https://ameblo.jp/ketumedaisuki/ 関西に住む22歳男の平凡な愚痴とか書く予定の日記 ja

正直、慶子と別れた時以上に凹んだと思う


でもやらなければいけない事はたくさんあって


卒業も危ない俺は


ボロボロながらも大学に行き


バイトに行き


就職活動をして


何とか大学を卒業できる単位を取り、就職が決まって今に至ります


親父もガンの手術がとりあえずは成功し現在リハビリ中です


慶子の時の様にならなかったのは


俺にはオカンも親父も大事な人がいて、日記には登場しないけど、ホンマに大事な友達もおるからやと思う


そして4日後から


俺は新社会人として新人研修を受けます


やっと日記のタイトルの日記が書ける(予定)なわけで


もし興味持ってくれた方がいたらつまらない日記かも知れませんが読んで頂けたら嬉しいです


まだまだダメダメな若造の愚痴成長日記(予定)をどうぞよろしくm(__)m ]]> https://ameblo.jp/ketumedaisuki/entry-10028218205.html Sat, 17 Mar 2007 15:56:56 +0900

美紀を必死に説得した

友達に相談しても、2マタかけられてただけやん早く別れろよって言われるし


俺も第三者ならそう思うけど


美紀の事をホンマに半年以上愛してきて、美紀からもらった愛情は嘘や偽りはまったく無いのは俺が一番わかってるから


宗教に洗脳されてる美紀をどうにかやめさせたくて俺は必死やった


けど、ホンマに宗教の洗脳ってのはすさまじくて


今までは他人事やったけど自分が身を持って知ると


本当にどうしようも無いことが


涙を流しながら


「○○と別れたくないけど皆が不幸になる」


と言う美紀を見て思い知った


俺はこうやってまた大切な人を失った


俺は思う


美紀のようなどうにもならない家庭の事情等でワラにもすがりたい人や、精神的に追い込まれてる人の弱味につけこんでターゲットにする


悪質な信仰宗教団体は滅びれば良いと


もちろん宗教の全てを否定するつもりも無いし、俺の経験からしか言って無いので


信仰がある人でこの日記を読まれて気を悪くした方がおられたら申し訳ありません


それに入った方にも責任があるのは十分わかります



けど俺には美紀を憎む事が出来へんから ]]> https://ameblo.jp/ketumedaisuki/entry-10028216455.html Sat, 17 Mar 2007 15:25:07 +0900

親父が仕事できなくなったので、大学が終わったら夕方から朝までバイトをして家に生活費を入れるようになった


オカンは毎日見舞いに行った。俺も3日に1回はオカンと一緒に見舞いに行った


夏休みに入ったので朝からもバイトを入れるようになった


そこで美紀って女の子と知り合った。


美紀の親も足が不自由らしく、性格もあって良く話すようになった


ある日バイトが早く終わり、その日は夜のバイトも無かったので美紀と居酒屋に行った


美紀は不思議な子で、同い年やのに、母親のように包みこんでくれる雰囲気の子やった


居酒屋からの帰り道二人で公園に寄った俺は美紀に


自分が生まれてすぐ親父に捨てられたのがコンプレックスなこと


初めて付き合った女に浮気されたのがトラウマになってること


やっと親父と親子になれたのにまた大事な人を失いそうなこと


生まれて初めて自分のディープな部分を他人に話した


俺は知らん間に泣いてて


美紀は俺を抱きしめてくれた


俺は拒んだ


俺「どうせまた、居なくなるなら大切な人なんてもういらん」


美紀「私は居なくならんよ」


そして俺は美紀と付き合う事になった


ホンマに幸せやった


今までで一番自分の弱い部分も汚い部分も全て見せれる人やった


一緒にいて安らげる人やった


美紀は親子の見舞いにも来てくれた


オカンにも紹介して


俺は将来この人を一生守って行こうと思った


けど美紀との恋愛の結末も結婚じゃなくて別れになる事になる


付き合って半年程して

美紀から


「○○とはもう一緒に居れない」


と言われ


当然理由を聞くと


「私には○○と付き合う前から入ってる宗教があって、その宗教で決められた婚約者がいる。神様が選んでくれた人やから。その人を捨てて○○と一緒になると皆を不幸にしてしまう。でもホンマに○○の事を愛してて一度は○○と生きていこうと思った。でも皆を不幸には出来へん」


と言われた


俺は宗教に入ってないし、納得出来へんかったから


「愛しあってる者同士が一緒になるのに神様に選ばれる選ばれ無いは関係ないやろ！？自分で選ぶものやろ！」

と必死に説得した ]]> https://ameblo.jp/ketumedaisuki/entry-10028215477.html Sat, 17 Mar 2007 14:56:03 +0900

