ことよろですー

さてさて。

まぁ正月早々なんですが

好きな子にふられた気がします！！！！！！！！！

ははははははーーーーーーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

マジかよこんちくしょーーーーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

もう空元気もいいとこなんだけどさｗｗｗｗｗｗｗｗ

励ましてくれる仲間がいてくれてマジで嬉しいっす。

オレは何時だって助けられてばかりで申し訳なくなってくるよ。

本当にありがとう。

ってなわけで

今は「酒」っつー相棒と仲良くしてるわけっす。

飲んでも飲んでも酔えないんだよちくしょう。

酔わせろ

キマらせろ

忘れさせろ

流させろ

吐かせてくれ

洗いざらい全部吐いて

吐いて吐いて吐いて吐いて吐いて

もう吐くもんもなくなるくらいまで吐いて

「オレはこんなにもダサくてかっわりぃ女々しいブタ野郎なんだ」ってことを

この腐ったボンクラのオレ自身にわからせてくれ。

誰かに何かを気付かされるんじゃダメなんだ。

オレがオレ自身としっかり向き合わなきゃいけないんだ。

だって今オレ

どっかでまだ我慢してるんだもん。

あぁ

好きなんだな。

多分めっちゃくちゃ好きだオレ。

っつーか超好きだ。

ガキみてぇに胸が苦しいんだ。

会いたい

声聞きたい

触れたい

ちくしょう

情けねぇ

酒飲んでごまかすくらいしかできねぇのかよ

ちっぽけな器だなオイ

わかってんだよ

わかっててもこれしかねぇんだよ

こんな状態になっちまって

俺も

君も

きっと過去を美化しちゃってんだろうか。

いや

オレだけかもしれないな。

ちくしょう

ちくしょう

ちくしょう

書いてて今になってやっと酒が回ってきた。

おせーよバカ。

もうここまでくりゃ

今以上に傷ついたっていい。

伝えよう。

真っ直ぐに。

お前が好きなんだ、って。

ものすごく単純な話。

理由とか

やってることの意味なんて

結局は後付け。

ドラマのようなワンシーンの中で

踊り続けたいだけ。

９９％の現実。

１％の夢。

ただただ

踊るんだ。

踊り続けるだけ。

まるで覚めない夢のように

明けない夜の中で。

3連休が終わっちゃうなー

マジで会社いきたくねーヨー

先日、僕の人生で最も音で会話をしてきた男と軽く話をしました。

ホントは酒でも飲みたかったんだけども

ほんとね。

アイツとは今まで一番「声」でも「自分の音」でも会話してきたからかなー

だからなんとなく、お互いの癖とか、ぶつかりやすい壁とか、抱え込みそうなこととか

けっこーわかる気がするのね

あくまでも「気がする」だけどｗ

で

なんつーんでしょう

すごい対照的であって

バラバラであって

「うわー、合わねー」って部分が大半なんだけれど

不思議と根本が同じような気がしてしまう。

気持ち悪いからお互い絶対そんなこと口に出さないけどｗ

なんかあれ

お互いFMとAMのラジオで

局とかも違う中で

周波数とか全然関係ないのに

なぜか同じ周波数で同じモンが出てきてる

みたいな？感じ？

違うか？？ｗｗ

まぁ

つまり

似てるのさ

早くそー言えばよかったかねｗｗｗ

やっぱり音出して発信してぶっ飛んでるのが一番！

もうここの部分がお互い最高に「同じ周波数」なんね。

その先のことがあーだこーだじゃないの

スラムダンクじゃないけど「今」の「音」なんね！

こいつとの出会いは高校からだから

お互いがいかにガキだったかを知ってる。

らしくないことだが

「あー！あんときそんなこともあった、やったなー！」

みたいな会話が多々あるのよ。

大学からじゃなくて高校から、ってのがね。

もー、ね

唯一無二過ぎて。

大学なんて誰だってちょっとずつ大人になってくもんだから

高校から知ってるってのが

なんつーか

「貴重」？？ｗ

なんかちげーなｗ

まぁでも

そんな感じでね

今のお互いはこんなことを考えていた。

「音出すって最高だしやめらんない。

でも普通を求めるのも素敵。」

僕らにとって普通じゃないモノを目指した時点で

普通のモノは「普通」じゃなくなった。

これはあくまでも価値観の話だから

すこし偏った視点になってしまうことだ

でも

だからこそ気付く

あの頃普通と思っていたものの魅力

「年取ったからだなー」

なんて声そろえて言ってしまったくらいだ。

きもい話だけどｗ

僕らは何らかの形で僕らの普通を見出そうそしている。

それは普通の視点で見れば「普通じゃない」目標になる。

もどかしい表現だけどね。

たまにこんなことも言われる

「やりたいことがあるっていいなー」

違う違う。

ホントたまたまなんだって。

生きてく上で正解とか不正解とかないんだから。

たまたまなんだ。

