実は今もこの時期は苦手・・・。

自分の誕生日は、多分　今　の私の中では、

生と死について、一番向き合えるタイミングなのかもしれない。

生まれてきてよかったのか。

大切の人と誓った未来に描いていたのは、どんなことだったんだろう？

タイムラインを自由に行き来することができるタイミングだからこそ、

葛藤が起こりやすい。

いかに普段の 私 が、そこに蓋をしているのかを思い知らされる。

誕生日は、そこにちょっとした刺激を与える。

一年分のデータを、ひょいっとまとめて36歳の私としたフォルダを整理して、

タイムラインの中に次の新しいフォルダを形成させる。

この一年で、どれだけ成長できたんだろう。

あの日から何年たったんだろう。

ポジティブな内容を引き出せるのは、

ネガティブな私が、まだ先があることを信じたいという確固たる証拠の上に成り立っているのかもしれない。

だから、ネガティブがあるからポジティブに協力もできる。

なんていうことを、頭では理解できているんだけど、

実生活では、その切り替えがうまくいかなくて悶々としてるわけ。

蓋を閉めて、なかったことにしていることで、

普段の生活を乗り切っている　部分　は、自分の見えないところにいつもは置いている。

普段の視野が、水平な世界観だとしたら、

人生を振り返るタイミングは、垂直な世界になるのかもしれない。

そんな世界の中に、靄のかかった空間がある。

すっきりとした日々を過ごしたいと思うからこそ、

そこにある存在感にモヤモヤする。

あの時、ちゃんと向き合っておけばよかった。

見送ったあの時に、私は伝えたかったことをちゃんと伝えられたのだろうか？

今もまだ、

答えのない彼への問いかけを続けている私がいることを、

やっと認めることができた。

裏切られた気がしたから、赦せなかった。

赦すことを認めちゃったら、立ち上がれなくなりそうで怖かった。

ただ、ただ、意地を張って、必死でもがいているだけだったし、

それを誰にも悟られたくもなかった。

甘えられない辛さに初めて気づいた。

手に入らなかった幸せの空間だけが、ずっとそこに在り続ける。

失くしたからこそ手に入れた幸せも沢山あるけれど、

代わりにはならないことも知った。

消えない傷だけを残して、姿を失くした彼を責めるつもりはないけれど、

どうしたって、

その傷が無くなることもない。

毎年アップデートされていく私の時間の積み重ねた中で、

少しずついい距離の置き方が見つかっていったらいいなと思う。

このままでいいと思う部分も、このままじゃよくないって思ってる部分もある。

矛盾しているようで、バランスを取ろうともしている。

今のままでいいとも思わないけど、でも今の私にとっては最善の方法なのかな。

ご縁があり、まだ地元でお店を出されている時に、

色々と相談に乗っていただいていました。

前へと進めるきっかけを頂いたのは、

間違いなく美保さんとご主人の存在は、

とても大きかったのですが、

当時そこから先へと踏み出すには、

私には乗り越えきれない「膿」がまだまだ、

ありすぎたんだと思います。

踏み出してしまえば、

な～んだ。というような、

小さな段差も、不安という眼鏡で、

世界をのぞいている時には、

全く違うものに見えてしまうという、

不思議な体験をする機会だったと、

今は思います。

さて、

今回そんな美保さんの毎年恒例になっている

「サンタ企画！」

ぜひとも参加させていただきたい！

ということで、Keina☆サンタから、

こちらの著書を5名様にプレゼントさせていただきたいと思います。

お名前、住所、連絡先を明記の上、

keina.happylife@gmail.com　まで、お申込みいただきたいと思います！

更にこちら！

こちらの体験セッションを、12月19日20日の二日間で、

（10：00～、11：00～、12：00～）　都内もしくは湘南地域にて。

ご都合の付く方、3名ずつにプレゼントさせていただきます！

こちらも、希望の日程とお時間を明記の上、

keina.happylife@gmail.com

こちらまでメールにて応募ください！

皆さんのもとへ、

素敵なサンタクロースのプレゼントが届きますように！

美保さんのページには、他にも手をあげた素敵なサンタクロースより、

色々なプレゼントが用意されています。

ぜひ、そちらにも応募してみていただければと思います（＾＾）

読む前になぜか、あぁそうか。って思った。

この人は、無いを受け入れたから、才能を伸ばすことができたんだ。

そう思った。

だから、私も大丈夫だって、その時不思議と思えた。

子育てをしてきて、

ここまで、自分が向き合ってきたことって、

多分、何かが違うことをどこかに感じていた。

我が子と向き合うことで、

私の中の「無いモノ」が満たされていた。

子育ては、私にとってはセラピーだったのだ。

母との葛藤を抱えながら生きてきて、

そんな私に手を差し伸べ、

家族になった彼とは一方的な別れを経験した。

自死遺族となった私たち母子。

今まで持っていた私の価値観では、

子ども達を幸せにすることはできない。

持っている価値観を全部棄てて、

逆境の中から生き抜く強さを、

そして、息子たちが望む未来を手に入れられるための

サポートをしていこうと決めた。

環境を変えることもしない。

目の前に起きる問題と向き合うのは、

私ではない。息子自身。

だからこそ、どう立ち向かえばいいのか、

色んな迷いも葛藤もあった３年半。

息子の成長とともに、寄り添い、

見守ることで得ることができたのは、

有難いことに、

どんなことも「ボクに、できないことはない」と

信じることができる彼の信念かもしれない。

実際には、できないことも多々ある。

まだまだ未完成。

でも、今に期待を持つことができるのは、

きっと彼のそんな部分を、

見ることができているから。

私の希望が彼を支え、

その支えが彼の希望になる。

そうやって積み上げられていく時間に、

価値が生まれ、まだまだもっと上へと、

奮い立たせる力になる。

私が子ども達に願うのは、

「幸せだ」と思うことができるのは、

自分自身の生き様でしか判断できないってこと。

どんな状況下に置かれたとしても、

幸せの種は、どこにだって落ちている。

そんな中から、そっと拾い上げた、

なんてことのない　ひとつの粒が、

人生を変えるきっかけになることが、

いくらでもあるんだってこと。

我が子と向き合うことに、苦しいと感じたことは一度もなかった。

だって、笑っていることで、

彼らは私に笑顔をくれた。

頑張ったね、なんて言葉なんかよりもずっと、

大切なことを彼らはいつでも私に教えてくれる。

私が幸せかどうかは、私にしかわからない。

長男にとっての幸せの尺度も、

次男にとっての幸せの感度も、

私とは全く別の感覚を持っている。

だから、

自分の人生が幸せかどうかは、

自分自身で感じ取っているものこそがすべてでいい。

判断に迷った時は、

自分が掴みたい方に舵を取ればいい。

母の望む娘を生きてきた私だから、

自分の生きるべき道を歩けることへの憧れもある。

でも、

同じくらい自分に対しての不安だってある。

それでも、あの頃の私にないモノを、

子ども達は持ってるから大丈夫と自信を持って言える。

「あなたたちなら大丈夫。」

人生に失敗なんてない。

それは、ただ一つの方法が間違っていたと知るための経験になっただけ。

どんどんと進んで行けばいい。

そんなあなたたちを押していけるだけのものを、

まだまだ私は学び続けていくから。

いっぱい転んで、いっぱいケガして、

いっぱい傷つくってくればいい。

大好きなご飯を作って、暖かいお風呂を沸かして、

私は、いつだってここで、

戦ってくるあなたたちの帰りを待っているから。

無いを知る。

無いを受け入れる。

そして、在るを大事にして生きていく。