今日も来てくださりありがとうございます☺️

さて、本日。私誕生日を迎えました！！

が！しかし！！

メンタルブレブレです😇

昨日の夜から久しぶりにメンタルが落ちていまして、寝る前にもボロボロ泣くなど久しぶりに気持ちが落ちております。

原因はまさに誕生日。

お母さんを亡くしてから誕生日が憂鬱で仕方ない。

今年で３回目を迎えますが、やはり毎年誕生日近くはメンタルが落ちます。

１番祝って欲しい人がもうこの世にはいないってなかなかキツいものでして。

周りの方がお祝いしてくれるのももちろんありがたいし嬉しいんです。

でも、溝は埋められない。

私を産んでくれた本人がもういなくてお祝いの言葉を聞けない。

これって結構悲しいし辛いんですよね。

でも、だからといってお母さんが私のことを産んでくれた大切な日を無下にはしたくない。

だから、辛いけど今日も１日必死に生きました。

そして、ありがたいことに周りの方がお祝いの言葉をかけてくれました。

確かにお母さんの溝は埋められないけど、誰にも何も言われないのもそれはそれで辛いものだと思うので、１人でも２人でも私に「お誕生日おめでとう」と言ってくれる方がいる事に感謝していきたいです。

「お誕生日おめでとう」という言葉。

私自身も友達などに何気なく言う言葉ではありますが、とっても大事な言葉だなって最近になって改めて感じるようになりました。

自分がこの世に生まれた日をおめでとうと言ってくれる。これって凄く嬉しいことですよね。

私もこの言葉をもっと大事にしていきたいなって思うようになりました。

さて、本日で２４歳になったわけですが。

全く実感がありません。笑

なんか色んな事がありすぎて時間があっという間すぎて気付いたらこの年齢になっていたという感覚です。

とはいえ、２０代前半最後の年。

後悔のないよう、悔いのないように楽しく幸せに過ごせるようにしたいです。いや、します。

もう少しで誕生日は終わりますが、お母さんが私の事をこの世に送り出してくれた大事な日を噛み締めて今日一日を終えたいと思います。

お母さん、私の事を産んでくれてありがとう。大好きだよ。

本日も最後まで読んで頂きありがとうございました！

それでは、またお会いしましょう！

「今日も生きたー！！」

今日も来てくださりありがとうございます☺️

さて、約半年ぶりの更新。

私にとってはものすっごく濃い期間でした。

久しぶりなので近況報告していきます。

まず、私、なんと！なんと！！！

就労移行支援に通い始めました！！

イェーイ！！パチパチ！！

４月から本格的に通い始めました。

最初は週２でしたが、６月半ば辺りから週３に増やし、今も続けて通所しています。

この就労移行支援の事業所がですね、まぁ楽しいこと楽しいこと。

ここに出会えて通えてる環境に本当に感謝しています。

この事業所を紹介してくれた訪看さん、そして受け入れてくれた事業所の支援員さん、そして素敵な利用者さん達。

全ての方のお陰で私は楽しく通うことができています。本当に心から感謝です。

楽しいがゆえに無理をしてしまうこともありました。

心身ともに限界なんだけど、頑張りたいし何より楽しい事業所に行きたくて無理をして、心が折れかけた事が何度かありました。

でも、私はもう２度と振り出しには戻りたくないんです。

なぜならここまで必死にもがき苦しみながら前に進んできたから。

その努力を、無理をすることで無駄にしたくない。いや、正確なことをいうと無駄にはならないんですけどね。

とにかく。今まで元気になりかけては無理をしてまた体調を崩して…と同じ過ちを繰り返してきました。だからその経験を糧にしなくてはいけない。

