https://ameblo.jp/ken-hide/ 生きていた証として何を考えていたのかを頭の中にある混沌とした物をところ構わず書き崩していきたいと思ったたまに詩的なこと書くかもしれないと思われる ja
メモ
・接触
　考えに考え抜いた記念メッセージがなかったものになっていた。
　いきなりの右ストレート

・twitter
　上記を忘れて欲しくないから忘れられないように頑張ると返事
　→放置
　これは通じてないだろうしうぜえなと思われてもしょうがない
　まだ納得の範疇だがジャブ。

・showroom
　仕事で早く帰れないから間に合わないことをほのめかし
　急いで帰った結果一番コメントが多い時間帯にぶつかり挨拶コメが完全にスルー
　読めなくてもごめんねと言われその後出たり入ったりの人のコメントは拾われ
　「コメ全部拾った　キリッ」と言われる。
　ヲタク的に右ストレート二回目

ダウン

おれ、ただの厄介だな。


忘れないで忘れないで忘れないで ]]> https://ameblo.jp/ken-hide/entry-12106713166.html Wed, 16 Dec 2015 00:35:26 +0900
どうすることが良かったのか次このようなことが起こったらどうしたらいいのか。

臆病な私は備えていなければいけないと思ってしまった。

むしろ構えていないといけないと思った。

帰る

やっぱイベント出ます

あ、伝えるの忘れちゃったテヘペロ

なにこれ、なんてことさせるの？

ごめんなさい。

私強くなる。

こんな感じ。

事細かくかくとトラウマが僕を消し去りそうになるので

思い出せる程度のキーワードにとどめておく。

肩入れしすぎたせいでファン気分からガチ恋勢になっていたことに気づいた。

普通のファンだったらなんとも思わないだろうし

バラエティ番組でもよくあること。

でもそれが許せなかったのは

自分が本物だと思っていたものを汚されたからだ。

なんども汚されても大事大事に守っていけるそんな存在になりたいと思ったけど

今の立ち位置ではどうしようもないのだ。

それがファンと演者との絶対に埋められない距離

イベンターと演者は仕事仲間だしそういったこともできる。

なんて儚いんだろう。搾取されるだけ。

こんな世の中間違っているよ。

と、思うと結婚ってしたほうがいいのかなと思う。

そしたらこんなに真剣になる必要もないし

いずれ飽きることができるだろう。


あたまでは理解しているのだけど気持ちがついていかない。
ソレデイイノカ？

]]> https://ameblo.jp/ken-hide/entry-12079158555.html Thu, 01 Oct 2015 01:01:04 +0900
客観的に見てひどいのは分かっている。

頭で理解しているけど心がついていかない。

また客観的に見ようとして

逃げようとして

なんかぐるぐる回って自分が情けなくなって

どうしたらいいんだろう。

こんなときどんな顔をしたらいいの？

ひどいことしかできない。

なんでだろ。

子供かってくらいかまって欲しいのかな。

そんなんエゴだってわかってるのに


]]> https://ameblo.jp/ken-hide/entry-12078368852.html Mon, 28 Sep 2015 22:47:49 +0900
今まで専門でやってきたことからトータルで一部扱うようなそんなことをするのか。

まだ何も内容は聞いていないが、今大きな流れを感じている。


僕は人生の中で自分で選択したことには後悔が多かった。

ただ、流れに乗じて選択したことはあまり後悔していない。

機会が流れてやってきたところにするかどうか選択するそんなイメージだ。


変にこだわって流れに抗ったときは後悔しかない。

今思えば中学高校も第一志望ではないところ

といっても第一志望は落ちて第３、４に合格といった感じだ。

そもそも第一は見込みがあったのかというと兄が行っているからという

ただそれだけだったのだ。


小さい時に悪いことをした記憶がなぜか今思い出される。

他人の車に石を投げて人のせいにして結局自分が怒られたり

あのときは仲間を売ったようなそんなことをした。

小学生のときはいじめもした。

罪悪感というものはこんな大人になっても残っているものだ。

あのころ、今になってみれば自分を正当化したくなるがそれは

犯してしまった過ちとして忘れてはいけないこと

なんどもぼくの頭に巡っては今のぼくを律してくれている。

いまでは感謝しかないが、当の本人にとってみれば一生忘れられない傷を負ったのだろう。

話は戻るが、そうやって第３第４なんてどっちでもよいといった選択で

学校が綺麗だからといった理由で第４を選んだ。

ぼくはそこでは初っ端から仲間外れにされいじめにあった。

といっても無視されるとか仲間外れにされるといったものだ。

彼らは仲間にしたくないだけ、いじめてる気持ちはなかったであろう。

ぼくは報いを受けたのだろうと、

また、ぼくが選択したところはバイタリティの強い人たちが多く、

医者の息子、社長令嬢、外資や商社の息子など金持ちが多かった。

とにかく僕は平凡だったのだ。

居場所を探そうと必死だった。

部活もそういった意味で上下関係がしっかりしている、もしくは凄くつながりの強いところを選んだ。

実際は可愛い先輩がいたからというのもあった。

流されてたどり着いた第一の居場所を見つけた。

うまくまとまらないのでここまで。


]]> https://ameblo.jp/ken-hide/entry-12071783202.html Fri, 11 Sep 2015 02:34:13 +0900 この頃結婚ラッシュが続き凹んでいるので書く次第。

