しみじみ思うのが

私たちって若かったよね。

私が１９歳、あなたは２１歳

精一杯の背伸びしたんだと思うの

私のできる範囲で。

ただ私との安心した生活の前に

気が緩んで過ちを犯したあなたを

「若さのせい」と言われたら

そうね、というしかないじゃない。

今の歳ならばないことも

若くて駄目にしてしまう恋がある

私にはあなたしか見えなかったのに

あなたには他を見る余裕があったんだって。

それも若さのせいだと言われても

私は飲み込むしかできない

その罪を１４年間償い続けるあなたを

助けたいと思う

地獄にいるあなたを地上へ連れ出したいと思う

私はどこまであなたを好きになったらいいんだろうね

神様にもあきれられるほどの

馬鹿なくらい好きでいたい

あなたが生きてるなら

私はそう願いつづけると思う。

kenちゃん、もう償わなくていいんだよ。

もういいの。

じゅうぶん。

甘いかな

甘すぎるかな

私は死ぬまであなただけが恋人だと思ってる。

神様も気づかない恋をしたんだね。

私が一人思い続けた恋だと思ってたのに

同じ分、それ以上に深い愛情を持ち続けてくれたんだね。

気づかなくてごめんね。

純粋なあなたの心を察知できなくてごめんね。

今は少しだけ心が楽になってる。

同じ想いのあなたがいるんだと思えば

神様が気づかない場所で

ひっそり両思いだなんて

それはそれでとても私たちらしい恋じゃない。

ツインソウルな恋ってこんなものじゃない？

私だけが地獄を見たのだと被害妄想な14年。

私以上に地獄を見たあなたは、どんな過酷な人生を送ったの？

愚痴を言うでもなく、淡々と過ごした日々はどうだったの。

考えるだけで胸が苦しくなる。

逆の立場だったら・・・

私は勇気を持ってあなたを手放せただろうか。

あなたに目の前で手首を切られたら

私は正気で暮らせたのだろうか。

きっとあなたと同じ、心を殺して

ただ息するだけの人生を送ったんだと思う

愛するものを手放す気持ちは

計り知れないけれど

手放されるほうの恐怖も

計り知れないものなんだよ。

独身ってだけでも私は驚いたのに

理由にはもっと驚いた

あの日私を捨てたのは

ある事情によって他の女性との結婚問題があったからだと。

私との約束を守りたい彼は

必死で解決しようとしたこと。

でも解決する前に

私が現地に駆けつけて

その女性と一緒にいるとこを見ちゃったんだ。

私は勘違いをした。

二股かけられたんだと凄くショックを受けた

彼はその時

私に言い訳しなかったから。

なぜその人と一緒に家に帰ってきたのか

言い訳しなかった

私は不眠のせいもあってか

精神は壊れ、真昼間に彼の目の前で手首を切った。

白昼堂々、アパートの前で。

「彼のいない世界なんていらない」

手首を切る前に私が彼に問いかけた言葉。

「私以上に彼女はkenちゃんを愛せるの？

　私以上に大切にできるの？」

凄く苦しい顔をして答えた

「無理だろうね、できないと思う」

「どうして私じゃ駄目なの？なぜ？どうしてなの？」

「もう決めたんだよ。youとはやっていけないって」

これ以上まったく説明をしなかった

そして手首を切った。

その日から彼は死んだように生きてきたらしい

ただ日々を消化して生きてるだけ

目標も何もなく。

結婚、できなかったって。

その人の策略にはまって結婚だけはどうしても拒んだらしい。

私を大きく傷つけて結婚なんて、やはりできないって断ったらしい。

そして彼も死のうとしたんだって。

もう人を愛するのを放棄して。

14年間、心の特別な場所に私を置き

私だけを愛して、ただただ来る日も来る日も絶望の中で生きてた。

私より苦しい14年を送った。

私は逃げて結婚したのに。

そして子供ももうけたのに。

なぜあの時私に全て話してくれて