ということで、どうしても辛い時は休息を取れるようにもなってきました。

今までの自分だったらその調整が上手くできなかったけど、少しずつできるようになってきました。

でも、やっぱり休んでしまった日は罪悪感があるし、何より悔しいです。

やっと前に進めてきたし進みたいと思えてきた。

やりたいと思えることも増えてきた。

だけど、まだ心身ともにうまくはいかなくて。

そんな自分が時折情けなくなるし悔しくなるけど、一方で頑張っている自分がいるのも事実だから、あまり自分を責めすぎずに受け入れて自分の事を褒めていきたいです。

こう思えるようになるまで本当に時間がかかりました。

周りの方のサポートもたくさん受けました。

でも、自分自身が変わろうと思えた、変わりたいと思えて行動に移してきたから成長できたのかなと思ってます。

なかなかこうやって自分の事を心から認めるのはまだ難しいけどね。こうやって書いていてもモゾモゾするし。笑

だけど、自分の事を１番愛せるのは自分しかいないって気付けたから。

だからまだまだ難しいけど、自分の事を愛して認めてあげたいです。

まだ気持ちの波は完全になくなったわけではないし、なんなら今日も久しぶりに気分が落ちて頓服を飲んだりもしました。

だけど、前よりは着実に、そして確実に成長できているし前に進めている。

そんな自分を誇りに思って生きていきたいです。

生きづらいし辛いことのほうが多い世の中だけど、一緒にゆる〜く生きていきましょう。

てなわけで近況報告とちょいと自分語りでした。笑

本日も最後まで読んで頂きありがとうございました！

それでは、またお会いしましょう！

「今日も生きたー！！」

今日も来てくださりありがとうございます☺️

遅くなってしまいましたが、今日は2022年に私を変えてくれた出来事と2023年の目標を書いていこうと思います。

未だに2022年の事を書いている取り残されている系人間ですが、ぜひお付き合い頂ければと思います😂

まず、私は2022年に考え方などの思考の部分が大きく変化したと実感しています。

ではなぜ変化したのか？？

それは"友達との喧嘩"がきっかけでした。

昨年、おばあちゃんが倒れてすぐの頃でした。

私が１人では抱えきれずに、１番仲がよくなんでも話せてなんでも知ってくれている友達に「電話したい」と連絡しました。

ですが、おばあちゃんが倒れたのがGWに入って直ぐだった事もあり、友達も予定が入ってためなかなか都合が合いませんでした。

いつもなら「友達も忙しいし仕方ないか」と思えるのですが、その時は精神的に結構追い詰められていた為私も余裕がなく、つい嫌味っぽいLINEの返事をしてしまいました。

私的には「これで私の寂しさが伝わればいいな〜」ぐらいのスタンスでした。

いや、この時点で結構めんどくさい人間だなって話なんですけどね😂

でも、そう思った私が安易でした。

実はこの時期から半月ほど前に友達も凄く辛い体験をしていて、私の返信はそれに対しての嫌味とも取れる内容に意図せずともなってしまっていました。

そう、意図せぬ形でしたが、友達を傷つけてしまうことになってしまいました。

大好きでどんな時もお互いに支え合ってきた唯一無二の友達だったのに。

物凄く反省しました。

もうこのまま縁が切れてしまうのではと思ったし、もし友達が縁を切りたいと言ってきても仕方ないぐらい傷付けてしまったのです。

でもその友達は本当に良い子で、私がその時にどう感じてどう思ったからこういうことをしてしまったかを一生懸命伝えて謝罪したらきちんと話を聞いてくれて、その上でその友達もどんな風に思ったか、どれぐらい傷付いたかを正直に伝えてくれました。

