親子で発達障害を抱えて!ゆるゆる日記

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Thu, 23 Mar 2017 12:59:45 +0900

あとで修正かけますが
とりあえず

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まともな母親になれなくても

Fri, 22 Apr 2016 11:51:44 +0900

私は…ずっと息子に苦しい思いをさせてきました

幼児期は、まだ確定診断もなく療育施設にも月に１回行くだけ

結婚してた時期も
扶養範囲内で働いたことは、
一度だってない
日々、生活費稼ぎのために
朝も夜も土日も祝日も
１２連勤、１４連勤になることが当たり前になっていても

子供に旦那を預けて働いてました

一番の後悔は

結婚生活時期に
子供に手を出してしまったこと

夫だけでなく
母親である私も…

一番親の愛情が欲しかった時期に

育て方が分からず、
確定診断もなかったから、療育もどう取り組めば良いのかわからなかった

落ち着きがないのも
夜眠らないのも
特性からくるものだと気付いてあげられなかった

そして一番出来なくて
一番苦しかったのは
息子だということに

私は今まで気付いてあげられなかった

別居を決める気持ちになった
元夫からDVを受けた日の夜

息子は目の前で、それを見ていた

私は止まらない涙と血を拭いながら

床に散らばったガラスの破片を片付けていた

片付けなきゃ…息子がケガすると思ったから

｢ママ…泣いてるの？｣

私の姿を見て恐る恐る息子が尋ねる。

｢ママ…泣かないで。

ママは…ボクが守ってあげるからね｣

それが…その言葉が
別居を決める決め手だった。

当事まだ５歳。
そして発育送れで知能が３歳くらいだった息子

今でも思う

私は…息子を守っていたんじゃないし、
全然…守れていなかった

それなのに、

息子はいつだって私を守ってくれていた

息子が｢発達障害児｣であることに
上手くいかないのも
息子のせいにして

息子に甘えて逃げて責めて

それでも息子は私を信じ、
私を守ってくれていたことに気付きもしないで

息子が発達の疑いを受けた時から、
あれから今年で７年…

その７年の溝を
私は…まだ埋められないでいる

私は…まだ息子のことを
まだ…まだ何も理解してやれていない

まだだ…今の私の力では…
まだ…もっと

子供にも
自分にも
向き合えるようにならなければ…！

高校を含めば
学校生活に依存出来るのは…

あと９年…もう１０年もない

残りの９年、先生に甘えて生きれば良い？

卒業すれば、今度は支援員に甘えれば良い？

違う…なんか違う…

｢先生が頑張れば良い！｣

｢支援員さんが頑張れば良い！｣

学校や支援所は
｢悪魔でもサポート｣です

限界はあるし、
他児との関係や環境のこともあるし、
同じ人間ですから完璧に
全て対応するのは…無理だと思います。

私は…｢なんでもしてあげる｣ことが本当に良いとは思わないです。

全てではなく、必要に応じて手助けしたり、
本人が自立する力を養えるように見守ることも
｢思いやり｣だと思います。

そう…未来永劫…誰かに全て甘えられるなんてこと
…出来る訳ないのです

いつか息子は自立に向けて
社会と関わりながら、
本当の自分自身との闘う日が

いつか…きっとくる

そのとき…私は…

私は…どんな気持ちで
彼を見守るのだろうか…

そのときを迎えるようになるまでに

