って(ll-д-)ﾁｰﾝ

はいはい、ホテル代も飛行機代もどうせこちら持ちでしょう。

これ、旦那のボーナスから。

あぁー、家族旅行とか行きたいー!!

行きは子どもふたりをわたしひとりで連れて。

3歳児&0歳児。 

この状況を旦那➕義家族以外は、

『えぇ!!無理しないほうがいいよ！』とか『大変だったでしょ💦』『わたしは出来ない』と言ってくれたのですが、

旦那は『ふたりならみんなやってるよね？○○さんの奥さんとかもふたり連れて帰ってたでしょ？』と。

えぇ、帰省されてましたよ。

ただ、自分の実家ね!!

しかも、子どもの年齢差5歳差だから!!

自分の実家なら喜んで帰省するでしょうよ。

義家族も誰ひとりとして『大変だったでしょう』なーんて言う人いないからね。

それより、孫を風呂に入れたいジジババが慣れないのに風呂に入れるから時間かかるし💦風邪ひくし。しかもさ、時間を子どもたちに合わせてくれないから9時からお風呂……………。

うち、その時間寝てますから。

食事も『和食が好きです』って何度も言ってるのに、オムライス、シチュー、クリームコロッケ、ピザ、ホイコーロー。

ってか、義実家の食事濃いんですよ💦

オムライスと生クリームのみで作るクリームシチューが一緒にでるのね。

うちの子、どっちも苦手で、わたしは胃もたれするし。

クリームコロッケは『なんで食べないのよ!!せっかく買って来てあげたのに』と恩着せがましく言われていい気はしない。

もちろん、食べないことがいいことではないけど、とにかく濃い!! 味も濃い!!

ご飯、お豆腐とワカメのお味噌汁、焼き魚に、おひたし……そんなメニューを出すとおかわりまでするから、わたし的にはありがたいんだけどなぁ。

洋食食べない娘を『ママの好みのご飯しか出ないから…かわいそうに』と。

え？

かわいそう？

あなたの料理で育って、野菜はレタスしか食べないあなたの息子さんのほうがよっぽどでしょ!!

義実家最後の日。

義母が『これさぁ、飛行機代あげてもいいんだけど』と封筒を持ってきた。

『あげてもいいんだけど』……………。

どうしてそういう言い方しか出来ないかなぁ。

しかも『これで○○ちゃんに自転車買ってあげて』と。

飛行機代じゃないんかいっ!!

そして『これあげるからお願いがあるんだけど』と。

なんかこの交換条件の言い方までうんざり。

しかもその交換条件が、『自転車買ったら、ちゃんとじいじとばあばからだって言ってよ。お金出すだけじゃイヤだから』って。

もちろん、そんなこと言われなくても伝えますよ。

でも、それを本人から言うか??

なんでももっとスマートにできないのかなぁ。

わたしもね、

つよくなったのか、わがままがでてきたのか、

『じゃあ、テキトーに自転車買って送ってください。それのほうがわかりやすいんで』と。

わかってたけど『送料かかるから』と拒否。

仕方なく受け取ったけど、封筒の中、10,000円。

自転車、買えるのか……………。

いつもと変わらない1日なのに。

なんでかな？なんでかな？

夕方やっと思い出しました。

6年前の今日、母が癌かもしれないって言われたんです。

体調が悪かった母は、数軒の病院へ行き、『胃が荒れてる』だの『神経痛』だの言われてました。 

納得できなかった母が最初に行った病院へ行き、もう一度更に詳しく血液検査をしてもらったのです。

その結果が出た日。

病院から自宅に電話があり、『今日来れますか？』と。先生(わたしもよく行ってた病院なので知り合い)が『検査の結果が緊急で戻ってきた。この数値は間違いなく入院になるから。早いほうがいい』と。

