私は、昨日から浜松町の

東京産業貿易センターで開催

されている

に、今日行ってきました＞＜

毎年2年生の希望者が

出品するので見学に

行くのですが、

今年はとうとう私自身が

出品しました💦💦

一昨日搬入をしに

一足先に会場を見る事が

出来たのですが、

クオリティの違いが、

一目瞭然でした。

1つ言うなら、

みんなカバーリングは

グラデーションだし、

人形はみんな同じ作り方で

顔も一緒なので、

遠くから見たら区別が

付きません。

私の学校はスプレーもないので

もちろんグラデーションなんて

できませんし、

人形の作り方なんて

人それぞれで、

カバーリングも典型的な

デザインではないので、

ある意味超目立っていて、

出品するのが恥ずかしかったです。

今日、一緒に出品した友人と

バクバクしながら

しばらく近くで観察していました。

なんてマイナスに

待ち構えていました。

そうしたら、酷評するどころか、

写真を撮ってくれていて

やっと出品して良かった

と思えました。

入賞出来なくたって、

そうやって少数の人に認めて

もらえるだけで

嬉しかったです。

でも、やっぱり皆さん

とても細かくて、

入賞していない人でも

細かくてクオリティ高かった！！

ただ、今年は人形の首が

もげるだけでなく、

マジパンがグニョっと

曲がっていました。

室温大丈夫だったのかな？

私は今年度で専門学校を

卒業しますが、

就職先のオーナーさんに

お願いして、

もう一度再チャレンジしたいなと

思います。

今度も典型的なグラデーションと

人形の顔は使わず、

今まで通りの

個性を目立たせて

入賞を目指せるくらい細かい

作品を作りたいです。

次こそ、

カバーリングは

黒っぽい色に

してみたいです。笑

出品して、

とても良い経験をしました。

全国からいらっしゃった方が

自分の作品を見ていると思うと

物凄く緊張したし、

その分、認めてとらえると

何倍も嬉しく感じます。

周りの方の作品に

囚われず、

自分の作りたい作品を

作りたいです。

今日、いいなと思った企業の

説明会に行ってきました。

行ってよかったと思います。

どんな企業かよく勘違いされる

と仰っていて、

何か私にとってマイナスな事かな

と思いました。

確かにマイナスもあったけど、

何より、凄く楽しそうで

より一層働いてみたいと思いました。

希望を出すのが、

説明会終わってすぐだったので

正直、あまり考える間も

ありませんでした。

悩んだ末にやってみたいと

思った業界だったので、

先生や両親、友人の意見も

参考にしてみたかったです。

でも、そこで働くとなれば、

家を出る事は必須だし、

何よりもう、子供じゃありません。

自分の意志で決めなくちゃ。

ライバルは、予想を遥かに

超えた人数でした。

この中から数人。

そこに、私は入れるのか。

不安です。

考え悩んでいる時間なんてない。

それならいっそ、

やれるところまでやってみたって

いいじゃないか。

辛い事があるのが人生。

辛い分だけ、幸せをより実感

できる。

まずは、笑顔から始めます。

これは全新入社員に

与えられた課題。

辛くても頑張る。

もう後戻りはできない。

頑張れ！！じぶん🎌

先程、YouTubeでGoosehouseの

笑顔を聞いてたら、

ある方のコメントで、

物凄い発見を見つけました！

最初の部分の｢強くなりたい｣

という歌詞を、

d-izeさんだけは｢弱くなりたい｣

って歌ってた…。

卒業直前のd-izeさん。

一体どんな思いを込めて

｢弱くなりたい｣と歌ったんだろう？

気になるけど、

知る事がもうできませんね💦

大好きでずーっとリピートしてた

この曲。

その方のコメントを見るまで

全く気付かなかった。

凄いな！

d-izeさん色々

悩んでたんだろうな。

あの頃のGoosehouseに、

一度会ってみたかったです。

友達が悩んでる時に

何も言えなくなる自分がいや。

気持ち凄く分かるし、

同じ経験してるし、

伝えたい事は大まかにあっても

なんて言葉にしたら良いのか

全く分かんない。

「大丈夫？」

なんてのもおかしいし、

「早く元気になってね！待ってるよ！」

なんて軽く言っちゃいけない。

自分と同じで

言葉の節々に違和感感じたら

思い込みで1人で悲しむ

子だと思うから、

言葉を選ばないと。

でも、無理に言葉にすると

逆に白々しい。

難しい。

