歳を重ねるごとに乖離が大きくなっていくのを感じる

昔はただみんな同じスタートラインで同じレールに乗っていたはずなのに

気づいたらどこか遠くにいた

どこかで道を誤ったのだろうか？

それなりの大学を出て、それなりの企業に就職し、それなりの給料ももらっている

周りから見れば自分のこれまでの経歴は悪くないのかもしれないけれど

「当たり前」がなさすぎて、何も満たされない

大してお金が必要でもないのになぜ働いてるんだろう

働くことで得られる幸せは、自分には縁遠いものである

毎日拒絶を指し示すこの世界に

生きる意味を求めて

と感じる時がある

どれだけ悲しくても、泣きたくても、辛くても、消えたくても

社会はそれを面にすることをひどく拒絶するのである

いったいみんなどこに自分の感情を吐き出しているのか

自分で押し殺せるならそれでも構わないのかもしれないけど味気ないし限度があるだろう

社会が拒否する感情の発露をどこに持っていけばいいだろうか

感情の捨て場を求めて

とりあえず文字を打ち込んでいるのである

かなり支障をきたすようになって心療内科を受診したらADHDとASDのグレーゾーンらしくて草

ADHDっぽい自覚はあったけどASDは全く想定してなかった

とは思いつつ、咄嗟での会話のやり取りや空気を読むことが苦手だとは薄々勘付いていたのでまあ医者の言う通りなのだと

ADHDに関してはコンサータを処方されある程度どうにかなるかもしれないが、ASDにつける薬はないみたい

仮にこれが自分だとして、世間様は当たり前に普通を求めるから

何を恨めばいいのかわからなくて、誰に怒ればいいのかしらなくて、感情の行き場がなくなった

いきぐるしくていきぐるしいわ

どうにかしてくれよ

ドイツ留学が終わり３ヶ月、将来のことについて考えないといけない時期だった。

自分がどう生きて、何をしたいのかなど普段考えないようなことを急に要求される

いわゆる就活

初めは就活なんて自分には向いてないなあと思って、やる気も全くなかったけど、せっかく留学したんだし何もしないのも勿体無いかあ精神で帰国直後に始めた。

まあ資格あるし、留学経験あるし余裕やろー笑って思っていたのも束の間、7回くらい連続で面接に落とされたり

ESとウェブテストはなぜかほぼ通ったので、その分面接で落とされるっていう最悪の感じだった

そんな中で友達や部活関係の人に紹介してもらって、色々な人と話す機会をもらえた。そうした中で自分の将来について検討することができたし、人と話すという根本的な能力も向上できた気がする。

毛嫌いしてた就活だったけど、意外といろんな人と話す機会があった点に関してはとても面白かったなあと。

先日、志望度がかなり高いところから内定を貰えたので、就活はおわりかなあ

学生生活があと1年ということを痛感させられる中で今後どうするか模索していこう

9月に訪れたスイス ツェルマットの写真

天気が悪くてマッターホルンがぜんぜん見えないけどそれも含めてかなり好きな写真

7月になり留学も半分過ぎてしまいました

長いけど短いようなそんな感じです

というわけで先週イタリアのコモ湖(ミラノ近郊のリゾート地的な場所)とベネチアに1人で行ってきました！

滞在許可発行の関係で、しばらく国外に出れなさそうだっので急遽予定を立てたのですが、軽いトラブルもありつついろいろ楽しかったです！

コモ湖

ベネチア(リアルト橋から)

