ゆり子のゆっくり天然ライフ

近況　胸痛

Tue, 19 Dec 2017 00:19:53 +0900

きのうも胸がひどく痛んで、

ほとんど寝てました。

痛み緩和の薬を服用しても効きません。

解決できない悩み事や環境などを

極力忘れた振りしてやっているけれど、

時々ごうごうとした渦になって襲ってくるので、のみ込まれます。

切ないなあって思いました。

自殺希望していた若者が「あの時あのまま死んでしまうところだった」と言っているのをテレビで見た人が、「その若者の気持ちが分からない。」と私に訊きました。

消えたい死にたい終わりにしたいという言葉にどんな悲鳴が隠され、助けて欲しいと懇願したくてもできないのを、心の元気な人は想像すらできないのね、と私は何だかひどく落ち込みました。

全力でおもてなし

Thu, 18 Aug 2016 06:47:23 +0900

つい先日、京都のお友達が、坊やを連れ、はるばる会いに来てくれました。

青春18切符とやらで4時間くらい掛けて(*'ω' *)

去年はいろいろと余裕が無くて、ごめんなさいでした。

今年は体調など不安定でしたが、おもてなしを頑張りたいと決意しました。

数日前から二人への贈り物をハンドメイドしました。坊やにはカッコイイ給食袋＆ランチョンマット。ママには花柄のがま口ポーチ。心を込めて作りました。

素敵なイベントに心焦がれ、前夜は3時間だけ眠れました。

当日は、早朝から料理を作り始めました。おかず５品ととうもろこしご飯！
二人が到着して間もなく「おなかすいた☆」ということで、未完成の料理を手伝ってくれました♡ お昼ちょうどの時間に*頂きます*できました。

それから、海を見に出掛けました。
のどかな海水浴浜辺じゃなく、サーフィンに向いているような海。でも、地球のまあるさと海の青さに癒やされました。

駅で二人を見送り、クルマの運転中、エネルギーを使い果たした体が、むずむず症候群をスタートさせました。とにかく家に帰らなきゃ(> <。。)もう、必死な安全運転で帰宅しました。

最近の私にできる精一杯、全力おもてなし、頑張れて、本当に良かった(╥﹏╥)

数日かけて、エネルギーを回復させました . ｡ . : * ＊ *

出来る事がほとんど無くなって、無能な自分を責め続ける日々ですが、こんな私に会いに来てくれる友だちに、ありがとうの気持ちでいっぱいです。

人間関係、、、互いを対等に大事に想い、それぞれの生きる様を応援しています。苦しくてもしんどくても、なんとかやっていこうと思います。ありがとうって思います(*´ ˘ `*)。

今朝はボロボロ泣きました。

Tue, 19 Jul 2016 15:39:32 +0900

今朝は悲しい気持ちが酷くて、ボロボロ泣きました。

妹と父親を悲しませてしまうかもしれない、、でも、私にはもう生きている意味が無いから、、。。

解決出来ずに、直接的接触を避けているしかない状況。悩んでいる事を直接伝えても、伝わらない相手。

大好きだけど大嫌い、でも好きなんだよ。

毎日、熱中症になってないだろうか、いつ死んじゃうんだろう、とか心配したり。

もうすぐ誕生日だから可愛い靴下あげたいな、でも履いてくれるだろうか。プレゼントしに行けなくても、娘にはプレゼントをくれたことなんて一度も無いんだから、悪く思わないでよね、と思ったり。

最近は私に、都合のいい嘘をつくようにまでなった彼女。

疲労感と胸痛と不安定な体調を抱えながら、仕事も出来ず、趣味を諦め、空っぽで無能な私は、早く消えたい。

温かい家族が欲しいし、とびっきりの笑顔で笑いたいな。

ゆり子

生きる理由

Sun, 10 Jul 2016 07:40:23 +0900

鬱々とした気持ち。
何を頼りにして生きていけばよいのか、分からない。
なんの為に生きているのか、分からない。
空虚な感じが全て。
私の中は空っぽ。
中身が無い。
空っぽなんだよ。

胸が痛い。
モヤモヤする。
手が痛い。
代謝が悪い。
決意できない。
ぐっすり眠れない。
すぐに疲れる。
腕が重い。
文字を書くのがしんどい。
ペンを持つのも箸を使うのも面倒くさい。
入浴、誰かに変わってもらいたい。
全力で生きるの、疲れた。

