三十路女の恋愛あるあるって感じだった。

もし

前カレ(3年前)と前々カレ(8年前)と付き合ってるときに観たら、自分から別れる勇気出たなぁ、きっと。

今の旦那と結婚決められたのは

前カレとか前々カレの時とは違って

あきらかに

一緒にいるときの自分が好きって思えたからだし。

「どんなに好きでずっと一緒にいたい人でも、そのときの自分を好きでいられなきゃ別れた方がいいんだよ」

という月並みなテーマなんだけど、

あのハト子ちゃん？の演技

「さおとめ好きー！」ってぐっときたなぁ。

私も思ったさ、かつて。

「好きー！離れたくないー！」

わかる～

なんかめちゃわかる…

あん時、じぶんから別れ切り出したら良かったなぁ。

そしたら時間ムダにしないで済んだよなぁ。

でも好きで一緒にいて欲しかったんだよなぁ。

という葛藤…

黒い付箋をつけた

思い出しちゃいけない思い出とか

リアルだったなぁ。

相手を好きで

一緒にいるときの自分も好き

って、なかなか、難しいかもしんない。

早乙女の作った魚とチューリップのオブジェ良かったなぁ。

「どっちかは、息が出来てない」

切ない

しかしタイトルの脳内ポイズンベリーとは？脳内毒苺？

「魚とチューリップ」みたいなタイトルの方がしっくりくるような。

ま、そこはどーでもいいか。

ハト子ちゃんの

「さおとめ好きー！」にぐっとくるお話でした。

陣痛の刑、股裂の刑、乳首ちぎれの刑と

拷問が続いた。

産まれてから一晩を同室で過ごし、

抱っこをしながら寝落ちした。

２日目の朝に、赤ちゃん

３回嘔吐が続き微熱あり。

新生児科の先生から、別病棟への入院を言い渡される。

低血糖気味と黄疸。

離れ離れになった夜の夕飯が祝膳だった。

泣きながら完食。

離れ離れが辛い。

検査の結果、内臓に異常は見られず。

糖水点滴が始まる。

胃の中身を確認する管が鼻に通され

心拍、呼吸確認の機械が体につけられる。

苦しくない？

看護師からスポイトのように小さい注射器を渡され搾乳の仕方を教わる。

0.2mlしかとれない。

３時間おきの搾乳が始まる。

昼夜関係なく寝る時間もなく搾乳。

慣れない注射器で一粒一粒乳首の母乳をすくう。

一滴も無駄にしたくない。

搾乳２日目、注射器ではなく

自動搾乳器の使い方を教わる。

搾乳セットの貸し出しあり。

15分、両乳にシリコンパットを押し当て

搾乳。

小さいスポイト2本分になり、

大きい注射器へ昇格。

15分で2mlほど。

３時間おきに搾乳するごとに量が増える。

ついに5ml達成。

注射器の卒業を促される。

地下の売店に売っている母乳バッグへ昇格。

母乳バッグ25mlを購入。

使い方よくわからず。

注射器2本や3本を病棟に持っていく。

量が増えるごとに、

褒めてくれる看護師さんがいた。

1月16日(土)