でも慶子と別れて以来しばらく無気力で女ばかり追いかけてた俺は卒業が8割方無理な状況になってた


正直慶子との将来がなくなって俺の人生に何の意味があるのかとか思ってた


そんな時に、親父が乳ガンになった


俺の実の親父は俺が生まれてすぐに蒸発した


だから今の親父は実の親父じゃない


オカンが再婚して俺が6歳の時に18のヤンキーを紹介されて


「これからこの人がお父さんやから」


と言われた


正直無理に決まっててすごいギクシャクした家庭が誕生した


何よりも親父が若かったので親父もまだオカンとの恋人気分、新婚気分を味わいたかったと今は思う


20を過ぎた今だから分かるけど、18で血のつながってない6つの子供の親になるというのはものすごい覚悟がいる


何故なら俺は由香から逃げたから


親父が他人の俺のお父さんになるためにどれだけ悩んだかは今ならわかるけど


6つの頃の俺は、実の親父に生まれてすぐに捨てられて、唯一ずっと離れないで居てくれる母親も取られた気分やった


今にして思うと、慶子と付き合って俺があんなに慶子にのめりこんだのは、オカン以外ではじめて一番みじかな


俺を捨てない人間を見つけたと思ったからやと思う


でも結局慶子ともダメになって俺は人が信じられなくなった


いつかみんなに捨てられると思ってケータイのメモリを自分から全部消したりした


でも親父は、6つの頃からずっと俺を血の繋がりも無いのに育ててくれて


俺はホンマはずっと甘えたくても甘えれなくて、他の友達のように、抱っこしてもらったりしたくても10年以上自分から甘えれなくて、会話も無かったけど


ずっと今まで俺を見守ってくれた親父が


俺の前で涙を流した事なんて一回も無かった親父が


慶子と別れて以来無気力な俺を見かねて、ホンマに珍しく親父が俺の部屋に入ってきて、黙って話を聞いてくれて、俺のために涙を流してくれた


その時に生まれて初めて俺は親父の胸で泣いて


自分には今はお父さんが居ると初めて思えて


ぎこちなくやけど、やっとホンマの親子になれると思った矢先に


親父がガンになった ]]> https://ameblo.jp/ketumedaisuki/entry-10028213623.html Sat, 17 Mar 2007 13:55:54 +0900

慶子と別れてからの8ヶ月間


色んな女の子と付き合って必死に慶子を忘れようとしてたけど


まったくふっきれてない自分に気がついた


ごまかしてただけってことに


この後に慶子とヨリを戻して赤城さんと別れた俺は


ホンマに最低やなーと思う


赤城さんの心のキズを癒すとか偉そうなこと言って、結局慶子に再会してモトサヤに戻ってしまうこの意思の弱さ…


でも結局慶子が浮気相手と未だに同じ職場で働いてる事に耐えきれずに1シーズンも続かずに別れてしまう


正直、年をとって行く事にどんどん嫌いになっていく


俺は結局自分の言葉に責任の持てない駄目人間なんやと思う


赤城さんに対して言った言葉の責任も


慶子の浮気を許すと決めた覚悟も


なに一つ自分の言葉に責任を持てずに


俺は20を迎えてもまだまだクソガキなままで、自分が情けないと思った ]]> https://ameblo.jp/ketumedaisuki/entry-10028210183.html Sat, 17 Mar 2007 13:44:51 +0900


成人式の後に同窓会があって、俺が小学校の時に好きだった赤城さんと久しぶりに会った


会話が結構楽しくてメアドと番号を交換した


それからメールを良くするようになって二人でカラオケに行く事になった



赤城さんはかなり歌が上手くてしかも顔が俺のタイプで性格も良かった



彼女いなかったので俺は赤城さんに告った



赤城さんは元カレにフラれた時のショックが忘れられないらしく、付き合ったりするのが怖いと言っていた



俺はホンマに真面目に付き合う気だったので


「俺が忘れさせるし、ゆっくりで良いやん」


と言って付き合う事になった




スゲー気が合うし楽しかった



赤城さんと付き合って1ヶ月くらい経って、買い物に一人で出かけてたら



慶子に再会した ]]> https://ameblo.jp/ketumedaisuki/entry-10028189636.html Sat, 17 Mar 2007 05:36:14 +0900