わたしは先生に『その数値が悪い原因は何？』と震えながら聞きました。

『うーん。色々あるから検査しないといけないけど、薬物肝炎とか腫瘍とか…』

この血液検査を受けたのは、わたしが母に『お母さん、何か白目が黄色くない？』と言ったから。

そうです。黄疸です。

うちは、祖父(母の父)が肝臓がんだったので、その時に黄疸が出てたので、わたしは『肝臓がん？』と疑ってました。

先生からの電話を切って、急いで母のケータイに電話して伝えました。

なるべく普通に。

『検査入院になるかも？みたいな感じだから、紹介状書くって。今日来てほしいっぽかったよ』と。

あの夕方の空気、

こわかったな。

翌日、膵臓がんの宣告をわたしだけうけます。

それが、6年前の今日。

わたしは今日、娘を送り出し、息子の午前睡の間に洗濯と片付けとブログ。。。

そして、昼前からママ友とランチ。

母がいないこと以外、平和でしあわせだけど、

母がいないことで、いまだに心が満たされない。

損が心のわたしが母親ってことが子どもたちに申し訳なく思います。

お母さんって、もっと太陽みたいな存在だと思ってた。

わたしのお母さんがそうだったから。

待合室に同じ幼稚園のお友だちがふたりもいて、娘はゴキゲン。

わたしもママさんたちと軽くお話してました。

その時、診察室から患者さんと一緒に出てこられた看護師さん。

横顔だったけど、ビックリした。

母が入院してた病棟の看護師長さんにソックリ。

ビックリしすぎて、すごい顔してたんだと思う。

お話してたママ友に『…どうした？』と言われた。

看護師さんはすぐに診察室に戻られたからしっかり確認はできなかったけど。

そのあと、診察室に呼ばれ、行ってみると別の看護師さん。

でも、その奥の処置室にいらっしゃいました。

間違いなく師長さん。

母のことを、わたしのことを、自分のこと、自分の家族のことと同じように考え、寄り添ってくれた人。

すべての悩み、さみしさ、不安を話し、一緒に泣いてくれた人。

母が病気が見つかり、手術も延期になり、抗がん剤をはじめ、退院する時に抱き合って『ゴメンねー。心配ばかりかけて。元気になって退院できればよかったけど』って泣いた相手。