やりたいことは山積みだし全部中途半端に終わってしまいそうで
壊れそうな思いはしまい込み、今日も堺筋本町にせっせと足を運んだ。
仕事を早く切り上げて。

これだけ聞くと仕事できそうなやつだが正直うまく回せていない。
後手後手
僕の性格は今の職にあっていて、あいすぎていて逆に成長していないのかもしれない。
考えることが大好きすぎて昼夜とかいう概念が鬱陶しく感じるこの頃。
なぜ朝起きなければいけないのか。なぜ時間通りに過ごさなければいけないのか。
こんな論争はずっと昔から同じような人がなんども考えて
結局朝起きる。という結論に至っている気はするが
人間が生きる上でなぜ社会とともに活動するのか。
答えはあるのだろうか。
きっと馴れ合いというか、それが面倒くさくなくて効率が良いのだろう。
ふと主人公が自分であることを考えるとそんなものは
ただ時が目の前を流れていて地球が回って太陽が巡っているだけなのだが
人と共同生活をするということは取り決めが必要なのだろう。
わがままになった人類が発生し始めたことで無理をする人が発生する。
僕みたいな夜中にごはんが食べたいと思ったらコンビニは開いているのである。

今日もコンビニさんありがとう。
]]> https://ameblo.jp/ken-hide/entry-12064380828.html Sat, 22 Aug 2015 00:26:43 +0900
と思っているとまたやってくるんだろうな。

病む時期なのか

恋の時期なのか

台風の時期なのか

今の悩みはとてもシンプル。

いたってシンプルなのだ。

自分の弱さに震えている。

ちょろさに。

筋トレをやっているとポジティブになる。

それを信じて昼にずっと腹筋をやっているのだが

眠くなる。

言いたいことまとめようと思っていたら別のことが頭に浮かんで書いてしまう。

ここのところとあるアイドルちゃんに肩入れしていてて

ほとんどその子しか見ていなかったのだけど

最近別のアイドルちゃんのイベントが増えてきて

そっちにも足を運ぶ予定を立てていたら

こんどはさっきのアイドルちゃんの予定がバンバン埋まっていって

スケジュール調整が非常に難しくなってきているのである。

というか行きたいイベントは被ってしまっていけないのである。

それが悩み。いたってシンプル。

なんか甚平きゃっきゃ言って買ってたし

絶対可愛いし写真撮りたいけど別のアイドルちゃんの予定を立ててしまい

飛行機のチケットを買ってしまったのが始まり。

胸が締め付けられる。

僕は恋をしているのか。

浮気をしているのか。

そんな気分なのである。

出会いとは幸福であり残酷でもある。

引きこもれば何も起こらない。そうしたい気持ちが痛いほどわかる。

僕はもともとコミュ障で言われてみると一方的に喋るか

相手にされないかのどちらかである。

相手の気持ちをきちんと理解できたことはない。

予測しかしてこなかった。

確かめたことがなかった。

常に八方美人を装ってしまう。

言いたいことがあるんだよ。

マコトが一番可愛いよ。

僕は恋をしているのか浮気をしているのか。

この苦しみを抱いて来週が来るのを待つのである。
]]> https://ameblo.jp/ken-hide/entry-12056423937.html Fri, 31 Jul 2015 01:36:28 +0900 風邪をひいているからなのか

しゃんとしない。


夏バテかな。
いろいろ考えるけど何もかも中途半端に終わってしまう。
部屋の片付けもそう。
何か理由をつけてやらない。
子供か。
子供なのだろう。
悲しいかな。

ここに書く頻度が高くなっているってことは
ストレスが溜まってるのかな。
もう全て投げ出して一つのことだけやりたい。

スッキリするだろうな。



いつも思うが並列にいろいろと抱えていると
いつまでたっても終わった気がしない案件が溜まりに溜まっていく。
ただ、一つ終わらせることができたら調子が出てくる。

最初から順番決めてやればいいのだ。




支離滅裂とはこのこと

まぁタイトルの通りです。





今日わかったこと
・トローチしか出してくれない医者はヤブ。

現在すごく悪化中。


うーん晴れない。 ]]> https://ameblo.jp/ken-hide/entry-12053102255.html Tue, 21 Jul 2015 22:49:16 +0900
実はこのあだな非常に気に入っていた。