疑いがちな関係。
信じていいのか分からない。
傷付きたくない。
質問しての反応を先読み。
触れないようにしている話題。
いい子でいようとする自分の弱さ。
ごめんなさい。謝っても謝っても許されない罪。
私のせいで、苦しんだ人たち。
姿を見られないように暮らす。
顔を出したくないから、行かない所。
自分の境遇を知られたくない。
辛い思いや経験を話すのは、愚痴なのか？
それが人間関係のことだったら、悪口になるのか？

無能な自分。
罪深い自分。
無価値な自分。

病気で苦しむ人の代わりになりたい。
助けられるのなら、代わりに死んでもいい。
その為に生きてきたのだと思えるのなら。
それが生きる理由であるのなら。
生きてきた理由であるのなら。

テレビを見ていて、知らぬ間に正座をしている。
相棒の編みぐるみちゃんに優しくしている。
こまめな片付け、整理整頓。
ベッドにコロコロ。
毎日の服薬のたびに感じるためらい。
薬の味を感じたくない。
罪悪感。

ずうっと続いてきた。
ずうっと続いていくのか。
怖いけれど終わりにしたい気持ち。
大切な人達の幸せを願っている。
でも、それは100％本物か。
潜む自己愛。
そんな自分を嫌っている。
自責の念が、私を苦しめる。
悔やんでも無駄。
過去は変えられない。
今日という日の積み重ね。

また誰かを愛し、元気に働けるようになりたいな。
勉強や趣味や人との交流を楽しめるようになりたいな。

愛する人たちを信じ、自分を信じ、毎日を信じていけたらいいな。

信じるものがあって、生きているのが嬉しい、そんな日がいつの日かやってくるといいな。

悲しみが消えたらいいな。

ゆり子

本当のマイペースって。

Sat, 09 Jul 2016 05:15:04 +0900

久しぶりのブログ更新になります

何かをし始めると、知らぬ間に一生懸命になり過ぎてしまっていて。

力を入れ過ぎて腱鞘炎をぶり返したり、完璧を目指すばかりにほどほどで終われなかったり。

いつもそんなだから、スタートを切る決意が出来ず、やらなきゃやらなきゃと自分を責め続けています。

で、物理的に胸が痛みます

さり気無く何気無くすうーっと取り掛かれたらどんなに気が楽か、、、。体に負担無く妥協できたらいいのになぁと、思います。

本当のマイペースで生活するって、すごく難しいです。自分の心身の声に向き合う余裕が欲しいです。

きのうの朝は、アイロン掛けを頑張り過ぎ、手が死んでいました
夕方からは、ふわふわめまいが始まりました
夜、大丈夫になったので、テレビ放映のマレフィセントを鑑ることができました

ではまた。
ゆり子

気持ちを伝えるのが難しい。

Tue, 26 Apr 2016 07:20:42 +0900

私は、悩み事や体調不良の事をあまり上手く伝えられません。

これっぽっちの事を言って、相手に迷惑をかけてしまうかもしれない。とか、

私より苦しんでいる人がいるのだから、愚痴や弱音は慎まないといけない。とか、

こんな私を知って私の事がイヤになって、「自分はあなたを救えないので、あなたとのこれまでの関係をバッサリ切ります。」と去って行かれるのを避けたいから。

人との関係をさらに深めたい時、進むべきかトドマルべきか、悩みます。

イイ部分だけを見せて、ワルイ部分や苦しんでいる部分を見せないようにしているのは、いつか限界が来ると思います。

頼ってくれて打ち明けてくれてありがとう、と受け入れてもらえると嬉しいです。

でも、迷惑と感じた場合、最後は自分を守るしか術は無いように思います。それは、どちらからでも経験があります。

「あなたとフィーリングが合うから、パートナーとして一緒に生きていこう。」と高齢のかたから言われた時にバカな私は「はい。」と返事をしてしまいました。でも、その人はその時点で自分の武勇伝しか私に伝えてなかった。のちに事実を知らされて、申し出を断ったら、「あんたはこっちの話を色々聴いたのに、こっちにはあんたの事を殆ど自分から話してくれていない。卑怯だ。」だと罵られました。