私だけ退院。

これまで４日間、連日連夜、

赤ちゃんを抱っこするのをご褒美に搾乳を頑張ってきたけど

退院したら搾乳だけで

抱っこのご褒美はついてこない。

家で３時間おきに手動で搾乳。

母乳バッグを使ってみる。

すぐに２つ必要になった。

平均して一回の搾乳で30mlとれるようになった。

0.2mlだったのがウソみたい。

17日、母乳バッグ50mlを購入。

まだ使ってない。

25mlがまだ30個くらい残ってるから、

全部使い切る頃には50mlくらい余裕で出るようになってるかな？

それとも赤ちゃん退院してきて、

直母で飲んでくれるかな？

いつ退院かまだ連絡ない。

5時、搾乳のアラームなる。

オッパイ張ってきた。

搾乳する。

さっき、クシャミをしようとしたら右脇腹の下の方に激痛が走り…！

何かと思っていろいろ調べてみたら、

妊娠7ヶ月で子宮が大きくなり

肋骨まで圧迫しちゃって

一番下の骨が変形したり

胎児のキックでヒビが入る人が多いそうです

なんてこった…

とりあえず仕事中の夫にかまってほしくてLINE

「肋骨が痛くて息ができない」

すぐに返信きて

「と、とにかく餃子のは安静にしてて？ご飯も作らなくていいからね！？」

ぎょうざ？

はて？

胃腸の調子が悪かったんかな？？

またある日、朝ごはんにいつもパン１個にチーズやツナをはさんで食べるのですが賞味期限が迫っていたので、

２個食べました。

ツナとチーズをはさんだパンです。

１日胃もたれで身動き取れなくなりました

そんなこともすっかり忘れて今日、

旦那の実家から大量にもらったじゃがいもを使って生まれて初めてニョッキ作りに挑戦

夜帰ってくる旦那のために大量のじゃがいもを茹で、皮をむき、すりつぶし…

小麦粉を混ぜ混ぜ混ぜ…

すんげーーめんどくせー

もーやめたい

いいや、もう形とか変だけどお鍋に入れちゃえ！グツグツ。

変な形のふにゃふにゃした不味そうな物ができました。

牛乳とチーズと塩コショウでまあ食べられるような感じに仕上がったので

↓↓↓

パクパク…

じゃがいも無駄にしないで済んだぜ

と思ったのもつかの間…

動けないほどに胃が苦しい…

何かが込み上げてくる…

助けて…！

梅干しと炭酸水を飲んで、

気休めに胃酸を調整して布団に倒れこみました。

もう二度と小麦粉はたべない。

う～～～～

これは2005年の8月に放映されたもので

当時、私は２０歳で、一回り年の離れた小2の弟を、

銀座だか有楽町だかの映画館に連れて行って2人で観た記憶があります。

２０歳と８歳が楽しめたのだから、これは思い出深い素晴らしい映画だ！

と、感じてからちょくちょくテレビで再放送されて繰り返し目にすると…

実はかなり奥深い作りで、

こだわりや妖怪愛に優れた作品であることが年々ビシビシと伝わってきます。

まずはバックグラウンドに水木しげるや宮部みゆきのコラボがあるのがハンパない。

当時映画館で観た時は全然知らなかった。

しかも監督・脚本が三池崇史大先生…

三池作品に魅了されたのは2009年公開された実写『ヤッターマン』でした。

くだらない？と思われるかもしれませんがこのドロンジョハンパなかった

何がどうハンパないかは一目瞭然ですのでピン！と来ない方は「実写 ヤッターマン ドロンジョ」で是非検索しておったまげてください。

その後の「愛と誠」「悪の教典」「藁の盾」で三池カラーにハマり、脚本家として同じく肩を並べたいなどと野望を抱くようになりました。

妖怪大戦争に話を戻しますが、

当時最も記憶に残ったのはクライマックスのあずきの歌でした。

今は亡き忌野清志郎と、井上陽水の合作。

あ、あ、あずき、ずきずき…

栗山千明が愛するトヨエツに裏切られてダークで重いな…とか思ってたらあ、あ、あずき、ずきずき

このギャップたまらん

トヨエツ無敵笑みからの「豆…？」

菅原文太「あずきはみがらにええ」の伏線拾い。

サイコーの流れだゾクゾク

ちなみに、妖怪の特殊メイクに力入りすぎて誰が誰だかわかりませんが、キャストを見るとあの妖怪があの芸人だったの？！

あの妖怪、あの女優さんだったの？！

というプチサプライズもあり、楽しかった

それにしても川姫がヤケに色っぽいなぁと思っていたら「小学生に初めての勃起をトラウマにしたい」という三池崇史の魂胆があったようです。

にくいなあ。

動けなくなってしまいました。。

８年前にぎっくり腰をやってからは、骨盤の位置には十分気をつけて生きてきたのに

よりによって妊娠中のこの時期にぎっくり腰なんて…(T_T)