一緒に問題解決しようとしなかったの。

どうして私と一緒に乗り越えようとしなかったの。

どんな地獄でもkenちゃんと一緒なら幸せだったのに

たとえ地の果てでも幸せだったのに

彼は私をお嬢さんだと言ってた

一人娘のお嬢さん

世間を知らない、箱入りだって。

だからドロドロした世界を見せなかったの？

私が引いちゃうと思ったの？

馬鹿だよ。

kenちゃん、最高に馬鹿だよ。

神様も知らない場所で

14年間も私たちの魂は愛し合ってたなんて

そんな絵になるような関係じゃなくていい

一緒にいたかった。

死ぬまで、死んでからも。

全てが明らかになった今、

死んだ心の蘇生は私しかできないね。

生きてる時間の中で

必ずあなたを探して誤解を解いてみせる

あなたの心を少しでも穏やかにできるよう。

それが運命の恋人の役目でしょ。

私を信じてて。

秋にしては珍しく

私へ会いに

私の元へ戻ってきてくれた夢だった

夢の中でも私は緊張し

そして天にも昇るような気もちだった

あれはどこなんだろう

どこか南の島。

ブラジルから帰ってた彼が

私の友人に街でバッタリ再会して

私はその友人のおかげで再会を果たす

一緒に私の地元へ来るのだと

大きなバッグに荷造りをはじめる

なぜか私が信頼するお寺の住職さんの名前が

私たちの共通点だという不思議な夢。

夢の中の彼は少しやせてました

そして酷く疲れてました

心も疲れてるようです

私たちは夢で魂が交流をしています

そう、夢に彼が出るときは彼も私を夢で見ています

それがツインソウルの縁ですから。

今彼はきっと酷く衰弱してるんでしょう

理由は分かりません

でも、ブラジルで精神的にも参る事があったのかもしれないです

彼が私へＳＯＳを出すとき

彼は私の夢へ現れて

そして私に訴えるのだといわれました

kenちゃん、私はどうしてあげたらいいの？

どこにいるのかさえ分からない

連絡もつけられない

でも憔悴しきったあなたを見ると

地の果てにいても助けにいきたくなります

途端に消息が分からなくなる。

毎年、夏はなんとなく消息が勘で分かったりする。

それは私たちがツインソウルだからの勘だといわれた。

でも

秋は一気に存在が分からなくなる

きっと私が心を閉じてるからです

春が訪れるまでの間

私は消息を掴めないままで

きっと存在を少し薄めながら過ごすんでしょう

でも

また6月の声を聞くころ

急に心が騒ぎ始めて

消息を勘でつかむはず。

ずっとずっと。

こんな風にして一生が過ぎちゃうんだね。

掴めないものを必死でつかもうとするのは

理性でなく、本能なんだと思う。

本能だけで生きていけたら。

心は楽になるのに。

ソウルメイトとの大きな違いは

魂が2個に分裂した双子の魂であること。

そんな魂は、時が経っても

一緒に寄り添いたくて、それを心理的に「会いたい」と思わせるそうです。

私もきれいごとを言わないで

本音を言えといえば

行けるものならば、今すぐにでも側にいきたい。

それはツインソウルが故の孤独とカルマなんだと思ってます。

人よりも濃い幸せな恋時間があった。

その見返りは一生続く、孤独なんだと思ってます

恋時間の引き換えが孤独なんだって

どこまで深い闇にいるんだろうって思う

仕方ないけど、そう思う。

アメブロのリクエスチョンというシステムで

夢占いをしてもらいました。

私がずっと見る夢は

バス停でバスを待ち続けてる

バスがこない

何故かとても焦ってる

間違えてバスに乗ってしまう

知らない場所でバスを待つ、探す

こんな感じの夢、何度も何度もバスを待つ。

夢占いの結果は

「何かにうまく乗れなかった」「何かを待ち続けている」状況を示していることが分かりますね。

と診断されました。

ガツンと心に来ました。