まさにそのとおりだと思う。

去年あたりからそのことについて考えることがよくあって、

大学入ってからより一層頻繁に考えるようになった。

ちょっと冷静になって、自分を含め、周りの人の話を聞いてみると

「それ言わないほうが絶対君のためになるのに。。。。。。」

「君、いいこと言ってるつもりかもしれないけど、口を開くたびに君の印象悪くなってるよ。」

っていう場面にものすごく出くわしている。

言霊って考え方があるけど、まさに言葉は生きている。

こんなことばっかり考えていると、

周りに口害にあっている人を見ると、声をかけてあげたくなるけど

多分、教えてあげたところで、本人が自覚してないんだかたら

結果は同じだろう。

そんな反面教師に囲まれて、私も日々気を付けています。

ダラダラダラダラ話し続けられちゃあ、たまったもんじゃない。

一応、年上（多分）だから、失礼な聞き方してもと思って、

ある程度の興味があるような表情をしはするが、

心底、ソッコー話を止めて欲しい。

「例えばね」が永遠と続き、結局同じ話を繰り返す。

おそらく、自分の話、見解に自身があるのだろう。

しかし、客観的に自分を見れていない。

自分に酔っているようにも見える。

今度からは、あの人と話すときは、終わりの時間を設定して臨もうと思う。

まぁ、露骨な設定は相手の気分を害するので、あくまで自分は仕方なく次に行かないといけない

感じを醸し出さなければならない。

こんな人と時間を過ごし、自分がこうなってはいけないと思った今日このごろでした。

やっぱり、話すことで大事なのは

「量」と「タイミング」！！

うーん。「話す」って、奥が深い。

考えてみれば、大学受験以来の試験かも。。。。。。。

試験中、ちょっとそう思ったりしました。

同時に、受験に向かっていた頃とは程遠い感覚を感じました。

くる日も来る日も問題を解き、キャンパスライフを迎えられることを

信じて、戦っていたあの頃。

高校の頃、テスト期間とかで体がなまったように

なんか俺、勉強に対してナマッテル？

いや、怠けてる？

とまぁ、自問自答したりして、、、、、、

大学受験。

あのころに戻りたいとは言わないが、

特に、浪人時代は

なんか一番輝けていたもかもしれないと

今、振り返ると思う。

今、受験勉強している方々。

自分でその輝きを見るのはとても難しいことだけど、

受験に励むあなたは、間違いなく輝いていると思います。

だから、時々でもいいので、

自分は今、輝いてるんだ！というイメージを持ってみてください。

皆さんの合格を祈ってます。

それぞれどう違うかわかりますか？

続きは、後ほど。。。。。。。。。

して、のんびり過ごしました。

おかげで、続いていた心理的なバタバタも落ち着いてきました。

これから、課題とテスト勉強をやりたいと思います。

大学に入って、興味半分で仮面被ってきているわけですが、

腹ン中で相手を揶揄することがよくあります。

ここ二日間が特に顕著で、なんでこんなこともわからないのかこいつは

と結構、腹黒いことやってます。

基本的にそのことは相手に悟られないようにやっているわけですが、

度を超えた馬鹿には、心底テンション下がります。

なんでそんなこと言うなか理解に苦しむわけです。

お前、そんなこと言って、自分気持ちよくなってんだろうけど、自分の首締めてんのに気づかないの！？

とかいうのがよくあります。

今日もサークル内ではっきり言って〇スなやつ二人に、

疲れる一方。

笑い過ごしたけど、もう呆れて少し顔に出ていたかもしれません。

でも、心のなかでどんだけ馬鹿にしても口に出さなきゃいいと思いません？

相手にそれが気づかれないのであれば。

いやぁー、腹黒い。

今ならどんな悪口でも言えそうだ。

そして、それら馬鹿な奴らには共通している点があることに気付いた。

見た目ひ弱そうで、それを自分でも自覚していて、だけどそこを相手につつかれたくない奴ほど

強がりのはんどうで、カスみたいな言葉や態度や表情とする。

そういう奴に、というか、そういう奴の心理が手に取るように分かってしまうと、

腹の中でめちゃくちゃ罵詈雑言を放ってしまう。

あーあ。

なんか純粋な人付き合いができなくなっている気がする。

特に、昨日今日と、人付き合いがびっくりするくらい面倒くさい。

一人がとにかく楽だ。

これが分かってくれるひとが目の前に現れてくてたらすごく嬉しいのですが。。。。。。

まぁ、そうすると、タメ以下は無理でしょうね。