https://ameblo.jp/kekorata523/ 彼氏と私の癌闘病記？！そして私の高齢妊活(≧▽≦) ja おはようございます。らーたです。

丸二ヶ月放置プレイでした

妊活を終了しようと決めてから、魂が抜けてしまったと言うか

かといってもう一度新生児の母になる覚悟はあったのだろうかと自問自答の日々

彼氏はその間、2回入院し
抗がん剤も無事終わりました。
今は毎日放射線に通っております。
毎日行くと言うのも大変だし、やはり喉が軽い火傷になってしまってるのか 熱いものなどがしみるそう可哀想です。

前回の入院から吐き気もひどく、退院してからも吐くことも多いです。
でも元気にしてますよー

髪の毛が抜けるのが嫌なので、以外と早めからスキンヘッド
似合いすぎて怖い。





そして、らーたはというと。。
実は今日で生理予定日を五日も過ぎてしまいました。。
前だったらはりきってフライング検査してたんですけども。。
何か色々考えちゃってからは自分の思いがまとまらず 怖くてまだ検査をしていません
しょーもないですね。
神様からの授かりもなのだというのに。

23日はらーたの誕生日❤
もう43才です。
初めて妊娠したのが23才。
丁度 20年前ですね。
その娘も来年成人式なので、お着物を決めてまいりました👘

娘は私の妊娠には大反対です。

ママ、おばさんなのに子供が可哀想。と
。
自分はママが若いのが自慢だったそうで。
自分が子供を産んでもおかしくない年齢になったのだから、母の妊娠出産は恥ずかしいのでしょう。
私の母も反対。
なぜなら片方しか腎臓がない上に、高齢で

あなたは死ぬ気ですか？と。

血縁の二人の意見は私の胸に突き刺さります。
心配して言ってくれてることや、正直なことを言ってくれてるのも重々承知です。

それでもまだ諦められない私は、
誰も私を知らない場所で、彼と二人で子育てできれば。。
と考える。
しがらみとは幸せなのか。
私は20の娘の手放す時期を誤ったのか。
いろんなことを考えます。

今日はこれにて。 ]]> https://ameblo.jp/kekorata523/entry-12162144138.html Fri, 20 May 2016 06:12:29 +0900 らーたです。

今日も彼氏のとこに来てます
お腹が下り始め、頭も痛くて本当に可哀想。。

写真を撮るのも申し訳ないのだけど
ごめん‼




お昼に抗がん剤、終了しました。
あとは月曜日まで生食です。
これからはしばらく副作用との戦いですね。。

私にできることはただ側にいることだけです


あと、私の妊活。。
今回は


ダメと思います。
多少フライング検査ですが、20年近く前の妊娠判定薬でも生理予定日辺りから
妊娠であれば薄くでも反応が出たと思います。
これは妊娠してないなー

正直、私はできやすい体質でしたので
これはもう卵子の老化だと思いますね。
悲しいことだけど、それはもう仕方ない。
もう少し若かったらと思っても、神様が私たちを巡り会わせてくれたのは去年だったのだもの。
それはそれで幸せなことで、これ以上望んではいけないのだと私は思いました。

もうらーたの妊活はこれにて終了しないことには、精神的な負担に耐えれそうにありません。
ただ、彼が元気で生きててくれるだけでありがたいことなのだから。

]]> https://ameblo.jp/kekorata523/entry-12140844551.html Sat, 19 Mar 2016 14:21:43 +0900 らーたです。

毎日彼氏のとこへ行き、朝まで仕事をしてという毎日だったので 疲れてないようでいて疲れてたのか、その他の時間は爆睡してしまいすっかり更新できずにおりました。

今週始まった抗がん剤も、今日のお昼でひとまず１クール終了します
終わった次の週に副作用が強く出るそうで、本人は脱毛をとても気にしています。

でもね、また生えるのだからー❤
生きてる証拠ですものね

と言っても、本人にしてみたら切実なことですよね。。

でも、抗がん剤の結果が先生も驚くほどで

「一回でこんなに効く人はめずらしくて、他の先生方も驚いていました」

すごーい
鼻からカメラをいれてみたら、かなり小さくなっていました❗
本当に良かった。。

来週様子見で入院したら、退院して
また2クール目と放射線に備えます

なにせじっとしていられない性格なので、私が病院にいる間は
コンビニ行こうよだの外の空気吸いに行こうよだの頭洗ってだので、ベッドに横になってる時間はほとんどない感じ
点滴のバッテリーがすぐなくなるので、看護師さんたちに
「またピーピー鳴りますよー」と言われてます