多分中学生、高校生のときは絶対嫌がるんだけど

最近ではいじってもらえることが嬉しい。

今では誰からも相手されないことが多分この世で一番寂しいと思っているから。

誰かの記憶に残ること。

これが生きてきた証なのだと。

そういう意味では非常に影の薄い何十年を過ごしていたわけだけど。

最近中学時代にお世話に成った恩師が他界されて

当時はセクハラとかみんなすごいこと言ってたわけで

いまの歳だったらそんなこと言わず相手してもらえるだけでも嬉しいと

そう思えるのだと思う。

女子とか歳をとるとセクハラ！って思うよりも歳をとってるけどまだ相手してくれるのね

なんてならないのか？ならないのだろう。

男子は歳をとると何かを抑えてしまうのだが

開放的になれる場所や自分の存在を認めてもらえる場所。

そんな場所が一つでもあった人というのは幸せである。

私は何かと理性が全て先に動いてしまい

誰に告白するにもあの子は誰かと付き合ったほうが良いとか

逃げてばっかりで、やりたいことを強行したことはほとんどない。

正確には強行したら失敗続きでより臆病になっているのである。

なんなんだろうな。気持ちに矛盾を抱えて生きるのは辛い。




アイドルが好きです。


]]> https://ameblo.jp/ken-hide/entry-12051291188.html Thu, 16 Jul 2015 23:29:10 +0900 「⚪︎⚪︎くんて絶対あの子のこと好きだよね
　毎日授業中見てるもん。」
と言われているのをちょっと聞いてしまったことがある。
⚪︎⚪︎は私であったわけだが。

授業中やることないので教室内をよく見渡していたわけだし、
可愛い子は見るでしょ。
狙っているわけではなかったのだが。
というか他の女子も見ていたのだが。
どうにもこうにもその辺からキモいやつみたいな。

お前らはジャニーズを毎日のように見ているわけだけど。
僕にとってアイドル的存在のクラスの子を見るのはいけないのか。
いけないのだろう。
精神的に嫌だよな。職業でもないのに。

まぁそんなこんなで高校ではキモいやつであったわけです。

また、高校の時に付き合いたい子はその子ではなくて別の子でいて
友達伝いに聞いてもらったことがあって、
シャイだった僕は逆に声がかけられなくなっちゃった。
そっちの方がずっと誤解を解きたかった。

まぁそんなあの子も今では結婚してるわけで。
Facebookというものはすごく残酷でそういった情報がたくさん載っている。
もうすぐ３０過ぎるわけだから。

高校は女子関係は本当にいい思い出がなく、むしろトラウマ。
あいつらに会うのも本当は嫌で、今更コンタクト取るのも
「狙ってるかもよ！」
みたいな感じがまたされているようで本当に気持ちが悪い。
こっちがな！

男子は男子で一部の仲よかったやつは今は音信不通になっているやつが半分。
半分はたまに連絡取り合って元気？程度。
地元を離れた会社に来た理由はそこもあるのだ。
大方の理由はやりたいことを求めてだったけど。
地元にいることにこだわりはないのはそこなのだ。
思い入れがない。


そんな選択をしてきたのも自分だし
そんな結果を招いたのも自分。
誰かに何かをぶつけたいわけではない。
自分に言い聞かせたいだけ。
今後の選択を誤らせたくない。
流れに身を任せるのも一興。
ふらふらやってきた結果が今。
目の前のことをしっかりやりきれと。



でもやりたいことがありすぎてふらふらしているんです。今。
]]> https://ameblo.jp/ken-hide/entry-12016818500.html Mon, 20 Apr 2015 23:01:17 +0900
生カキを食べて当たってしまった。

最悪ですねあれ

吐き気、寒気、熱

熱は38.7まで行くこともありました。

脱水症状みたいになってて

点滴打ってもらいあとは整腸剤でどうにかするしかないそうで

やっとゼリー、うどん生活から抜け出しました。



それはさておき

最近はまったアイドルの話。

その子との出会いは１年前。ライブに参加するようになって半年くらい。

１年前の今頃は右も左もわからない（今もわからない）なか頑張ってるなーっていう程度の印象

で、半年前くらいに知り合いのヲタさんに連れられて

すごく近距離でライブを見た。地下では本当に近くで観れるから面白い。

実際に会ってみるとすごくかわいい。最初は照れてしまって何も話せなかった。

最近は少しは話せているかな？

まぁそんなかわいい女の子が凄く頑張っている姿を目の前にするわけですよ。

はまるしか。

そこでまぁ少しは音楽長くやってきてるから多少は言いたいことが一杯あったのだけど

1ファンにそんなこと言われてもなと思うからこうやって誰も見ていないブログにぶちまけるわけ。

・歌は着実に上手くなってきているけど喉を鳴らしてるような気がするな。カラオケうまいくらい。
　人を惹きつけるにはもう一つ壁がある感じ。まぁ正直そこを越える前の女の子を応援できるのはすごく嬉しいし、超えてほしいと思ってる。でも超えられるのかなぁというのが印象。頑張れ！
・ヲタを大切にしすぎてやりたいように振舞えてないような気がする。動きがぎこちなく見えるのはそこかな。なんか不安が出てしまってる感じ。恐る恐る。わかるよ。一回ファンが離れた事件があったって聞いて恐怖症になってるのかなとも勘ぐったり。でもライブを沢山こなしていてしかもそんなにファンがいない中でやりきっているのだからもっと自信満々に動いてほしいな。小動物か！かわいい。
・なるべく他のイベントとぶつけないでほしいな。←自分勝手


なんて考えてることもあったことを記録したかった。終わり。 ]]> https://ameblo.jp/ken-hide/entry-12001687061.html Sun, 15 Mar 2015 05:36:01 +0900