今日から、息子が都内のAPへお引越し。

　契約は、先月末に済んでいるけど、

　定期も残っているし…と、実家から通っていた。

　去年一年間、都内のゼミへ毎日通い、

　「大変じゃ無かったから。」と

　APの締切直前まで、「通学する。」

　「大変だから…。」と揉めて、やっと都内から

　通学する事に。

　去年は、合格を目指して通っていたから、

　苦にならなかったけど…。

　毎日毎日、4時間かけて4年間通うのは大変だし、

　その時間を違うことにつかって欲しい。

　キャンパスライフ🏫、バイト☕️。

　サークルや、友達との交流につかって欲しいから。

　勿論、勉強も大変だし、身体も。

　一人暮らしは初めてだけど…学校系列のAPだし、

　少しは安心出来る。

　きっと、都内から通う事にして良かった、と

　思う日が来る。

　息子とは、高一の秋から別々に暮らしている。

　息子に会いたくて、涙を流した事も。

　駅から実家まで、送っていたけど、

　元々、口数が少ないし、短い時間に大して話も

　しない。

　何よりも、私を嫌っている。

　親らしいことは、全て、私の妹がやって…。

　周りの人達にも、散々世話になって。

　私は、情けなさと惨めさをずっと、悔やんでいる。

　都内に住もうが、実家から通おうとも、

　私と暮らすことは無い、この先も…。

　私に出来ることと言ったら、少しでも

　金銭的に援助する事くらい。

　でも、今まで息子の為に蓄えてきたお金の残金が、

　余りにも少なくて…正直、かなりショックだった。

　無職で、障害年金だけが唯一の収入。

　グループホームに入居し、働ける身体では無いけど

　私も、貯金が底をついたし…。

　たとえ、パートでも働いていかないと、

　生活保護になってしまう。

　それだけは避けたい。

　数日前に、グループホームを出て、AP暮らしを

　始めた。

　いつ、家賃が払えなくなるか…。

　そんな状況で、夢だった(海の近くで暮らすが

　本当の夢)のAPで一人暮らしを楽しんでいる暇は

　無い。

　努力の結果、第一志望校の学部に合格した息子に、

　毎日を楽しんでもらいたい。

　息子の為に、私は頑張る‼︎

　顔も見ずに行ってしまう。

　暫くは会えないけど…、幸せ祈っているからね😌

　…本当は、一緒に暮らしたかった。

　

　

　今朝も同じ時間に起きた。

　まだ、生活のリズムは整わない。

　昨日までの生活リズムも忘れた。

　昨日引っ越して来て、荷物の山で、

　とりあえず、寝るところの確保と、

　キッキンだけは綺麗にしたかった。

　何とか、とりあえず？の片付けは出来て

　寝る事が出来たけど…。

　北向きとは言え、駅から2分。

　夜、電気(暗い)を点けると、外から丸見え😅

　カーテンを注文したけど、来週にならないと

　届かない。

　

　駅かな？一晩中、工事？の音で何度も目が覚めた。

　古いから、あちこちボロいし、汚い…。

　狭いし、収納に困る。

　ユニットバスだし、ホテルみたいと思ったりも

　したけど…。

　やっぱり、不便。

　慣れてくると思うけど…。

　少しずつ、快適に過ごせるようにしようと。

　此処が、私の城？🏯であり、

　スタートの場所だから。

　早く、綺麗な部屋に暮らせるよう、

　又、ゆめである、海🏖の近くに住めるように、

　頑張るしかない💪

　

　

　

　