退院したら 知り合いのジムで体を鍛えに行くそーですよ

免疫力だけ気をつけて頑張ろうね❤


あと、私の妊活ですが
今月は生理予定日から二日経ちました
けれども今にも来そう
下っ腹も痛いし眠いし。。
このまま生理が来なかったら 来週に検査してみるつもりですが、期待をしないようにしてます

先生に聞いたところ、抗がん剤と放射線の副作用を考えて もし子作りを再開するとしたら今年の末辺りからと。
でもね、私今年43ですよ。
やはりもう諦めるべきでしょうか。
毎日それの繰り返しです

授かり物とはいえ、年齢のことを考えるとほんとにほんとに深刻に考えます。

でもでも
今月のことは神様にお任せして、あとはまた考えることにします

今は彼の体が良い方向へどんどん行ってくれたら良いなと考えるばかりです。

本人はとても頑張っておりますので
あとは彼の体の健康な細胞たちに。。

「頑張れーー」
]]> https://ameblo.jp/kekorata523/entry-12140717984.html Sat, 19 Mar 2016 03:10:21 +0900
らーたです。

昨日から彼氏の抗がん剤が始まりました
当日はトイレがめちゃくちゃ近くて文句ばかり言っていました
腎臓に負担がかかるので、利尿剤も入るわけです。

昨日は
「明日は来なくていいからゆっくり休めよ」
って言ってたけれど、
副作用がもう出始めて、熱もあり気持ちが悪いとのことで朝から行くことにしました
私も心配ですからね




抗がん剤の辛さ。
私は知りません。
ガンになったことの心の辛さはわかってあげられても
抗がん剤の物理的な辛さはわかってあげられない。

自分がガンで入院してるときは、
「頑張ってね」
と言われるのが大嫌いでした。

こんなに頑張っているのに、これ以上どう頑張ればいいの‼と叫びたい気持ちをこらえて
「うん。頑張るね」
と答えていました。
だから私は頑張れとは言いません。
「よしよし、辛いね」
と背中をさすることしかできません。

病室にはガンの方もいれば心臓の手術前の方もいて、当然病名も様々です。
直接の接触はあまりありませんが、
主治医の話が漏れ聞こえてきたりします。
みんな早く元気になろうねと心のなかで願うばかりです

ところで、妊活の方なのですが
生理予定日まで二日となりました。
先月はこのくらいに妊娠判定薬を使い、
できてなくて本当にショックでした。
だから今月は気にしないよう、調べません
ダメならダメで、嫌でも生理が知らせてくれるのだもの。
ただ、胸がはって痛いです。
でも何十年も生理と付き合ってますし、
まぁ、生理前も胸はるしね程度で。

子供は二人産んでるけど、最後に産んだのはもう16年前。
となると妊娠初期は17年も前でしょ。
どんなだったかなんてぜーんぜん覚えてない

さて、今日も20時から仕事です
頑張るぞぃ🎵
]]> https://ameblo.jp/kekorata523/entry-12139358654.html Tue, 15 Mar 2016 09:48:38 +0900 やっとこの日が来ました

いよいよ入院です。
四人部屋だし、新しいので本当に綺麗❤
素晴らしいです

入院してから三日、病院に行っても我が儘。
帰ってからもLINE攻撃。
寂しい気持ちや不安な気持ちは 経験者としてわかりますが
はぁ。。
もうこっちは大変です
疲れましたーー




ずっと寝てろや



やっと点滴の準備が始まりました
今日から生食の点滴。
月曜日から抗がん剤です
今から怖いと言ってて。
それはほんとに辛いものとなるだろうし
私は腎ガンだったため抗がん剤じゃなく、インターフェロンだったので
気持ちはわかってあげられないけど、
なんとか気持ちを少しでも軽くさせてあげられたらなーと。


ところで、昨日は娘の卒業式でした
定時制だったので四年間🎀
ほんとに頑張りました




春からは教育学部の大学生です
図書司書になる勉強をします✏
また四年間がんばりましょう
]]> https://ameblo.jp/kekorata523/entry-12138342072.html Thu, 10 Mar 2016 11:54:55 +0900
らーたです。

