休職し始めて改めて強く思うことがある。

それは俺の両親は言葉でいうほど俺のことを心配していないんじゃないか、ということ。

まず家族の紹介からしないと話が進まないのでそこから。

母親：４０代後半。元専業主婦、現在パートタイマー。

仕事が忙しく朝早く出かけ夜遅く帰る夫のため実質女手一つで俺たち兄弟を育てたと言っても過言では無い。そのため育児には疲れ気味。

感情の表出が苦手で意図していない意味で相手へ伝わることがある。

父親：50代前半。元某有名車会社のセールスマン、現在タクシーの運転手。

仕事柄家族が起きるより早く出かけ家族が寝た後に帰宅、休日も一日の大半を寝て過ごしていた。

そのため育児や家事全般は母親に任せきり。

不況のあおりを受けて40代前半でタクシー運転手に転職、給料が良いため夜勤専従、休日は寝て過ごす。

職業を変えるも家族・子どもと過ごす時間の変化は無し。

積極的な性格ではなく自ら子どもと関わろうとせず過ごしてきたため自分の子どもにも関わらず接し方がわからないでいる。

長男：俺。20代前半。元看護師、現在休職中。

幼少期にいじめにあう。両親に心配をかけたくなかった、母親の目は年の離れた兄弟に向いていたため相談せず。

人見知りな性格が災いし中学を卒業するまで友達と呼べる存在は無し。

上記の性格に加え多感な時期に父親と関わる時間が少なかったため20代になるまで父親との接し方がわからず避けていた。

専門学生時代に一度うつ病を発症する、留年により周囲の環境が変わり持ち直すも就職後再発。

長女：10代後半。現在大学生。

内向的な長男とは異なり外交的で友人も多い完璧主義で何事も完璧にこなそうとする真面目な女の子。

彼女も父親と接する時間が短かった上女の子特融の感情で「お父さん嫌い。」

常に糸を張りつめている印象なためいつか切れてしまわないかと不安が残る。

次男：10代半ば。現在高校生。

彼も外交的で交友関係は広い。

長男とは年齢が6つ離れている。

そのためお互いの思春期がぶつかり俺は最近まで嫌いだった。

とまあこんな感じ。

俺は専門学生時代にも一度うつ病を発症しててその時も食欲の減退、睡眠障害から始まった。

しかし母親は煩わしかったのか理解できなかったのか

「だらだらしてるから」

「ご飯食べないから元気が出ないんでしょ」

と繰り返すばかり。

最終的には俺が病院を受診し診断が下りしぶしぶ納得した様子だった。

専門学生時代にもリスカをしている、実は高校生の時から時折していた。

親は気づいていなかったらしく今回の件の際に話したら驚いていた。

その後留年を経て元の生活に戻り無事就職したが待っていたのはうつ病の再発。

今回母親は

「またか」

といった様子だった。

ここだけの話小・中学生の頃にいじめられた経験がある人は人の表情の変化に敏感らしい。

話を戻すとうつを再発して実家療養中なのだが母親は自分で決めなさい。と俺の決定を待っている。

確かに俺の人生だし俺が決めるのは当たり前なのだけど少しは提案とかしてくれてもよいんじゃないかと思う。

父親においては特に何もなし。

何かを聞いてくるわけでもなくアドバイスもなし。

心配などしていないのではないのだろうか。

しかし謎なのはここ最近Sさんと知り合って泊まるようになってから父親が母親に対してどこへ行っているのかを聞いたらしい。

もちろん俺は携帯を持っているし父親も持っていて使えている。

何故直接聞かない？

何故ためらう？

こんな感じだから俺は両親ともに俺に対して有事の時以外は無関心なんじゃないかとか考えちゃって自分で何でも何とかしようとしてキャパシティオーバーになっているんじゃないかと。

