https://ameblo.jp/kep2/ 主婦だって、色々ある!　日々の暮らしの中での出来事や思いを、同じ立場の主婦さん、ママさん、わいわい語りませんか♪仲間はここにいます！ ja 壊れていく父の様子は、辛くて直視したくなかった。

何度も涙が出た。


泣きながらも、父のこの状態を早く理解したかった。

どうなっているのか、なぜこうなるのか…。


お医者様に相談したり、自分なりに調べてみた。


やはり、『アルコールの離脱症状』
これが一番当てはまる。

心のどこかでは違ってほしい、と思っていたけど…。
やっぱりか…と思った時には、父に怒りのような哀れみのような複雑な感情がわいてきた。

検査の必要がある病気とは関係なく、父のお酒によって ここまで堕ちてしまったことを、どんな感情で受け止めればいいのか…。

やり場のない気持ち。




そしてこの入院の、本当の意味での検査の結果。

『腹部大動脈瘤』ということだった。

お腹の一番太い血管に動脈瘤が見つかった。しかも、背中側にかさぶた状に出血の跡が見られたそうだった。



悪運強し。



この病気は、放っておくと大出血をおこし、死に至ることが多いらしい。

父は、出血が少しあったということだ。

お医者様いわく、普通は少しでも出血があると痛くてたまらないハズだと…。

父はお酒を飲み過ぎて、そういう痛みまでもがわからなくなっていたのか？

それにも、私の気持ちを乱された。
なんとも言い難い、悲しい感情。

しかし幸か不幸か、飲み過ぎてひっくり返ったタイミングが良かったようだ。



大至急、父の手術が決まった。

お酒のせいもあるのか、父の大動脈は同年代の人のものより だいぶもろくなっていたらしい。

手術は、大動脈を人工血管へおきかえることになった。






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kep2/entry-11617251097.html Thu, 19 Sep 2013 19:47:00 +0900 薬も飲むことができなくなった父。

変わらず、私に向けて話しかけてくるが、言葉になっていない。 

全く理解できない発音だ。



しばらくして、また看護師さんが病室へ入ってきた。

そして、私にこう言った。

「お父さんのこの状態では、同室の患者さんが落ち着いて治療を受けられません。申し訳ないですが、個室へ移っていただくわけにいきませんか？」


個室は、１日一万円が上乗せになる。


「どうしよう…。あの、一度兄に連絡してからお返事させてもらっていいですか？」

私はそう伝え、仕事中の兄に連絡をとった。


 

一通り、電話で説明し 仕方なく、個室へ移ることに…。

一万円が上乗せになる他、この状態の父を個室に入れるには付き添いが必要だと、看護師さんから説明を受けた。


これが、また私達兄弟を悩ませることになった。

主婦である私が、ずっと付き添いができればいいが、この時 

私は二人目を妊娠中で、切迫流産の診断を受けていたため、あまり無理ができない状態だった。

もちろん兄にも仕事がある。


兄嫁さんは、あれだけ父にイヤな目に遭っているので、付き添いはさせられない。

その日は、私と兄で一晩付き添いで病院へ泊まることにした。

旦那へ電話をし、息子の事を頼んだ。


その日の夜。

父の様子は、夜へ向けてどんどんひどくなる。


話せない。

トイレがどこかもわからない。

用のたしかたも、わからない。

次第に、私達兄弟の事も 認識できていないようだった。

話しかけても、返事はなく…。


一体どうしたんだろう？

その時は、わからないことばかり。

兄弟で途方にくれた。

父のお兄さん、私達のおじさんにも連絡し、様子を見にきてはくれたが、おじさんもショックを受けていた。


看護師さんに相談ののち、兄弟で考えた結果、家政婦協会へ依頼し 付き添いの人をお願いした。


こちらは、１日一万円二千円かかる。

保険外の出費が増える…。


そんな余裕は兄も私もない…。
でも、他にやりようがない。
どうしよう…。


こんな時に、両親が揃っている家庭だったら…。

母の協力もあれば…。

母の存在が目の前にあれば、少しは心強かったかもしれないな。


でも、もう父と母は他人。

私達兄弟でなんとかするしかない…。



私は、目の前で人間でなくなっていく父を見て、涙が止まらなくなった。


なんで、こんなことばっかりなんだろう…。


なんで、うちはいつまでも親の悩みばっかりがあるんだろう…。


私には、何ができる?