バイトしてたら、

レジに来た瞬間に注文されたから、

｢いらっしゃいませ｣

も言えずに、聞き取るのに集中

してた。

だって、いらっしゃいませ言ったら

注文かき消しちゃうくらいの

タイミングなんだもん。

そしたら

｢いらっしゃいませと言えないの？

気分悪いんだけど｣

はぁ！？😠💨

だったら来た瞬間に

注文すんの

やめてもらえます？

どうせ呑気に注文と同時に

いらっしゃいませ言って

もう一度お願いしますとか言うと

｢注文も満足に聞こえないの？｣

とか言うんだろ？

言えなかったのは申しわけないけど、

お客もお客でタイミング

考えて欲しい。

どう考えたってそれじゃ

言えないよ。

今私は就活真っ只中。

行きたい企業も見つかって、

今度会社訪問も決まった。

なのに、今になって考える。

この仕事向いてるのかな？

パティシエを目指して今まで

頑張ってきた。

仲間との衝突とかもあったし、

製造で何度も失敗もした。

その度に色んな人に励まされて

頼りにされて、涙して。

ストレスは昔よりどんどん

積み重なる一方だけど、

その分喜びもたくさん得た。

昔までの私じゃ想像出来ないくらい

積極的に物事に向き合って、

随分成長したと

自分でも思う。

でもそれは人並みになった

だけであって、

人より優れているわけじゃない。

物覚えは物凄く悪いし、

手際も悪い。

だから作業効率も悪い。

正直、パティスリーに就職したら

自分の為には凄く良い刺激

になると思うけど、

向こうからしたら全く即戦力に

ならなくて、いらないと思う。

↑自分に自信が持てないから。

そんな事今考える必要ある？

自分にいつも言い聞かせる。

向こうがどう思うかなんて

行ってみないとわかんない。

自分ではダメダメっても思ってても

もしかしたら向こうはそんな風に

見てないかもしれない。

でも、家を出て行くのも辛い。

そうやって色んな思いが交差して

悩む๛(  ･~･̀   )

このままあのパティスリーに

行っていいのか？

このままパティシエを続けて

いいのか？

一度全てを諦めようかとも

考えた。

でも無理だった。

だってパティスリーに就職したあとの

夢が今あるから。

まぁ兎に角、

企業訪問してみて、

中の雰囲気を肌で感じて、

見定めていけばいいかなと

思う。

今日友達と

結婚の話をしました。

もうそんな話をする歳に

なって来たな。

まだ私は20歳には

なっていないけど、

仕事を始めたらそれどころじゃ

ない職業だから

みんな心配😅

出来ればみんな

早めにしたいらしい。

私も同じ考えだった。

でも、若くから結婚した人程

離婚の可能性は高いって！

そう考えたら

ちょっと遅めのが

いいのかな？？

遅めだとしても

私は20代後半がいいなぁ

まず相手いないけど！笑

男の人が苦手な私は

年上&草食系男子が

いいんじゃ？！と、言われましたw

タイプは肉食なんですけどね～

合わなきゃ意味ないもんね～

それなら草食系男子なのかな？

まぁ、とりあえずは

就職しよ。

↓ユージーン好きだなぁ(´ ˘ `♡)↓

こーんな幸せ婚できたら

最高でしょうね～♡

約1年近く

友達を嫌って

今日ようやく分かった

というより

分かってはいたけど

受け入れられなかった

多分、自分とその子は似てる部分があるんだ

私は自分が嫌いだから、似てる部分のあるその子も嫌い

自分見てるみたいでイライラ

それが悪化して

ただ単に嫌いになった

自分が変われれば

ちょっとは好きになれるかな？

でも、自分に似ていない部分にまでムカつくのは、どうにもならない

どうしたらいいん？

まぁとにかく今こ所は

まだ大嫌いかな！(👊 ˙-˙ )

ごめんね🙇

悪いとは分かってはいても

頑張ろうと思っても

案外自分は正直でした

今日、

隣のファッション科の人達が

｢お菓子なんて目分量で

簡単に作れるよ｣

って言うのが聞こえてきて、

腹が立った。

こっちは

そっちを馬鹿にした事

ないし、

正直私らには良さは

分からないけど、

作品見に行ったりした。

でも、そっちは

こっちの作品なんて

これっぽっちも見ないし、

パティシエ科が

いるかもしれないって

分かった上で

その話をされて、

思っていた以上に腹が立った。

あ、自分はこんなに

お菓子の事を思えていたんだ。

なんか、そういうの

考えられない人達なら

このまま仲良くなくても

いいし、

仲良くなりたくもないなって

思った。