今…私は…何が出来る？

私は…息子に何がしてあげれる…？

私は…いっぱい息子を傷付けてきた

そんな私は…
もう｢母親｣なんてものには、なれないかもしれない

母親になれないなら…
せめて…息子と友達になりたい

お互い特性を抱えて
闘う仲間であり、
友として戦友として
私の出来うることで
寄りそっていきたい

限りある日々だからこそ

Wed, 20 Apr 2016 22:01:54 +0900

私は…成人してから…
３０歳のときに発達障害に気が付きました

息子は２才くらいのとき発達センターを紹介され、
５才くらいのときに
軽度知的も含むとして療育手帳Ｂ２をもらいました

教育センターのテストを受けて
その結果、特別支援学校に入学し通っています

支援学校に行くまで

普通の保育園で日々過ごし、
数ヵ月に一度だけ療育施設に作業療法を受けるだけ

それだけ
…それだけで精一杯でした
DVによる別居、
別居中の入院

DVで血を流し、
心を決めて飛び出した別居した最初の夜

そして手術入院で
体の一部を切り取る等

別居から離婚までの間に
２回ほど血を流した

そして別居中、離婚後の生活費用を稼ぐ

それだけで精一杯だった

本当はもっと早く充分に療育…
親子共に早期治療をしていたら…と何度も思った

何度も悔しさと焦りに苦しみました

それでも生きている間に、
治療を見つけ、
親子共に障害を持つ自分達が生きていくために
どんな努力が必要か
必要な情報を手に入れられ、
それを実行し活かせる体があること

生きている間に
自分と向き合えたこと

上を向いたらキリがないけど

それでも私は生きている…

生きている…まだ挑戦するチャンスがある

私を…私達親子を助けてくれた人達のためにも

息子や家族…先生、支援所の方々…みんながいなければ
私は…私の運命に立ち向かえなかった

立ち向かうことさえ出来ずにいた

だからこそ私は
…命ある限り、
私に出来ることと向き合い、
闘っていきたい

たとえ上手く結果が出なかったとしても

それが私を｢生かし｣てくれた人たちの

私に生きる希望をくれた人たちの恩返しだと思うから

他人よりも自分が変わること

Sun, 17 Apr 2016 20:33:45 +0900

｢今年から入社しました。よろしくお願いいたします！｣

最近、お世話になってる放課後デイさんのとこに新入社員さんが入社し、
我が家にも帰りの送迎時に挨拶に来て下さいました。

私よりも１１年程若い方で…きっと戦力になってくれると期待しております。

…私も、皆さんに負けないようにがんばらなきゃ…。

私は｢若いんだからガンバレ！｣とか言うのは、
あんまり好きじゃありません。

実際に仕事でも学校でも支援所でも若い人にかなり支えてもらっています。

｢支援員がガンバレば良いんだよ！｣

｢先生がガンバレば良いんだよ！｣

そう言いたくなるようなくらい
障害児との毎日の戦い
心中お察しします。

新年度に変わり、関わる方々や環境も変わるこの季節は

｢切り替え｣が難しい発達障害児とその家族にとっては、
一番辛い時期じゃないかと思います。

我が家の息子も、疲れて夕方眠ることが多かったです。

それでも休み明けからの新しい学校生活を
テンション高めでもパニックもなく、
特に問題なく過ごせたのは、
先生方の尽力のおかげと
本人の頑張りだと思っています。

その頑張りを無駄にしないためにも
自宅療育がんばらなければな、と

やっと本気でそう思えるようになりました。(^_^;)

