本人は無理してでも行かなければ！！！と思っていたようですが、学校の先生からも無理しなくて大丈夫と言って貰い、私たちも勉強は家ででも出来ると伝えたから…今週は家と放課後デイで過ごすことが出来ました。

学校に行かなくていいということで、少しはリラックスしている様子だけれど、強迫症状は依然収まらず。

なかなか簡単には治らないことは分かっているんだけど、やはり本人が辛そうだし、周りの私たちも正直しんどい。

ちょっとでも、娘が汚いと思っているものを安全地帯であるソファーカバーの上に置いたら、即NG！

ソファーカバーを洗って！！！となります。

どれがNGでどれは大丈夫なのか？？？

非常に気を使う生活です。

それでも、昨夜は癇癪を起こさずにソファーカバーを洗って欲しいと言うことが出来たので、めちゃくちゃ褒めました。

今朝洗って乾かしたばかりだという想いはぐっとぐっと堪えて…。

洗濯乾燥機がフル稼働なので、先月の水道代と電気代にクラクラもしたし、iPadカバーが気持ち悪いと言いだせば買い直さねばならないし…お金がかかるのも正直なところストレス。

でも、お金で解決出来る問題は、緊急事態だからお金で解決させてもらいます。そう割りきらんととこっちがしんどい。。。

学校を休ませるという選択が、果たして正しいのか否か、他に方法は無いのか、この先どうなるのか…

考え出したらキリがなくて、不安は募るばかり。

だけど、学校に行かなくてもいいとわかって、安心した表情の娘を見ることが出来たから、今はこれしか無いのかなと思っています。

ただただ…ずうっと娘がいるから、

せっかく手元に届いたリペコンになかなかたどり着けず…。

一回だけ本編と健人くんのソロアングルを見ただけ。

あぁ一日中誰にも邪魔されず、心ゆくまで堪能したい。

コンサート、やっぱりいいなぁ。

地元公演しか見ていないから、正直覚えてないところも沢山あるけど、映像みるとそうそうここではあっち側からピアノ弾いてくれてたわ！とか、この曲で汗飛ばしてたわ！とか、あの日のことを思い出せて幸せになれる。

そうちゃんの事があるから、今年の春は無理なのかな？でも、毎年やってたものをやらない！ってのもそうちゃんにとってもプレッシャーよね？とか思ってたら…お知らせキタ！！！！！