その人の私への「愛」らしきものは、「憎しみ」に変わっていました。

私の事や気持ちを伝えたいのに、どうしてこんなに難しいんだろう。

あなたへの思いを素直に伝えたいのに、どうしてこんなに難しいんだろう。

あなたの事やあなたの気持ちを、色々全部教えて欲しいのに、どうしてこんなに難しいんだろう。

怖いから。

友人関係だけでなく、親子関係でも、私は自分を抑えて抑えて抑え込んで、エンエン泣いてしまいたくても声を漏らさずにいる。

もう本当に、私は自分が嫌です。

ではまた＊

胸痛など不調続く日々。大泣きしちゃう時。

Sat, 16 Apr 2016 15:38:10 +0900

とってもお久しぶりになります。

何もしなくても疲労困憊しています。
腕が重いし、手はいつも腱鞘炎。
しょっちゅう頭痛。

そして、
泣きそうなくらい辛い胸痛。

目覚めと同時に感じ、眠りに就くのを妨げられています。
かなり鋭い痛みが一日中あります。
痛んでいるのを知らん顔しているのが難しくなりました。

一昨年の10月、内服薬としてサインバルタを飲み始めましたが、３カプセルは間も無く効かなくなっていました。頓服として、他にはお薬が無いと言われました。

でも、今週の受診で、胸痛が深刻になっていることを伝えたら、頓服にレボトミンを処方してもらえました。早速、少し効きました。

辛くて悲しくてしんどくて、しばしば大泣きしてしまいます。でも、声が周囲に漏れないよう、抑えているので、本当に苦しいです。それをちょっと相談出来る機会があったのですが、クルマの中が良いそうで。早速クルマで時を過ごしてみました。かなり便利な空間ですね(^　^)

ではまた＊

繰り上げ帰院

Wed, 23 Dec 2015 15:17:33 +0900

外泊中、ずっと、心が塞ぎ込んでいました。

昨晩、「もう生きていたくない」としか思えなくなりました。

おじさんおばさん達は、相続の件などであれこれ動いているけれど、入院中の私を見舞おうとはしない。

全部が嫌になり、泣けてきました。

早朝、病棟に電話して、戻りました。
夜勤の看護師さんは優しく応じてくれ、ホッとしました。
日勤の看護師さんは、「今、病棟に籍があるから良かったけれど、不安時不穏時の頓服は、気持ちが悩み始めた時に飲んでも良いのですよ。」と(微妙にトゲのある？)アドバイスをくれました。

ではまた＊

無意識に言った言葉

Wed, 16 Dec 2015 02:19:18 +0900

入院中ですが、市の完全予約制婦人科検診を受けるために外泊しています。

昨日、検診を受けました。

初めの受付が始まり、自分の番になるまでの数分の間に、自分の口から思いがけない言葉が小さく漏れました。

「死にたい。」

！？
我ながら、戸惑いました。

確かに、最近、夜の睡眠中に悪夢ばかり見ているし、目覚めとともに腹痛と胸痛が始まるので、もう、ボロボロです。

胸痛は、鋭く堪えがたいものになっています。

しばしば、頭の中にザワザワとした感覚が発生します。

つい先日、母に電話で「会いに来て。」と頼みました。でも
、私が死んじゃうような状態になったとしても、母は「行くのやめとくよ。」と言いました。それは、母の精神疾患がかなり進んでいるからだと思いますが、もうダメダメダメダメです。

では＊

うつ病で入院中の患者に不条理に堪える訓練をさせる病棟看護師長。

Thu, 10 Dec 2015 11:31:48 +0900

こんにちは。

患者の間で、精神科病棟内での“訓練”について話題になっています。

＊ねたみによる盗難を繰り返す患者に軽く注意しながらも、被害者には謝らなくて良いとするやり方に堪える訓練。
＊恐怖に堪える訓練。
＊不安に堪える訓練。
＊悲しみに堪える訓練。

などなど、あらゆる不条理に堪える訓練が行われています。

そして、トレーニングを積んでいる看護師がこぼす酷い言葉に堪える訓練も。

『社会に待ち受ける困難に打ち勝つ為の訓練だから、あなたの苦しみはチャンスでもあるのだ。せっかくの貴重な苦しみを無駄にするのはもったいない。苦しみを味わい尽くして強くなりなさい。』

看護師からの心無い言葉に傷ついた患者が、それをツライと嘆けば、まずは“謝る”べきではありませんか？

“謝る”訓練をしないまま看護師長さんになったのだなあと、失望しています。

♡真心ある看護師の方々にはとても感謝しております。

ではまた＊