そんな事ばかり考えていた。




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kep2/entry-11616590113.html Wed, 18 Sep 2013 19:46:00 +0900 父の壊れていく様を目の当たりにし、どうしていいか わからないまま…。


ほどなく、看護師さんが病室へ入ってこられました。



「娘さん、ですか？」
と看護師さん。

「はい、お世話になっております。あの、父はなぜこんな風に…?」
そう聞くしかできませんでした。



「わからないんです。」


え…。わからないって…。



「本当に急に…。少し様子を見ましょう。ほんの少し前に、私がお話をさせてもらった時は、もうこんな状態で。でね、どうしても点滴を外してしまわれるので、申し訳ないけど、腕を固定させてもらったんですよ。それから、今ね、このお薬飲んでもらう時間なんだけど…。飲んでもらえる？」

看護師さんはそう言うと、何の薬かを説明しながら、父へ薬を差し出しました。

私も説明を聞いていましたが、血圧の薬だったか、痛み止めだったか…。少し混乱していたため、何の薬かを覚えていません。


差し出された薬を手にのせたまま、それを見つめる父。

『薬を飲む』その行動すら、できなくなっていました。

薬を『飲み込むもの』と認識していないようでした。

仕方なく、看護師さんが父の手から薬を取り、口元へ持っていってくれました。

父は、口を固く閉じ、口を拒否します。

看護師さんと、私で飲まないといけないことを散々 説明し、時間がかかりながらも なんとか飲んでもらえました。


1錠の薬を飲むだけで、何分かかったでしょう。


父は、明らかに誰が見てもおかしい状態でした。







Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kep2/entry-11614376705.html Sun, 15 Sep 2013 18:05:00 +0900 昨日は普通に話してたのに…。

久しぶりにいい顔を見れたのに…。


なんで…。
たった１日で…。


私は、なかなか状況がつかめずにいました。

父は、自分の言葉がおかしいことに気付いていないように、私の目を見ながら話しかけてくる。


でも…。



言葉になっていない。


わからないよ…。



時折、ベッドに固定されている腕が痛いのか、固定具を外そうとしながら 私に はずしてくれ、と言っているかのようでした。



そうかと思うと、突然歌いだしたり…。

もちろん歌詞なんてめちゃくちゃで、なんの歌かもわかりません。



父のいる病室は四人部屋。

父のおかしな様子を耳にしたのか、時々、同じ部屋の人が、トイレへ行く途中にカーテンの隙間から覗いて来た。


そんな状況に、身の置場がない私は必死に父を黙らせようとしました。


お願い…。

静かにして…。





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kep2/entry-11614246325.html Sun, 15 Sep 2013 14:01:00 +0900 翌日、先生と話した様にお昼前には病院へ行きました。

廊下から父の病室の中を見ると、ベッドに横になっている父が見えました。

カテーテルの検査を終え、病室へ戻ってきている父は、ベッドに腕を固定されていました。

その先には点滴。

父はその腕が痛いのか、一生懸命に外そうとしているところでした。



「ダメダメ！ 何してんの。」
思わず、いたわりの言葉より先に そう声をかけました。



「〇￡￠＃◆△◎■●＊」


父の発した事が、一言もわかりませんでした。


そしてまた、
「●＃■￡○◆§」



私は、言葉を失いました…。

どうなってるの…。







Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kep2/entry-11613727528.html Sat, 14 Sep 2013 19:46:00 +0900 父の検査の為の入院が始まりました。