やっぱり嬉しい。

だっていつ逢えるのか（←コンサートです）わからないのは、不安で寂しくて。。。

そうちゃんのファンの方は複雑だろうし、心配だろうけど…

いつ帰ってきてくれても良いように、

その場所を守り抜くために、

今は走り続けててっぺん目指しておかなきゃね。

そして、戻れる様になったら、

いつだってどのタイミングだって、

気にせず戻ってきてくれたらいい。

きっと4人はそれを待っている。

私たちも待っている。

無理はさせられない。

うちの娘も…

戻れる様になったら、

自然に戻れたらいいな。

こちらも無理はさせられない。

今年は、結婚して初めて、

義実家にも行かず、

おせちも食べず、

お餅すら食べない御正月となりました。

正直、楽。

クリスマスイブから急遽始まった、

強制母子分離生活も、

とりあえず今日までの予定。

明日は、家に帰ってみます。

娘は、最初の頃は日に何度も電話をかけてきて、

帰ってきて！いい子にするけん！

なんで帰って来んと？！？！

と言い続けていましたが、

日が経つにつれ、その電話の回数も減り、

文句も減り、落ち着いてくれました。

そして何より…

パパとの関係が劇的に変化！

元々似てる父娘だから、

共通の課題があると結託して、

乗り越えようとするのかもしれません。

パパも久しぶりになついてくれる娘の姿が嬉しかった様子。

私が居たらどうしても、私にべったりでパパを頼ろうとしないし、むしろ敵のような感じになっていたから、これは本当に良かったです。

私は、実家で本当にのんびりゆっくり過ごさせてもらい…

日に何度も薬を飲まないと過ごせなかったのが嘘の様に心穏やかに過ごせました。

明日、帰ったら…どうなるのかはまだわからないけれど…

これまでより少しでも、

家族３人が心穏やかに過ごせますように。。。

急には無理かな… 。

あーーーそれにしても自由だった。

羽伸ばせたーーーーー！！！！！

クリスマスイブから、強制母子分離実行！

と相成りました…。

この年末に小学生を受け入れてくれる病院は簡単には見つからないし、

じゃあ私が入院する？という案も出たのですが、

仕事もあるしねぇ…

でもそんな事言ってる場合ではない！

とにかく離れないといけない！

というDr.の判断もあり、

娘を私の実家で預かってもらう事になりました。

母と妹には感謝してもしきれません…。

時折思い出しては泣いたりもしてるそうですが、

暴れたりはせず過ごしている模様。

とにかく私に対する衝動を抑えきれないので…

少しでもこの期間で落ち着いてくれたらいいんですが…

また一緒になったら元通りかな？

とにかく折角周りのみんなの協力で実行出来た、

強制母子分離。

まずは私の気力体力を復活させて…

お正月は穏やかに過ごせるといいなと

思っています。

普段怒りまくりのくせに

パパは寂しいらしい…。

私は羽を伸ばして伸ばして伸ばしまくる！！！

とりあえず明日は、病院巡りの合間に絶対ニセコイミニイク！！！

夫婦関係のもつれではなく、

親子関係に疲れての逃亡。

このところ、強迫症状が出ていて、

ストレスMAXな娘は、いつにも増して攻撃的な日々。

私に対する暴言暴力が本当に酷い。

でも、女の子だから痛いと言っても命に危険を感じる訳じゃないし、暴言も聞き流せばいいやと…段々こちらの感覚も麻痺していました。

娘が少しでも暮らしやすい様に、

少しでもストレスを減らせる様に、

いつもいつも娘の事を考えて行動しているのに…

ちょっとでも気に食わないと、

人格否定レベルの暴言を吐かれ、

唾も吐きかけられ…

限界でした。

車で1時間かけて私の母に来てもらい、

娘の身柄を押さえて貰って、

私は取るものもとりあえずの家出。

どうしようと思いながら

足が向いたのは娘の学校の保健室。

保健の先生は、いつも親身になって話を聞いてくれます。

昨日はよほど私が疲れて見えたのか…

初めてお茶まで出してくれました。

学校では1ミリもそんな素振りは見せない娘。

昔流行った、真夜中は別の顔状態。。

学校でそれだけ無理してるから、

余計家では爆発するんだろうけど。

それから、初めての児相も行くことになって、

相談に行ったけど…解決策は当たり前だけど見えず。。

ただ、私にとっては日常になりつつあった

娘の暴言暴力が酷い状態だということは、

昨日相談した先生方皆さんに言われたから、

そうなんだろうな、麻痺してたな。。

で、とりあえずお母さんが潰れちゃうから

今日はどこかに避難してとにかく休んで！

と言われ…

実家に避難してました。

やっぱり実家の空気は落ち着く。

折角ひとりで実家に来たから

ジャニショでも行くか！と思ってたけど、

流石に身体が動かず…

実家で一人のんびり、

妹が録画してたドロ刑見返して、

夜は妹とゆっくり話して…

英気を養えたから、

帰ります。。。

朝から健人くんのお顔も見られたしね^_^

さ、また日常を頑張りマリウス！！！

10年前の私は何をしていたのだろう？

と考えると、

まさにゼロ歳児の乳飲み子を抱え、 

右往左往していた時期なのか…

大人も大人…

子を産んでいたのか…

と居たたまれない気持ちにもなります。

ごめんね。←何のだ？

それこそ、

デビューして最初のうちは、

対象年齢は絶対歳下！

とか雑誌でも言ってたのに… 

色んな媒体から取材されることも増え、

母親の歳より下なら…

いや、母親の歳さえ公式NGと

大人になってくれましたね(；ω；)

