最近は、

彼と一緒に癌と戦っていた頃を

ふと思い出します。

悲しみや苦しみも

全部愛にかえて…

永井大さんの「祈り花」

って曲のフレーズなんだけど、

彼を失った時の私の気持ちそのものを

表現してくれた唄。

先日、娘がふと

「人が死んだらさ、考えたりするのも出来なくなるんだよ❗️何も無くなるんだよ❗️

」と急に言うから

「でもね、肉体は無くなっても魂は永遠に続くから、魂はしばらく覚えているんじゃない❓」

って返したところ

「えー、私は今までの事早く忘れて、早く生まれ変わりたい❗️だって、覚えてたら辛いから」

だって。

なんだか、変に納得。

何かで読んだけど、

魂も現世のこと忘れないと

次に生まれ変われない。とか❓

そうかぁ、、、

だよね〜

忘れられるのは悲しいけど、

生まれ変われる時代や国だって

変わってしまう確率の方が高いよなぁ〜

そう考えると

家族や友達や仲間達、

仕事仲間や今まで出会った人たち

 は、すごいピンポイントに

出会っているんですよね。

一体、人は生まれて死ぬまで

どれだけの人数と出会い別れているのだろう……

なんて考えると

眠れなくなっちゃう（笑）

来月のお盆休み…

何も予定なく、、

お天気良かったら

久しぶりにソロで山歩きしよう。

昨日は整形外科、

今日は半年ぶりに鍼灸の先生のところへ。

この先生、骨折にも明るく

今回はむち打ちの治療をお願いしに行きました。

しかも、

ここの治療院には

人間だけでなく、犬を診てほしいと

連れてくる常連さんも(°_°)

なーんと、

この先生、動物と話せるそうで、

飼い主さんは病気の犬の話を聞いて欲しいと言ってました。

治療院は狭くて

私が針治療を受けている間に

犬から話を聞いて飼主さんに伝える先生。

なかなか面白かった。

私の他にも交通事故に遭った患者

から、どこも痛くないけど先生に

会いに来た患者さんやら（笑）

何だか、今どきなかなか居ない

面白い先生。

治療院も元々は小さなお寺だったらしく

縁の下にはよく猫がやってくるそうで、

時々、体調の悪い猫が入口の自動ドアを開けて入ってくるそうです（笑）

そんな話を笑いながら

話する先生は、もと警察官だったとか❓

今は、治療の傍、

執筆したり

講習したり、

パン作り教室に通ったり

方位みたり

色々してるらしい。

それと今日、驚いたのは

先生に突然に

「あんた、マンガ描けるかい❓」

「人の絵、挿絵でいいんだ❗️」

と唐突に聞かれ、びっくりした私に

「何❓よし、決まった❗️」

と先生は完結。

私は少しだけ

「最近、絵描いてないからなぁ…」

とボヤいたけど、

どうして私に聞いたのかしら❓

と気になって仕方なかった。

実は私、学生の頃マンガ家目指してたことあって（笑）投稿虚しく諦めたという過去もあり、、→封印してた過去です。

結局、それでも好きな美術科に進学し、デザインを勉強してはいたけど、

卒業文集とか、学校新聞レベルでしか

人様の目に触れる絵は描いてないわけです。

そんな私の過去も知らずに

先生から挿絵の話❗️

なんだか嬉しかった(๑>◡<๑)

