やっと社会人になって

やっとお金が入って

やっと自分の力で生活できるようになって

やっとそのお金で両親へ恩返しができたのに・・・

そんなこと思いながら過ごしています。

先日初任給をいただきました。

もともと学生時代は毎月学費や家賃代などのお金を

母親の保険金から出していました。

足りない分はアルバイトで稼いで。

親の力を借りて生きていました。

社会人になりある程度給料が入ってくると言うことで

本格的に親の世話がいらなくなりました。

給料日前になると同期が言いました

「初任給で親に何してあげようかな」

羨ましかったです。

同時に自分は何かしたくても何もできないもどかしさ。

絶対に人前では言えないけど

両親を亡くしたことによって

両親がどれだけ大切な存在かってことを

両親がいる人とは比べ物にならないほど感じていると思っている。

でもそれほどまで思っていない同期の彼らが

恩返しできて

私は何もできない。

かなり悔しい。

そのことをお世話になっている叔母に相談したことがあった。

叔母は

「両親が子どもにしたことはその子がいつか親になって生まれた子に返してあげればいい」

って言っていました。

そうやって後世に受け渡していけばいいって。

本当にそうなのかな。

私は返せる時に少しでも返したかったけど。

まあ、どうやっても私が生きてる期間は

恩を返せないのでその言葉を信じるしかないのかなあ

とりぞう

【両親他界。直後よりも数年経った今、実感するもんなんですね】

はじめまして、とりぞうです！

簡単な自己紹介です。

現在２３歳社会人１年目です。

わからないことばかりで毎日ひいひい言いながら働いています。

金曜日の飲み会が待ち遠しいです・・

出身は茨城で田舎すぎでもなかったけれど

東京都は程遠いような街に住んでいました。

大学から上京し、就職も東京です。

都会はギラギラしてて疲れます。けどそれがまた楽しい。

サッカーが大好きで休日は一人でJリーグを観に行ったりします。

あ、男です。

まあ、どこにでもいる若者が私です。

私は９歳の時に父親を亡くしました。

父親は急性のくも膜下出血であっという間に。

父親については残念ながら私に物心がついていない時で

正直あまり覚えていません。

それから母親は女手一つで私と兄を育ててくれました。

必死に必死に悲しい顔一つせずに。

しかし、父親が亡くなって２年後、

母に癌が発覚しました。

小学生の私にとってこれが何を意味するのかが正直わかりませんでした。

母の闘病生活を今振り返ると壮絶でした。

ここでは割愛します。

そんな母を見ていた私は母親を喜ばせたい、安心させたいの一心で

必死に勉強をし、必死にサッカーに取り組み

ある程度結果を残し、母親を喜ばせました。

それが一生続くものだと思っていました。

母が癌になりましたが、なんやかんやで

ほとんど入院することなくやっていけてました。

ところが１８歳の夏、母の容体が急変しました。

だんだん体が弱って徐々に動けなくなるのです。

声をかけても以前の母とは違うような話し方に。

病気は人の心を蝕むのです。

そしてその年の９月、

お医者様から母の余命を宣告されました。

「あともって一週間でしょう」

言葉を失いました。

ずっと生きていると思っていた母が急に亡くなるなんて。

高校生の自分は本当に甘かった。今では心底思います。

そして余命宣告して５日後、

母は亡くなりました。

言葉に言い表せないほど悲しかったのですが、

私には涙が出ませんでした。

悲しくて悲しくてしょうがないのに

涙が出ないんです。

悲しみを洗い流したいのに涙が出ない。

やっぱその原因って

実感がなかったからなんですよね。

逆に数年経った今の方が泣くことが多いです。

日々の生活の中で実感するから。

こういうブログを立ち上げたのは、

そういう実感を吐き出せる場所が欲しかったからです。

同じような境遇の人なら話しやすいのですが

そんな人、滅多にいません。

友達に打ち明けるのは

私はあまり好きじゃないです。

同じ言語を話せる人にだけ打ち明けたいのです。

だからブログで吐き出します。

まあ、ただ吐き出すと言っても

暗い内容にはしないです。

天国で両親が見てますから。

明るく前向きに生きていくためにこのブログを更新していきます。

とりぞう