いいんです。

リアルな対象年齢はそのままでも、

公式でそういう答えが出来るのならば。。

私はアイドルの中島健人が好きなんだもの。

そりゃ、現実の中島健人に、

全てを捨てて僕と一緒に…

なんて言われたら全てを捨てるけど。

そういう事じゃなくて、

全てを救ってくれてるのは、

あからさまアイドル中島健人だから。

健人くんが居なかったら、

今の私を支えてくれるものは

無いというか、

足りないし…

中島健人が居てくれるから、

頑張れるんだ。

踏ん張れるんだ。

画面越しでも、

年に数回しか逢えなくても、

その気持ちに変わりはないから。

愛してる

愛してるより愛してる

中島健人くん、

アイドルになってくれてありがとう。

貴方の存在が、

今の私を支えてくれているよ。

てっぺん取るまで。

その景色を見せてくれるまで。

その先も…

共に愛を。

切ない…。

学校行きたくないけど、

朝起きたら、行かない！と言うことも出来ない娘は、永遠に朝が来なければいいみたいです。

切ないよ。。。

寝る前、１時間くらいはグダグダ文句言って、

明日は学校いかん！！！

と息巻いているけど、

布団に入ったら10分もせずに爆睡。

睡眠のリズムを整える薬と、

抗不安薬を飲んでるから、

その効き目もあるんだろうけど、

日中のガチガチに緊張した状態は、

相当疲れてるんだろうな…と。

適度に休ませたいけど、

休むのも不安らしく、

休んだところで、私も仕事だし、

私が仕事休んで付き添っても、

結局私が居ると余計な刺激にもなり…

悩ましいです。

何かね、娘にも心が穏やかになるもの、

癒されるものが出来たらね…。

パパは音楽で癒されるのでは？と

部屋で使うプレーヤー？を

考えているみたいですが…  

特に好きな歌手もまだ居ないのに

いきなりハードル高くない？？？

ま、それも娘を思う気持ちなのだから、

無下にはできませんね。。

同じ現場には入りたくないから…

年齢的にも、はいびーちゃんとかを

おススメしたいけど、

あれだけ少クラみてるのに

何にも言わないから素養がないのかもしれませんね。

私が産んだのにおかしいわぁ。。。

午前中は大好きなお友達とのデート。

いつか必ず来る未来の為に…

こちらを下見。

ドームが見えるでしょ(o^^o)