痛くて布団に入っても眠れず、

寝返りも打てず、

地獄です。

なんとなくここ数日、急に膝が抜けるようなことが何度かあったのだけど

それはぎっくり腰の兆候だったのか？

それにしても、

子宮の筋腫は

おそらく独身時代にカップ麺やコンビニ弁当で摂取しまくった添加物の産物と思われ、

ぎっくり腰は長年の運動不足による腰回りの筋肉不足が根本の原因と思われ、、

こうなるこうなると薄々思いつつも

不摂生をしまくっていた当時の私よ…

ツケはちゃんと回ってきてますよ…

こんばんわ。小野アロエです。

上の３枚の写真は、私がここ３日で作ったメシ達です。麺ばっか。

もちろんアプリで「おいしく」加工しています。

私は今年の2月まで、

30年間独身だったわけですけど

多少のプライベートを犠牲にし

仕事に心身を捧げ

勤務後に飲み歩くことだけが楽しみという

かなり大多数の同年代なりの独身を謳歌していました。

ところで、

女は自作の料理をSNSにアップしますよね。

Facebook、インスタ、アメブロ、mixi(古いか)。

Twitterではあまり見かけないですね。そういえば。

他人の料理の写真を見ては

なんの感想も湧いてこず、

「おいしく加工してるな…」と親指をスライドしてきたし、

荒んだ妬ましいキモチが心を占拠してる時などは

「料理自慢かよ、ヒマなのかよ！」と毒を吐いていましたが。。

料理をアップしていた女性の皆様に謝罪いたします。

３月に入籍、５月に妊娠、６月に切迫流産、７月に会社を休んで自宅安静にしているわけですが

基本的には自宅安静というのは、

寝続けるかトイレに行くしかできません。

寝続けて、トイレに行く…

寝たきり老人て、こんな感じなの？

せめて洗濯とゴハンは作らないと旦那さんが困ってしまいますからね。

洗濯とゴハンは作りますけどね。

１５時に旦那さんが出勤して行って、

深夜２時に帰ってくるまでの１１時間、

私は誰とも話しません。

誰も居ないからね。

テレビは１日中ついて、ずっと私に向かって大勢の芸能人が話しかけまくってくるわけだけど、

ちがう。この人たちは、私に話しかけているわけじゃない。

楽しそうに会話してるのを、孤独な私に見せつけているのだわ。

社会から隔離され、孤立していく気がします。

今は、自分一人が食べる昼メシや

旦那さんに食べてもらう夜メシを

作る工程ひとつひとつを写メりながら

最終的に出来上がった料理をクックパッドにアップしています。

だからなんだと言われるとなんでもないんだけど、

ホント、それしかない。

あとは寝てトイレに行くだけ。

料理をアップすることを許してください。

駐車場トラブルも

汚物処理も

お風呂点検も

日常のこと。

妊娠がわかったら怖くて動けなくなった。

トラブルが起きても走らない私を見たらゲストは怠けてると思うだろう、

汚物処理を避ければ同僚から怠けてると思われる、

でもお風呂点検で滑って転んだらお腹の赤ちゃんは…

妊娠4カ月目に入った頃、

仕事の大きなイベント１日目で息もできないほどの腹痛と出血に襲われ

職場から救急車で搬送され切迫流産と診断。

規定の日数よりも４ヶ月以上早く産休に入ることを上司に申請した今日。

「産後は？身内で預かってくれる人がいなければみんな退職している」

この言葉は、

「どうせ産休育休をとっても、その後預かってくれる身内がいないなら今のうちに退職しても同じこと」

と深く胸に突き刺さった。

実の母は鳥取、主人の実家は福島。

保育園制度があっても身内に預けられないなら退職せざるをえない職場。

この会社に正社員として採用されたことを

亡くなった祖父は本当に喜んでくれていた。

でも私、退職するしか選択肢ないじゃないの…

「今日の赤ちゃんの様子は…」と旦那さんと一緒に読むのが日課となっています。

この頃の赤ちゃんは私のお腹の中で勝手にオシッコをぴゅーぴゅーしたり、

へその緒を体に巻きつけて遊んだり、

おゆびチュッチュしたりと、

すでに天真爛漫な様子です。

妊娠が発覚した6週と3日目から、

仕事と妊婦の両立に打ちのめされました。

妊娠したら、今まで平気でできていたことができなくなる。

自転車に乗ったり、職場を走り回ったり。

そのことで、周りの同僚に迷惑をかけている…

自分は無責任な邪魔者なのか…？

自分を責めれば、お腹の赤ちゃんに申し訳なく、

「ごめんね、あなたのせいじゃないんだ」とお腹に謝りました。

仕事で悩んだり、悔しくて帰ってふて寝をしたり、

通勤がつわりで気持ち悪かったり、

そうこうしているうちにまた大きくなり

あ！

人の形になってる！

おーい。

いとおしい。

お腹から慰めて応援してもらってるみたいでした。