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初めて出た表示でびっくりした

さっきの愚痴っぽくなっちゃったから、あんな感じで終わるの嫌だからもう一度更新



なんだかんだ言っても俺は妻が好きだし、子供もすげー楽しみ


だからなんとか元に戻れるようにと考えてはいるけど、なかなか難しい



結局は俺じゃなく妻が戻れるかってとこが問題だと思う


それを言ってもそれはあなた次第って言われるんだろうなぁ


信用は時間をかけないと得られないから、今後すぐには信用なんて回復しない


それは誰もがわかる事


だからそうゆう意味で俺じゃない


俺がやるべき事なんて、地道にコツコツとやっていく事だから今すぐに結果として出るものじゃないからね


だから判断は妻なんだよね


もう一度信用するしないも、信用出来そうにないから終わりにするってのも



俺は出来る事をコツコツとやっていこう


何の解決にもなってないけど、今はそれしかない


今子供のエコー写真見てます


そろそろ次の検診だから、もっと成長した姿なんだろうなぁ


めっちゃ見たいなぁ


性別もわかっちゃうのかな



知りたい見たい事だらけなんだよな子供の事


でも今の状態じゃそれを見る事も難しいんだろうなぁ


何やってんだろ俺



結局自己嫌悪に陥る俺


寝よう ]]> https://ameblo.jp/kenjimiho/entry-10969288063.html Fri, 29 Jul 2011 22:34:02 +0900

全ての原因は俺にあるのはわかってる


ただそれだけの事なのか？


最近そればかり考える



確かに俺は妊娠の辛さはわからないし、向こうがどれくらいストレス溜まってるとかもわからない


じゃあ逆に俺は？


俺が仕事で体がどんだけ辛いとか、俺のストレスはどれくらい溜まってるとかわかってくれてる？


確かに俺が人道的に反する事をして、裏切って、傷付けてしまった事によって責められるのはしょうがない

それもわかってる


それによるストレスや不安があって俺に改善点を言ってくるのもわかる


俺も自分の悪いとこは直したいとは思う


それは性格や行動によるもので、直すにあたり俺がストレス溜まるような事だったら直す意味は果たしてあるのだろうか？


自分は最新のスマートフォンに変えて、俺はWILLCOMってさすがに無理でしょ


今時WILLCOMしか持ってないなんて世間体的に恥ずかしい


さすがにそれは俺にとってストレスでしかなくなる


俺も同じだけのストレスを溜めれば納得してくれるんだろうか？


確実に解決策になってないし、うまくいかないのが目に見えてる


じゃあどうするべきか？


子供の存在があるからお互い無責任な事は言えない


無責任な事した俺が言うのもなんだけどな


お互いが前みたいに戻れないなら、それが今すぐじゃなくてもなんでもいいけど、干渉するのやめたらどうかな？


俺はもう二度と馬鹿な事はしないし、するつもりもない


勿論浮気だってしたいと思わない


信用がないのはわかる


だから縛りつけるってのも違う気がする


縛りつけてストレスや不安がなくなって前みたいに戻れるならいい


それでもストレスや不安が残って信用出来ないって言うなら、縛りつけられるだけ俺のストレスが溜まっていくだけになる


俺が出来る事って考えた結果、仕事を休まず頑張って稼ぐ事、前みたいに馬鹿な事は二度としない事、そして今までやってしまった事を後悔反省していく事しかないと思う


正直いくら考えてもこれぐらいしか思いつかない


妻が言う改善点はもう馬鹿な事しない事じゃなく、出来ない環境を作るって感じだ


それじゃあ解決した事にはならない


解決ってのはどんな状況下や環境でもしない事なんだから


ちょっと愚痴っぽくなっちゃったな。

]]> https://ameblo.jp/kenjimiho/entry-10969266368.html Fri, 29 Jul 2011 22:05:08 +0900

