やっと、三日前に連絡が取れました。

やっぱり、色々なものが不足しているみたいです、食料、生活用品、燃料、そして何より寒いそうです。

電話の声も元気がなく、かなり沈んでいました、まだ妹も見つかっていないみたい。

何も言ってあげることができませんでした、励ましてやることができませんでした。

こんな無力な自分に腹が立ちます、友達が苦しんでるのに何もしてやれないなんて。

中々更新できずすいません

年末年始は正直ビミョーでしたね、31日はずっと一人で寂しい一日を

1日は初詣にも行かずずっと家でゴロゴロです

そんな感じで軽く病んでたら友達からTELがあって、カラオケ行ってきました

その友達は年末年始で俺がずっと一人で過ごすって知ってたから、多分それで誘ってくれたんだと思う

いつもご飯に誘われる時は今日大丈夫って感じなんに、

1日は飯行くぞってちょっと強引に

軽く泣きそうになりましたね

後は、いつもどうり彼女の話になっちゃうんだけど

前にも書いたかもだけど、どうしても連絡が少ないからなんか色々と不安になることが多いんです

だから余計にメールしたり、電話したりそんな行動が相手にイヤって思われないか

だから、追いかけるんじゃなくて待つ男になろうって心に決めたんです

それを伝えたら・・・

そんな必要ないよって言われました好きな人から連絡もらって嫌な人って居るの

私から連絡逢ったらイヤだって

結構悩んで決めた事なんだけどな～～とか思いつつ

まいっか

俺も余計な事聞かなければいいのに、男の人って聞いちゃった

したら、そうだよ仕事仲間だよって

それからメール返してない

本当に自分が嫌になるどうしてこんな性格何だろ

俺も女の子の友達と普通に出かけたりご飯食べたりする

でも友達だし、別に何もやましい事はしてないし悪い事だとは思はない

それなのに、彼女が他の男の人と居るって分かるとへそ曲げて、すぐに拗ねて

ホント～にワガママで自己中だなって

こんな自分が大嫌いです

ヤバイ、なんか切りたくなってきた

自分的には相手が仕事終わりだからそんなに長い時間は居られないかなって思ってたんだけど

結局23日の夜中から24日の夜までずーっと一緒に居てくれました

クルマの中で、明日の夕方まで一緒に居ようねって言われた以外な言葉だったからうれしかったね

カラオケ行って歌って飲んで

すごく楽しかった

ネックレスも喜んでくれたんよね

それでも、自分の心の中にはずっとモヤモヤがあったんよね

色々理由があってまだ彼女の事を信用しきれない部分がずっとあったんだけど・・・

それも全部言いました自分が彼女に対して思っていること、聞きたかったけど

聞くのが怖くてずっと聞けなかった事も全部、昨日聞いてきました

俺はSちゃんの事を信用していいのかな？って

気持ちを言葉にしない子だから答えが返ってくるとは思ってなかったんだけど

ちょっと間を置いて・・・

信用していいよ・・・

その言葉を聞いた時、なんか一気に顔が熱くなって自分が聞いた癖にものすごく恥ずかしくなっちゃった(>_<)

お互いに顔をそむけてたけどね

あ～！この人を好きになって本当に良かったなって、思いました

ハート型のルビーとダイヤの付いたイニシャルシルバーのネックレスですチェーンは10ｋ

ホントは18ｋが良かったけど予算が

でもチョ～～可愛いよ

最初はクロスとかハートにリングでシンプルな感じにしようかなって思ってたけど、

見た瞬間一目ぼれです高かったけど

気に入ってもらえるといいな～

話は変わり、自分の腕です

だいぶ薄くはなってきました！もう消えないよね(ーー゛)

写メをのせようか迷ったんだけど・・

一番最近のカットが一カ月位前かな？

こんなの見ても理解できる方は少ないですよね・・・

別に死にたい訳じゃないんですよ！

てか死にたくなんかないし・・・・

ただ、切るとスッとするんです(－－〆)

気持ちよくなれるんです

嫌なことが自分の中で薄れていくんです・・・

だから、切るんです！

こんな気持ちを分かってほしいなんて言いません

だけど、世の中にはこれで救われてる人間も居るんです

それだけでも知っててもらいたい<m(__)m>

君は精神障害の兆交があるんだよって言われた

今思えば本人に告知するのもどうかと思うけど

確かに当時はいつも不安定な感じでだったかなさっきまで笑ってたのにいきなり泣き出したり

キレたり、睡眠時間も不規則で何日も寝ずにいたと思ったら毎日12時間以上寝る日が続いたり！

食事も食べたり食べなかったり気が付いたら知らない場所に居ることもあったしね(+o+)