親の心子知らず。

とはよく言うけど

子の心親知らず。

って言葉があってもいいと思うんだよね。

では今回はこの辺で。

長々失礼しました。

もはや冗談を飛ばす気力すら無い。

今週の火曜日に病院を受診した際にそろそろ切れそうな診断書を新しく書いてもらった。

今日職場へ持っていくか迷ったけど行く気力がなく今週中には持っていく予定でいた。

すると今日の夕方に職場からの電話が来た。

上司「新しい診断書は書いてもらった？」

自分「はい」

上司「どっち？」

自分「書いてもらいました」

上司「そう、なんだって？まだかかるって？」

自分「そうですね」

上司「それで診断書はどうする予定？」

自分「今週中には持って…」

上司「今週中って５月の１０日には切れちゃうんだけど予定たてられないの？」

自分「では１０日の日に…」

上司「わかった、じゃあ持ってくる前に電話して」

自分「わかりました…」

――電話切れる――

終始捲し立てる様子で向こうの要望を押し付けられて電話終了。

そりゃ忙しいし一人の人間にばっか構ってられないのはわかるけど少しはこっちの都合を考えてくれても…

って望むだけ無駄か。

その後やってはいけないと思いつつリスカ。

ってもすぐ血が止まる程度。

あまり痛みを感じなかったのには正直驚いた。

流れた血で洋服が汚れるのが嫌だったので適当に絆創膏を貼る。

気分が沈んだため１時間半ほど徘徊。

徘徊しつつ色々考えた。

どうして生きているのか。

なんで生きているのか。

なぜ生まれてきたのか。

何に向かって生きているのか。

人生の目標？夢？何それ。

なぜ看護師を選んだのか。

なぜあの病院を選んだのか。

なぜあの科を選んでしまったのか。

などなど。

正直もと居た職場には戻れない、戻りたくない。

同情されながら、「もし俺・私の言葉のせいでまたリスカしやがったらどうしよう。めんどくさい」と思われながら仕事するなんて御免だ。

前回も書いたけど再就職はめんどくさそうだからイヤ。

別に病院が嫌いなわけじゃなく職場が嫌いなだけだから職場を変えてほしい。

が今の俺の思うところ。

でも思った。

別にあの病院じゃなきゃいけないわけじゃない。

奨学金も借りてないし親の病院とかそんな大したこともない。

つまりあの病院には何も未練がない。

そして看護師。

この仕事も嫌いではない。

でも特に続けなければいけない理由もない。

親が看護師でもないし医療系の仕事ですらない。

ましてや病院経営をしているわけでもないので体裁とか気にする必要がない。

そして何より俺は看護師にむいていない。

つまり看護師の仕事には何も未練がない。

だったらいっその事看護師自体を辞めてフリーターにでもなれば良いんじゃないか？

そしてまた気が向いたらまた看護師を目指せばいいんじゃないかとすら思えてきた。

しかし実家にもどこにも俺の居場所はない。

Sさんの家に泊まらせてもらっているし「いつでも来ていい」とは言ってくれているけどやっぱり俺がいると邪魔なんじゃないかと考えてしまう。

どうやら俺は何もかも自分でしょい込むのが好きみたいだ。

わかっていても変えることができないんだなこれが。

そういうわけで一人暮らしをしなくてはならない。

難しいだろうなぁ

２月から休職しているのにもかかわらず全く良くなる気配がない。

そりゃそうだ本人に直そうという気持ちがなく問題から目を背け逃げ続けているのだから。

簡単な自己紹介から

自分は同性愛者で中学生のころから異性に興味はありませんでした。

小学生当時に医者にあこがれていましたが中学生時代に学力の低さから難しいといわれ医療系の看護師を目指すことにしました。

実は仕事をしつつ同性の裸も見られるという最低な考えを当時は持っていました（笑）

その後順調に専門学校まで進み一度の留年を経てようやく看護師になれたのが昨年の話。

就職当初はようやくなれた仕事のため張り切っていました。

しかし世渡りの苦手な自分のため仕事も人間関係もうまくいかず精神的に落ち込んでいきました。

今まで嫌っていた煙草を吸い始め食欲が落ち最終的には入職時より５Kgほど体重が減少していました。

そりゃ朝食抜いて昼食カロリーメイト食べて夕飯ポテチ食べたり食べなかったりな生活を送っていればそうなりますよね（笑）

実家を離れ就職と同時に１人暮らしを始めていた俺は気軽に相談できる相手もおらず自分の中に貯めていく一方。

ある日目に留まったのは机の上に置かれたカッターナイフ

何を考えたのか

死にたかったのかもしれない

腕に傷をつける、いわゆるリストカットをしてしまった。

仕事着は半袖のため最初はバンドエイドで隠していたがそのうち限界になり暑いにも関わらず長袖のカーディガンで隠していました。

ある日仕事中に看護部の副部長に呼び出された。

その日はもう限界が近く朝から憂鬱で仕事中にもリスカをしてしまう日だった。

バンドエイドで隠していたが腕を動かせば見えてしまう。

副部長に見られもうこのまま仕事を続けさせるわけにはいかないということになり病気休暇に入った。

最初は投薬治療しつつ一人暮らしを続けていた。

ある日気分が最高に沈み何もかも嫌になりキッチンから包丁を持ち出し自分の左腕を切りつけた。

水道を出しっぱなしにして流れる水と自分の血を眺めていた。

「これで死ねるかなぁ」

などと考えているとふと両親の顔が浮かんだ

「こんな俺でもやっぱり死んだら悲しむ人がいるのだろうか」

と冷静になり止血を試みるが止まらない。

仕方ないので自分の職場でもある病院に受診

２針縫われて帰宅。

自分の病院を受診したことでお偉いさん方に話が行き、次の日呼び出される。

１人で生活を続けるのは危険ということで実家に戻ることに。

しばらくは何もやる気がなかったが徐々に回復してきたときふと同性愛者の出会い系サイトを見ていた。

「今日会いませんか？」

３０代の男性、写真を見た限り怖そうな印象で背中とか腕に絵が描いてあるんじゃないかという印象。

でも正直タイプだった。

実家の近所の駅にて待ち合わせ。

仮にSさんとしておこう。

Sさんと合流しとりあえずカフェに入る。

写真より優しそうな雰囲気

なにより笑顔がよく似合う素敵なガチムチの男性だった。

カラオケで歌いSさんの家へ向かうことに。

シャワーを浴びることになってお互い裸になる。

Sさんの背中はきれいだった、それどころかピアスの穴やチャラチャラしたネックレスもしていなかった。

思い込みはよくないと実感した。

こんな人と付き合えたら…

そう思っていたが同性愛者同士の場合は後腐れなく１回会うだけというパターンが多い。

布団に二人で寝転んでいるとSさんから

「会った時からタイプで好きだったもしよかったら付き合ってほしい」

と言われた。

ものすごく嬉しかった。

でも言わなければいけないことがたくさんある。

うつ病を発症し休職中であることリスカを繰り返していること。

すべてを告げた。

受け入れてくれた。

左手に生々しく残る傷跡を見せても表情一つ変えなかった。

Sさんも過去にうつ病を発症し回復したとのことだった。

この日からSさんとの交際が始まった。

それがちょうど一か月前の話。

今日５月１日は交際一か月記念日ということでこのブログを開始しようとしたしだいです。

今後はノロケ全開の中に俺の健康状態や復職などについても書いていく予定です。

読んで下さる人がいるかわかりませんが自己満なのでそれでよいでしょう。