書かなかった元カレからのSNS

後で読み返せるようにやっぱり乗せとこうかなと。

サヤカからの手紙？の後にきたSNS

11：28

お仕事中ごめん・・・・

もう全部知ってるんだよね？

それでも俺が嫌いですか？

憎いですか？

俺は間違ってたの？

教えてくれませんか？

00：31

返事がないのでもう結構です。

だから言わせてもらいます。

アンタだけが辛いんじゃないんだよ

みんな腹になんか抱えてんだよ

なんでなんもしてない俺が謝らないといけないんだよ？

あの日からまともに寝れたことなんてないわ

あなたにはあなたの考えがあるのかもしれないよ？

でも人それぞれ違うんだよ

ずっと無視をした結果サヤカちゃんがキレたんやろ？

あなたはなんで立ち向かわないの？

それは認めてるのと同じなんだよ？

俺はずっとアンタを信じようとしてたし

信じてた

だから庇ったし嫌な思いもしてまで耐えてた！

でもなんなん？この結果？

嫌なら嫌っていいなよ！！

最初から言ってたらこんなことになってないわ！！

どんだけ傷つけられたと思う？

年下にパシリに使われたり、罵声浴びせられたり、本当に嫌だった

あなたは俺を嫌いになれた理由がいっぱいあったかもしれん

でも俺はなんもなかった！

嫌いになれない辛さがわかるか？

せめてトドメを指してもらえたら楽だった

最初から全部嘘かよ！

適当に付き合うんなら信じてとか言うなよ！！

初めて本気で好きになって本気で信じてた俺は馬鹿じゃねーか！

謝れとか寄りを戻せではなく、ただただ気持ちを伝えて欲しかった。

ありがとうございました。もう関わらないし庇いません

さよなら

で、これの後に

携帯を変えて、もう二度とSNSに怯えなくてすむわ！！って思ってた

2日後に地元の掲示板で掲載してた

↓

「結局すべて種明かしして、もしかしたら…なんて思ってた
自分は偽善者というピエロだったのかもしれないね
あの人の為と思い、我慢していたのはやり直せるかもという淡い期待をしてたのかな…?

愛なんて所詮自分のためだった
愛する人じゃなく自分を満たしたいだけ

弱いのは自分自身でした

いっぱい傷付けてしまったね…
何も守れなくてごめんね…

あの時に言っていればとか、しらないふりをすればよかったのかな?なんて考える前に大切な人の幸せをもっと考えるべきだったね?

すぐ行動するだけではなくて、思い止まり我慢することも大切なんだね。

最後に八つ当たりして、無様でカッコ悪いな…
弱い自分に幕を閉じよっか…

恋愛相手としては本当に最高で大好きでした。」

気持ち悪過ぎだし

本当、頭おかしいとしか思えません。

で、その翌日

「自分の中でなんとなく解決した(笑)