初めての一人旅で、いろいろ不安だったのですがうまく行ってよかったです！

他に一人旅してそうな人は全然見かけなくて、レストランとか観光地でもかなりアウェーな感じだったのですが、それでも満喫できました！

何より自分のペースで動けるのが楽でいい！

友達とかと行くと常に何か行動しないといけない感じがしますが、一人旅だとその制約がないので楽でした

ベネチアの運河見ながら1時間ただ黄昏る方が、有名どころを見て回るより好きでした。

無論僕の体力があれなのはあるんですが笑

あと一人旅だからこその出会いもあってとても良い刺激になりました！

留学して1番行きたかった場所がイタリアだったので、他どこに行こうか悩んでいるのですが、何かおすすめの場所あったら教えてください！

個人的には、有名な所を歩き回るよりは、ただぼーっと時間を潰せるような場所がいいです笑

これまで何度もブログを書こうと思っていたのですが、結局何を書けばいいのかわからなくなってやめてました。

りゅくるごすです。

この名前も久しくきいてなかったですね。

世界史に登場する人物の名で、それだけ聞くとかわいくないのですが、平仮名にするだけで視覚的にかわいく見えますね

すきですひらがな

とまぁ前回の記事から数ヶ月が経過し、現在ドイツのミュンヘンに留学しています

幸い友人にも恵まれ、日々楽しく生活しています

今回はその中で気づいたことについて書こうと思ったのですが、それについてはめんどくさくなったので次回に譲ろうと思います。

テーマは

変わるものと変わらないもの

変わりたいものと変われないもの

の予定です

完全な対比じゃないですがまぁそこはおいておいて笑

ぼくにとってこの世の中は、変わってほしくないもので溢れかえっていますが、まぁほとんど全てのものが変わってしまいますね

無常ってやつです　

それと同時に、周囲があまりにも変わっていくので、それ以上に変わってやりたいとおもう自分もいます

しかしうまくいきません

おそらくここでの変われないは、変わってないわけではなく、自分の思うように変わることができない、と言う方が表現としては適切ですね

気が向いたらこれについてだらだら書けたらいいなぁと思いつつ

結局気まぐれなので書くかわかりません

アメブロ自体は意外と見続けているのですが、書こうという気になっても実際書くまでのハードルが以前よりも高くなっている気がします

これも無常ですかね

中身のない文字の羅列をひたすら紡ぎあげる営みもそれはそれで楽しいのでいいとします

読んでくださっている方には退屈させるものでしかないと思うのでそこは申し訳ないのですが笑

こういう雑なところに自分を見出してしまいそうです

うーん書くことないので今の願望(実現度は恐ろしいくらいばらばら)を羅列しようと思います

ベネチア行きたい！

マンドロンチェロ弾きたい！

日本食安く食べたい！

働きたくない！

はやくビザ取りたい！

サークルの仕事したいけどしたくない！

寝たい！

もっといろんな場所行きたい！

はやく就活終わらせたい！

簿記の勉強したくない！

会計士短答式半年で受かりたい！

恋愛したくない！

ドイツ語勉強したくない！

英語リスニングきつい！

もっと高層階に住みたい！

遮光性の高いカーテン買いたい！

炊飯器買いたい！

味噌買いたい！

シュパーゲル食べたい！

料理すんのめんどくさい！

友達に会いたい！

けど会いたくない！

メンヘラやめたい！

生活リズム良くしたい！

この辺にしときます笑

ちなみに今は朝の5時半です

意味不明な記事に付き合ってくれてありがとうございました

今後もあるかわかりませんが、今後ともよろしくお願いします。

ぼくはたぶん元気です

りゅくるごす

りゅくるごすです

この前の記事で少し書いていたような気もするのですが、来年の春からドイツに半年弱交換留学することになりました〜

(厳密にはまだ決まってないのですが一応ほぼいけるだろうって感じです)

留学に対してめちゃくちゃ強い思いがあったかと言われるとそうでもないのですが、最近将来の仕事で、やりたくないことはいくらでもあるのにやりたいことって聞かれるとほとんどないなーって漠然とした気持ちが湧いてきたので、それに対するなんらかの答えが見つけられたらいいなぁと思います。

ドイツにした理由も書くほどのことでもないし、留学自体もただ普通に受けたTOEFLの点数が足りてたから行くみたいな感じなのですが、せっかく行くので新たな学びや遊びを見つけたいと思います。

ちなみにドイツのミュンヘンに行くのですが、街並みがめちゃくちゃきれいでビビりました。また、他のヨーロッパとも安くすぐにいけるまたなので、留学中にヨーロッパ諸国周遊してみたいと思います。

とりあえずヴェネツィアとパリは行ってみたい

飛行機代往復で20000きるみたいでおどろきました。

ただどこか留学に行きたくない自分もいて、というのも留学で経験できる半年分、日本の大学で半年間過ごせなくなってしまうて言うのが結構な苦痛になっています。

楽器の練習が今まで通りできないのは嫌だし、何よりめちゃくちゃ大好きなサークルの同学年の友人たちと半年間別れてしまうのがきついです。

まだあと9ヶ月くらい先のことなのにもう嫌になってるの自分でもちょっと笑えてきますが

人生の中でもうずっと思ってるのが、選ばなかった選択の人生も経験できるようにしてほしいってことです

進路決定とかもそうだし、なんなら朝眠いのに耐えて起きるとか、やっぱり寝続けるとか、そして今書いてる記事をこれで終わりにするかとか、まだ書くかといった些細なことまで

選ばなかった選択を選んでいたらどうなっていたのか時々めちゃくちゃ気になりますし、逆に未来方向に数ある選択肢の中から1つしか選ばないといけないことで気が重くなったりします。

