彼は昨日で仕事納め。

もう今年は連絡がくることはないでしょう。

ほっと一安心。

の、どこかで切ない気持もチラリ。

一昨日、事情を知る二人と朝まで会議。

「どこが好きなの！！？？」と激しい突っ込みをうける。

・・・わかっています。性格悪いですよねー。

とにかく、絶縁のためのプロジェクトはこうして心強い味方もつき

順調に進むだろう。

それが私の幸せにつながるかどうかは別にして。

不倫の永遠のテーマ。

「一緒にいる辛さを選ぶのか」

「一緒にいない辛さを選ぶのか」

答えなんて人それぞれ。

正しいと思う方が正解。

後でする後悔はご愛敬。

さて、私の2008年は前者を選べるのだろうか。

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多分年内は何事もなく無事にいくだろう。

・・・しかし

5年も一緒にいると、やはり依存心があるらしく、

精神が安定しない。

眠れない。

テンションあがらない。

嫌いになって別れを告げた・・はず。

やっぱり簡単には嫌いになれないものだ。

いつもこれで復縁しちゃうのだ。

一緒にいないとつらいのだ。

だめだ、だめだ。

ちょっと泣いてきます。

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相変わらず

「今日何時にする？」

とか

「どーしたのー？」

とか

のんきなメールが届く。

私はこの人がだんだん豹変していくのをしっている。

だからこの前哨戦が怖かった。

・・・ので、

電源切って寝ました！！（笑）

もう、何も考えたくなかった。おびえたくなかった。

いつ家のチャイムがピンポーンと鳴るか怖かった。

はぁ・・・とりあえず今のところは何事もなく、無事。

しかしここからが勝負なのだ。

おそらく1週間後くらいからまたメール攻撃が始まる・・。

着信拒否しようかな。

でも敵の攻撃を知っておかないと反撃するときに不利になるから・・

（以前にやったことあり）

とにかく！このまま静かに過ごさせてください。

最後にカラオケに行こうと誘われて、もちろん断って、

でもそんなことでへこたれるアイツじゃないんです。

今日のメール。

「明日よろしくね」

・・・

って今書いてたら新たなメールが！！

「俺もそろそろ潮時だと思ってた。

明日は最後だし、パーッと行こう！」

(((゜д゜;)))ｱ　ﾎ　ﾅ　ﾉ　ｶ

ど・ど・ど・・どうしたらいいんだ。

意味がわかりません。もう、なんていうか、怖い。

嫌で嫌で涙が出てきたよ。

じ・・自宅に電話してやろうか。

奥さんに「ご主人がこんなDQNなこと言ってますが」って・・

いいてぇ～～(;´Д`)ノﾑﾘﾑﾘ。

なんか・・明日を迎えたくないです。

どうなる！？どうなる？私！！

伝わってるかなー・・っとか思ってたんですが。

本日のメール。

「金曜お泊りできそう♪」

はぁ！？∑(ﾟДﾟ)