簡単に言うとモヤモヤしたまま終わりたくなかったから向き合って話をして双方ごめんなさいで終わりたかったんだけど相手はそうじゃなかったっていう話。

変な書き込みしてすまん」

皆が見る掲示板に個人的なことを書き過ぎだし

きもい

あと、他の人にむけたコメント

「僕には約半年前に別れた元カノがいて…
色んなことがあって、双方友達関係も心もぐちゃぐちゃになりました。

今でもハッキリ言えるのは今までで1番好きな人でした。
誤解を解きたい気持ちで連絡してみてもフル無視されて、相手にはそれが嫌で苦痛で信じれないのかもしれません。

初めて信じれた人で本気で好きになれた人だったから嫌いあいたくなかったんです。

ただ……
そんな彼女の気持ちを受け入れれてなかったのかも知れません…
そっとして欲しかった、もう関わりたくなかったのかもしれませんね……

やっぱりかっこ悪いっすよね💦💦💦」

かっこ悪いんじゃなくて、気持ち悪いんですよ

そしてそれから3日後

「いつか見るものだと思って書きます。

今まででのこと本当にすいませんでした。

嘘をついてない、何でこの人無視するんだろうと、ヤケになってた。

どっかの書き込みみたいにみんなの前でやめてくれと言いにこないかな?とか思ってた。

言えない事でもあるのかとかいらんことを考えてたり、結局自分自身がまともではなかった。

あなたにはあなたの考えがあって何も言わなかったんだと思います。
本当に嫌だったでしょう?
本当にごめん…

ぶっちゃけ友達なんかいらない
いい人じゃなくていいし、後ろ指を指されてもいい
こんなのを書き込んでバッシングをうけてもどーでもいい

あなたに死ねとか消えろとか言われてもしょうがないと思う。

嫌いになれない
あなたと仲良くなりたい
ちゃんと話をしたいというのが自分のエゴ

気持ち悪いね、、俺でもそう思う。

自分勝手な事をしてしまいご迷惑をかけてしまい本当にすいませんでした。

もう連絡をしない事をここに誓います。」

その翌日

「気付いて欲しい。でも、気付かないよなー。きっかけ欲しいけど無理か。諦めたくないな。」

「諦めるわけねーだろ」

頭おかしいよね

それから約１ヶ月後に手紙

長々と

元カレのいう事は本当だよ

1回で良いから連絡してあげて

自分も悪かった

でも筆跡どうみても元カレ←あんだけ手紙もらったら字覚えるし

頭おかしいとしか考えられない

前に元カレの友達からSNSがきたときに

うっかり返事しちゃったから

同じ人からなら返事くれるかも！

とか中学生レベルの発想でもしちゃったんだろうか

ほんとう

バカまるだし

キモイ

てめーの二度と連絡しませんは

何回言ったら本当になるのか

嘘つきブタ野郎

今更だけど　おれ間違ってたのかな

損しかしてない気がする

間違ってるとすれば

まだしつこく私に連絡をしてくることだよ

もういいかげん迷惑だし

何回嘘をつくの

連絡くるたびに、前回のあの言葉は嘘だったんだなって

ガッカリする

うんざり

ほんとうんざり

パソコン画面をスクショした写真がただひたすら大量に入ってました。

中身はラインのやりとり風な

偽装したんかなぁって感じる内容

時系列的にこの時のこのアイコンは違うかったよって

思ったし、嘘に嘘を重ねるからどんどんつじつまが

合わなくなってるんだけど

たぶん必死すぎてその事に気付いてないんだろうなと察した

文面を乗せようかとも思ったけど、

自分と元カレのなら良いけど

自分のことだから

第三者同士の会話はちょっと違うかなって思ったので止めときます

彼女と、彼女の夫さんの文面が本物でありますように

願わくばもう二度と私と関わりませんように

でも何で私が元カレに謝らなきゃいけないんか意味がわからん

クソほど嘘つかれて嫌な目にあってるのは私なんだけど

そうやって元カレと私を必死に会わせようとする所が

信用できない所だって

やっぱり皆で仕組んでヨリを戻させようとしてるだけなんだなって

まだ嘘をつき続けるんだなって思う所の原因って

なんで気付かないんだろう

ハッキリ言って、あなた達夫婦が生きてる限り

元カレと連絡とったりなんて絶対しない

二度とあんな思いしたくないし、関わりたくない

永久に私の事は忘れてください

嘘つき続けたひとたちへ

面白おかしく人を傷つけてきたひとたちへ

二度と関わらないでください

見かけても声をかけないでください

さようなら

私は自分の人生を歩みます

あまり気にはとめて無かったのですが

今まで友達だと信じて疑わなかった人たちからの大きな裏切り

