先程仕事が終わり、パンツになんだか違和感を感じました。

あまり気にしてなかったのですが、

トイレへ行ったら生理のような血がかなりくっ付いてました。

今は出血が止まったのか、ピンク色のうすい色がトイレットペーパーに付くくらいです

涙が止まりません。

赤ちゃんが流れてしまったのでしょうか。

今BT20です。

誰か教えて下さい…

お願いだから赤ちゃんが無事でありますように…

 

一番早い診察時間を予約してたので、

大雨の中いろんなことを考えながら

病院へ行きました。

もしダメだった時は

一度治療をお休みしよう

陰性だった時、旦那になんて伝えよう…

そんな事ばかり考えてました。

ですが心のどこかで

もしかしたら着床してくれてるんじゃないかと

なんだか妙に落ち着いた気持ちにもなったりしてました。

尿検査での妊娠判定なので

病院についたらすぐ私の番号が呼ばれ尿検査。

どうだろう…

怖い…

震えが止まりませんでした。

そして私の番号がとうとう呼ばれました。

診察室へ入り、無表情の先生と看護婦さん。

テーブルの上には紙も何もなし。

あ… 

と思った次の瞬間

「おめでとうございます。妊娠してますよ！」

院長先生と看護婦さんの顔が笑顔になりました。

「本当ですか？！？！」

一気に涙が溢れてきました。

ただただ嬉しくて

ずっとありがとうございますと言い続けてた気がします。

私「何も症状がなくて心配で…

諦めないでいてよかったです…」

先生「本当におめでとう。いろんな症状があるけど、でない人がほとんどなんだよ。本当よかったね。出産予定日は来年の5月13日だよ」

なんと出産予定日まで教えてもらえる事ができました。

先生「これから一週間毎に診察を行います。

来週か再来週には赤ちゃんの心拍が確認できると思います。」

赤ちゃんの心拍確認。

これが次の壁。

妊娠判定をもらえたからってずっと浮かれてるわけにはいきません。

どうか順調に育って、無事に赤ちゃんの心拍をこの目で確認したいです。

来年の5月13日を、家族3人で迎えられることを信じて…

診察が終わって旦那にラインしたら

すぐ既読がつき、喜んでるスタンプが送られてきました。

仕事してる時間なのに、旦那もすごく気になってたんだなと感じました。

実はちょっとした偶然というか、不思議な体験を

私達はしてました。

その事は、赤ちゃんの心拍が確認できた時に

話したいと思います。

次の更新で、このブログは最後になります。

どんな結果が待っていようと、

4cbという妊娠率20%以下と言われてきた私達のたまごは、頑張って着床してくれました。

たった一個だけ胚盤胞まで育ってくれたたまごちゃんです。

皆さんのメッセージやコメントに、

私は何度も助けられてきました。

どんな言葉で伝えても感謝し足りないくらいです

。

私達のたまごを信じて

無事に心拍確認できますように…

どうか最後の更新までお付き合いお願いします。

ご無沙汰しております。

なんだかんだ色々ありまして…

先月の8月26日に移植してきました。

初めての移植。

採卵の時みたいに痛いのかな⁈と

ドキドキでしたが…

全く痛みはなく、

ただ身体がこわばってかなり力んでしまい

「力抜いて！！！！」

と、何度も看護婦さんと院長先生に言われました。笑

モニターにたまごちゃんが写り、

すぽっ！！っと針？みたいなのに吸われ…笑

「ここにいるよ〜！」

と、看護婦さんが子宮の中のたまごちゃんを指差しながら教えてくれました。

ふとした瞬間に涙が出てました。

おかえり。

やっと迎えにきたよ！！と

心の中で声をかけました

移植後の生活については何一つ！注意事項もなにもなかったので、普通に仕事して普段と変わらずな生活でした。

病院から処方されたのはエストラーナテープとルトラールです。

明日判定日ですが…

何一つ症状がなくて。

こういう時って本当検索魔になってしまいますね…

陽性反応が出た人は茶オリがでる！

とか

下腹部が痛む！

とか

なーんもないです。

BT12にはもう妊娠検査薬で反応が出るようですが、フライングはしません。

現実を受け止めるのが怖くてやらないだけです。

明日朝一で病院へ行って、結果を聞いてきます。

どうか、着床してくれてますように。

培養3日目までは順調に育ってくれた受精卵達。

前回はここで全滅でした。

培養士さんからは5日目にもう一度電話下さいと言われて、その時までは気になり過ぎて正直生きた心地がしませんでした

当日5日目は私も旦那も仕事休みでした。

二人してそわそわ。笑