入院した翌日、私は父の様子を見に病院へ行きました。

父は、四人部屋の廊下側のベッドにいました。



「父さん。」


そう声をかけると、
「おー、久しぶりだな。かなまま。父さん、こんな状態だ。」
力ない声で、父はそう答えました。

ほどなくして、主治医の先生が部屋へ来られました。

私は、先生にあいさつをし、よろしくお願いします、と頭を下げました。


「お父さんの状態、何ヵ所か気になる所があるので、明日から色々 調べさせてもらいますね。明日は、まずカテーテルです。太ももの太い血管から、上半身へ向けて入れていって…。」

わ…。
こういう話、苦手…。
体がゾクっとする。


そう思いながら、先生の説明を聞いていました。


父は、先生に愛想笑いをしながら 穏やかに話を聞いています。

先生は一通り説明が終わると、

「午前中には、カテーテルが終わります。お昼前には、ご家族の方どなたか来て頂けますか？」
との事でした。
麻酔がきれる頃、意識が戻る前後に不安定な精神状態になる方がいるそうです。
念のため、ということでした。


兄は仕事だろう、と思ったので 私が来るつもりです、と答えると

「はい、ではよろしくお願いしますね。」
と部屋から出られました。


私は、改めて父の顔を見ました。
また少し痩せたようでしたが、顔色も悪くなく、何よりもあの伸び放題だった ひげと髪の毛がスッキリしていました。


「えらくキレイになってるね。」
と頭とあごのあたりを示すと、

「あぁ、(私の)兄にしてもらったんだ。こっちは、バリカンで。」
と父は自分の坊主に近い頭を触りながら、笑顔をみせました。

「スッキリしたよ。」



久しぶりに見る父の笑顔でした。


なんだか、お酒に溺れて 飲んでは寝て、起きては飲んで…を繰り返すことができない病院に、感謝したいくらいでした。


ここにいる間は、お酒の心配をしなくて済む。
そう思うと、先程の父の笑顔が真っ直ぐ私の心にしみました。

このまま、平和な時間がくればいいのにね。そう思いました。


どんなにお酒で堕ちていっていても、この人が私の父親なんだ。


母さんが出て行った後、思春期の難しい年頃の私と兄を一人で面倒を見てくれた父。

叔父さん達に、母と会っていることが知られた時も、私と兄を守って叔父さんとけんかをした父。

私が結婚し実家を出る時、旦那に握手の手を差し出し、「よろしくお願いします。」
と深々と頭を下げた父。


なんだかこの時、一気に思い出し涙がでそうになりました。



「看護師さんや先生に、偉そうなモノの言い方しないでよ。本当におとなしくしててね。」


私は、そんな気持ちを悟られないよう、いつも通り憎まれ口をたたきました。


「おう、わかってるわかってる。」
と父。


「じゃ、明日頼むな。」

「うん、頑張ってね。」


そう言い、私は病室を出ました。

色んな気持ちを抱え、父の検査の結果にこわいことがないよう願いました。






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kep2/entry-11612963999.html Fri, 13 Sep 2013 17:31:00 +0900 今回は、休憩ブログを…。


皆さんは家族と仲がいいですか？

『家族』といっても、祖父母、両親、兄弟、配偶者、子供、配偶者の家族…。
自分をとりまく家族は、色々いますが…。


家族との問題を抱えておられる方は、誰に相談してますか？


解決するには難しい問題に、どう向き合っていますか？


みんな話さないだけで、それぞれの家庭に様々な問題を抱えておられると思います。


私は、今 自分の気持ちの整理をする意味でもブログを書いていますが…。


一人で抱え込み、悲しい涙を流してる人はいますか？



今日より明日は、少しでも良いこと、嬉しいことが増えますように…。

共に頑張りましょうね♪




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kep2/entry-11612262375.html Thu, 12 Sep 2013 17:42:00 +0900 久しぶりの実家からの電話。