ドーム公演になったら、絶対ヒルトンお泊りしたい！！！

速攻予約してやる！

いつかドームで、リフターに乗って高い所から

私たちを見下ろしてくれる健人くんを

いつだって想像してる。

ドームになったら、勿論必然的に距離は遠くなるし、チケットだって取れなくなるし…

だけど、ドーム一杯の人を笑顔にして幸せにして、その顔を見て満足する健人くんが見たい！！！

夢の階段を上っていく健人くんを好きでいたい。

今回のステージセットは本当にこれまでで一番豪華で、動くセンターステージに立ってる5人は本当に大きくて…

少しずつ夢の階段を登ってるんだなと感じた。

まだまだなんだけど、

でもいつ爆発しても、もうおかしくなくて。

それは、本当にいつなのか誰にもわからないけど、今すぐにでも爆発しなきゃいけないし、して欲しいし…

綺麗事並べてるみたいだけど、

大きな会場で小さくしか見えない貴方でも大好きだから、

それも誇らしいから、

夢の階段を登って行って欲しいと、

シルバームーン聴きながら思いました。

そうなったら、防振だって更に進化させちゃうから！！！

それに、今回も感じたんだけど、

健人くんは勿論肉眼で見るのが最高なんだけど、

大画面越しに見る健人くんも好き💙

大画面越しでも目が合うの！

ドキドキするの！！！

防振越しにも目が合うし、

でも、防振なくても楽しめるお席からも勿論かっこいいし、

とにかく最高なんだ、健人くんは！！！

人間贅沢なもので、

2公演あると喜んでいるのに、

やっぱり2公演目はこれで最後か…という

気持ちにもなり…（ ;  ; ）

 missionで涙腺崩壊。

夏の思い出と昨日からの思い出と、

色々合わさって駄目。

あーもうこれ聴くの人生で最後なの？

とかまで思い出しちゃって駄目駄目。

 mission、最初聞いた時は

甘い感じじゃないし、

得意じゃないタイプ？

とか思ってたけど、

人生is mission

とか言われたら…

今の自分の生活と色々重なって…

本当に勇気をもらえる曲になっちゃってて（ ;  ; ）

健人くんが守ってくれる気持ちになれるのです。

だから駄目だった。

鍛え上げられた肉体は、

しっかり目に焼き付けたけど。

でも、誰にだって、

何回聴けたって、

必ず終わりは来るもので、

また必ず健人くんは、

これ以上のものを見せてくれる人だから、

来年を楽しみにしてる。

1年頑張れるか？

と言われたら、

本当に今はその日その日がいっばいいっぱいで、

自信がないんだけど、

でもまた健人くんに会える日まで頑張ってみる。

会いたいよ、君に会いたいよ。

あの歌い出しも凄くよかった。

スキすぎて、も聞けて良かった。

初めてスキすぎてを聞けた日のことも思い出した。

毎年毎年、思い出が積み重なっていく。

この積み重ねの先に、

必ずドームがあると信じて。

いつ呼ばれても良いように、

働こう！！！

人生変えることだって本当にあるね。

あー、全然2日目の感想にまとまってないけど、

とにかく楽しい二日間でした。

私を2日間自由にしてくれる為に、

沢山の労力とお金を使ってくれた

母と妹に感謝してもしきれないわ。

旦那は…大人しく留守番してくれてたから、

ま、良しとしましょう。

画面越しにまた1年恋をする。

それだけでも、生きる力をくれてる人。

大好きだよ。

またね。

初めて来てくれた時は追加あったけど、

同日2回公演だったので、

2日間続けてコンサート！

ってのは何気に私は初めてじゃない？？？

東京行っても、秘密が前提だから

強行日帰りだし。

おおおおお(*ﾟ▽ﾟ*)

楽しい。楽しすぎる。

1日目終わっても次の日があるって

最高じゃないか！！！！！

こんなん、横アリ9公演とかさ…

終わりの頃天国行っちゃうよね？？？

で、1日目。

お友達のおかげで…

本当に素敵なお席でした（ ;  ; ）

本当にいつ見ても細く長い脚。

美しいお顔にちょうど良い長さの髪

（去年は少し長すぎた気がする）

相変わらず流れる汗は美しく、

白シャツ越しにわかる

鍛えられた二の腕にときめく。

はぁ…美しい。

それにしても、セットの作りも豪華になっていて、そんな事にも感無量。

センターステージで光の輪が出来て、

5人が中に入った時には、

summaryでのサークルフライングとか、

薔薇の鳥籠とかの映像が思い出されて…

あぁ大きくなったなぁと、

なんだか感動してしまいました。

5人でのヒトメボレも良かった。

missionはあの夏の記憶が蘇る。

人生is mission

まさにその通り。。。

でも頑張って mission遂行してきて良かった！

生きてきて良かった！

ここに来る為に頑張ってきて良かった！！！

と思える1日目の公演。

そうそう、エアフレッシュナーは健人くん💙

やっぱり嬉しいよね(o^^o)

お友達との打ち上げはもつ鍋。

ここでも、明日もある！

というのが本当に嬉しい。

でも次の日もあるから、

ちゃんと真面目に一軒で帰りました。

やっぱりセクゾンちゃんのコンサートは、

誰にとってもデートなんだよなぁ。

取り込んで畳んでタンスにしまうまでがお洗濯(￣▽￣)

