親にも頼れず、妻にも頼れず、心の拠り所がありません。

私は何のために生まれてきたのか。

日々考えなくても良いであろうことを、自問自答しています。

今の精神状態では難しそうです。

自分自身を責め、こんな風に育てた親を恨み、私の気持ちを理解してくれない妻を恨み。

きっと全てを恨みながら死ぬことになると思います。

この終わりが見えない真っ暗なトンネルを抜けられる日が来るのでしょうか。

遡ると高校時代、不登校で引きこもっていた時期があります。

父は物心ついてから常に単身赴任で不在だったため、母が一人で私と弟を育ててくれました。

私は長男だったため、しっかりしなければならない。母に面倒をかけてはいけない。と、常に良い子でいることを自らに課しました。

そこから、周りの顔色を伺いながら生き、自分の意志や願望を抱かない性格が誕生しました。

両親にとって私は何だったのか。

両親が他界するまで、きっとこの呪縛は解けないのだと感じます。

いわゆる、アダルトチルドレンというやつなのかもしれません。

毎朝必死に体を起こし、サインバルタを服用し、気持ちを押し殺しながら家を出ています。

朝は本当にどん底で、会話もできない毎日です。

その様子を見ている妻から、ある晩、

「キツイのは分かるけど、もう少し何とかならないの？」

「もう少し早く起きて、朝食摂ったら？」

「せめて、おはよう。と行ってきます。は言ってほしい」

「朝のあなたの態度を子供にどう説明すればいいのか分からない」等々、矢継ぎ早に言われました。

心配してくれているのは分かるし、子供に見せられない姿であるのは自分でも認識していました。

ただ、どうにもならないのです。

どうにもならないことを言われても、自己嫌悪が募るばかりで、より精神的に追い込まれた状況です。

こんな時、実家に帰れたらどんなにいいかと思うけれど、実家の両親との関係も良好ではないため、ほんとに逃げ場がないのです。

自分の居場所がないって思った瞬間、死にたい、消えたいという暗くて重い気持ちが心を埋め尽くすのを感じました。

死んで楽になりたい。

今の私の率直な気持ちです。

転職できず、仕事も辞められない。

逃げ場を失った私は、藁にもすがる気持ちで心療内科への通院を始めました。

2年の激務を経験し、仕事にも慣れてきたものの、やはり好きになれませんでした。

自己分析としては以下の通り

①高齢者との関わりが好きではない。

②今後の介護保険制度の脆弱さが見え、成長産業ではない。

③会社の他部署と比較した時の生産性が低すぎて、評価されにくく、収入の増加が見込めない。

④拘束時間と収入のバランスが合わない。

以上の理由から、転職を考えるようになりました。

大手の転職サイトに登録しながら、35歳でも雇ってくれそうな企業を探す日々。

その中で、複数ピックアップした企業を妻に説明し、転職の意志を伝えたところ、「私は今の生活でじゅうぶん幸せよ。」「今の収入でも何とか生活できるから、わざわざ新しい会社に入社して、それに合わせて生活を変えるのは嫌だ」と。

つまりは、転職に合わせて住居が変われば、子供の幼稚園の転園や、実家からの支援が受けにくくなるとのこと。

今の生活を変えたくないという理由で、転職は反対されました。

付け加えるかのように

「まずは精神的に安定できるように努力したらどう？」「仕事の手を抜くとか、精神科にかかるとか、まずはそういう努力をすることが先じゃない？」

そう言われ、転職しようという勇気はへし折れ、心療内科に通うことになりました。

福岡に戻り、介護事業の中の別部署に着任。

それまでは、メーカー的な立場で小売店相手の仕事でしたが、高齢者を直接相手にする現場での仕事に変更となりました。

ただでさえ、介護事業に興味もやり甲斐も感じていない中で、さらに過酷な現場への業務変更は苦痛以外の何ものでもない。

その中でも、持ち前の真面目さと勤勉さで、気持ちを押し殺しながら業務を学びました。

そんな折、当時の店長が突如退職することになり、その負担が一挙に私の肩にふりかかってきました。

毎日鳴り止まない携帯電話。

右も左も分からない現場の中で、早朝から夜中まで、食事を摂る余裕もない程働きました。

トイレに行く時間もなく、車を降りて道端で用を足すことも多数。

休みは日曜日のみ。

その休みも、家族との時間として精一杯使うよう努力しました。

そんな生活を2年も続けながら、会社からの手助けもなく、徐々に体と心のバランスが崩れていくのを感じていました。

父のコネで現在の会社に入社。

全く興味のない介護に関わる部署に配属され、ゼロから勉強する日々を送りました。

会社の雰囲気はいつも暗く、活き活きと働く先輩社員もなく、面接の時に感じた違和感は、入社してから日々深まるばかりでした。

しかし、父のコネで入社したこともあって、違和感や自分の気持ちを押し殺して毎日勤務していました。

勿論、家族のために。

その後、熊本に転勤になりました。福岡に比べて、熊本の支店の雰囲気は良く、とても働きやすかったです。

熊本に赴任して1年が過ぎた頃、欠員補充のために福岡に帰ってこいとの辞令が出され、福岡に戻ることに。

私の気持ちとしては、帰りたくなかった。

せっかく熊本での生活にも慣れてきて、今から営業成績が上向く見込みもあり、それを手放すことがツラかったのが本音です。

ただ、妻としては、子育ても大変だから、実家の近くに帰りたいとの希望が強く、転勤を受け入れることに。

今思えば、この決断も間違いでした。

当時の私は外資系生命保険会社の外交員として勤務していました。

外資系であるため、収入は歩合制で、苦しい時も多かったですが、自分の意志で飛び込んだ業界でしたし、やり甲斐を持って働いていました。

そんな折、当時交際していた彼女との間に子供を授かったことで、私の人生が大きく変わりました。

彼女と結婚するため、相手の両親に挨拶し、結婚の許可をもらい、残すは私の両親への挨拶だけでした。

しかし、私の両親が結婚へ反対。理由は当時の私の収入でした。完全歩合制の中で、収入が無い月は手取りで9万円程度。その収入で家族を養える訳がないとのこと。

確かにもっともな意見でしたが、仕事への情熱も持っていたし、やり甲斐と手応えも感じつつあったため、両親を説得しようと試みました。

しかしながら、結果的に、固定給のもらえる企業への転職が結婚への条件となりました。

ここで私は人生において大きな挫折を経験することに。

当時の彼女はツワリがひどかったものの、私の両親の許可が下りていないこともあり、彼女の勤務先に妊娠のことを伝えることができない状況でした。

そのため、転職先を早急に決定し、正式に結婚を決め、彼女の勤務先に妊娠の事実を開示させることを急いでいました。

そんな折、父のコネで紹介された企業に入社することが決まりました。

まったく興味のない業界で、会社自体にも業務自体にも魅力はありませんでしたが、彼女の体調とお腹の子供の健康を最優先に考えた結果、入社を決めました。

晴れて、私の両親も結婚に納得してくれ、両家の顔合わせも終わり、結婚するに至りました。

その後、生命保険会社を退職するにあたり、既契約者への説明とお詫びを行い、私は多くの友人と信頼を失うことになりました。

しかし、背に腹は変えられず、泣く泣く転職することになりました。