見えて無かった自分を取り巻く状況

つい、楽しい方へ流されがちだったのを

キツくてもちゃんとしよう！と心に決めて動けば動くほど

縁が切れていきました。

ようやく切れる縁がおさまったようなので

悪縁は終了したのでしょう。

いまから良縁をたくさんふやして、繋いでいこうと思います！！！

もうその兆しが見え始めてきました♫

んで、つじつまが合わないこといっぱい

サヤカ達はなんで復縁させようとしたのか

彼が言う、彼とサヤカとの約束ってなんだったのか

サヤカたちは何日かにわたって

一生懸命、少しでも良いから

彼と会って話をしてあげてって

強制はできないけど、検討してあげて

っていうような内容だった

その必死さが素直に伝わったし

本当だと思えたから

私なりに誠意をもって返答した。

でも元カレからのラインを含めメッセージは

ひたすら気持ち悪いだけで

ぜんぜん心に響かないし

取り繕うのに一生懸命なだけで

嘘ばかりが目立つ

結局は私の見る目がなかったってことね

先週は

「諦めようとしたけど諦めきれない。

あなたと一緒に笑っていたい。」

もっと長かったけど、気持ち悪くて消したのでよくわかりませんが

こんな感じの内容。

今回は気持ち悪かったけど

我慢してスクショをとっておきました。

「連絡をしてしまい

すみませんでした。

ストレス性の病気でどうしようもない時があります。

自分では抑えようとしてるのに

抑えれない日があったりで

連絡してしまいました。

だから連絡先を消します。

病気の原因はサヤカちゃんに謝りに

言った時に小槌で頭を何回も叩かれて

殺されると思った事

そしていろんなストレスです

完全に人格を否定されたり様々ですね

あなたにした事、本当にごめんなさい

こんなに怖い思いをさせるとは

思ってもいませんでした。

嫌われる為に必死でした、毎日

泣いていました。

でも許される事じゃない！！

本当にごめん

あなたが浮気してるとLINEの

スクショを見せられた

でもそれは偽物で仕組まれたことだった

1ヶ月前ぐらいにサヤカちゃんの夫さんから聞きました。

聞いてるとは思いますが

昼ドラみたいに変な事がいっぱいありました。

心もなんもかもぐちゃぐちゃでした。

言い訳ですね。

今でもあなたを傷つけた事をずっと後悔しています。

少しの時間でしたがあなたと過ごした日々は

今までで一番幸せで楽しい時間でした。

思い出を汚してごめんなさい。

わがままでメールして嫌な思いをさせてごめんなさい。

いっぱいいっぱい幸せになってください。

ばいばい」

初耳も突っ込みどころもいっぱいあったけど

全部スルーして我慢しました！

二度と連絡がきませんように！！

それにしても浮気をねつ造ってｗｗｗ

芸能人かよ

そんなに別れさせたかったのに

よく復縁しろみたいなこと言えたなぁ！！！！

LINEのアイコンも待ち受けも替えて

心機一転！頑張ろう！！

「あいなちゃん。ひさしぶりです。

単刀直入に言うと、はるとを助けて欲しいんだ。

最近のはるとを知ってる？

痩せて、お洒落になってて

モテるため？って聞いたら

あいなちゃんと付き合ってる時、何も約束を守れなかったから

せめて今からでも実行しないと申し訳ない

って言ってたんだよ」

ごめん。

普通に気持ち悪い。

もうあまりにも理不尽でイライラしたから消去してしまったんだけど

内容としては

・まだ好きだから話をして欲しい

・今までさんざん守って貰ってたのに見捨てるのか

・あいなちゃんと別れてからボロボロだよ

こんな感じ。

良心は痛まないのかみたいな話し方を延々と

お門違いでしょ。

ボロボロにしたのは他の誰でもない

あなたたちだし、

守ってきた？誰から？

あなたたちからでしょ？

人を馬鹿にするのもいい加減にしてほしい。

恋愛なんてお互いが好きで付き合うものだし

同情で付き合ってもらって何が楽しい？嬉しい？

私はどれだけ好きだって言われても

2度と会いたくない。

し、好きになるなんて絶対無理

私は私の人生を歩みなおしてるんだから

邪魔しないで。

私の人生にあなた達なんていらない！

私の人生は私のものだ！

恋人でも友人でも誰と付き合うかは私自身が決めることであって

他人に指図されることではない。

ショートメッセージのバックアップ取っておけば良かった。

元友人たちと縁を切って半年

元カレと別れて3～4ヶ月

暇なの？その執着心怖いんだけど。

他にすることないの？

もう、ウンザリ