前回、友人であり一緒にバンドして、青春を過ごした Oくんの話で。

なんか、また、会える気しかしなくて、、、

逃げ回っていたんだけど。

二年して。

ギターのＴくんが、結婚すると報告を受けて、直接招待状渡したいから、会えないか？と言われて、久しぶりに飯を食べに行ったのさ。

最初は、奥さんになる人の話で盛り上がり。

実は、奥さんのことは、私も知り合い、、、というか、私がナンパした女の子の友達っていう。

ま、まぁ、そう、私も若い頃は、人並みにナンパくらいはしましたのさ！！(日本語おかし？)

不思議な関係。

おめでとう！と、めでたい話をしてたんだけど。それだけでは、終わらず。

Ｔ「けんちゃんさ、あれから、Oの墓参りとか行った？」

と、やっぱり来たか、、、

私「行ってない。。。というか、俺は行かない！！」

から始まって、認めたくないという旨を熱く語ってしまいました。

ただ、ただ、話を聞いてくれたＴくん。

「本当に行かなくていいの？Oも、絶対けんちゃんに来て欲しいと思ってるよ！？一人で行くのが怖いなら、ついていくよ？」

と、一生懸命、優しく説得してくれました。

変なとこで、がんこなんすよね。

結婚の報告もしたいと言われ、ようやく、行く決心がつきました。

「行こう。気が変わらないうちに、、、今！」

ということで、深夜24時を過ぎて、二人で、酒を買って、Oのお墓に向かいました。

ようやく辿り着いて、墓を目の前にすると、、、一緒にバカやったことが、思い出されて。。。

あーー、 こいつ、本当に、もう、いないんだな、、、

と、実感が沸いてしまい。

ただ、酒を持ったまま、声を殺して。

涙が、止まらなくなってしまいました。

そして、我慢してるのを察知した、Ｔが、生意気に。

「もう我慢しなくていいと思うよ」

なんて、言うものだから、大きな声を上げて、泣いてしまいました。

心のなかでは、ずっと、

ばか野郎が！ばか野郎が！ばか野郎が！が繰り返され。

死にたくなるくらい辛いことがあったのなら、、、

相談してくれよ、、、全力で助けたのに、、、

という、思いや。

なんで、行方不明だって、分かったときに、もっと、必死に探さなかったのか！！

と、たくさんのやりきれない感情が、止められませんでした。

彼が言っていた言葉で、今でも印象に残っているのは

「けんちゃん、俺はくやしいよ。だって、この瞬間にも世界には名曲が生まれているかもしれない。一生かかっても、僕らはすべての名曲を聞くことができないんだよ。それが悔しい。」

と、言っていて、、、

本当に色んな音楽を聞いて、耳の肥えた人だったのに、、、

死んだら、音楽、聞けねーだろが！！ばか野郎！！

って、今でも、思い出すと思ってしまうんです。

私に、多くの人を幸せにしたり、守る力はありませんが、、、友人や家族、せめて近くにいる人が、本気で困っているときは、死んでも手を差しのべよう。

考えが分からないときは、理解できるまで、聞き続けよう。

もう、二度と、ないように。。。

ときどき、センチメンタルな気持ちが、運んでくるんです。

終わり

最後に連絡を取ったのは、こんな夏の日で、

メールで「また、年末にみんなで集まりたい」でした。

みんなっていうのは、大学時代のバンド仲間達。

頭おかしいくらい、酒を飲んで。音楽を楽しんで。女のケツを追いかけていました。

そんな、私も社会人となり、丸くなったということで、メールの相手の Oくん に「けんちゃんはもっとクズみたいな生き方が似合っている！」と、失礼なことをよく言われました。

サービス業に勤しんでいた私は、毎日忙しく、それ以降 Oくん と連絡は特にとっていませんでした。

そんなサービス業にとっては稼ぎ時の年末に、仲間の一人から連絡があり「けんちゃん、Oくんと最近連絡取った？」と聞かれ、不思議に思いつつ、夏のメールの件を話しました。

すると、彼も、夏に連絡をとっていこう繋がらないと言っており、大丈夫かな？と思いながらも、彼はふらっと、連絡がつかなくなっては、ふらっと現れることがよくあったのと、忙しさで、そんなに深くは気にしていませんでした。きっと、あいつのことだから、ふらっとまた連絡が来るだろう、、、と。

でも、連絡が来ることは、二度とありませんでした。

以前連絡くれた仲間の一人から、再度連絡があり。

実は、Oが、行方不明になっていて、家族が警察に捜索願いも出していて、結構な大事になっていると、聞かされます。 

それでも、あいつのことだし、と、思いつつも周りに聞いてみたり、連絡したり、仕事をしながら、携帯を常に気にしていました。

そして、年明けて、家でごろ寝してるところに、仲間の一人から、連絡が入ります。

「けんちゃん、落ち着いて聞いて欲しいんだけど、、、O のことなんだけど、、、遺体で発見されたってことで、、、」

遺体？

どういうことだ？

えっ、あいつ、死んだってこと？？

急な知らせで、軽く考えていたこともあって、驚きと動揺で、電話をとりあえず切りました。

仲間の一人も心配して、そのあと何度もコールがなり、メールでも「けんちゃん？大丈夫？？どうした？？」と、聞かれるのですが、、、

天井を見上げたまま。

O のことを考えていました。

死んだということが、信じられず。

信じたくなくて。

また、あいつのことだから、ひょっこり現れるだろうと。

そんな認めたくない思いから、線香をあげにいくことも、お墓参りにいくことも、ずっと拒否を続けてしまいました。

続きは、また、センチメンタルに吹かれたら。