　今日私は、此処の施設を出ます。

　昨年の７月に、此処へ入居し、やっと穏やかに

　何年か振りに笑えて…。

　束の間の安らぎにホッとした。

　でも、それは本当に、束の間の安らぎでしか

　なかった。

　食事。

　豪華で、量も多いと聞いて楽しみにしていた。

　一人で住んでいた時は、毎日同じ、鍋もどき…。

　具も粗末な物で、見た目も牛の餌？みたいな物。

　でも、此処での食事は、私にはきつかった。

　毎回、肉と魚。

　揚げ物、脂物、サラダも煮物も全く出ない。

　他の人は、喜んでるだろう、一人前を食べて。

　私は、毎晩、胃薬と、消化の為に

　廊下を隅から隅まで歩いていた。

　相談の上、暫くの間、自分で用意した物を

　食べることに。

　まな板も包丁も無いし、お金も無い。

　やっぱり、毎日毎日同じ物ばかり。

　皆の食事を横目で見て、食べたい気持ちを

　抑えていた。

　食事だけでは無く、人間関係も難しかった。

　元々、人間関係で苦労してきたから、

　此処でもか…と。

　精神的に患っている人は、放っておかれ、

　身体的、知能的に補助が必要な人ばかりが　

　気にかけてもらっていた。

　私は、その中でも、一番手のかからない？

　存在だし、迷惑、問題ばかりかけてきた私は

　何の援助も無く、身内にも見放されたようで

　一人耐えていた。

　毎日毎日、泣く日々に戻ってしまった。

　私の居場所は、此処にも、何処にも無い。

　此処を出ても、帰る場所も無いし…。

　身内と縁を切ると決めて出て来たし…、

　今更、何も言えない。

　受験生の息子には、一切連絡を取らない約束で

　娘と妹に、間に入ってもらっていたけど。

　私が言った言葉で、2人とも絶縁になり、

　もう、二度と許してはくれない。

　此処でも、安らげない。

　私が穏やかに過ごせる場所は、何処にも無い。

　一日も早く、此処を出たかった。

　でも、息子の受験が終わるまでは、

　我慢するしかなかった。

　無事に、息子は一番の志望校に合格し、

　住む場所も決まり、やっと自分の事を考えられる

　ようになって、内見したアパートに

　入居することになった。

　立地は良いけど、やはり、貯金も無い、

　ましてや、障害者で保証人の要らない物件は少なく

　覚悟はしていたけど、余りにも惨めな家。

　でも、仕方ない。

　何とか、暫くは此処で頑張るしかない。

　此処へ入居する時も、昔のことを忘れたくて

　色々と処分してきた。

　又、此処での事も忘れて、一からやり直したい。

　本当に、少しでも幸せを感じたい。

　海の近くに住む…という、唯一の夢が実現する

　第一歩と思い、頑張る‼️

　本当の意味で、今までと違う毎日を

　過ごしていきたい！

　