ほんとに

あ

かと言って

今自分達のやってることに嫌気がさした！

とかそんな話じゃないからね

少し穏やかに

軽く落ち着いて考えてみたら

「それ、いいな。ほんとに」

って

思ったんだ

好きな人がいて

一緒になって

たくさん笑って

たくさん怒って

たくさん色んな道進んでいって

一歩踏み出して

ガキ生まれて

自分達の城で暮らして

情けないことに

僕は、僕らはこれを否定していた。

本当に恥ずかしい。

「どこにでも転がっているモノ」と

一蹴してしまっていた。

バカだな。

どんなモンだって転がってねーよ！

引き寄せるか

追っかけるかしねーと掴めねーんだよ！

なーんてことを

話してみてたんだー

濃いようで

薄い話ね

でも

わかるぜ

それ

すこし長めに瞳を閉じてみると

色々すげー眩しく見える

あぁ

こんなにも輝いていたんだね

って

お酒のせいもあって？

テキトーにダラダラと記す。

なんとなく

出会いたてのときは、お互いどこか自由すぎて

それぞれのテレオロジーもすごい曖昧だったんだろうね

そこにあったのは、そこでしか息を出来ない新鮮さでいっぱいだった

間違いとかの線引きもないし

逆に正解なんて言葉はナンセンスだった

あぁ

オレ

これどっかでわかってたんだなー

っつー感じのノスタルジックな感情も溢れてた

でもそれは今だからわかることで

リアルにいた、過ごした瞬間にわかるわけないんだよね

ガキだもん

塵も積もればなんとやら、だ

結果らしい結果だけれども

無垢だからこそ気付けた先見

来るべくして来たわけでもあり

本当は来なくてもよかったのさ

なんで「今」という「現状」が生まれ、構築されたのかなんて

やっぱりわかんねーんだよね

俺らは生きてるんだから

それでも

必然と捉えても

偶然と捉えても

残してきた日々も

生まれてくる日々も

やっぱりラインがあるわけね

スタートだったり

ゴールだったり

でもさ

複雑に考える必要はない

純粋に過去と現在を見て

掴みどころのない未来をボンヤリと眺めてればいいと思う

大きなこと

小さなこと

たくさんあるさ

だからってなんでもかんでもカッチリ決めればいいわけじゃないだろ？

ってのは自論だけどねｗ

不透明だからこそ

美しく鮮やかに刻まれていく

干渉なんてない

そこにあるのはそれぞれの柱だけ

たまたま交わっただけかもしれないし

引き寄せたのかもしれない

でも

そんなのわかるわけないんだわ

唯一無二で

弱くそびえるオブジェクト

たまにはそれもいいんじゃない？

いずれ色付いて

ボンヤリと眺めてた未来も見えてくるだろうからね

各々が発信してるものが

きっと「個性」なんだよ

あの日

溢れ出す感情を抑え切れなくて

どうしようもないくらい、受け皿も持っていない男の前で

女は泣いた

緑は少し色付いてた

平和と不安だけがあって

それ以外のモンなんて零れ落ちたてんだよ

誰にもわからなかったんだよ

そして

また同じ季節に

何も変わらなかったかのように

点が線になってしまった

大きな曲線を描いて

不器用に

大雑把に

弱弱しい証

そこにいた

ここにいる

きっと

あそこにいる

それが唯一の

小さな約束

オレ

今

好きな人います

今日はなんだか書きたいことがあったのに書けませんでした！

だからレスもちょっと待ってくらさい！

ってかこれ、見てる人確認してるだけでも片手で足りるくらいしかいないわけだし

コメントウェルカム！笑

すごい好きってわけじゃないけど

活字のコミュニケーションも少人数ならいいかなー、と笑

仕事がなんとなく（？）落ち着き始めてます。

すぐに糞みたいな生活に戻るだろうけどね！笑

明日は定時に上がれるとかなんとか！

やべーね！

明日書こうかな！

おやすみ☆

記念すべき第一号のコメントだからね！ｗｗ

地味に嬉しいもんだ

ちょくちょく会ってても。

ちなみにこっちの日記は全部にレスしますゼ

なんせ自由ですから！

＞クラっち

なんか最近やられちゃってさー

いつもかもしんないんだけどねｗ

昨日とか

一昨日とか

一週間前とか

一ヶ月前とか

一年前とか

なんもかんもが感謝と嬉しさに溢れてたような気がしてさ

きっと俺はきれーな部分だけ（むしろそこのみ）見てるんだろうけど

ギャップってゆーかね

そこが改めていいな、ってすげー思ったん。

もう素直になれる時間も…短くなってるような気がしてね

俺らはじじぃになっても繋がってるんだ、って

ありがとう、って。

ってことで本文に…。

ってもたいして書くことなんてないんだけどね。

近況でも。

徐々に仕事は落ち着いてきました。

多分一ヵ月後にはまた…って感じだけど。

はーーーー

ばかみてーーーーおれー

最近ね

なんか自分でもわからんけど