正直、恋愛に本気になる奴はアホやと思うようになった



寂しかったので誰でも良いと思って生まれて初めてナンパもした



どうでも良かったので可愛いと思ったら適当に声かけてた



5人に1人位は教えてくれたから調子に乗ってナンパしまくってた



慶子しか女知らなかったけど、ナンパしまくって慶子と別れてから1年位の間に10人位と付き合う事になった



別にその時楽しければ良いし、正直言うとヤレれば良かった。


思って無くても相手が喜びそうな事言って


優しくして


エッチして


面倒くさくなったら着信拒否してメアド変えてまたナンパ



そうやって付き合ってた女の中に由香って子持ちの人妻が居た



由香は旦那と上手く行って無いらしくて、別れたいと言ってた



俺は子供がスゲー好きやから由香の息子のトモヤを可愛いがってた


トモヤはまだ4歳で


「にーちゃ」


とか俺の事を呼んできてホンマに可愛いかった



からかって俺がバカって言いまくると、泣きながら


「バカない！」


って言うんやけど、それを言わせるのが俺は大好きやった



由香はホンマに良い女やった。


ラブホで俺がエッチ終わった後に風邪ひいて熱出して倒れた時に



朝まで側で看病してくれた時はホンマに良い奴やと思った



付き合いはじめてしばらくたってから由香が旦那と別れた



正直焦った




由香は



「○○が大学卒業して就職して一人前になるまで待つから一緒になりたい」



と言ったけど俺は正直その気はまったくなかったので由香から逃げた



しばらくして由香からメールがきた



「今までありがとう、ホンマに幸せやった。トモヤ可愛いがってくれてありがとう。風邪ひきやすいねんから体に気をつけて頑張ってな。愛してた」



俺は、




俺なんて死ねば良いと思った




こんなに良い女が世の中にはいて、でも俺はその女を裏切って傷つけて



俺が由香からもらった物はスゲーたくさんあって



でも俺は由香に何も残して無いのに



「幸せやった」



と言ってくれた由香



由香からのメールを見て慶子と別れてからはじめて泣いて



俺は女をまた信じてみようと思った ]]> https://ameblo.jp/ketumedaisuki/entry-10028189478.html Sat, 17 Mar 2007 05:02:21 +0900

「ごめん、もう○○とは付き合われへん」


このメールだけで何があったか99％わかったけど俺は確かめたかったし事実を認めたくなかったので慶子の家まで行った


インターホンを押すと慶子のお母さんが出たので慶子と話がしたいと伝えるけど部屋で寝てるので無理と言われた


俺はもうプッツンきてたので鍵があいてたから勝手にドアを開けて家に入った



俺を止める慶子のお母さんを降りきって階段を上がって慶子の部屋のドアを開けた



連絡をとってなかったので会うのは2週間ぶりぐらいやった



たかが2週間と思うかも知れんけど3年間ほぼ毎日一緒に居た俺には長かった



慶子の顔を見た瞬間怒りよりも俺は愛しさが溢れてきた自分に気付いた



どれだけヒドイ事をされても


俺はコイツを嫌いなることは出来へんねんなぁと思った



でも今は確かめなアカン事があって抱きしめたくても抱きしめたらアカンということがあった



俺は慶子に確かめた





泣いて謝られても、



どれだけ好きでも、



どれだけ過保護な俺でも許せん事があった



俺と慶子は終わった







そして俺は女が信じられんくなった ]]> https://ameblo.jp/ketumedaisuki/entry-10028189115.html Sat, 17 Mar 2007 04:42:50 +0900

毎日メールも電話もしてたし、慶子の仕事が終わると迎えに行ってたけど一切やめた

しばらく考えたかったし考えて欲しかった


連絡をとらなくなって1週間後ぐらいの夜に慶子からメールがきた


「会社の先輩に俺とのことで、相談に乗って貰うからこれからドライブに連れて行ってもらう」


慶子の会社の先輩でスゲー信頼してる男が居るってのは前から聞いてたので知ってた


俺はでもソイツの事を信用してなかったので電話して慶子を止めた

俺「相談なら電話でもいいやろ？それに何で夜中にドライブやねん？どこが相談なん？」


慶子「ホンマに何も無いし大丈夫やから、先輩奥さんも居てるし、お兄ちゃんみたいな感じやから、遅くなる前に帰るから」




その後一方的に電話を切られてかけ直しても繋がらない


メールを送っても返ってこない



慶子が帰ってきたのは次の日の朝やった ]]> https://ameblo.jp/ketumedaisuki/entry-10028188925.html Sat, 17 Mar 2007 04:27:40 +0900
最初の頃はホンマに幸せやったと思う。

自分に自信が無い娘ですごいヤキモチやきやった

「俺にふさわしい女の子になるように頑張る」

とか言ってくれて

俺はいつも

「今のままで充分可愛いし、どんな慶子でも愛してるよ」

って言うてた

これは今も変わらんけど、俺は彼女にたいしてスゲー過保護

慶子がバイトで俺が休みでも慶子のバイトが終わると毎日迎えに行って家まで送ったり

慶子がストーカーにあった時は犯人と間違えて知らんオッサンを殴ったり

慶子は高卒で就職したので就職活動の面接にも着いて行った

まるでお姫様のように扱った

この頃の俺は優しさと甘やかす事の違いなんてわからんかった

1年もすると、俺にふさわしい女の子になりたいと言ってくれた娘はすっかり変わってた。

ワガママで自信家な

「俺より良い男なんて周りにいっぱいいてる」


なんて事を平気で言う娘になってた


今思うと俺が慶子をそうしてしまったんやと思う


慶子は高卒で就職して、俺は大学生やったから

「大学生は気楽で遊んでばかりで良いなぁ」

みたいな事を会う度に言われるようになって

俺が学生ということもあって
「どうせ俺に相談しても仕事の悩みはわからんやろ？」

と言われ

慶子と俺には溝が出来ていった。


でも俺は例えわかって上げられへんかったとしても


慶子の悩みを聞きたかった


何も出来なくても、側にいたかった


付き合って2年半ぐらいからはこれが原因でケンカばかりの毎日になっていった ]]> https://ameblo.jp/ketumedaisuki/entry-10028188721.html Sat, 17 Mar 2007 04:05:39 +0900