兄からでした。



「父さん、入院した。」
と、兄。

「えっ…。なんでっ。」

イヤな予感がしました。



どうやら、朝昼晩 関係なく、飲んで寝て、目を覚ますとまた飲んで…。

そんな事を繰り返して、過ごしていたようです。


ある日、飲んでフラフラの状態でリビングへ出てきた父は足元が危うく、こけてそのまま床に頭を強打したらしいのです。

その拍子に頭から 結構な量の血がでるケガをしたようでした。


そして、兄が病院へ連れて行ったところ…。

お医者様から、全身の検査を大至急にした方がいいという事でした。

こけて出血をしたから、ではなく、父の様子が尋常ではなかったからです。


兄は、お医者様に全てを話したそうです。

すると、
「飲んで寝て、目が覚めると飲んで…。それで、まともに立つことも ままならないように…。そんな状態で、よくここまでいましたね。これを気に、一度 体中を調べた方がいい。」
と仰ったそうです。


家族の言う事は、まるで聞く耳持たずの父が お医者様の言葉にはすぐ納得し、検査入院が決まったのでした。




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kep2/entry-11612241645.html Thu, 12 Sep 2013 17:03:00 +0900 いくら説得しても、他人事。

自分の状況は、すぐに変えられる。

その気になれば、お酒を減らす、もしくはやめられる…。

父はアルコール依存症の典型でした。

私はそれまでにも、アルコール依存症の本を何冊か読み、どういった病気なのか少しは理解していました。

自分自身も、『共依存』『アダルトチルドレン』に近かったことも…。


子供と夫がいる今、申し訳ないが父にばかり構ってはいられない。

私が父の後処理をするから、父はあんなに日に日に堕ちていくのかな…。

そう思い、心配な気持ちをぐっと心の はしっこに追いやり、自分の家族だけを考えて しばらく過ごしていました。

実家と距離をおくことにしたのです。

やはり、兄夫婦には申し訳ない気持ちでいっぱいでしたが…。


今度は私が『逃げた』のです。


母や兄が、かつて そうしたように…。

今度は私が…。

本当に心が痛みます。




そこから、兄や父に連絡をとることなく２ヶ月が過ぎました。


そして、３ヶ月目に入った頃、兄から電話がありました。





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kep2/entry-11611258021.html Wed, 11 Sep 2013 08:56:00 +0900 お正月から しばらくは、兄や父に連絡をとる気になれずにいました。

でも、父の荒れた姿がいつも頭から離れず 少し落ち着いてから、父に電話をしました。


「もしもし、父さん。」
と私。

「おー…。かなまま、元気か～。」
父は呑気に答えます。

その一言で、私は違和感を感じずにはいれませんでした。

お正月と同じ…。

またろれつの回らない話し方だ…。


そこからは、身の回りをちゃんとすること、兄やお嫁さんと折り合うよう頑張ってほしいこと、そして…。



お酒をやめること。




それをこんこんと説得しました。
なだめるように、言い聞かせるように。
時には強い口調で…。

父の反応は…。

のれんに腕押し、まさにその言葉の通りでした。


「わかってる、わかってる。かなまま、大丈夫だぞ。父さん、ちゃんとわかってる。」

またも呑気にそう言い、早々と電話を切られてしまいました。



……。



なんで。



なんで、何年経っても親の事でこんな思いをしないといけないんだろう…。

結婚して、子供が生まれても、見せに連れて帰る相手も場所もない。

娘や孫に恥ずかしいとは思わないのかな…。
改めようとは思わないのかな。


なんで…。


スーパーに買い物へ行くと、赤ちゃん連れのママさんが おそらくご自身の親御さんであろう、おじいちゃん、おばあちゃんと買い物をしているのが よく目につきます。

時折、おじいちゃん、おばあちゃんが さぞかわいいんだろうという目で、赤ちゃんに笑顔を向ける。



そんな光景は、私には贅沢すぎる夢だ。

この先、私にはそんな時はこない。


それを理解して、支えてくれる旦那ではないし。


いつもは、から元気でも前向きに考えを進めるのですが、なんだかこの頃は全ての事にマイナス思考になってしまっていました。







Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kep2/entry-11610174079.html Mon, 09 Sep 2013 17:19:00 +0900