毎日けっこー酒飲んで「キマらないと」寝れないんだー

これ

あんまよくないよね

太るし

ストレス？なんかなー

吐き出してるつもりなんだけどね

でも

そーでもしねーとダメになんだー

あと一ヶ月半くらいで２３になるけど

おれ

全然ガキのまんまなんだなーって思う。

よえーし

だせーし

そのくせいっぱしのプライドはひっさげてるんだわ

飲まないとやってらんねー、とか

ちょーだせー

なまらだせー

だせぇ…

マジでだせぇ…

よわいんだ。

こんなにもよわいんだよおれ。

つよくなりたいんだ。

もっともっと。

ばかみてーにつよくなりたいんだ。

もどりたい

あのころにもどりたい

ださくていい

かっこわるくていい

このままじゃいけないんだよきっと

それでもなくしたくないんだ

全部

だせぇ

慣れてきたけどね。

絶対辞めてやるんだから。

そーいえばハゲ対策の為に髪の分け目変えました。

ウハ

ゲゲゲのキタローみてーになった。

伸びたなー

切るかなー？

でも会社があるから髪切るのもムカつくな。

なんであんなカスの為に。

よし

切るのやめたー

あー

おれ

なんであの糞会社で働いてるのかなー

大事なものあるからかなー？

逆か？

大事なのはそこじゃねーんだよなー

でも

この世界で誰かと出会って

何かに向けて何かを作って

仲間がいて

バカやって

笑って

酒飲んで

真面目になって

後悔して

それでも支えてくれる、支えてあげたいって思う人がいて

素敵だよなー

こーゆーの

蒼い星はこんなに広いのに

出会えたんですから

ちっぽけな入り口から見える広大な可能性

そこがたまんねーのよ

いやー楽しかったなぁ

途中で寝てしまってごめんなさいｗ

でもなんか

スゲー懐かしい感じで

心底楽しんだんだ

また近いうちに遊ぼうぜ！

そろそろ鍋の季節だしね！ｗ

さてさて

今日も親と色々話したよ。

いや

前々からけっこー話してたんだけどね。

もちろん今後について。

俺はやっぱ色々あったけどバンドやりたい。

でも親はまっとうに会社行ってもらって安定した生活してもらいたい

ってのが焦点だ。

こーゆー会話、前述したが今までにも腐るほどしてきたんだよね。

ただ俺も親も感情的になってしまって、ってことが多すぎてさ。

まともな会話を最後までしたことがあんまりなかった。

なんつーのかな。

これってさ。

はたから見たら

「お前のやりたいようにやればいいべ。ヘタレ野郎」とか

「いくつになっても親の言いなりなんだなお前は」って

思われるよな。

いや。

まんざら外れてもいないんだよな。

それって。

ただね。

俺が一歩踏み出せない部分てのは誰にでもあることだと思うんだ。

俺、ただでさえ今まで親に沢山迷惑かけてきたし。

そんな俺が糞みたいな会社に入ったことですら喜んでくれたんだよ。

小さいことだけど

親孝行できたかなって思うのさ。

加えて、安定した収入ってのはやっぱ将来のこととかも考えやすくなるよね。

結婚のこと

生まれてくる子供のこと

マイホームのこと

とかさ。

言い方が悪いが俺はコレを「マニュアルに沿った人生」と考えている。

悪いとは思わない。

ただ自分がそれでいーの？ってなると

正解だとは思えない。

だって見つけちゃったんだもん。

やりたいこと。

もちろんやろうとしていることがハンパじゃないハードルのモンだってことも心得ているつもりだ。

安定とかって言葉が「ない」に近い世界だからね。

もう芸術と一緒だ。

正解なんて言葉もない。

と

考えてるとさ

「俺が踏み込めない」部分って簡単に言えば

怖いのさ。俺も。

な？

わからんこともないだろ？

ヘタレと言われてもいい。

俺も人並みにブレーキがあるってことさ。

ただね。

今はその「怖さ」に対して立ち向かえてきてるんだ。

ちなみに俺は「バンドの為に会社辞める」って場合は出家しなきゃいけないんだけどさ

飯食えなくてもいい

友達と酒飲めなくてもいい

大好きな晩酌もできなくていい

とにかく

バンドやりたいんです。

「ダメだったらどーすんの？」

よく言われます。

そーなったらその時考えます。

全部自分でケツ拭きます。

いーじゃないですか

それでも。

俺はステージに居るとき

いや

楽器いじってる時

マジで自分が輝いてると思う。

もっと輝きたいんです。

一秒でも多く。

その輝く為に

理由なんていらないんです。

俺は。

最後に

「まぁでもお前の人生だからな。よく考えた上で頑張るならそれもいい」

と。

その後、なんもなかったかのように親父とゲームしてて

親の偉大さとか

気持ちとか

切なさとか

色々考えちゃって

少し泣きそうになった。

俺

親不孝でごめんね。

ってな感じ。

文面グチャグチャかな？

男で生まれたから

改めて「やってみよう」と思った一日。