はやく失業保険はいらないと

死ぬぞ、

いっそパチンコで勝負しに行くか、、、

信用金庫に預けているお金は出来るだけ下ろしたくない

そのお金は俺が再就職してまっとうな人生を歩めるとしたら

家族もできるかもしれない

未来の家族や自分に苦労させたくない

今がどんだけメンタル的にきつくても

超えてはいけないラインをしっかりもっていないと、、、、、、、

なにをするにもお金

普通ではなく真っ当な人生って何だろう

少なくとも針を刺して血を

抜いている自分は真っ当ではないだろう

季節も変わって汗ばむようになりました

なにもすることもなく

朝に寝て昼過ぎにおきる毎日

どんどん堕落していくすっね

家からでるのも飯かタバコが切れたらでるぐらいだし

でもちゃっかりと10マン払って資格の勉強して資格取ったりしました

でもそれだけで

お勉強終わってしまえば

毎日の焦燥感にかられます

可愛いイングリッシュのモルが増えました

前の職場の女の子が三日連続泊まっています

強く断ることができないじ自分が悪いんですがどういう神経してるんでしょうか

俺のごはんが食べたいからと

1日目はイワシの素揚げと角煮作り

二日目はカレー

今日はもう作る意味が分からなくなったのでしゃぶしゃぶ連れて行ったのですが

お金少しも出さない

車の運転俺なのに勝手にビール飲んでたし

なんなら俺がタバコ吸ってる間に俺のベットで寝てるし

今日も俺はソファで寝る羽目に、

一緒に寝たら抱き着かれるそしてキスされる

なら抱こうと思ったら処女だから今は嫌だと

こいつのモラルどうなってんの？

しばいていい？

なんで家主の俺がベットで寝れず二日もソファで寝ないとだめなの

ベットで寝ようとしたら抱き着かれるキスされる

それでもセックスNG

別にセックスしなくてもいいけど

モラルとかお礼言えないとか信じられない

もうかかわりたくない

寝れそうにないから

寝ないでおこう

暗闇の中音楽を聴いてネットを見るのもたまにはいい感じ

素面だけど

いい感じですね

なにもしなくていい

何もできなくていい

暗闇のなかではだれもがなにもできない

明かりがないと

歩けない。

たぶん暗闇の中では核兵器のボタンさえ押せないでしょう

人間なんてそんなものですよね

毎日毎日

お酒に

釣りに

遊びに

いろいろしていていましたが

降りかえるとなにもできていませんでした

毎日毎日

少しずつおかしくなってきます

夢と現実の区別がつかなくなっていました

最近何回かブログ書いたつもりでしたが

夢だったようです

お聞きしたいのですが無職になったらまず何をしなければならないのでしょうか

年金、保険の切り替え？

福祉課に行って家賃免除の申請？

全くよくわかりません、、、

親切な方教えてくださればありがたいです

自分で調べろって話ですが

ごめんなさい

楽しもうとおもいます

おなかを見せてくれるくろちゃん

この状態であごの下をマッサージしてあげると気持ちがいいみたい

リラックスしてる声を出してくれる

かわいい

これからは少しの間家に一緒にいさせてね

寝てるときは静かにするから

たばこもちゃんと外ですうよ

君の嫌なことはしない

どこぞの誰のせいといえない

もちろん俺のせいでもない

今は休めといってくれるのは

ありがたい

もちろん私も逆の立場ならそれを進める

これは当人におちいった

一種のパラレルワールドのようなものだとおもう

ふとした瞬間に明日の勤務は何だっけと思う自分と

あー楽しくてしょうがないと思う自分

離職票もらわないとと辞めたことを自覚できている自分

いくつものパラレルの思考が一つの人格の中で

辟易する甘いコーヒーのような

煩わしさがあつまっている

なんやかんやで七年世話になりました

ちゃんと無職になるのは初めてです

次の職場が決まるまで資格の学校いくんだけど

その間アルバイトとかしたほうがいいのかしら？

休むために辞めるのだからそれは矛盾だよね

貯金を喰いつぶして次に進むためにゆっくりするかな

頭いいやつは俺の貯金ぐらいあれば企業するんかもしれんけど

俺は頭わるいからなぁ

少しずついくよ

あと保険とか年金関係はどうしたらいいんだろう

それを考えるすら今は余裕ないぐらい疲弊しているとおもう

滴り落ちる血の音がぽつんぽつん

倒れっぱなしのウイスキーの空き瓶

ストレスで湿疹だらけで目があかないほどの腫れ

今の俺にはなにもできない

あぁー沖縄にでも移住しようかな

500マンあったら家探して職場探してぐらいは行けると思うし

リアル探さないでください

そうなるかな