結果は…

１個胚盤胞になり凍結できました‼︎✨

やっと、やっとここまでこれました。

培養士さんから

「１つ凍結できております！」

と言われた時は本当に気が抜けました。

旦那も心なしかホッとしてる様子😊

１個だけでも頑張って成長してくれたたまごちゃん達に、

「頑張ったね。ありがとう！！」

と、家から念を送りました笑

そして本日病院で診察があり、

院長先生から詳しいお話がありました。

先生「3日目までは順調に育つのですが、3日目以降からどうしても成長スピードが落ちてしまいますね…。

今回もほとんど3日目で成長が止まりました。

その中でも１つ頑張って残ってくれましたね」

先生「原因としてはやはり…  男性側の問題が大きいかと思われます。精子のDNA損傷などが考えられるかと。」

現実は厳しいものです。

実際、約半年間で

私の卵巣年齢も少し上がりました。

誕生日を迎え私は27歳

旦那は43歳になります。

子供が欲しいと思ってから3年…

何度も子供が欲しいと思って泣きました。

どうしても旦那の子供が欲しいと思っては心が苦しくなって、家から一歩も外に出ないことなんてしょっちゅうでした。

ようやく、あと一歩というところまでこれました。

希望が薄いのは重々分かっております。

それでも、前回の全滅から一歩前に進めれた事に、院長先生も看護婦さんも喜んでくれてるような様子でした。

一般的な受精結果としては、良くない結果だと思います。

そして正直、胚盤胞のグレードも決して良くないです。

妊娠率30%未満…

それでもいいんです。

頑張って成長してくれたたまご達に本当に感謝です。

そして、長い期間毎日苦い漢方薬をたくさん飲んでくれた旦那にも感謝感謝です

たったの１個と思う人達もたくさんいると思いますが、

私達夫婦は頑張って残ってくれた１個を信じて、移植に望みます。

予定では7月中旬から始まる月経周期から移植の準備に入ります。

少しでも子宮環境が良くなるように、栄養になるものたくさん食べます

早く迎えに行きたいです。

連続の投稿ですみません

15時過ぎくらいに受精確認の電話をしました。

前回は一回も確認の電話をせずに、

診察日に全部の結果を聞いて

夫婦でどん底まで落ち込みました。

なので今回はちゃんと培養1日目、3日目、5日目で確認の電話をしようと決めてました。

結果は…

9個中8個正常受精してました✨

もう１つは今のところまだ核が見えてなくて、

もしかしたら正常に受精するかもしれないので

3日目まで培養しますとのことでした。

ひとまず第一関門突破です！

一安心して、旦那にラインで報告しました。

ですが、まだまだ浮かれてるわけにはいきません。

前回は6個正常受精して

全て3日目で成長が止まってしまいました。

今回もどうなるか分かりません。

また…全部成長が止まっちゃうかもしれない。

ですが最後まで自分達のたまご達を信じます。

どうか一個だけでも、凍結できますように…

そして、今回の体外受精(顕微)で、

結果が良くても悪くても

一度治療を終わらせようと

夫婦で決めました。

今までも何度も夫婦でこれからの事を話し合った時があって、

またいつか

夫婦で「不妊治療を受けよう」と

同じ思いになった時に治療を再開しようという結果になりました。

子供を決して諦めた訳じゃなくて

お金の問題よりも

旦那の気持ち、そして私の気持ちを優先させて出した夫婦の結果です。

そして、このブログも

今回の体外受精が終わったら

終わらせようと思ってます。

このブログで私はたくさんの事を学び

たくさんの人に支えていただきました。

そのおかげで、不妊治療に対して前向きな気持ちになれました。

いつも私のブログを読んでくださってた皆様

本当にありがとうございました。

どうか最後までお付き合い下さい。

最後の最後まで、諦めず頑張ります。

昨日無事に採卵が終わりました。

結果として全部で9個取れました

前回と変わらない結果でしたが、

9個全部成熟卵だろうということで

今回も全て顕微受精で行いますと

院長先生からのお話でした。

この病院では、採卵は局部麻酔で行われるのですが、

なんだか… 前回よりも痛くて！！😭

前回は麻酔だけ痛かった記憶があり、

たまごを取ってる最中は何も痛みを感じなかったような気がしたのですが、

今回は麻酔も痛いわたまごを取ってる間も痛いわで少し辛かったです…

でも、私たちの赤ちゃんの為に！！と

必死で我慢しました。

優しい看護婦さん達に頑張れ！と励ましてもらい…

それにしても痛かったなあ…(；ω；)