正直既読無視されてもおかしくない状況だったと思います。

だけど、友達は私に真正面から向き合ってくれました。

本当に感謝してもしきれません。

その後、結果的には一時期的にあえて距離を置くことになりました。

いや、私がそうしたいと伝えました。

なぜなら、この問題は100%私が悪く、私が変わらない限りまた同じ事になりかねないと思ったからです。

また、大切な友達を、はたまた全然違う方を傷付けてしまうかもしれない。嫌な気持ちにさせてしまうかもしれない。

そう思ったので、寂しいけど距離を置いて自分を見つめ直す時間を貰いました。

でもこれが私にとっての"転機"になったと思っています。

そこからたくさん自分と向き合いました。

なぜこういう考え方をしてしまうのか？

こういう考え方をしてしまう根本の原因はなんなのか？？

過去の自分とも向き合ってたくさん自分を見つめ直しました。

そして思いました。

「ここで変わらなければいつまで経っても変われない」

長年染み付いてしまった考え方の癖を直すのは本当に難しいです。

正直今でも完璧に直ったかと言われたらそうではないです。

でも、「変わろうと思わなければ意味がない」と思ったのです。

変われるか変われないかより、まず"変わりたい"と思うこと。

それが1番大事だと思いました。（唐突な大事M○Nブラザーズ）

そこから私の考え方や捉え方は少しずつ前向きなものになっていきました。

「ポジティブになったのか？」と問われたら、胸を張って"イエス"とはまだ答えられません。

でも、確実に着実に変わっていってるのは実感しています。

だから、あの時私と真正面から向き合ってくれて自分を見つめ直すきっかけをくれた友達には本当に感謝してもしきれないです。

そして、その後私と普通に会ってくれて今でも変わらず接してくれている事にも感謝しています。

とにかく2022年の中で本当にこの出来事は大きかったです。

ここをきっかけに変わり出せた自分がいます。

本当に素敵な友達と出会えた事に感謝の気持ちでいっぱいです。

こんな感じで、私を成長させてくれた大きな出来事について話させて貰いました。

そして、2023年の目標。

元気になる！とか今よりも外に出られるようになる！とか痩せる！とかたくさんあるんですが……

とにかく1年間を楽しく、笑顔で過ごしたいです。

そして1年間無事に生きたいです。

それから、夢に向かって動き出したいです。

1年間を終えたときに後悔のない1年にしたいです。

夢を叶えるためにはやはり少しずつ元気にならなくてはいけないので、症状とも上手く付き合っていけるように頑張ります。

そんなわけで、2023年いい年にします！！

と言いつつ、もう2月に入っちゃったけど！！早いな！！（涙）

このように時間なんてものは本当にあっという間にすぎていくので、皆様も私と一緒にのんびりだけど一歩一歩着実に進んでいきましょう💪🏻

本日も最後まで読んで頂きありがとうございました！

それでは、またお会いしましょう！

「今日も生きたー！！」

今日も来てくださりありがとうございます☺️

少し遅くなってしまいましたが……

皆様、新年あけましておめでとうございます🎍🌅

今年も夕凪をよろしくお願い致します🙇🏻‍♀️

さて。皆様は2022年どんな年でしたか？？

楽しかった方、幸せだった方、大変だった方、辛かった方など色々な方がおられると思います。

私は楽しさ半分、辛さ・大変さ半分といった年だったかなと思います。

まず、祖母が倒れたことが昨年の中で１番大きな出来事でした。

年齢の割に元気な方だったので、突然叔父から「祖母が救急車で運ばれた」と連絡が来たときには本当に驚いたし、不安で堪らなかったです。

正直昔は大嫌いな存在でした。

でも、離れて暮らすようになってからちょうど良い距離感になり、少し関係が良くなりました。

また、母が亡くなってからはより繋がりが深くなった気がします。

だからこそ、祖母が倒れたのは結構ショックでした。

無事一命は取り留めたものの、後遺症が残ってしまい１人で暮らせなくなってしまったので施設に入居することになってしまいました。

なので、少し離れてしまうのも寂しかったりします。

また、祖母も倒れた原因が脳出血だったのも個人的には辛かったです。

母がくも膜下出血で亡くなり、祖母は脳出血で倒れ。

正直「なんで？？」としか思えなかったです。

脳の病気になりやすい家系だと特に思ったことはなかったのですが、今回の件を通して自分自身も気をつけなくてはいけないと感じました。

少し暗い話になってしまいましたが、この出来事が辛くて大変な出来事でした。

でも、辛いことばかりではありませんでした。

同じくらい楽しい出来事もありました。