｢なんで…ずっとモヤモヤしてるんだろう｣

って、ずっと悩んでました

｢これから先…息子のこと、ずっと神頼みみたいに
先生や支援所の人にお願いしていかなきゃなんないの…？｣

そう考えると…なんかどっと疲れました

｢何か違う…
それじゃあダメだ…
ダメなんだ…｣

元夫のＤＶで別居し、
離婚までの間、通っていたカウンセラーさんの言葉を思い出す

｢貴方…旦那がいつか変わるだろうって…
いつまで夢見て神頼みしてるつもり？

そんなの共依存みたいなもんだよ…

本当に変わりたいなら、
まず自分が変わらなきゃ…！｣

そして…やっと気付きました。

｢誰かが居てくれることに期待して、
自分自身を変えようとはしなかった｣ことに

｢誰かがガンバレば良い…って
誰かって誰？

相手を変えようとはする前に

まず自分が変わらなきゃ…！｣

どうにもならない相手を変えようとするより

まず自分が変わること

確かに発達障害があることで

人一倍、苦手なこと、困ったこと

たくさんあります

でも｢障害がある＝全く出来ない｣とは思わないし、
思いたくないし、

思われたくない

出来ないと決め付け、
挑戦するチャンスを遠ざけ、
出来るようになる可能性を摘み取ってはいないか…？

｢障害があっても工夫をすれば、苦手なことにも取り組めるようになる。｣

そう出来るようになるには
まず子供を良く見ること

ちなみに息子は指しゃぶりというか
口元を良くいじる癖があるのですが

これが｢足りない刺激を求めて｣の行動だってこと

ある本のおかげで最近わかりました

発達障害のある子供の運動と感覚遊びを根気よくサポートする！

そして…どんなときに指しゃぶりしているのか

息子の場合は

｢指示がない、何もしてない、
何をしても良いかわからない時｣でした

問題行動、気になる行動の裏にある

｢本当に伝えたい気持ち｣

に今まで気付けなかったし、気付こうとしなかった。

｢問題行動｣を押さえ付けることばかりに気を取られていたから

｢刺激｣が欲しいなら、

その時にふさわしい…適切な活動を与えてあげることも考えてあげても良いのだと

そして体操や運動

体を動かすことが

ボディイメージをつかみずらい発達障害児には

最も有効な方法なんだと

親は大変ですけどね(^_^;)

でも我が家は親子共々メタボリックなので…(>_<)

せめて…これ以上体重が上がらないようにしなければ(^_^;)

そんなこんなで最近、休みの日はプールに親子で行ってました。

思いっきり体を動かすことでストレス発散出来るので
サッカーやルールに縛られるスポーツと違って

自由に泳げる｢水泳｣は、
うちの息子には合ってるみたい(^_^)

たとえ上手く出来なくても、
｢チャレンジしたこと｣を認めてあげれば
その子の自己肯定感を支えてあげられる

一番大切なのは、
認めて支えてあげる｢自己肯定感｣

自分にも他人にも

それがあってこそ
人はやり遂げる力と自信を育くめる

互いを想い、支え合うことで信頼を築くことが出来る

そういう関係を親子共に築いていけるように

これからも頑張ろう(^_^)