３日に都立多摩医療センターへ行ってまいりました
もともと府中病院だったところがリニューアルしたので、ほんとに綺麗✨







こういうのがあるので、ほんとに便利です

ただ、



笑ってしまう間違いもありました

先生もとっても良い感じで、私としてはとても安心しました
彼氏も私もここでお願いすることに決めて、3月10日に入院が決まりました。

前の先生と違い、悲観的なことばかり言わず 前向きな言い方をしてくれます。
お医者さんは最悪のことを言うとはわかっていても
あまりにも悲観的なことばかり言われると
頑張れるものも頑張れない気が私はします。
それは私も癌経験者だからこそ思うこともあるし。。

ひとまず医学的な治療はここでお任せ致します
私は精神的なサポートをできるだけしてあげたい。。
]]> https://ameblo.jp/kekorata523/entry-12136451529.html Sun, 06 Mar 2016 23:46:21 +0900 らーたです。

彼氏は東京都山奥の某医療センターから
紹介状をいただき、
多摩医療センターに受診することがきまりました
やっと
明後日、専門の先生がいらっしゃるので
行って参ります✨
正直、とっても近くなるのでありがたい。。
でもほんとに早く治療を開始せねばです。

この間、トイレに入っている彼氏から
LINEが。




指輪をはめてくれるときの涙の訳を聞いたのですが
私も涙が出ます。。

彼氏が悲しいとき、辛いとき
いつもわたしが言う言葉。
「わたしがいつもそばにいるよ。」

]]> https://ameblo.jp/kekorata523/entry-12134509886.html Tue, 01 Mar 2016 17:55:38 +0900 こんばんは。
らーたです

もう日が変わってしまったので昨日になりますが、
注文してもらってた結婚指輪ができあがりました

「今日は誰かさんの誕生日の3か月前だから」
と、23日中に。

車のなかで指輪をはめてくれるとき、
彼は涙😢
私はその気持ちが痛いほどわかるので
「ありがと❤」と一言だけ。




早く病院決めて、早く治療しよう！
明日、二つの病院の紹介状をもらってきます ]]> https://ameblo.jp/kekorata523/entry-12132159568.html Wed, 24 Feb 2016 01:54:01 +0900 らーたです

今日は色々なこと反省したいなーと思い、
書いております

実はうちの彼氏、入院する予定だった病院からお断りされてしまいましたっ
19日に入院の予定だったのですが、私と二人寝坊してしまい。。
「もううちでは無理(ヾﾉ・∀・｀) 」
病院としては、治療に前向きではないと判断されてしまったようで。
それはそれでなんか腑に落ちなかったけど、でも病院側の言ってることも ごもっともですね

彼氏と他に良い病院がないか探しているところです。

あと、このところ私は彼氏にわがままばかり押し付けてたなぁと。
彼の言うことやることに発狂してしまうことも多く。。

欲が出てしまうので本当にダメダメですね

反省しなくてはいけない‼
私は彼が生きてくれて、側にいれるだけで
幸せだったはず‼ ]]> https://ameblo.jp/kekorata523/entry-12131204154.html Sun, 21 Feb 2016 14:49:01 +0900
らーたです

昨日から彼氏は昔住んでいた 千葉県船橋市に里帰り？しているので いないです

入院ではなく、ここで24時間離れることになるとは
私はお仕事お休みの日なのですが、
娘の大学の説明会に行ってまいります

ところで
私、今年の５月で43才となります
上の娘が来年成人式ですもの。

でもね、彼氏の子供が産みたい❤
と切実に思うようになりました。

ご存じの通り
彼氏は癌です。(私も癌ですが)
この状況下で子作りとは。。
と自分でも考えるけど
でも、望まれて産まれてくる子が不幸ではないはず。とも考えます。
かと言って、私もさすがに大人ですので
万が一のことがあったときに 子供二人に面倒かけることになるのではとも思う。
でも、どんなに健康に恵まれていても明日のことさえ誰にもわからないものね

私は女として、ただ愛してる人の子が
欲しいと思う訳です。

私が健康であったとしても
超高齢出産

自然妊娠の確率は10%だそうですね。
びっくりです。




憧れのキーホルダー❤
私の下の子が16才ですが、当時はありませんでした。
素敵なキーホルダーだと思う❤

正直言えば、今私が妊娠したとして
喜ぶのは私と彼だけ。
私の母も娘も息子も きっと反対するでしょう。
でももがいてみようかと。
この私の全てをかけて もがいてみようかと。
皆様はどうお考えでしょうか。。



]]> https://ameblo.jp/kekorata523/entry-12129663986.html Wed, 17 Feb 2016 08:08:08 +0900