そして何よりも自分自身が凄く成長できたと思えた年でした。

昨年は外出する回数も増やせたし、何より私が今最も苦手とする"電車に乗る"という行動を何回もクリアすることができました！！拍手！！

これはほんっとうに嬉しかったし頑張りました。

近場はもちろん、８月には東京まで泊まりがけで１人で行くことができました😭

もちろん、人の少ない時間帯を選んだりこまめに休憩を取ったり、電車を降りたあとは人の流れが落ち着くまでは端で待機したりなどたくさん工夫もしました。

また、帰ってきたあとの疲労感はまだ強く残ったりすることもありますが、それでも私が１人で電車で東京に行けるなんて思ってもみなかったです。

パニック障害になってから本当に苦手になってしまった公共交通機関。

特に電車はダメで、母が一緒なら乗れていましたがそれでも苦しくなってしまうこともあり、母が亡くなった後私はこれから１人でどうすればいいのか凄く悩みました。

このまま一生１人で出掛けることはできないのかもしれないと思ったことさえありました。

そんな私が昨年１年間で電車にたくさん乗れた。

これは本当に凄い事だと自分で思います。

自画自賛します。笑

東京に行くときは本当に悩みました。

直前まで何度も悩み、訪問看護の看護師さんにも何度も相談して何度も諦めようと考えました。

でも、ここで頑張れたら凄く成長できる気がしたし、何より自信に繋がる気がしました。

だから「えいっ！」と頑張りました。

そして、行く前から決めていたこと。

それは「途中で苦しくなっても決して自分を責めない」ということ。

今までの私なら「あーやっぱり私はダメなんだ」と思ってしまったと思います。

だからこそ、「もし途中で苦しくなっても挑んだことに意味があるのだから、絶対に自分を責めない」ということを決めて挑みました。

そしてたくさんの方の応援、支えがあったから乗り越えることもできました。

本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

そんなわけで、"電車に乗る"という高めのハードルに何度も挑めた年でした。偉い！！

あと１つ大きな出来事があったのですが、これ以上書くととても長くなってしまいそうなので今日はここまでにしておきます。笑

2023年も私らしく、私のペースで進んでいきたいと思います。

皆様どうか応援の程よろしくお願い致します🙇🏻‍♀️

本日も最後まで読んで頂きありがとうございました！

2023年が皆様にとって良い年になりますように🍀

それでは、またお会いしましょう！

「今日も生きたー！！」

今日も来てくださりありがとうございます☺️

さて。今日はお母さんの三回忌でした。

少し暗い話になってしまうかと思うので、「今精神状態がよくないよ〜」という方は自衛して頂けると助かります。

付き合って頂ける方は最後まで読んでいただければ幸いです。

さて、三回忌といえど私１人だし金銭面的にも余裕がないので、大したことはしてあげられませんでした。

本当はお坊さんを呼んで読経して頂いて…としてあげたい気持ちは山々なのですが現実的に難しく。

お花を飾ってお母さんの好きだった食べ物を用意してと、こじんまりとしてしまいましたが私ができる精一杯の事はしてあげられたかなと思います。

昨年はおばあちゃんがいたのでまだ気持ち的に少し違ったのですが、今年はおばあちゃんも入院しており１人だったので孤独感が強かったです。

前日に仏花などを購入しに近くのスーパーに行ったのですが、日曜ということで家族連れも多く、見る度に辛くなってしまい危うくスーパーで泣いてしまうところでした😅

普段も家族連れや親子をみて落ち込むことは正直あるのですが、なんとか耐えているんです。

でもやはり命日近辺は気持ち的に落ち込むというのもあって、ダメージがダイレクトにきましたね。

その後なんとか帰宅したものの、自宅の階段を登りながらふと「お母さんの元に行きたいな」と思ってしまって。

その瞬間、夕日が綺麗にピカーっと光ったんです。

天気も悪くそれまで夕日なんて一切姿を現していなかったので、偶然かもしれませんが私はお母さんからのエールのように感じました。

その後、買い物したものなどを片付けて一息つこうとしたものの、泣きそうな状態がずっと続いていて辛くて。

最初は自分に対して「しっかりしろ！！」と言い聞かせて鼓舞していたんです。

でも、「たまには落ち込む日があってもいいのかな？」と思って、その後は流れに身を任せて号泣しました。笑

普段から辛さや悲しさと共存しながら必死に生きているから、たまには落ち込んだり泣いてしまう日があってもいいのかな、って。

正直未だに辛いですし、悲しみが完全に消えることはこの先も無いと思っています。

「お母さんの元に行ってしまいたい」