タンスにしまうのって、億劫です。

ま、それでも何とかしまえてるけど、

これが娘には出来ない…。

片付けが苦手なのは、特性？性格？？？

これも、やりやすい方法を見つけて工夫していかないといけないんですよね。

脱いだコートを部屋に持っていくことも、

頑なに拒否。

でも、学校では出来てるから…

甘え？？？

いや、それよりもママを意のままに動かしたい！→ママにやらせたい！

という感じな気もします。 

昔はここで、こっちも意固地になって居たけど、

それもまた違うのかな？と悩ましい。

でも、ママはあなたの召使いじゃないのよ！

と言いたくなる気持ちをぐっとこらえる毎日です。

どうしたもんか…。

で、終業式。

やっと長かった四年生も終わり。

思い返してみれば、この一年はきつかった（ ;  ; ）

一学期の頃の、不安神経症を疑った頃が一番きつかったな。。。

なんせ、娘の部屋に入るのにも、

いちいち着替えさせられてましたもんね。

でも、それもある日から徐々に良くなり…。

やっぱり、不安定さからの拘りだったのかと。

この1年間で学校を休んだ日は6日。

休みたくても、休む事も苦しい…

でも、行きたくない。。。

なんとかかんとか良く頑張りました。

これから、また新学年、

新しいクラスに新しい先生。

すぐに始まる運動会の練習、

絶対荒れることは分かってるけど、

なんで荒れるか分からなかった時よりは、

こっちにも心の準備は出来ている…。

だから乗り越えられる…はず。

その前に、春休み（私が）頑張ったら、

わたしの一年に一度の最大のお楽しみ、

セクゾンちゃんのコンサート(*≧∀≦*)

今年は2日間あるから…

本当に本当に嬉しいんだけど、

はやくも娘に泣き叫んで止められそうな予感しかしない。

それでも、これだけは…。

この日だけは…。

セクゾンツアーも明日から始まる。

楽しみだなぁ。

が…

土日連続で私だけ出掛けること…

娘にはまだ言えない！！！！！

怖くて言えない！！！！！

大体、土曜日一日出掛けるのだって、

嫌だの、行くなだの、

今から面倒くさいのに、

日曜日も追加になりました( ・∇・)

なんて…

本当に大袈裟じゃなく怖くて言えない。。。

土日だから、旦那も休みだろうけど、

はっきり言って戦力外…(T_T)

旦那は娘と過ごす気満々！かもしれんけど、

絶対無理！！！

まず娘が絶対拒否する。

そして、2人で揉めに揉めて険悪な家になんて、

夢の世界から帰れるもんですか。

ここは、私の実家に頼るしかないな…

って事で、二ヶ月先のばぁばと妹の予定は抑えさせて貰いましたよ…すまん。

ばぁば一人では2日は無理だろうから、

最大の援護射撃要員として我が妹にも、

土日は仕事入れん様にお願いして、

なんとかなるかな…と。

なるのか？？？？？

もういっそのこと、

私もその日は、娘の待つ実家に帰らずに

ホテルに泊まりたい(T_T)

そんな自由が許されるのなら…。

こんなに悩んでないよなぁ。

娘は、私に対する執着が酷くて…

母子分離不安？とも思うけど、

こだわりの対象が私なんだろうな…と。

学校だって出来るもんなら、

ママを連れて行きたいらしいし。

家の中では、常にぴったりマーク。

お風呂も寝るのもとにかく一緒。

自分が何か夢中になってる時は、

離してくれるけど、

観てるテレビがCMになったら暇を持て余す

らしく、35キロの身体で抱っこ抱っこと

無理やり膝に乗ってくる…。

暇というのも、見通しが立たなくて不安な

心理状態になるみたいですね…。

そういう事も、発達障害についての本を

色々と読んだりして、解ってきた事なんですが、解らないとただの甘えかな？とか、ワガママなのかな？とか思いますよね。

←旦那はまだこのレベル。

とにかく、今の私に出来ることは、

本を読んだりカウンセリングの先生やDr.とお話しして、少しでも知識を持つこと…なのかな。と。

知識が無ければ、腹の立つことも、知識があれば何とか堪えられる…のかなと。

とは言いつつ、精神的にやられまくってる中で、空き時間に発達障害に関する本を読むのって、疲れるし、何より心が苦しい。。。

リフレッシュするためには、

やっぱり健人くん観てたいし。

今朝は、朝起こしただけで、

人間失格レベルで罵られ、叩かれて、

流石に心が折れました。

あぁ、1人になりたい。

二ヶ月後が、楽しみで仕方ないけど、

怖くもある。。。

いっそのこと、ばぁば達と旅行にでも行ってて貰うか？？？

なんで、一年に一度のお楽しみでこんなに苦しまないかんのか？？？？？

 はぁ…悩ましいです。

でも、それでも！！！！！

追加ありがとう。・゜・(ノД`)・゜・。