これ以外ないわ、友達とか仕事、趣味では

癒しきれないわ。

それで楽になれる人って正常に精神が安定してる人に限るんだなって思います。　たぶん少ないよ、そんなひと。　ごまかせても、そんときだけだからね、リバウンドがくるんよ　

全然ちゃうんよ、ジャンルが

目には目を、歯には歯を的な。？

今ずっと連絡とってる男がいる

それに癒されてる自分がいる

こうやって癒されていくんだよ、

上書き保存していけるんだよ　たぶん。

こいつ違うなって感じた時、元カレを思いだして

心臓キュッてなって元カレが恋しくなるけど

どちみち誰とも絡まずぼーってしててもキュッってなるからさ、

アタリ、ハズレ　目掛けて　くじ引きしつづけたらいいとおもうわ。　どれか、アタリくじ

引けるっしょ　　そして、それをどう扱おうが自分の自由

捨ててもいいしキープでも　本命にしてもいい

傷ついた分好き放題したらええやん。　

そんな自分に当たった相手には悪いかもしれないけど、しらんがな。　こっちの人生じゃ。

きっと飲めない人でもお酒をぐっとのんで

しんでるとおもうよ

しらんけど。

いや、ただね、

お酒飲んだほうがしにやすいのはわかる

気持ちも気分も、行動力も飲んでるほうが活性化するだろうから、その勢いで

まえもゆったけどさ。

しねるやつはいいよね、　すごいよね尊敬するよ

教えてよそこまでいけるコツ。

1人だったらしんでるよとっくに

誰かが居るから…

そこにいるせいで、死ねないんだよ

しんだらだめなんだよ、

なんで死ぬことすら禁じられているんだろうか

だけど、死なないで。よくもゆえるな

死なないでいたとしたら何をしてくれるの、死にたいって思うまでになにも気づかなかったやつが

死なないで？？　ほざくな

こんなに、みんなのこと考えて死ぬ選択をしないままに来た人間によくゆえるな

死んでも死ななくても大して影響ないよ、てめーの人生w　死なせろよ適当なことゆーなよ

言ってるけどそんな心配してないからね、しょーみ

したとしても一瞬だよ　１ヶ月たったら、死んで可哀想だな。でおわるよ　　

生きてる内でも、うまいこと行かないのに、

死んでから　何を語るんだ

人は死んだら戻らないんだ、。影も形もなくなるよ

しんだって可哀想だなで、1ヶ月後にはその話すら忘れてるんだから。　。だからしょーもない　人間は、頭は飛び抜けて良いけど、体も精神的にも　弱い

さーどうする、

たくさん笑って大笑いもしたけど

あんま覚えてない、くだらなかったなー

食生活も変わって生理もこない、

だからかな、冷却状態イライラ状態から抜け出せないや　文句ばっかり言ってるわ自分

人には言えないからここだけね。見てくれてる人はきないだろうけど、もし居たとしたら、不愉快に思う投稿ばかりだと思います、すみません

長文うって投稿したのにのってねーやん、

政治くそ、メディアくそ、

流行りもんなんて前から決められていて、それをメディアやSNSで最近これが流行ってるらしいって　言って流行らすように仕向けてる　しってた？

被害者の方とかの　どんな人やったとかのインタビュー情報　いる？　それきいてどうすんの、可哀想やなとしか思わんやん　だれの為のなんのためのインタビュー

芸能人干されるのも、暗殺も　

あほみたいな世の中　なにごっこ？こんな、借金だらけの日本でなんしてんの　言えよ全部。

メディアくそ、うそばっかり。仕向け詐欺。

政府も仲間うちで喧嘩してなんしてんの、それを見せられてる状況なに　仕事しろよ、働けよ　

どうでもいいことで揉めて時間の無駄　そんなことしてる間に日本はなくなるよ　日本はよそから占領されるよね。　どこの一部になるかな中国かなどこだろうね、　　

どーでもいいけどね、　どーにもできないから、

だってシナオリは全部できてる　変えられないのにギャーギャー演じてる。なに見せられてんの　

くっそつまらないドラマ。くだらない

悲しみと寂しさが猛烈にくる

辛くてたまらない、

別れて2ヶ月たつのに。

まぁでも大好きだった分　たった2ヶ月で楽になるわけないか。　長いな

まだこんなレベル　とりあえず今年はずっと辛いんだろうな…　時間が経つのを頼りにする他ない

この先過ごしていけば、きっと君のことを考えなくなる　無性に悲しくなることもなくなって楽になるのもわかってる、きっと恋もする　恋愛もするんだろう

ただ

今が辛くて耐えられない

今なんだよ嫌なのは

別れたすぐは寂しさ埋めに男と遊んだ

でも飽きた

挙げ句性病もらったし。治療中で、もう治る。

治ったところで気分がのらない

正味　モノがカスのやつ以外とするセックスはたいがい気持ちいいし　満足するけど　飽きるし忘れる

そんな気にもならなくなってる　

仕事(金)のことばっか考えてる

良いことだね笑　

でもつまんない、ぜんぜんつまんない。　

ついに君のフォロ外して、LINEもブロック削除した

でも大好きだから

ずっと好きだよ

ってLINEしてからすぐブロック削した。

返事きてたとしたら、

ごめん。

って返事のはず

わかってるからすぐブロック削した

伝えたかった。　好きを伝えたくてモヤモヤしてたから、でも伝えたら嫌がられるとおもうから別れてから一度も言えなかった

でもこれが最後になるなら、どう思われてもいい

伝えたかった。

もしかしたらそうじゃない返信かもしれない、

そう思って気になったけど　それなら君からSNSなんていっぱいあるんだし、なにかしらアプローチあるよね　　　どこまで期待しちゃうんだろう　空想の世界目冷ませよ、バカだわ。　