あぁ、会えた。

ずっと会いたかった。

娘が会わせてくれた。

あまりに突然すぎて、声をかけることもできなかったけど、また必ず行ってみよう。

その時は絶対声をかける。

『あの時はありがとうございました』ってちゃんと言いたいから。

子どもたちが風邪&発熱の1週間でした。

子どもたちが風邪をひくと、看病しながら自分に感染らないよう必死です。

予防的に葛根湯やら風邪薬やら、マヌカハニーやら。

看病&病院通いで、家事なんてたまるたまる💦

主人に早く帰って来てもらって、バトンタッチで家事やら買い出しやら。

こうならないように、買い込むクセがあるんだけど、大事なものがないんだなぁ。

今回は洗剤でした！

母が入院してる時についた買い込みのクセ。

いつ何があっても…という思いから始まり、

母が亡くなった直後は、知り合いに会いたくないから外に出たくなくて。

かなしい理由のクセですね。

そうそう、昨日、小児科でママ友に会いました。

そこの子は脱水で点滴まで💦

ママはお仕事があるから『途中でおばあちゃんと交代します』って看護師さんに伝えてて。

いいなぁ…って思っちゃった。

いや、ママさんは間違いなくそばにいたい。心配で心配でたまらないと思う。

交代なんてしたくない。絶対。

でもでもわたしは『いいなぁ』って。

うちもお母さんがいたら『〇〇ちゃんだけ、預かって！』とか『ヘルプにきてー』とか言えたんだろうなぁ。

そして、今日はやっと元気になった子どもたちを連れてマンション下の公園へ。

そこへ同じマンションの子どもちゃんがおばあちゃんらしき人と。

娘が『〇〇くーーーん』と声をかけて滑り台に誘うと、おばあちゃんが『お友だちですか？』と。

『同じマンションなんですよー』と言うと、『お世話になってますー。今日は娘が熱出して寝込んでるから手伝いに来てます』と。

そこのママだって、寝込みたくて寝込んでるわけじゃないのはわかってる。

でも、お母さんが手伝いに来てくれるって、間違いなく安心。

自分自身もゆっくりできるし、子どもも安心してお願いできる。

うらやましくて、うらやましくて。

快晴！夏日！の公園でひとりどんよりしちゃって。

娘に『ママー、どしたのー？かなしくなったのー？』って心配されるという。。。

いやいや、かなしくなんてないよ！

ママはあなたたちがいればそれだけでしあわせよ！

それを言えばいいのに、それより『お母さーーーん』って泣きそうな気持ちが前にでて。

でも『お家に帰って、おやつはプリンがいいかヨーグルトがいいかいちごがいいか考えてたの！』と。

『そっかぁー。〇〇ちゃんはプリンがいいかなー。いちごもいいかなー。』って。

ニコニコする娘と手を繋いでみると自然と笑顔になるんだけど、やっぱりやっぱり心の奥底では、『お母さん！』『お母さん！』『お母さん！』『お母さん！』『お母さん！』って。

手伝ってよ！

孫かわいいでしょ？抱っこしてよ！

一緒に遊んでやってよ！

たくさんの気持ちがぐるぐるして、結局、玄関ドアしまった途端涙が溢れて溢れて。

涙が出なくなることはないけど、子どもたちが心配しない程度にしたいな。

甘えん坊で優しくてわがままで。

人見知りなのに仲良くなりたがり。

そんな彼女に、わたしの両親のことを話してみようと思います。

今までも話したことはあったけど、

ちゃんとしっかりと。

どこまで理解してくれるかわからない。

涙を流さず話せるかわからない。

でも、一度しっかり話したい。

今月は父の命日と母の誕生日があります。

母の誕生日にケーキを食べながら話そうかなと思ってます。

何から話せばいいのかな？

3歳児が聞いてくれるように、って難しい。

母が亡くなって色々手続きするのにすごくすごく助けていただいた方。

まぁ、言ってしまえば、この方(Mさん)は○○書士さんで、

○○士さんの紹介で…

その○○士さんは友だちの紹介で……と、ホント縁は不思議。

このおふたりがいなかったら、あの時のわたしはどうにもならなかったなぁ。

おふたりとも、母を亡くしてドン底にいたわたしに手を貸してくださって仕事の枠を超えて助けていただきました。

そのMさんに会いに行って来ました。

子どもたち連れて。

全然お変わりなく…というか、むしろ若くなられた？Mさん。

子どもたちを見て、声をかけてくださり、そのあとわたしにひとこと。

『命が繋がって、良かったね』と。

わたしもずっと考えてたことです。

これをわかってくださる、というか、思ってくださる方がいたことが嬉しかった。

みんな思ってくれてるかもしれないけど、ことばにしてもらったのは初めてだった。

『あの時、ホントにホントにつらかったから。家族ができて良かった』

そう言って涙ぐんでくださって。

わたしはポロリと泣いてしまいました。

母が亡くなってから、つらい時、わたしは自分の手のひらをみます。

うっすら見える血管の中には、お父さんとお母さんと同じ血が流れてる……そう思うと、一心同体のような、1番近くで応援してくれているような、心強いんです。

だから子どもたちが成長した時、

『がんばれなさそうな時は手のひらを見て。愛情に満ちあふれたじいじと、つよくて優しいばあばの血が流れてるんだから大丈夫よ』と言ってあげたい。

子どもたちには見えないかもしれない、じいじとばあば。

でも、間違いなく1番近くで見守ってくれている。

いや、もしかしたら子どもたちには見えてるのかもしれませんね。

母が大好きだったハワイ。

ホノルルの時間が出ただけで、少し嬉しく、少しせつなく。

そういえば、天国って今何時なんだろう??

わたしたちの世界と同じなのかなぁ。

わたしは何も言えなくて。

でも、後々知ったのですが、そのママ友さんもお母さんが亡くなってて。

お父さんが再婚され、継母さんがいらっしゃる。

『もうねー、実家に帰っても他人の家だから』

と、寂しそうに笑ってた。

その方が言う『実家はありがたいよね』

言葉にはでないバックグラウンドを知ると意味が全然違う。