ご機嫌よろしくないようです


今日１日一回も連絡きませんでした


原因はなんとなくわかってんだけどね


俺に言わせれば、どこに行ってるって連絡ないのにいきなり今から帰るって連絡されても何？って感じです


俺の心境的にはまだ元に戻ってないから、何やってたのとか聞けません。


多分試されたんだろうとは思ったし、なんで何してたか聞かないのって言ってくる事もわかってた



でも俺にはわかったよしか言えなかった


それプラス最近の癖で敬語の絵文字無しでメール送っちゃった


正直ホントに無意識でしてしまったからなぁ


謝ったけど、そこから絵文字無しのメールしか返ってこなかったから、発端はこれだな


もう何が正解で何がダメなのかよくわからない


間違う事すら許されないらしい

そもそも相手が何してるかなんて俺のほうがよくわかってないし


まあ俺には突っ込む資格ないから聞かないし、言わないつもりだから


俺に言われたくないとか、何で言わなきゃいけないのとか、よくそんな事言えるねとか言われたら俺には何も言い返す言葉がないから、俺からは何も突っ込む事はない


今のところそう思ってる


果たしてこれで夫婦関係はうまくいくのだろうか


俺はうまくやりたい


うまくやっていかなきゃいかん

でもどうしたらいいかまだ模索中


はぁ




今日仕事で思いっ切り釘踏んだ

かかとめっちゃ腫れてる



歩くのしんどすぎる


明日靴履けるかなってぐらい


でも仕事休んでられないから、気にせず出勤。


破傷風にならない事を祈る


寝る ]]> https://ameblo.jp/kenjimiho/entry-10967182297.html Wed, 27 Jul 2011 22:05:13 +0900

最近昼休憩すらまともにとれないからなぁ


そりゃあこんな暑い中休憩なかったら熱中症にだってなる人でてきますよ


俺はまだ大丈夫だと思いますが

今日の朝気分よくなる出来事がありました


妻からきたメールに絵文字が(^w^)


めっちゃ嬉しかった


嬉しかったのに俺は最近の状態のまま敬語で絵文字無しで送ってしまった…



急に絵文字つけて返すのも調子に乗ってると思われたくなかったからなんだけど


でも仕事終わった後は今までのように普通に絵文字をつけて送ってみた


前みたいな感じではなく、お互いまだぎこちない感じの印象は否めないなとは思いましたが


一週間ぶりに妻と普通にメール出来た喜びといったらなんて表現していいかわかりませんな


朝のメールで今日の仕事にも俄然やる気が出た


この当たり前をもっと大事にしよう


今更こんな風に思うのは遅いかもしれないけど、今自分に出来る事を一つ一つ大事にこなしていこう



早く前みたいにお互いが笑いながら一緒にいれるようになりたい


今日はそれに一歩前進した気がしました


もう二度と後退はしません。



明日はいつもより早起きしなきゃなのでそろそろ寝ます


電話かけて声を聞きたいが、まだかける勇気を持てないださい俺…



おやすみなさい ]]> https://ameblo.jp/kenjimiho/entry-10965168640.html Mon, 25 Jul 2011 22:15:55 +0900

いきなりこんなblogを書くのも変ですが、

これからの自分自身を戒める為に書きます


今日妻と一週間ぶりに会いました

妻の顔を見た途端、自分の過ちに対する後悔が倍以上になりました


謝っても謝っても許される事ではない


じゃあどうするか


馬鹿な俺の頭ではもうしない、そしてこれから頑張るしか出てこない


この台詞を妻に言ったのは何度目だろうか



こんな俺を見捨てない妻に心から感謝です


そして何度も何度も裏切り傷付けて本当にごめん



一週間前泣いた妻の顔と泣き声が夢の中に出てきました



心が痛いです


もう泣かせたくないです


もう傷付けたくないです


もう裏切りたくないです


そして幸せにしたいです



俺が妻に対して抱いてる罪悪感でさえ後悔で涙が止まらない


妻はもっと辛かっただろうな


いや


今も辛いだろう


俺の顔見るのもまだ嫌だったんだろうな



本当にごめん



今までも大切だと思ってたし、好きだって思ってた


けど今日確信しました


失いたくない


妻に前から言われてる言葉


失ってから気付いても遅いんだよ


わかってたつもりでした


つもりだったんですね


今日からやっとはっきりわかったと言えます


こんな時間にこんな内容で初めてのblogなんて変ですよね


ただ夢に出て来た妻の悲しい辛い泣き顔を見て懺悔の気持ちを綴りたくなりました


忘れちゃいけない


そして繰り返しちゃいけない



絶対家族を幸せする



もう一度寝ます ]]> https://ameblo.jp/kenjimiho/entry-10964330224.html Mon, 25 Jul 2011 02:37:13 +0900