そう思うことも正直あります。

それでも生きていかなくちゃいけないし、今ここで死んだらお母さんに合わせる顔が無いです。

何よりお母さんは私が死ぬことを望んでいない。

それを分かっているからこそ、思いとどまることができているのかなと思います。

辛いし苦しいし悲しいし悔しいけど、その感情と上手く付き合いながら生きていくしかないんですよね。

はぁ〜、つらっ。笑

あまりにも辛い。辛いんだけど、ここで死んだら後悔するから。

何よりお母さんを悲しませたくないから。

だから今日も明日も明後日も、この先もずーっと、なんとか生きていきます。

正直強がっている部分もあるけど、時には強がらないとやっていけないんだな、これが😂

もしかしたら、このブログを読んで下さっている方の中にも大切な人を亡くされた経験がある方がいらっしゃるかもしれません。

辛いよね。苦しいよね。寂しいよね。

でも、そう思う自分を責めないでね。

私もつい責めてしまうので自分に言い聞かせてる部分はありますが、大切な人との別れは当たり前に辛いものなんだからそう思うことは悪いことじゃない。だから責めないで。

私も、自分自身にもそう言ってあげたいと思います。

皆辛い中よく生きてるよ！！偉い！！

需要があるかは分かりませんが、大切な方を亡くされた方へ向けての私なりの"死への向き合い方"を書きたいと前からぼんやり思っているので、そのうち書ければいいなと思っています。

ただ、内容が内容なだけに自分自身と向き合いながら書くことになると思うので、少し時間はかかってしまうかもしれません。

何より自分のメンタルが安定しているときじゃないと私が落ち込みそうなので😂

でも、大切な方を亡くされてどうしていいかわからないって気持ちを抱えたまま生きている方ってきっとどこかにはいると思うんですよね。

そういう方達に届くかわからないし、正直私自身も今も手探り状態なところはありますが、誰かの気持ちが少しでも軽くなることを願って必ず書きたいと思います。

なので首を長くして待って頂けたら幸いです。

今日は少し暗い内容になってしまいましたが、私は明日からもぼちぼち生きていくので、皆さんも無理しない程度に生きていきましょうね。

最後に。

私が死ぬまで絶対にお母さんの事を忘れないよ。

産んでくれて育ててくれて本当にありがとう。

私が死ぬまで、そして生まれ変わってもお母さんの事が大好きだよ。

愛してます。

本日も最後まで読んで頂きありがとうございました！

それでは、またお会いしましょう！

「今日も生きたー！！」

今日も来てくださりありがとうございます☺️

さてさて。最近、寒暖差がまた一段と激しくなっていますが皆様体調はいかがでしょうか？？

私は先週くらいから少し体調を崩し、今週に入ってからはぐずぐずでございます。

毎日気分がしんどいし、不安感や動悸に襲われる日々でございます。

ただ、それでも生きていかねばならぬのでなんとか日々を乗り越えてます。

元気な方でもこの寒暖差でしんどくなる方は多いと思うので、元々何かしらの病気をお持ちの方はなおさらしんどいかと思われます。

正直しんどいのは嫌ですが、一緒に乗り越えていきましょう。

私もあなたも１人じゃない。（半分は自分に言い聞かせてます笑）

さて。そんなわけで体調がよろしくないので、タイトルにもある通り"書きたい記事やテーマはたくさんあるのに気力が無くて書けない"という悲しいモードに入ってしまっております。

日々生きていく中で「これをテーマに書きたい」とか「この事について発信してみたい」と思うことはたくさんあるのです。

が！！しかーし！！

如何せん、書く気力が私には残っとらんのです…

日々生きるだけで精一杯でして😂

それに、こうやって文章で書くことや口に出して言葉にして自分の気持ちや感じたことを伝えるのって楽しい反面、凄く疲れることでもあるんですよね。

なので書きたいテーマばかりメモに溜まっていき、中々消化しきれず…

そんな状態にモヤモヤしてしまっていたので、いっそのこと「今は体調が悪くて書けません！すまないが待っていてください！」とこうやってブログで伝えてしまった方がいいのでは？と思い、重い腰をあげ気力を振り絞り書いてる次第でございます。

あと、これは完全に私の性格上の問題なのですが「今日は途中まで書いて残りはまた今度書こう」っていうのができないタイプでして。

書くとなったら最後までバーっと書いてしまいたいタイプ……というか、その方法しかできないのです。

これは私が元々０か１００思考で、"やるかやらないか"という考えの人間だから起こっている問題でもあるのですが、私がブログを書きたいって思った時はそのテーマに対して色々思う事や考えた事があって発信したいって思った時なんですね。