・・・・通じてない。

「昨日の気持ちは本気なんです」

と返したところ、

「じゃ、最後にカラオケ行こう♪」

・・・・・・・・

どんだけ円満な最後でもカラオケは行かないだろう。

「行きません」

そう言うしかないよね・・。

うーーーん。いつになったら私の本気は伝わるのだろうか。

直接はもう、会いたくない。

むしろ会ったほうがややこしくなる可能性大。

しかとするのが正解だと思う。けどそれをすると怒涛の怒りメールがくるからそれもヤダ。

今後もこんな感じが続くヨカーン。はぁ。

理由を尋ねられたが「てめーの失礼な言動を教えてやるほど親切じゃねーんだ。一生考えてろ」

っておくってやった(￣ー￣；

ただのケンカに見えなくもないところがミソだね。

このままフェードアウトできればいいのだが。

そう簡単にいかないから今まで別れられてないんです。

不倫のくせにしつこいってどうよ。

不倫だからしつこいのかな？

普段からかなり束縛されてるし。

結婚してるわけじゃないからあてはまるかどうかわからないけど

軽い「モラハラ」だと思う。

責められると自分が悪いと思う。

すぐに謝ってしまう。（かなり理不尽なことでも）

だからこの前、私以外の人がいるところでの失礼な態度は

きわめて冷静に判断することができた。

（あ！この人、性格悪っっ！！）

知ってたけどね、性格悪いのは。

性格悪い人が好きだとかまで言ってた気がする。

好きなわけないじゃーーん！！バカだ、私。

はぁ、しばらくしたら超連絡攻撃されるんだろうなぁ。。

そうやって攻撃されてるうちにまた「はい、わかりました」って言っちゃうんだよなぁ。。。

そんなとき、これを読み直してがんばろう。

うん、がんばろう。

以前の会社の人たち数人と飲みに行った。

彼もいた。

今は冷静に書けないので割愛しますがとにかく、

マジギレしたんです。ムカツク。

もともとね、性格のいい人ではなかったんですよ。

でもね、二人でいる時はマシっていうか、あまり感じないんですけど。

たくさん人がいるところではマジムカツク。

空気嫁。

失礼極まりない。私にだけじゃなく、他の人にも。

と、いうわけでみんなでワイワイ話す中私は彼をドシカトし、現在もシカト中。

ちょうどいい機会だからこのまま別れてしまえ。

さて、このいきあたりばったり絶縁プロジェクト、うまくいくか！？

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先日からの性欲の低下。

「なーんかめんどくさーいなー」という気持ちが拭いきれず、挑みました。昨日。

・・・いつもよりよかったんじゃないの？

なんといいますか、結構なげやりな気持ちで挑んだわけです。

さっさと終われよ～、みたいな。

それが良かったのか、思いもかけず、楽しかった。

もしかしたら「プレッシャー」という名のストレスだったのかも。

「感じなきゃ」とか「イカなきゃ」とかっていう強迫観念に縛られてたのかもしれないですね。

昨日はなーーんも考えずにダラーっとしてたら。。。

案ずるよりも産むが易し。ってね。いや、産むのは易しくないだろうけど。

そんなわけで愛人生活は順調です。

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もちろん、多くの部分を占めるは、体。セックスです。

しかし、私、なぜかここのところ、

性欲がありません。。。

非常事態です。今のところ「体調が悪い」とか言って避けてます。

これが、恋人同士だったら・・

体調が悪いからこそ、来てくれたりするんだろうか。

でも、「体調が悪い＝セックスできない」と来てくれないうちのアホダーリン。

体調悪いのは嘘だからいいけど、なんか切なくなります。

もちろん生理週間も家には来ません。

付き合って5年くらいの普通のカップルはどんな頻度でセックスするんだろう？

週に1.5回って多い？少ない？

厭きないのかな。私、結構厭きてるんですけど。

でも自分の煩悩からエロが消えるとは思ってなかった。

消えてないんだろうけど。

愛人として失格なんだろうなぁ！！

ああああああ。憂鬱！！

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そして、穏やかな時間は二人の関係を修復させていた。

いよいよ出産間近、彼は会社を休んでいた。

私以外の人はみんな知っていた。

立ち会いのために休んでいることを。私には知らされていなかった。

たった二人だけのチームであるにも関わらず、だ。

私も馬鹿ではないから（馬鹿かもしれないけど）雰囲気で察することはできた。

でも、彼の口から聞いていないことがショックだった。

そして、彼から会社に電話があった。

私がでた。

もう一度言うが、私と彼は社内で二人でチームとして働いていた。いわばパートナーである。

私が出たことに一瞬戸惑っていたようだ、そして、他の人を電話口に呼んで欲しい、と頼んだ。

仕事の話なんだろうか、と思ったが電話口の人の対応でそれは裏切られた。

私の後ろで盛り上がる会話。

「おー、おめでとう」

「男？女？」

「よかったなぁー」

・・・・・・

私は、またも直接教えてはもらえなかった。

これが、どれだけ惨酷なことか似たような経験を持たない人にはわからないだろう。

会社の中で、プライベートを除いても私は彼に一番近い存在だった。

なのに、一番に教えてはもらえなかった。

「おめでとう」を言わせてはもらえなかった。

ショックだった。その後、また壮絶な修羅場になるのだが今思い出しても泣きそうだ。

本気で火でもつけてやろうかと思った。

しなくてよかった。（当たり前だ）

私の悪いところは一度怒ったことに関しては、解決した後はぶり返せないということ。

ぶり返さないわけではない。本当に自分の中で解決してしまって

後からは「悲しい」とかの記憶は蘇っても殺意とか、復讐とかの気持はきれいに忘れてしまう。

だから何度も繰り返す。

よく言えばポジティブ。

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