親子で投薬治療を受けてみて

Sat, 02 Apr 2016 20:02:45 +0900

我が家は投薬治療をしていますが、

｢投薬は脳へのサポート｣として考えてながら、服薬しています

投薬に対しては今だに葛藤してる部分もありますが

その気持ちも認めた上で、
ＡＢＡやアサーティブ等、｢どのように自分にも息子にもプラスな声がけ、行動療法をしてゆけば良いか｣
考えるようになりました

同じ病名の疾患を抱えた人がいても、

その人によって｢こだわり｣や｢苦手なこと｣、
｢出来ること｣も様々ですし

当事者を支える家庭や環境も、それぞれ違っていて

全く投薬してないご家庭もあれば
我が家のように投薬している家庭もあるだろうし、

いろんな事情で支援所やショートステイを利用するご家庭もあるでしょう

我が家も私に何かあれば、
自宅で息子を見ることは困難なので
ショートステイの利用も考えてますし、

また｢後見人｣制度のことも…
いつかは…と考えています

当事者そして家庭や環境の中で
抱える問題や、置かれた状況…
選ぶ選択肢は…
実に様々でしょう

また私は…｢支援を受けている側｣でもあり、

｢支援を提供する側｣でもあったり…

立場が変われば見え方、
そして捉え方も様々

我が家はシングルで、
親も親族も家庭の事情があり、
家族に息子の支援をお願いするのは難しいのが現状です

生活を養うためには
たくさん仕事をこなさなきゃいけない

そして上手く仕事出来るようにするには…

私は…私と闘うために投薬治療を選びました

｢誰かが守ってくれる｣なんて私にはないし

自分を守るのも
家族を守るのも

自分しかいないから

投薬することが息子を
充分に守れているかとは思ってはいない

けど、投薬によって、我が親子は
少しずつお互いに自分の気持ちを整理出来るようになってきました

今まではＡＤＨＤの衝動、多動、不注意、集中力の低下の加速によって

｢まず自分の気持ちを冷静に判断する｣

当たり前のことが…
それすら難しい状態になっていたんだと思います

それらの特性からの自ら言動と行動に
自分を傷付け…
他人を傷付け…

そして自己嫌悪に落ちる
それをずっと繰り返していたから…

我が家は投薬治療をしていますが

｢薬は悪魔でもサポート｣

薬で困難な特性効果を抑えつつ、
自分の気持ちに気付き、認めて
少しずつコントロール出来るように声がけしたり、

そして様々な活動に少しずつ取り組めるように…

ちなみに投薬する前は

外出行動もままならない状態でした

息子は手を繋いでも無理矢理ふりほどいて飛び出して行き

知らない人にぶっかったり、

パニックを引き起こしたり、

保育園や学校での移動の際の手繋ぎペアも

抵抗してワザとお友達の手首をひねったり、
噛み付いたり

外出先でも特性の体を左右に揺らす行動が止まらなく
外食先などでも落ち着いて席に座っていることも困難な状態でした

もし投薬を選ばなかったら、また悲惨な１年になっていたと思うし

また何より自分の息子の特性のせいで、
他のクラスメイトへの療育機会が阻かれてしまうのではないかと…

投薬がなじんだ今は
指示も通りやすく、
自分の気持ちに気付いて
自分の気持ちを整理することも出来るようになったため
問題行動も減り、

徐々に安全に安心して活動に参加出来るようになってきました

外出先でも手を繋げていられるようになってきたし

今まで外食先では、落ち着かず離席を繰り返し
他のお客様に迷惑を掛けてきたけど…

投薬してからは離席行動も、ほぼなくなり、
落ち着いて食事が出来るようになりました

自分の気持ちを整理するようになって
問題行動も減ってきたことで
本人も自己肯定感を持てるようになってきました

今までは…自分の気持ちが分からず、
パニックや問題行動を起こして、
ガマン出来ない自分に悔しくて
イライラして自己嫌悪になるのを繰り返して来ましたから…

私も、投薬する前は
自分の気持ちを上手く整理出来ないまま
衝動的に行動してミスや失敗をし、
それが自分だけでなく、
職場や家庭で他の人にまで迷惑掛けてばかりいました
そんな自分に自己肯定感等持てるはずもなく、
精神状態も更に悪化し、
自殺願望にもさいなまれたりしました。

これからも色々な問題に
様々な葛藤をしてゆくと思います

でも…それでも良いと思えるようになりました

悩むのも葛藤するのも
決して悪いことではない。

必要だからこそ悩み、
それらを解決するために
これから先、自分のことも息子のことも
より理解してゆけるように勉強してゆけばいいと…

だから…頑張れる

頑張ります…これからも

目指す目標を掴むために

どんな苦しみも…
それを実現するための…
なりたい私になるため

私が叶えたい夢のために…

命ある限り

Fri, 25 Mar 2016 13:07:34 +0900

前の日記の

｢なんでそんながんばるのか？｣の続きになるかもですが

私は…いろいろあって、
いろんな事情で

｢今まで出来ていたことが出来なくなってきた｣

方をいろんな場面で見てきました

だから…ですかね

｢自由に体を動かせて、
やりたいことをやれる今が幸せ｣だと思っています。

そしてその中で、自分が笑って生きれる居場所があるのは心強いし、
だからこそ頑張りたいと思う

たとえ力及ばなかったとしても
失敗してしまっても
ほんの少しでも勇気を持って
ほんの少しでも行動出来たら
それでいい…

最近…やっとそんな風に思えるようになってきました

私も…精神面、体力、環境と
今まで色々なたくさんのものを失ってきたから…

でも…そんなダメダメな自分に笑いかけて
手を差し伸べてくれる人達がいるから

だから…きっと頑張れるんだと思います

そこに多動と衝動という特性もついてくるから

余計に張り切れるんでしょうね(^_^;)

