大掛かりなイベント。ボランティアも少ないし統一して練達が出来てない。

私のいる所は、16時半くらいから忙しくなるかも？って伝えられただけ。

その時間になると沢山のお金持ち席に集まってくる。

17時過ぎから19時半まで一気に売れだし、花火が打ち上がりと、みなさん指定席から優雅に花火を見ている。

私もちゃっかりそこで見てる！

迫力があり綺麗でした。

花火も終わり、駐車場も近くに停めさせて頂きラッキーでした。

でも、翌日…車を見ると花火のすすがかかりメタリックブラックに見える！

そっこーで洗車しました。

夜空に上がる花火に感動。

いつかは、高額指定席でゆっくり見たいです！

1年間を無駄に過ごした感じ。

元には戻らない腕。この先の人生を変えた。

力を入れる事が出来ない。しかも、利き腕。

再手術を受ける時に、次は病むよ。痛さや80%のリスクとの戦い。麻酔に対する後遺症やアレルギーなど沢山の問題がありすぎた。

再手術を受けたあと、2日間寝たきりで点滴が漏れたり血管が潰れたり右腕や両足の血管は炎症を起こして痛いし、病んだ。

今もリハビリで腕がどこまで上がるか？

頑張りよう次第。

でも、普通の生活には戻れない。

悔しい、情けない、苛立ち、いろんな気持ちが私を押し潰しそう。

4年前からイベントを手がけているけど。今回は、正直言って気力がない。

ただでさえ、前年度の話し合いで上手くいっていないのに。私が関わる事に関して、ある人が団体に女の人が入るとアカン？って言ってるらしい。

ある意味では正解。

私もやりにくい。いろんな事をしたいのに、そのイベントのためだけ。って言われたら何にも出来ない。せっかくNPOを設立したのに…。

こんな状態では、進んでいかない。

私もけがを口実に逃げてるかも。

なんにも手につかない。自分がわからん。この先の人生を歩んでいくすべがわからん。

以前にブログを書いていた時とは！環境も生活も変わってしまった💦

いろいろあって、今は入院生活45日目💦

長くて、ひまで、毎日が痛いリハビリとの格闘。

退院のメドもつかず、うんざりする毎日👎

昨日は、会社の上司が見舞いに来て…復帰について聞かれたが…洗濯物を干したり洗い物をしたり軽作業の日常生活に戻れるまでが3ヶ月。

完全に復帰出来るまでが6ヶ月。

でも、障害が残るとのこと。

あぁ、ながい。うんざりする。

今日なんとなく開けたら、懐かしいのと同じ事を繰り返している自分が居た。

そして、今日。今の自分と比べながら、ある人と電話してたら…ふっと空を見上げて考えた。

今、この高さから落ちるとどうなるやろ？って考えた。

相手も気づいたのか？何処にいるんや？なんて言われた。

流れる雲を見てたら飛びたくなった。

相手に言われた事に、傷つくような事を平気でよく言うなぁ！

と初めての反発。かなり驚いたのか、頑張ってるのは分かるけど、俺はこんな言い方しか出来ないから仕方ないやろ！と言われた。出来ない私も悪い。相手の言う事は間違ってなどない。

周りからすれば、あそこまで言われる事があるのか？姉さんが居なければ出来やんやろ？とかばう人たちもいる。

電話しながら、ふっと飛べるのではないかと思いベランダの手すりに登って見たら優しくなった。

電話の声が…騙されてる。私、病んでるか？

まずは、肺がんから…。

余命宣告…これは、本当なんかハッキリ聞けなかった。

とりあえず、1年は生き延びてみせる‼️と宣言してた。

私は、ただただ話しを聞いて泣いてるだけ…。

周りの奴らは、元気やん⁉️嘘やろ〜〜。

泣いてる私に泣きたいのは俺やぞ‼️

次があるか❓どうか❓

おい‼️前から言ってたように…最後に1回しとくか❓

ばーか‼️復活してきたらしたるわ‼️って

ばかな会話でした。

頑張れ〜〜生きろよ‼️

私がダメな時に、愚痴聞いてくれたり何時間も電話したりずっと8年ほど好きだった。

でも、途中でオヤジくんと付き合うようになり今は終わってるけど…。それでも私の話しを聞いてくれてオヤジくんとの事がばれた時も…幸せにはなれやん関係やなぁ！泣かされるなよ！アホ！ミジメに泣くような女になるな！って何度も言われた。

最近、連絡が頻繁にくると思ったら…病気が発覚し不安でこんな私に相談してきた。

仲間には言うな！って口止めされていたけど…

自分から復活出来るか分からん。みんなに会っておきたい。なんて…さみしいこと言うなよ！

最後まで…嘘やろ‼️って聞いてる私。

こんな嘘つけるか‼️って言ってる彼。

転移してない事を祈るしかない。

まだ誰にも言うな！と口止めされた。

冗談やろ？と思って聞き直したら…

冗談で言える話しじゃないわ‼️

と叱られた。

嘘やろ⁉️っことしか言えない私。

嘘でした〜〜って笑って言ってほしい。

たくさん、支えてもらっているのに私には何も出来ない。

私のカラダ、家族、人生、職場、もーみんなオンボロ。

私のカラダ、1か月の入院が必要と言われた。

そんな事出来るか…。様子みて考えると逃げて帰ってきた。

家族にも話せない。面倒くさい。

職場もホンマに嫌気がさすくらいのバカばかり。

時間だけ居たら良いと思う奴。

それを注意しない店長が笑える。

愚痴ってしまった。

算数嫌いな私に暗算は無理～（笑）

暗記力もない私には無理～（笑）

でっ…ドン臭い私にはソフトクリームを巻くのは無理～（笑）

また、今日に限ってソフトの注文ばっかり。

失敗しないように私の手に手を添えてくれて巻き方を教えてくれた。ひとまわり以上若いメンズにドキドキした。いや～失敗しないかにドキドキした。

ソフトの注文が入るたびにドキドキした。

手が震えるし…巻いてる途中でなぜか逆方向に回したりしてしまい…バカって怒られた。

もちろん、私たちの胃の中行き。

私もオバハンやなぁ～（笑）若いメンズにドキドキして～😁