リストカットも自分の意思で切ることもあればいつの間にか傷が増えてる事も、

感じ的には自分の中にもう一人違う自分がいる感じですかね（多重人格じゃないよ）

なんでこんな風になっちゃったんかな？

今でもすごく信頼してるセラピストの人がいるのねその人が言うにはやっぱり家庭環境だったんじゃないかって！

家は基本的に放任主義って言うのかな家族間でもあまり干渉しないんだよね

親は共働きでした、父は仕事で泊まりがあって家に居るのは週三日くらいかな！休みの日はパチンコ

だからほとんど遊んでもらった記憶がないし、それどころか会話自体しなかったね

母は体が弱くていつも頭痛いとか言ってたかな、自律神経失調症もあったしね

仕事から帰ってくるとそのままベットに直行みたいな人でしたね

だから、ご飯は基本的にお弁当とか出前が多かったね、いつも一人で食べてた

お兄もいるんだけど仲悪かったんでいつもどこか遊びに行っちゃってたし！

今思えば家族って感じじゃなかったかも、ただの同居人？みたいな！

でも当時はそれが普通だと思ってた

周りにも同じような環境の人はいっぱい居たしね！

でもセラピストさんが言うにはその環境を受け入れられる人と受け入れられない人がいるんだよって言ってた！

自分の場合は受け入れてるつもりだったけど本心では違う環境を求めていたんじゃないかなって言われたよ、

確かに理想はあったよ家族みんなで旅行に行ったり毎日みんなで晩御飯食べたり

理想と現実がかけ離れすぎると人の心は弱くなる時があるんだって！

ズバリセラピストさんに言われた

K君は愛情に飢えてるんだねって！そうゆう人は恋人とか自分が信頼できる人が出来たときに、

相手に対して求めすぎる傾向があるから苦労するかもしれないよって

先生もろそのとうりですドンピシャです

でも昔に比べて精神的にはだいぶ落ち着いたとは思うんだけどね、

リストカットはかなり減ったし！

その分ピアスに走ってる感があるけど腕を切るのに比べたら全然ましかな(>_<)

ただ、過食嘔吐はもうクセみたいになっちゃってるから中々やめられないんです

少しづつでも回数を減らすようにしないとね

色々書いたけどこんな自分の境遇は別に不幸だなって思ったりはしないよ

こんな世の中だからね、もっときつい経験をしてる人はたくさんいると思うし

まだまだ幸せな方なのかなって思うようにしてます

自分革命がんばります

夜遅くだからもうイブちゃんとか思いながら

でも半ば強引に逢う感じお互い仕事だし、ただどうしても会いたかったから

仕事終わってからだから、２時位どこに行こうって感じですよね

別にどこかに行けなくてもいいんだよ好きな人と一緒に居られるだけで幸せです

てか、まだプレゼント用意してないんだよねどうしよ

ほしいものはないって言われちゃったしその気持ちだけでうれしいよだって

そう言われてもそんな訳にはいかないんだよね

個人的にはペアアクセを考えてるんだけどなんか重いとか思われないかなとか

心配なんですよ

小物系は誕生日プレゼントであげちゃったしね

どしようかな～

さっきから全然寝付けんからブログでも書くかって！

近況報告すると、片思いだった人に告って付き合う事になりました、久しぶりの恋愛だね～って感じですね

でも人を好きになると自分のダメさ加減がつくづくよくわかる(；一_一)

付き合って半月だけどマジで病んでる、たった一日メールが来ないだけでありえんぐらい不安になるし、

さっきもバースデーメール送ったけど返事がないからそれだけで眠れんし

告ってからまともに逢えたのはまだ一回だけだし、誕生日も会えんかったし多分クリスマスも会えないって言われた(+o+)

逢いたくないのかな？とか、他に誰かと合ってんのかな？とか考える、どうしてこんなに相手の事を信用出来んのだろ！

俺が相手の事を求めすぎなんかな？重過ぎなんかな？

告って返事を聞いた時も、私と付き合うと多分K君の事をたくさん傷つけるよって！それでもいいの？って言われてた、傷つけるってどうゆう事なんかな？

自分では俺自身の性格を知った上で寂しい思いをさせるかもしれないって事なんだと思うんだけど、

もしそうなら想像以上にきついかもしれない！

口では大丈夫って言ったけど・・・　ダメかも・・・

こんな思いをするぐらいなら告んなければよかった、もう別れようかなとか考える・・・

それも自分勝手な考えだよね！

前に好きになった人に言われた事がある、君は恋に恋するタイプなんだよ！

恋愛の対象が人じゃなくて恋って事なん？

意味分かんないし！好きになったら合いたい、ずっと一緒にいたい、キスをしたい、抱きたい、SEXしたい、

同じ空間でその人の存在をずっと感じていたい、そう思うのは誰しも一緒じゃないの？

自分だけなんかな、好きな人の心も、体も、その人のすべてがほしくなる、それは欲張りな事なんかな？

仕事より、友達より、家族より、自分を一番に見てもらいたい！

私は、好き？って聞かれても好きって言わないよって言われた、なんか言わされてるような気がするし言葉で伝えなくちゃ分からないの？だって！

俺はバカで鈍感だから・・言葉にしてもらわないと分かんないよ！

書きながらいきなり冷静になってきた！夜中に何書いてんのかな～！

寝ます

うわ消えました

一時間ぐらい掛けて書いたのに

泣いてもいいですか(T_T)/~~~

もう、きょうは書く気しないのでまた時間のある時にでも書きます

あ！ペタをしてくださったみんな、なかなか返せなくてごめんなさい

出来るだけ返すよう努力します。

それでは、今日もご飯食べに行こうかな