でも、ずっと好きだよって言えて　すっきりしたんだ。　この気持ち知っていてって、君への最後のわがままだったんだ。

家の窓から、

あぁあの建物の下は君の家だな

そこに君は居るのにな　って

眺めてたら手が届きそうなのにね

君には後悔してほしいんだごめんね、　

ぼくをすごく、愛してくれたのは君だったな

って思ってほしい

きっと、思い出してほしいよ

あのとき、それまでに　　　ねばよかった

20才のときにあのまま海につっこめばよかった

9時間たたずんだけどつっこめなかったんだ、こわくて。

たまに後悔するんだ　あのとき　アクセルふめば　しんどいのは一瞬、長くて数分　それ以上はしんどい思いすることはなかったのかなと

生きていればいいことある。？

そりゃあるやろ、自分が生きていかなきゃならない土俵では頑張っていい事を探すし、作るし、思おうとする　前向きに進んでいこうとする　選択肢はそれだけだからな。　だからいいことがあるにきまってる。　そうなるように自分が結局頑張ってるんだから　

生きていればいいことあるって言葉に　違和感しかない。　

人と喋るのは好き　自分から喋りにいきたくなる　人がいるところが好き　　

なのにおかしいよね　　　にたいって常におもってる。

自分でもわかんないや、　

　　にたいって気持ちと　　　なせてもらえない現実は難しいね、　頑張っていきてるんだよ、周りに迷惑かけないように　自分が　　　んだら周りは迷惑だからね、身勝手なことは　まだできない　

それが厄介なんだよ　　

　　ぬ人は気楽だよな。それほどまでに辛かったんだ。　　ちがうだろ　　生かされて、生きなきゃならない死ねない状態がおめーらより一番つれーんだよ

なみだがとまらない

自分はもともと　異常だった　周りに言われることが多くなって　考えたらそうだとおもった　

普通がなにかずっとわからなくて　みんなに合わせて生きてみてもなにもわからなかった

何歳になっても変わらないんだね、わからないんだねばかなんだよ　きちがいなんだって

感情が出たら　人とは違うんだって

おかしいんだって。

普通になれ、大人になれ、

二重人格、きちがい　

なんでそんなの言われるかわからないまま

でも今はわかる一般的に

感情をだすことは我慢ができるようになったと思うし　　だから迷惑かけないよ　

けれど自分でそんな自分を受け入れてないから　

どうしていいかわからなくて

　　ねよ自分。って思う　おまえなんでしがみついて生きてんの　実際価値ないよって。はやく　ねばいいのに

　　だからいつまでも辛いままなんだよ

おまえは思考がおかしいんだよ、

そう言ってるのは自分だけど

言われてるのも自分。

あぁ　山の頂上をみた今日、

自然に囲まれている事への恐怖

けれど　解放感からの興奮

なぜだろうなみだが溢れたよ　

何かを見つけれそうな気がした。

なぜか君のストーリーにも投稿にも❤押す気もならなくなった

うちはきっと君の眼中に入ってないんだろうって思う気持ちに閉じ込められてる

辛い通り越してたくさん考えすぎて、自分の意思なんてなくてもう自分が

無　だよ

脱け殻は変わらない。

でもね、最近

録画のお笑いもアニメも最近少しづつ見る気になってきたんだ

久しぶりにお笑いもアニメも見て、おもしろいって思えた　

嬉しかった　　

久しぶりに１人の時間笑ったよ、

どこに？？

彼)あ、今日日曜日で休みか！

店の階段おいといた！

わかったありがとう

彼)おん👍

なんか、うざい。

日曜日休みなんしってるやん、

うちの仕事日曜日が休みかも忘れたくらいなんですか。

むっっっっしょーにいらつく。

しかもインスタ非表示にしたん知ってるで

知った理由はストーリー急にでてきたとき10時間前ってなってた

それなら、ずっと非表示でしてくれてたら、気付かんかったのに。

なんならリモコンもおいといたならそんでいいやん、連絡してこんといてよ　

なんかいらつく、つら。

LINE通知　嬉しかったけど　なんか、

うざい　

わかる？すごく細かい小さいことなんやろうけど…

メンタル弱り続けて逆に反抗的になってる精神状態

やから、たぶん、そう思うんかな。

最近ね、すべてのことにたいして興味がない冷めてる自分がこわい