月末だった為、旦那はどうしても休みが取れず、朝病院に付き合ってもらい、病院で採精してもらってそのまま仕事へ行きました。

とにかく2度目の採卵が無事に終わってよかったです。

付き添ってくれた旦那にも感謝感謝

2度目の体外受精へ向けて、本日D3で診察へ行ってきました。

最初に採血をして、内診。

そのあと院長先生とお話しでした。

先生「今のところ右と左で5個ずつ見えてますね。大きな問題はないのですが…」

なんだか嫌な予感がしました

先生「FSHの数値が今回高めです。20代の方だと1桁が理想なのですが、みいさんの場合11.6あります。 少し卵巣年齢が高めですね…。」

先生「けど良い卵と巡り会えれば大丈夫だから！！前回と同じく今日からゴナールエフ打って行きましょう」

少しショックでした。。。

初めて聞いた真実だったので、

自分の食生活などの雑さがこうやって影響でてしまったのかなと…

反省です…

今からでは遅いのは分かってますが、少しでも良い卵が取れるように今日から野菜多めの食事を作れるように努力します。

今回の体外受精(顕微)で絶対受精卵凍結までいくぞー！！！💪💪💪

今日から毎日注射頑張ります

ご無沙汰しております。

5月の月経周期から、二度目の体外受精へ挑戦します。

予想だと14〜17日あたりに月経が始まる予定なので、採卵時期は月末から6月はじめ頃…

GW真っ只中、私と旦那はフル出勤しております。

お互い12連勤…

毎日くたびれて帰ってくる旦那の身体が心配ですが…

旦那も二度目の体外受精へ向けて前向きな気持ちではいてくれるようです。

先日、私の両親が県内では結構有名な神社で

私たちが子宝に恵まれますようにとお参りをしてきてくれて、お守りとお米とお札を持ってきてくれました。

神棚がない家だったので急いでホームセンターへ行き、小さいサイズですが神棚を設置して、

それから毎朝二人でお祈りしてから仕事に行くようにしてました。

お米は排卵日の日の朝に二人で食べるとご利益があるとのことで…

日が近づいてくるにつれて

どうしても不安な気持ちも膨らんでいって…

両親もわざわざ遠い神社へ行ってお参りまでしてきてくれて…

大丈夫。絶対大丈夫。

と自分に言い聞かせて毎日を過ごしてます。

私と旦那の子供に会いたい…

私は三姉妹の末っ子で、上に姉が二人います。

一番上が前回のブログに出てきた不妊治療を告知した姉で、二番目の姉にはまだ伝えられてませんでした。

県外に住んでる為、なかなか会う機会が合わなくて、いつかちゃんと話そうと思ってたのですが…

つい先日二番目の姉の結婚も決まり、

お正月に会った時、いつ入籍するか迷ってるって話を聞いてたところでした。

その矢先、仕事の休憩中にラインが来てて

「今年の夏に赤ちゃん産まれます！」

本当にビックリしました。笑

ビックリし過ぎて思わず旦那に電話で報告。笑

旦那も「まじで？！？！」と、

私と同じ反応。笑

率直な感想は、

お姉ちゃん達の赤ちゃんが産まれるのは

すっっごく嬉しい。

けど…  

この気持ちはなんなのでしょうか。