　今日は、息子の大学入学式🏫

　一年かかったけれど、一番の志望校に合格し、

　今日と言う日を迎えられて、本当に良かった🙌

　父兄は参加出来ない…、一緒に暮らしていない私は

　息子の嬉しい顔も、晴れ姿を見る事も

　私は出来ない…。

　例え、会えなくても、大学迄行こうか…と、

　ずっと迷っていたけど、やっぱり辞めた。

　私が行っても、息子は喜ばない。

　実際に、反対されたし…。

　でも、息子が幸せならそれでいい。

　それが一番の願いだから。

　これからも、金銭面の援助しか出来る事は無い。

　それも、出来るか…自信は無い。

　何もしてあげられない。

　実際、必要な物を買い物も、引っ越しも、

　車の無い私には出来ない。

　本当に、申し訳ないし、悔しいし、辛い。

　息子の幸せを願うしか出来る事は無い。

　毎日毎日、手を合わせ👏祈ってます。

　どうか、キャンパスライフ、プライベートが、

　楽しく、充実した日々でありますように😌

　努力が報われ、夢が叶って良かったね😃

　本当に、本当におめでとう🎉

　今日から4月。

　気分的には変わらないけど。

　新しい一年が始まるような…。

　何よりも、息子の大学生活が始まるし。

　今日は、荷物をAPへ運ぶ。

　私は、一緒には行けないけど…。

　私も、新しい生活が始められる事になって、

　一日も早く、この日々を変えたい！

　息子は勿論、私も幸せ感じたい！

　楽しい日が送れますように。

　頑張るぞ〜✌️

　今日で、３月も、令和３年度、２０２１年度

　も終わり。

　4分の１が終わる。

　昨年からグループホームに住む様になって、

　もう８ヶ月が経つんだな。

　やっと、穏やかに過ごせると思っていたのに…。

　悪い事ばかり…。

　私が穏やかに過ごせる場所は無い…。

　家は、娘家族に引き渡し、実家とも疎遠になり、

　妹とも連絡を断ち、私の帰りる場所は無い…。

　頼れる人も居ない、孤独な日々を送り…。

　それでも、息子の大学合格を願い、耐えてきた。

　念願が叶い、一番行きたかった大学、

　行きたかった学部に合格💮

　何よりも嬉しかった。

　毎日毎日、一日中頭の中は息子の事ばかりを考えて

　自分の事は、息子が落ち着いてから…と。

　何度考えても、本当に嬉しかった。

　息子の涙を見て…本当に。

　今度は自分の事を考えられるようになったけど…。

　今月も終わり、年度も終わる。

　明日からは、明るい未来であって欲しい。

　何よりも、息子が大学生活を楽しんで欲しい。

　私に出来る事は、息子に迷惑をかけず、

　少しでも、仕送りしたい。

　ずっと、嫌な思いをさせてきた。

　息子の為なら、どんな事でも出来る。

　頑張るしかない！

　涙、涙の毎日がおわり、早く穏やかに過ごせます

　ように…。

　

　

　今日は、息子の大学受験の合格発表の日。

　見事に、合格💮🙌

　しかも、第一志望の大学🏫

　昨年は、残念な結果になってしまった…。

　あれだけ頑張って、息子の悲しみは

　想像以上だったと思う。

　息子は、第一志望校を変えず、一浪して

　毎日、都内のゼミまで通い、受験が近づくにつれ、

　睡眠もほとんど取らず、

　食事中にも眠ってしまうくらい頑張っている、と

　聞かされていた。

　私も、息子の気持ちを思うと、胸が締め付けられる

　程辛かった。

　だから、息子の苦しみは想像を超えるものだったと

　思う。

　昔から、努力を惜しまない子だったから、

　体調を壊すんじゃないか…と、身体の事も

　心配だった。

　昨年の、あの姿を思い浮かべると、

　もし…今年も…と考えると、息子の精神状態が

　心配だった。

　有名な神社⛩に祈祷に行き、

　毎日毎日、近くの神社にお参りに行き…。

　私以外の家族の誰も其々が祈っていた。

　私は、施設に入居している事もあり、

　親として何もしてあげられない。

　息子の為に、祈ること位しか出来ないけど。

　だけど、誰にも負けないくらい、

　息子の合格を祈っていた。

　とにかく、息子の一番行きたい大学に、

　行かせてあげたい！

　その事一心で祈り続けるしかなかった。

　何校か、合格はしていたし、今日の結果次第で

　合格している大学の入学手続きをするつもり

　でいた。

　ＡＭ１１時３０分。

　運命が決まる時間が、刻一刻と近づいてくる。

　落ち着かない。あの日の悪夢が頭をよぎる。

　

　今までずっと、大丈夫‼︎

　○○なら大丈夫、今年こそは！

　でも、もし…が、頭の中で繰り返している。

　そして、時間がきた。

　一度覗いたら、まだ出ていなかった。

　そして、次に扉を開けたら、息子が立ったまま

　泣いている！

　まさか…駄目？…。

　息子が「受かってた」って…。

　私は、息子に駆け寄り抱きしめ泣いた！

　「良かった、本当ーにおめでとう。

　行きたい学校に行けて良かったね。

　行かせてあげたかったー。行って欲しかった！」

　の繰り返し…。

　あの、誰もが知っている大学🏫

　あ〜何か、まだ信じられない。

　夢みたい…。

　私の子供じゃないみたい。

　でも、本当に良かった😄

　息子の努力が報われて良かった。

　全てに、感謝します。

　ありがとうございました😊

　

　