ミスも空回りも相変わらずですけど(^_^;)

服薬開始前頃にも心が闇落ちし、
服薬開始後も、いろんなことで闇落ちすることがあり、
この１年は自分にとって貴重な１年でした

自分と向き合って闇落ちはすることも多々あったけど
今は…あのときは、あのときで、
それらと闘う時間と考える力を持たなきゃいけない時期だったんじゃないかと

きっと…これから自分といろんなことと闘っていく上で

自分には必要なことだったんだと

そして…これからも
闇落ちしてしまう時期は
あると思うし
その都度アサーティブな考えが出来るように

自分の心を鍛えていければ良いなぁ、なんて

私も…ある意味、｢出来なくなった側｣の人間でもあるので

でも…だからこそ、
すべてをあきらめたくないし、
命ある限り
自分に出来ること、
たとえ失敗したとしても
巡ってきたチャンスに
全力で飛び込んでみよう、と思います

若いからガンバレる、って

Thu, 24 Mar 2016 21:52:20 +0900

｢若いんだから、まだまだ頑張れるでしょ？｣

｢良いよね～、若いから｣

って仕事や他のママさんに良く言われるのですが…

自分がダメダメなので

｢もっとガンバレ！｣ってことなんでしょうけど(^_^;)

私は…正直私のことしかわからない…

いや自分のことすら
まだ良くわかってない

ときどき思うことがある

｢もし他の人だったら…
私のような人生をどう送るのだろう…

自分や子供に障害があって…
おんなじこと言われたら…
どう感じて

どう言葉を交わすのか…｣って

私も一応ニンゲンですから

疲れるし、バテます

多分、普通の人よりは

でも…続ける

続けてしまう

なので自分の勤務体制

自分で週６以上にしてしまうことが多い

バイトもあるから、それを含めると…それ以上

この前は合わせて１１連勤くらいだった

そして次の一日休みは、それ以上で
もう４月入ってからじゃないと…

だからといって動くの止まらないし

止められないのは

多動と衝動特性ゆえに…

そして自分の力と心のコントロールが

上手く制御出来ないのも…

一番は自分の心の弱さゆえに…なのかもしれないけど(^_^;)

上手く出来るかどうかは

いつだって自信はないけど…

上手くは言えないけど、きっと…

｢障害があるから＝何も出来ない｣

って思われるのも
自分の限界を決めてしまうのも

自分が一番悔しくて嫌だ、って気持ちがあるからかもしれない

それに｢子供にガンバレ｣って言って

親の自分ががんばらなきゃ…って

完璧には出来ないし
力及ばなかったとしても

踏み出す勇気は持っていたいから

とか言うものの
本当は…だいぶバテバテだったりする(^_^;)

