生きてます。ちゃんとしっかり生きてるかはよくわからないけど。

今日は時間があったからエンディングノートを記入してます。

息子が困らないように、、、

エンディングノートって頭の中を整理するのにはいいですね〜

いろいろクリアになります。

長生きしたくないって思ってるなら尚更きちんとしとかないと。

って、言ってて１００歳になってたら嫌だな

あー主人に会いたい！！

お家すべてが思い出。主人のものはそのまま、、、気がすむまでそのまま、、、

って思ってるけど最近少し不安

『このままでいいの？』

息子はしばらくは九州へ帰って来ないらしい。もしかしたらずっと関東かもしれない

だとしたら、、

あたしの人生に息子を引き込もうとは思わないし自由にしていいけど

一生独り暮らしかと思うと長生きなんてやっぱりしたくない

どうしたらいい？自分に問いかけるけど答えが出ない

カラーだった世界が主人が亡くなって白黒になって少しだけど色を取り戻しつつある

けど全部がカラーになるにはまだまだかかるだろうな

こんなに神経すり減らしなが過ごしてるのになんでまだあたし生きてるんだろう

12月の空気感がつらい気持ちを思い出させる

どんなに神様にお願いしても叶わなかったつらい冬

どうやったら前向きな気持ちが戻ってくるのだろう

仕事も趣味も順調です。何が変わったかって、この世にパパがいなくってしまっただけ

今年の年末に亡くなって丸2年になるのに相変わらず主人の事で頭がいっぱい

親しい友人にもなかなか弱音を吐けなくなってきてる

いったいいつになったら心が軽くなるのでしょう？

まわりは元気になったと思ってる。
確かに7キロ痩せた体重は戻ったし、仕事もバリバリやってますよ

でもね、気持ちはパパが居なくなった直後となにも変わってない。

１人でいることに慣れただけで、、、

これは経験した人にしかわからないんだろうな～

パパのそばに行きたいと思ってるのに、太りすぎを気にしたり、胃が痛ければ胃薬飲むし

矛盾してるよね

病院にも今後かかるつもりないし健康診断も受けるつもりもないけど

子供かっ！って思うけどこんな意地が今の私を支えてる

息子にはとても言えない内緒の話でした

最近は人前で笑うことも多くなり涙もだいぶ減った、、と思う。

日常も自分のペースをつかみパパのいない生活に慣れてきてる(半分諦めだけど)

仕事も端からみたらやる気のあるおばちゃんに見えてる、、はず

趣味のバドミントンでも元気に動いてるように見えてる、、はず

でもね、死ねないから生きてるだけなの

私を助けてくれてるまわりの人達には申し訳ないけど早くパパの所に行きたい

この気持ちがなくなる時がくるのかな？

早々パパは我が家へと戻ってきてる、、はず

神道いろいろわからないことがあって手探りで今までやってきた

でも姑はどうやら気に入らないらしい。85歳だししょうがないかと広い心で受け止めればいいけど

むーりー(´д｀|||)

朝ごはんが美味しくてパパはとても気に入って、、、もう1度パパと来たかったな

後は大宰府、コストコ、ふくろうの店等々

コストコは計画をしていたのに具合が悪くなって断念して

きっと一緒に来ていたと思う！だってレストラン入ったら友人と2人なのになぜかお水を3つくれたから💓

楽しい旅行でした～

まさか26回目の結婚記念日が離れ離れになってるなんて

パパの大好きなオムライスと豚骨を作ってあげました

だいぶ気持ちは落ち着いてきたものの記念日はやっぱりキツい

パパも応援してくれてました。でもパパが具合が悪くなって入院してからはなかなか行けませんでした。

パパはそんな私に気を使って『バドミントン行って汗をかいておいでよ』って

でもその頃は行く気にもならず『もう少し落ち着いたらね』と言って行きませんでした

ようやく最近行く気持ちにもなり体力も戻ってきたので今日は参加してきました 

パパ喜んでるかなぁ～✨