しかしながら、

治療終えて帰るときは

わたわたと患者さんが居たため、

さっきの挿絵の話はせずに

帰ってきてしまいました。

いっときでも、

懐かしい夢を思い出させて

もらえて嬉しかった✨

きっとご縁があれば

この話も実現する事でしょう。

（＾_＾）

10歳年上だからお互いキリのよい2018年

だけど、

お祝い出来なかったね。

去年の誕生日に

「来年はお泊りで盛大にお祝いしようね❤️🎂✨」って話してた。

あれから一年過ぎたのかぁ〜って

つくづく思う。

寂しいね。

そう思うのは当たり前だよね。

きっと、貴方の娘達も同じ思いでしょう。

今年は

少しもめでたくないから

お祝いは無し。

 貴方も

還暦って言葉嫌いそうだし、

全然、若いから似合わないし…

ずるいなぁ〜

50代で締めくくってさ。

私がこれから

新しいパートナー見つけたとしても

嫉妬しないでよ❓

私をひとりにした

ペナルティだからね❗️

とりあえず

今夜はひとりで酎ハイ飲んでます。

と言っても、私が1人静かに想うだけですが。

だんだんと、、やっと、、

彼の愛は思い出になって来てる。

自慢出来るくらい

愛されてた（笑）し、愛してた。

一緒に過ごせた時間は少なかったかも

知れないけど、

どこか、満足感はある。

ふと、

彼が生きていた時が

とても前に感じる。

一緒に居たのも

ずっと昔にさえ感じてしまう。

なんだろうなぁ〜

この感覚。

私自身も

事故で車に跳ねられて、

もう少しで2か月だけど、

身体が楽になるまで長かった。

彼のことは

だんだんと衰弱していく姿を

毎日見ていたから、

覚悟はしていたけど、、、

息を引き取って、

葬儀場に寝かせられていた彼は

どこか、私の知らない彼にも思えて

実感が無かった。

私が事故に遭った時は

後ろから不意打ちに車に跳ね飛ばされたから、何事が起きたか自分自身分からなかった。

ただ、とっさに彼の名前と、

娘の名前が頭をよぎったのは覚えている。

今思うのは、

彼自身、最後の数日は死を覚悟して

日々過ごしていたと思う。

私は、不慮の事故で

あの時そのまま死んでいたら

意識だけが、事故現場に残ってしまって

自分の死を認められただろうか❓

と、、、、。

この3か月の間に

命や肉体や魂や

たくさん考え、感じた。

生きること、

寿命のこと、

彼の生前

「天命が決まっているなら仕方がない」

と、話ていたことを思い出す。

「でも、俺は死にたくないよ、まだまだ

オマエと一緒に行きたいところがあるんだから」

でも、、、

逆らえなかった。

私が「貴方がいない残りの人生を生きること考えられない」と言っては困らせてた。

事故に遭った日

彼に「生きろ、娘の為にも❗️」

「俺の分も」と言われたように感じた。

なんだか、

私自身も

この3か月で

考え方も生き方も変わってきた。

私の中の心のスイッチがあっちコッチで

パチン、パチン言う。

仕事も、

子供達の事も、

恋愛も、

友達のことも、

夢も、

つまんない事で

悩む事が無くなった。

もしかしたら

様々な出来事を含めて

私へのギフトなのだろうか❓

傷はやがて癒えるもの。

生きているだけで、儲けもの。

ほんと、実感です。

こうして、

彼を想う事が出来るのだから。

カフェオーナーの友達が

「趣味はずっと続けた方が良いよ❗️」

と、私を元気付けてくれる。

元々、私の趣味であった登山がキッカケで

友達もみんな登山に興味を持つようになり、何度か一緒に行くようになった。

今では、

友達が段取りを考えてくれるようになっていた。

言い出しっぺの私は

2年前に、膝を痛め→変形性膝関節炎になりしばらくは治療のため山から離れていて、

その頃に、彼と出会い

彼もまた無類の山男でしたが、

癌治療の為、山から離れていて、

この2年間は、季節の花を巡っては

お互い、また登山を再開出来るのを

楽しみにしていました。

そして、今…

風の便りで私の近況を知り、

3年前までよく一緒に行脚した仲間達が

私のことを気にかけ、声をかけてくれた。

登山を通して

新たな仲間達が増える。

また絆が深まる。

なんて幸せなんだろう…✨

とつくづく思う。

仲間達が励みで、

そしてまた再開したい気持ちが強くなる。

ブランクなんてなんの事。

一緒に行脚したい❗️

その気持ちだけで元気になれる。

カフェの友達は

「ずっと、長く続けられる趣味(登山)は

絶対大切❗️まだまだ行きたいところあるし、行こうよ❗️」

と何故か私より

ハマっているかも知れないと

感じたのでした。

何より

同じ体験を通して

同じ感動を味わえる仲間がいるって

最高です❤️

私の大切な財産です(*´꒳`*)

長いこと固定していた指の骨折も

今日ようやく解放されました(*^^*)

これからは、リハビリです。

指を無理にでも動かして行かないと

物を握ることが出来ないので、

これからが大変。

嘘みたいに動かなくて、

嘘みたいにチカラが入らないと言う状態。

とりあえずがんばろう👍

久しぶりに解放され、

病院の後は

美容室へ❗️

少しだけイメチェン。

ショートボブから、さらに短いボブにしました（笑）

伸ばしていた前髪に揃えた感じ。

さらに、梅雨を乗り切るために

フェイス周りのみ

ソフトストレートパーマをかけました。

明日から少し楽になるかな❓

夕方、

娘を迎えに行きつつ

帰りにインテリアショップへ。

ずっと悩んでいた

リビング用の新しいソファをついに

購入しちゃいました❤️

色々とすご〜く、

スッキリしました❗️( ´∀｀)