取り残されたような

自分だけ輪に入れないような…

嬉しいんです。本当に。

どんな子が産まれてくるだろうって

楽しみで仕方ないです。

なのに、

すっごい周りに申し訳ない気持ちになって

孤独感が増して来て

久しぶりに涙がポロっと。

いいなあ…

家族が出来る喜び

私たちも感じたいな…

テレビをつければ

虐待のニュース。

ここには子供が欲しくても出来ない人がいるのに…

どうして…

久しぶりに気持ちが落ちてしまい、

暗い記事になってしまってすいません。

旦那にはラインで

「うちらはうちらのペースでやっていこうね♡

大丈夫大丈夫！」

と、旦那が気にしないように声をかけたつもりですが、旦那もきっと複雑な思いでいるんじゃないかと感じてます。

ブログを書いてる今、

気持ちを吐き出したからか少し元気になってきました‼︎笑

今は私達がやれるだけの事をやるしかない。

焦らない。

お姉ちゃんの赤ちゃん楽しみです

だいぶ前の話になりますが、

私の両親と姉二人には

不妊治療の事を伝えました。

自然妊娠は不可能と先生から伝えられた事。

顕微授精でしか妊娠はできないこと。

話した時は母と姉しかいなかったのですが、

母と姉は涙を流しながら

私の話を聞いてくれてました。

私も伝えることに必死で

妊娠できる方法が限られてしまうだけで

私達夫婦は前向きであること。

二人で頑張ると決めた事を

必死に伝えました。

そして、絶対に旦那を責めないでほしいと。

旦那は何も悪くないから

旦那のことは悪く思わないでほしい。

旦那と結婚したことはこれっぽっちも後悔なんてしてないし、今も幸せだと伝えました。

私も話してる途中から涙が出てきてしまい、

三人で鼻水ズルズルになってました。笑

母達は私の気持ちを理解してくれました。

母「旦那さんの事を責めることは絶対しないよ。

ただ、あなた達ばっかりにこんな辛い思いさせてしまって…何も力になれなくてごめんね。」

姉「なんとなく…そんな気はしてたんだよね。

二人ともずっと子供ほしいって言ってたし、もしかして…てさ。けど今は医療技術がすごい進歩してるから絶対大丈夫だよ‼︎」

家族に、自分の気持ちを理解してもらって

とてもホッとして肩の荷が下りたような

本当そんな気持ちでした。

ずっと、家族になんて伝えようか悩んでて

ようやく話す決心がついて

家族に話すことができて本当に良かったと思ってます。

現在は以前ブログに書いたように

旦那に漢方薬を飲んでもらってる日々が続いています。

毎月、もしかしたら今回は出来てるんじゃないかと期待しては、リセットを迎え…

本当は無理だと分かっていても

期待しては落ち込み…

けど、旦那の笑顔が私の励みになります。

家の家事は何も手伝わないし

ソファーに座ってるだけで

本当になにもしないし、

すっっっごくイライラすることはたくさんありますが笑

今年こそ授かれる事を信じて

2度目の体外受精に向けて頑張ります

気持ちが落ちてる時は、皆さんのコメントを何回も読み返して元気もらってます。

本当ありがとうございます。