　3月か…。

　ピンとこない、いつもの朝🌝

　でも、今日は、息子の大本命の大学の

　合格発表の日。

　１０時には、分かるらしいので、

　１０時３０分に連絡が来る。

　本人もだけど、私もドキドキ😖している。

　３日に発表されるのが、本当に行きたい学部らしい

　けど…。

　とにかく、今日でも、３日でもどうか、

　合格しますように🙏

　去年の事を思うと、息子の精神が心配。

　受験も今年で終わる…。

　今のところ、行く学校はあるけれど…。

　でも、息子の一番行きたい大学に、

　行かせてあげたい‼︎

　後、数時間で分かってしまう…。

　怖い！

　大丈夫だよね？うん、きっと、必ず大丈夫👌

　祈っても、結果は出ている。

　私に出来る事は、もう無いのかな？

　息子に、本当の春🌸が来て欲しいです。

　今日で２月も終わり。

　毎月の事ながら、何の進展も無く、毎日泣いてた

　気がする。

　精神的にも、穏やかに過ごせるように、

　此処(グループホーム)に入居したのに…。

　手のかからない？私は、放っておかれ、

　信頼していた人には裏切られ。

　1人暮らしをしようと、少しずつだけど

　行動している。

　でも、何よりも息子の事が落ち着かないと、

　自分の事は後回し。

　４学校、１１学部の受験を終えて、

　９学部の発表が出て、合格したのは４学部。

　滑り止めとは言え、有名な大学(去年は不合格)に

　合格した。

　

　でも、第一志望校は３学部受験し、

　発表が出た学部(第一志望学部)は、残念ながら

　不合格だった。

　安全圏にあり、あれだけ努力しても、

　難しいんだ…と思った。

　後２学部(第一志望校)の発表が、来月にある。

　何とか、息子の行きたい大学に行かせてあげたい！

　毎日祈っているけど…、気持ちが落ち着かない。

　本人は、もっと落ち着かないと思うけど。

　今年は、合格している大学があり、

　去年とは、気持ち的に違うと思うけど…。

　それでも、第一志望校に入学させてあげたい！

　もう、結果は出ているのだろうが…。

　息子の努力が報われるよう祈るしかない。

　誰もがだけど、息子も本当に良く頑張った。

　何も、してあげられなかったし、

　何もしてあげられないけど…祈っているからね。

　息子にも、本当の春が来て欲しい。

　

　今日は、息子の受験最終日。

　長かった…。

　４校、１１学部。

　１年間、ずっと祈って応援してきて、

　年末からは、本当にドキドキで、

　生きた心地のしない毎日だった…。

　ずっと、頭から離れない。

　それなのに、私には最悪な事ばかりが襲って。

　息子の事だけでいっぱいいっぱいだし、

　集中したいのに…、何故なんだろう…。

　信じていた人に裏切られ…娘や妹からも

　冷たい、キツい扱い？されて。

　毎日毎日、苦しくて泣いていた。

　それでも、息子の合格を願い、私に出来る事。

　毎日、朝早くから神社⛩にお参りに行き、

　心の中では、祈っていた。

　第一志望の大学へ行かせてあげたい。

　親なら、誰もが願う事。

　でも、親失格な私は、施設で暮らし、

　本当に何もしてあげられなかった。

　息子には、それが良かったと思うし、

　家族皆が、そうしてきた。

　私は、疫病神…。

　この先も、息子に関わらないように暮らしていく

　つもり。

　一日も早く働いて、せめて金銭的には援助したいと

　思っている。

　２４日にならないと、結果が分からない。

　今は、何も出来ないと。

　志望校に入学して欲しいけど…、4校のどこが

　合格しても、一生懸命にやっていくと、

　言っているので、とにかく一校でも、

　合格して欲しい。

　最終日。

　今日まで、本当にお疲れ様。

　人生、まだまだこれからだけど、

　幸せな人生でありますように…。

　私には、祈ることしか出来ない。

　本当に、良く頑張ったね。

　絶対に、良い結果になる！

　私の誇り、自慢の息子だよ。

　これからも、応援しているからね。