昨日、仕事の件で

新たな任務を任されたプレッシャーも

あったので、

自分も部屋も心も一新❗️❗️

思い付いたら即実行。

人生なんていつどうなるかわからない。

身を持って経験したからこそ、

実感しています。

菜の花畑。

夏は向日葵畑に変わります。

思い出の地です。

間も無く50代のスタートなんですが、

年号も今年最後で

来年から新たな時代が始まりますね❗️

私にとっても節目の年❓

なのかなぁ〜って、感じてます。

想像すら出来なかった

愛する人との死別

人生初、

まさかの人身事故に遭ったり

人生そう経験することが稀であろう事

を体験し、、

命や魂とたくさん向き合いました。

死にゆく魂。

生き続ける魂。

私は生きている事自体が奇跡なんだと

今更ながら感動しています。

そう思うと、

彼との出会いが奇跡で、

彼から短い時間に

濃縮した愛をたくさん交換出来た事、

私に「愛される事の許し」を

気づかせてくれたことや

信じ合うということに

恐れは要らない事を教えてくれた。

これから来る

新しい時代、

新しい50代を生きる為に

一気に教えてくれた。

3年前の私は

こんな時が来るとは思いもしていない。

本当、

人生はミラクル。

これからの人生、

振り返りながらも

どんな時もワクワクを

忘れない生き方をしよう♬

いつも笑って過ごせるように。

日光特集のような番組が放送されていたので、つい懐かしく観ていました。

彼が元気だった頃に一緒に行った思い出の

場所でもあります。

丁度、1年前。たった1年前…。

前にも書いたかなぁ〜

彼は癌になってから、、

と言うよりは

私と付き合うようになってから、

やたら由緒ある神社仏閣へ行くように

なりました。

その中の一つ

彼が連れて行ってくれた神社は

思いが深かった。

そこは

3年連続でお参りすると願いが叶う。

と言われ、近年のパワースポットブーム

で更に有名にもなった神社です。

私達は、二人の願いを叶えるべく

2年続けてお参りに行けましたが、

癌が再発してからは

行く事が難しくなり

結局は3年連続は叶いませんでした。

しかし、、、

今思うと

私達の願いは、

結果的に、彼が命と引き替えに

叶えたように思うのです。

永遠に一緒に居れる事。

ずっと愛し続ける事。

そして彼の病気が治る事。

彼は思い出となり永遠に私の中に居ます。

肉体はなくとも、愛は消えないのです。

病気は治らなかったけど、

病気の巣となってしまった肉体は

神さまにお返ししたから、

もう痛みや苦しみは無いはず。

彼の最後の夜は

最愛の娘2人と会話をし、、

静かに眠りについたまま、、

痛みや苦しみも感じず

魂と姿を変え

肉体を離れた事でしょう。

私が彼と最後に会ったときは

やや痛みに苦しんでいましたが、

「明日も来て…」と言う

彼との約束を交わし、

病室を慌ただしく後にしました。

今思い返しても

その短いやり取りや

慌ただしく出てきた事も

一切、悔いは無いのです。

そして、、

息を引き取った朝、

身内の誰も私の連絡先さえ知らないはずが、、、

みえないチカラが

私達を繋いでくれていた。

だから、

私は約束どおりに、

彼に会う事ができた。

彼は

冷たくなっていたし、

綺麗に化粧もされていたから

蝋人形のようでした。

「今日も会いに来たよ。」

と声をかけて、

いつものように頭を撫でて

頬を撫でて

最後にお布団の上から

手と手を重ねて労いの言葉をかけました。

今は

お寺も墓地も知りません。

そして、

彼と一緒に願う事に一番意味があった私は

神社仏閣巡りは、今はお休みしています。

ゆっくり出社して

早めに帰宅。

上司が身体が慣れるまで、

絶対無理しないようにとの計らいです。

さて、

ここ2ヶ月→彼が他界してから

周りの知人や友人と気持ち的に

少しだけ距離を置いていました。

過去の趣味仲間も

同級生とも、、、

わざとでもなく、

追い討ちをかかけるように

事故に遭ったため

ただ、気持ちが沈んでいたから

かもしれません。

いつもなら

時間さえあれば

SNSなどで活躍している

周りの知人や友人の事を

チェックし、

反応していたのだけど、、

今の私は

友達や知人の事など

あまり気にならなくなり、

どちらかと言えば

身体が回復して、

怪我が完治したら

何をしようかなぁ〜

と、自分の事優先になりました。

お付き合いもそう。

義理人情を優先にしてたり

頼まれたら、断れないと言う、

完全に他人軸だった私。

遠い昔、

それがアダとなり

「誰にでもいい顔してる」と

イジメられてた時も。

自宅療養中は独りで過ごす時間が

沢山あって、

それはそれで楽でした。

せっかくの時間、今まで

気になってた

息子、娘、私のクローゼットを片付け❗️

要らないものは

リサイクルショップへ持ち込みしたり、

使いようもない物は捨てました。

片付けしていた時に

ふと…

どーせなら、

交友関係も整理しようかな❓と。

無理に繋がっている必要もないし、

その為に時間を費やすのって、

誰の為❓と言う思いが

どんどん私の中で大きくなり、

ほんとうに

心許せる人が数人居れば充分。

と思ったら、急に心が軽くなった。

良くも悪くも

出会いや別れも全て

必要な時に有り、

そして、今があるんじゃないかなぁ〜

って

今更ながら

改めて感じたのです。

「🍴ランチしよう❗️」

と誘ってくれた。

このところ

ずっと気持ちが沈んでいたから

嬉しくなり、ありがたかった。

しかも、わざわざ送迎までしてくれて

ランチもご馳走になってしまった。

さりげない気配りと

優しさに

ほっこりした。

そんな夜

変な夢を見た。

家が火事になる夢と

南の島で海を泳ぐ夢を見た。

気になって「夢占い」を調べたら

どちらも吉夢でした❗️💖

なんだか元気出てきた(๑>◡<๑)

単純だからなぁ〜私。