これからもっと頑張らなきゃって時にこれだよ、やっていけっかな、体はまだまだいける気がするけど、精神持たねー。

本当に疲れた、何日かで良いからずっと寝てたい、遊んでる時も頭から離れないのは当たり前だし、たまに無理に笑ってる自分がいる、本当だめだ、癒しをくれ。

仕事も気合いはいんねーし、1人でいる時やべーな、良く言うけど、無理に笑う事がこんなにも辛いなんて初めて知ったわ、体はボロボロになっても良いから、精神面は保ってたい、なんとかして乗り越えなきゃいけねーみてーだ、これも使命だ、こんなポジティブ男がやられるとはな、

苦労してるのを言わないのは

言うことでも無いし、こっちの方が格好良いから。

俺の人生、格好良く。がモットーだから(^-^)

こういうことも、与えられた使命だと思ってる。同年代とは違う何かを、学ばさせてくれてるんだなって。

だから、疲れたとか苦労してる、つってるやつは俺の中では恥さらし！

本当にだせーとおもう自分しか分からないだろうし、他人に言いたくなるだろうけど、内に秘めてる方が断然格好良いよね。

ただいつかは自分の苦労を皆に知って欲しい、それは今じゃないだけで。

こいつすげーなって自然と思われるくらいに。自分から言わないで、他人が気付いてくれるようになったらええなー。

やっぱり人間は自分の苦労は、他人に知ってもらいたい物だと俺は思ってるし。

年を取るに連れて、同年代とはどんどん離れて立派になって色んな経験してそっから学んでっていうのが、綺麗事じゃなくて心から、なってるなーって思えるから強い。

何でも乗り越えられるように神様が仕向けてくれてる、周りとは違う経験いっぱいさせてもらってる、善悪関係無く何でも良い経験、こんな考え方にしてくれたのも神様、人生利巧に生きて行ける気がする。

っていうか今までそうしてこれた、実績がある口では何とでも言える、結果残して来てるやつが初めてそういうの語れるもんだよな、何があっても俺は強い男に育ったし人生の深さも教えてもらった、神様には本当に感謝。

家族全員が健康で

常に笑い合える家族になる。

～前々回の記事から～

やっぱり一ヶ月後には笑えてました！

時間かかっても俺は解決できるんだ！

自信もついたし良かった良かった。

けどもう一つ悩みが…

いつも人間の中身をちょっとでも知ると、なんていうか苦手になる。恋愛でもそう。

最初は素敵だな～って思ってて、連絡とってるけどやっと中身を知れてくると嫌になる。

友達とかでもそうなんだよな。

親もお姉ちゃんも人間嫌いだから

これは遺伝なのか？

それとも最初から買いかぶりすぎなのか？

なんかよくわからぬ。

まじで一生彼女できない気がする…

でも一回でも付き合ってみると、また意見が違ったりするんだよな～。

こんなに深く考えないで、取り敢えず好きな人ができたら付き合ってみればいいのかな？こんな軽い気持ちで平気なのか？

でもそうでもしないと、今の意見のままだよな？

よくわからない考えてる時間が無駄な気がする。もっと気軽に行こうかな…

でも何事も解決しないと嫌な人だからな…。

取り敢えず経験してみないとわからないから、あんまり深く考えないで行こうかなと思います(^-^)/

10代楽しまないと損だしな！

周りから餓鬼な事してんな～

って思われるくらい一周回って、楽しみたいなと思います(^-^)/

周りがそう思うくらい、楽しそうに見えるって事だからね！よっしゃ頑張ろうかな！

結果出るまでは

どこに仕事のモチベーション持って行けばいいか分からぬ。

何のためにほぼ毎週日曜出勤してるのかわからぬ。

何のために仕事してんだろう。

やっぱり上手くいってると

落とし穴は必ずある。

そんな事分かってたけど今回は深すぎる。

どうしようまじで、考え事あり過ぎて眠れない。

どっかの場借りて吐き出さないとやってけねーよだからここで吐き出します！

やっと一人前稼げるようになってきたのにこれだもんなー、でもこの環境で生まれてきた以上越えなきゃいけない壁なんだな…。

いつかは笑って話す時が来るだろうけど。

そんなことよりも今に精一杯だ…

やっぱり人生そんな簡単に上手くはいかない。良いことがあって悪いことがある。

人生その繰り返しだなーって改めて深く感じた。

今まで通り少しずつ乗り越えていけばいい。今回の壁はでかすぎるし、時間もかかるだろうけど、生活保護さえ切って家族養えるくらい稼いでやる。

俺が支柱になるって決めたからな。

未来が見えないくらい、今に精一杯だけど、神様が試練を与えてるんだよな。

もっと強く、成長させてくれるチャンスでもあるってことだよな。めちゃくちゃポジティブ男で、何でも＋に考える俺だけど、さすがに今回は正直きついけど、前に進むしかない。