そして、その感じた思いをその熱量のまま書いて届けたいんです。

もちろん、多少の修正や整理はします。

でも、難しく考えずに書きたいんです。

修正や整理はあくまで

・客観的に見て文章がおかしくないか

・特定の誰かを傷付けるようなことを書いてしまっていないか、あるいはそのような表現をしてしまっていないか

をチェックするためであって、それ以外は自分の感じたままに書きたいし、届けたい。

だからこそ、途中で文章を書くのをやめてしまうとその間に熱量が変わってしまう気がして、同じテーマについて書いてるブログなのに文章や熱量に統一感が出なくなってしまうのではないかと危惧しているわけです。

なので、文章を書くときはいっぺんに書きたい。

だが、今はその気力がないから困っている。

そんな現状です😅

「その割にはめちゃめちゃ書くじゃん」って思ったそこのあなた。

………鋭いな？？

今日はラフな感じで書いてるので少し気持ちが楽な故、長々と書いてしまいました…笑

そんなわけでノロノロ亀さん更新にはなってしまうかもしれませんが、しっかりと発信はしていきたいので気長に楽しみに待って頂けると嬉しいです。

本日も最後まで読んで頂きありがとうございました！

それでは、またお会いしましょう！

「今日も生きたー！！」

今日も来てくださりありがとうございます☺️

さて。本日は題名にもある通り、このブログをプチリニューアルすることに致しました。

とは言いつつ何も変わりません。笑

今まではその時感じたことを感じたままに整理も兼ねてブログに書いていました。

そのスタンスは続きます。

ただ、更新頻度をもう少しあげたいのと、自分が感じたことをもっと多く"発信していく場"にしたいなと改めて思い、"ただの吐き出し場"から"発信していく場"にちょいとばかり路線変更していこうかなと思った次第です。

なので、何かが大きく変わるわけではないのですが、自分の中で少しこのブログに対しての意識が変わるので"プチリニューアル"と書かせていただきました。

実はずっと前から、自分が病気や色んな経験を経て感じた事を発信していく場を作りたいとぼんやり思っていました。

それでこのブログも昨年リスタートしたわけですが、自分が思っている方向性には向かえてないなと感じていました。

正直、私は心理学や脳科学などに詳しいわけではありません。（唐突）

「急にどうした？」と思われるかもしれないですが、何かを発信するときってそういうのをベースにしている方を多く見かける気がしていて。

もちろん根拠があることは大事です。だからこそ納得できる部分もあると思うし、私もそういう情報に助けられたことがあります。

が！しかし！！

世の中には体験したからこそ分かる気持ちだったり、それを経たことによって得る経験、対処法、学びなどがあると私はここ数年の人生でより実感しました。

心理学とか脳科学とかそういう情報や知識などではなくて、色んな経験を経た人間にしか発信できないことがあるのではないかと考えています。

もちろん、心理学や脳科学の考えが参考になる場合もありますし、その方が根拠があるから安心できる！って方もいらっしゃると思います。

ただ、私はその辺りには詳しくないのでそういった側面からの情報の発信は詳しい方にお任せして、私は私にしかできない事を発信していきたいなと思ったのです。

もちろん、発信する内容によっては必要な場合はきちんとした情報を下調べしてから発信致します。適当な事は発信できないのでね。

なのでご安心くださいませ。

話は逸れましたが、"私だからこそ発信できること"があるのではないかと図々しくも思っているわけです。笑

実は、先日人生初めての対面占いに行きました。

その際に占いの先生に「文章を書くことが向いている」とアドバイスを頂きました。

そのアドバイスを鵜呑みにした私は、ちょうど発信というものについて考えていたのもあり、「よし。改めてブログ書くか。」となったわけでございます。（単純か）

私自身もまだうつ病、パニック障害ともに治療中の身で、少しずつ良くはなっているものの完全回復までには至っておりません。

そんな私ですが、

いや、、、そんな私だからこそ日々生きていて考える事、感じる事があります。

それを発信という形で色んな方と共有していくことで、私のように心の病で苦しんでる方はもちろん、心の病の一歩手前まで来られてる方、日々の日常がなんとなく苦しい方・辛い方、日々生きづらさを抱えている方に対して何かヒントだったり助けを与えられる場になればなと考えております。

正直私がそんな存在になれるかは分からないけど、やってみたいからやってみる。

ただ、それだけです。

なので、良かったらのんびり付き合って頂けたら幸いです。

ということで、プチリニューアルするよ〜というお知らせでした。

本日も最後まで読んで頂きありがとうございました！

それでは、またお会いしましょう！

「今日も生きたー！！」