いつも内心｢口から煙が出そう｣なくらい頭がパンクしてるのだから

でも…きっと何も出来ないままでは…もういたくないんだ

疲れるけど…今が一番充実してると思う

もっと充実するためにも

自分や息子にご褒美も、
ちゃんと考えなくちゃ

今年のＧＷも仕事だから

闘う理由

Wed, 23 Mar 2016 20:49:59 +0900

｢なんでそんなにがんばるの？＼(^o^)／｣

と何年か前にココではないどこかで

そんなコメントをいただいたことがある

何故がんばるのか

がんばらなきゃいけない理由があるから

｢情けねぇぜ…
こんなのが俺ん中にいるなんてよ…｣

｢男だとか女だとか
拒絶されんのが怖くてﾋﾞﾋﾞってよ…｣

｢自分から嫌われようとしてるﾁｷﾝ野郎だ｣

｢ｵﾗ…立てよ…
おんなじﾂﾗ下げてんだ…
ちっとﾎﾞｺられたぐらいで
沈むほど､ﾔﾜじゃねぇだろ！｣

～ﾍﾟﾙｿﾅ４
もう１人の自分と向き合う完二のｾﾘﾌより～

…そうだね､完二

きっとこれからも

何度も自分の弱さに立ち向かうことになる

何度も自分に殴られるだろう

それでも…私はあきらめない
…あきらめたくない

どんなに足掻いても
何も変わらないかもしれない
変わりはしないかもしれない

抗うだけ無駄なこと…なのかもしれない

心をごまかし
ただ生きてゆく方が

なにより楽で賢い行き方…なのかもしれない

…けど

｢一生苦しめば良いのよ｣

｢そんな言葉を言われて
生き続けることに

何の意味がある？｣

……

そうかもね

それも答えかもね

でも…私は

私が掴んだ答えは違かったよ

一生苦しむ？

上等じゃん

それでも私は構わない

苦しみも痛みも感じず

人の優しさにも無関心になるくらいならね

ただ高見で眺めてるだけより

泥にまみれても

地べたを這いずり回ってる方が

案外､生きてる心地がするんだ

そりゃ何度も壁にぶち当たるけど

その度に自分の弱さを思い知るけど

自分の弱さを知ること
向き合うのは

間違いじゃないと思う

自分が壊れて

自分が子供と同じ特性があるのを知った

薬を飲むことに抵抗はなかった訳じゃない

でも発達障害の本や
認知療法や
ｱｻｰﾃｨﾌﾞを知ってからは

自分のことや
周りのこと
子供に対しても

だいぶ受け止め方が
変わってきた

断薬は出来ない
でも薬を飲むことで出来ることが増えたのは事実だし
自分にとってはﾌﾟﾗｽだ

そして自分自身が治験者であるからこそ

子供に対する見方も変わってきた

そして仕事にも

今までは自分のことばかり考えていた

でも自分が疾患者であるからこそ

疾患を抱える本人､
家族や､過ごす環境
が個々に違うことを目のあたりにすることにより

どんなｹｱが必要なのか
より考えるようになった

いや…考えさせられるようになった…かな

私自身も疾患を抱え
子供も疾患を抱え
そして福祉の力を借りている利用者であるからこそ

｢こんなｹｱがあったら良い…
でも､それを実施するには…具体的にどうしたら｣

つい考えてしまう

そしていつかは形にしたい

子供がいなければ
気が付かなかったし

自分の弱さ

息子に出逢わなければ

本当の自分を知る機会なんて

きっとなかった

きっと他人から見れば

私達親子は
やっぱりﾍﾝなのかもしれない

でも
それでも良い､と思ったんだ

何故なら
子供の特性への理解を深めることが

自分の特性への理解も深めること

どっちを選んでも
結果的にどちらかに巡る

｢普通｣ではないかもしれない

それでも

私は私らしく生きていきたい

どんなに情けなくても
どんなにｶｯｺ悪くても
何が出来るかわからない
でも…持てる力で頑張りたい

こんなどうしようもない私達を支えてくれる人達に

力を与えてくれる人達に

少しずつでも返してゆけるように
い

何度だって立ち上がる

自分の弱さ…
人の弱さ…
それを受け止め
力に変えるために

自分の…最も実現したい夢のためには必要なことだから

息子服薬から６ヶ月目以降

Sat, 19 Mar 2016 20:48:56 +0900

平成２８年３月頃

今まで女性職員や支援所先の女性スタッフに対して
指示が聞けなかったり
暴言を吐いたり
注意されるても聞かなかったりしてましたが
徐々に素直に指示を聞けるようになってきた

注意されると逆ギレしたりすることもなくなってきた

集中力も以前より増して
３０分ほどくらいなら
課題に集中していられたり、
誤答も１～２個くらいなら注意されても、自ら訂正することが出来るようになってきた

他の障害児の友達の行動、言動に対してガマン出来ずにいたのが
徐々にガマン出来るようになってきた

以前は１番にならないと
悔しくて泣いたり、怒ったり
攻撃的になる等、気が済まない状態になることが多かったが

こちらも徐々にガマン出来るようになってきた

激しく体を動かす遊びや授業を好むが、それが出来ない日もイライラせずに
落ち着いて過ごせる日々が増えてきた