負けねーよこのやろー！

乗り越えて乗り越えて、どんどん上にいってやる。

一ヶ月後には笑ってる自分がいるように頑張る。それだけ。

これからも宜しく西濱賢。

俺はちょっとやそっとのことじゃ挫けないからな。

時間がたって、このブログに幸せそうな分を書いている事を願う。

もう65歳になったのか～。

そろそろ覚悟しなくちゃいけない年なのか。

こんな事17歳で考えたくも無いけど

しょうがないのかな～。

たまーに親父が居ない時に

家族でそういう話もする。

話すだけで涙が出る。

いつまでもクヨクヨしてらんないし

いつかはこの時が来るんだよな。

だから俺は決めた。

親父が、人生楽しかった。

って思えるような生活をさせる。

お袋が昔から病気でいつ倒れても

可笑しくない状態なのを、

この年になるまでずっと守ってくれてた。

そのお陰で、ここ最近は安定してるし

やっと飯も少しではあるが食えるようになってきたし。

自分の事を言うのもあれだけど

俺には反抗期すら無かったし

ほぼ毎日飯も一緒に食ってる。

中学生の悪餓鬼の時でも親にだけは反抗しなかった。

心配させる事はあったと思うけど

全部自分で解決してきた。

むしろ大きな壁にぶち当たったとしても

絶対親には心配させるから言ってこなかった。

それは今でもそう。

だからこそ今までの悩みを全部1人で解決できたんだと思う。

そういう意味では凄い強くしてもらった。

だから、友達に相談したり親に相談したり、周りがしてるのには最初はびっくりした。

自分が全部が全部1人で乗り越えてきたとは、言わないけど、少し優越感もあった。

これからもそれは変わらないと思う。

親父も良い歳まできたし

責任と自覚を持って生活してる。

自分でも思うけど、家に居る自分と

外で遊んでいる自分が正反対。

外では口も悪いし態度も悪い俺だけど

家ではびっくりするくらい真逆だ。

だからお姉ちゃんが普通なんだろうけど、外の時と家に居るお姉ちゃんが一緒なのには何故か腹が立つ。

少しでも友達と喋る感覚で

家族と話してるのをみると怒っちゃうし、細かい所まで見ちゃう自分がいる。

だからこれからはもっともっと

大黒柱的な存在で行かなきゃならないと思う。

親父が死ぬなんて考えたくも無いけど

考えなきゃいけない歳なんだよな。

俺がこれからは家族を幸せにする。

「幸せする」なんて簡単に言っちゃ

ダメな言葉だけど、俺は幸せにする。

そんくらいの気持ちと責任と自覚を持って、これからも頑張る。

お袋の病気も治らないって言われてるけど、どうにかして家族皆で治す。

そのためには何でもするし手段を選ばない。

お姉ちゃんは成人になったし

親父も良い歳だし、俺が一番頑張る。

俺が大黒柱になって

家族全員、お袋、親父、奈菜、勇太、いくら。

全員とちゃんと向き合って行く。

今の俺には確かに重いけど、

前に進むしかないんだな。

皆を幸せにする。

少し前の自分とは

打って変わって成長したかな！

今が充実し過ぎててこの先怖いよな～。

なら今を存分に楽しもうと(^_^)

最近は一周回って若い事したくなりました。

ということで新生西濱ここに誕生します！

忙しくなってきた自分に乾杯(＾ｰ^)ノ

一つ学んだこと。

俺には向いてないって事。

やっぱり近過ぎると俺は上手くいかない。

今の俺は好きになろうなろうとしてる気がする。本当の好きって感覚もう分からなくなっちまってる。

今の俺にはまだ早いようだな。

まだ恋愛しちゃ上手くいかないよ。

って神様からの言葉だと思う。

これも一つの使命なのか？

遠くから見てるのが似合ってるようだ。

本当の好きって感覚取り戻したい。

本当にただそれだけ！それを願う。

こんばんは～。

ふとした時に考える事がある。

何事も丁度良い距離感って言うのかな。

近すぎたら上手くいかないし、幸せに気付かないし、遠すぎても上手くはいかないし。

友達においても恋愛においても。

丁度良い距離感が一番重要だなと思った。

最近やっと恋愛したいなー

と思い出したが感覚忘れた。

付き合ってから知って好きになるんじゃなくて、付き合う前から良く知って、好きになって追っかけたい。

まあこれは遠い話なのかも知れない。