とはいっても留学することはほぼ確定しちゃったので、そっちをどうしたら上手くやれるか考えるのがベストなんだろうなぁとは思います。

過去は変えられないけど未来は変えられるってよく言ったもんですね

少なくとも試験終わったらドイツ語の勉強始めないと

英語で留学する予定なんですけど、流石にドイツ語勉強したことすらない状況でドイツに行くのはやばいと思うので

今の概況はこんな感じです。

見る頻度は以前とさほど変わってないのですが少しずつ投稿ペースが落ちてる模様です

まぁ自由にやります

先日の土曜日に無事にサークル(もはや部活)の定演が終わりましたー

不思議なくらい緊張しなくて、まぁいつも弾けるところは弾けるし弾けないところはいつも通り弾けないみたいな感じでした

緊張めっちゃするタイプだと思ってたんですけどよくわからないですね

定演のあとのレセプションで大量にでカクテル飲みまくってテンションおかしくなった挙句、カラオケでオールしてコンタクトで目がおわるみたいな大学生っぽいことしてました

こんな汚れた青春嫌ですね笑

オールした次の日マクロ経済の試験でめちゃくちゃやばかったです

定演の音はないので次の日荷物で溢れかえった部室で細々といた宇宙戦艦ヤマト置いときます

Twitterにあげたやつの流用なのであれですけど

りゅくるごすです

無事に春を迎え、この度経済学部の2年生になりました！！！

勉強する内容がめっちゃ変わって新鮮な一方で、経済学部生が本来1年次にとっている必修を拾っていかないといけないとダメなので、かなり忙しいです

勉強はぼちぼちできるようになってきた気がします

というわけで、明日はサークルの新歓ガイダンスがあります！！！！！

えーメンタルクソ雑魚です！！！！

昨日と今日同学全員で合わせる機会があったのですが、緊張して全然うまくいきません！！！　

別に誰か観客がいるわけでもないのに緊張やばいです！！！

明日どうなることやら

練習積み重ねてきてせっかくだんだん上手くなってきたと思ってたセロが、学年で合わせるとなると一気に緊張してできなくなってめっちゃダメージでかいです

同じパートが1人もいないのが要因だとは思うのですが、これは今更どうしようもないことなのでとりあえずなんとかしないといけなさそうでやばいです

今日はピチカートで夜まで練習するしかなさそう

うちの大学の合格発表

いつもと変わらず朝から合奏練をしに大学に行った

行きのバスには合格発表を1時間後に控えた受験生が多くなっていた

練習後夕方、人生で初めて受験番号が実際に掲示されているのをみた

中学受験の時も高校受験の時も親が見に行かせてくれなかったし、大学受験はコロナでもそも掲示がされていなかった

何か感慨深い気持ちにでもなるのだろうか、、、とでも思っていたけれど結局特に何も思わなかった

3/9

また合奏練

この日から2日間外部の著名な先生を招いて練習を見てもらう機会があった

パート全体でスラーがつながっていないと言われ酷く怒られてしまった

どうやら押すフレットを変えるたびに右手の動きを止めてしまうことと、違う位置を押さえることに気が向きすぎだったらしい

何度修正しようとしてもうまくいかずちょっと凹んだ

3/10

例によってまた合奏練

スラーとタイと指示が何もついていない時の音の伸ばし方を先生が教えてくださった

スラーが続かない問題に関してはこれである程度改善したらしい

とは言っても歌う曲なのに音がブツブツ切れてしまっている、とまたパート全体で指摘されてしまったけど

そんなこんなで気がついたら朝10時の練習から練習が終わる17時になっていた

12時という時間に対して特に何も意識することはなかった

練習後、ふと東大の合格発表の掲示と合格最低点を見た

去年と一昨年の自分の番号の人は合格していなかったようだ

合格最低点に関しては文系に関しては色々驚いたことはあったけれど、それも5分後にはどうでも良くなっていた

その後19時30から先輩と飲み会に行った

いつもより多く酒を飲んでしまったけど意外と酔わなかった

二次会にも行った結果帰宅したのは深夜3時30

11日になっていた

合奏練の疲れと飲み会の疲れから起きたのが昼の13時

その後寮関係の手続きをした後、髪があまりにも長くなっていたので美容院に髪を切りに行った

そういえば大学には後期前日の下見にきたように思われる受験生の姿を数人見た

例によって1年前の自分を想起することはなかった

意外と自分には関係ない人ごとのようだった

まぁ関係ないと言えば自明に関係ないのだけれども

そして引っ越しのためちょっとだけ荷物を今の寮から新しい寮へと動かしたあと

12日

今この文章を書いているのである

僕は1年前この日が1年の中で1番嫌いになった

後期の受験を終えて地元に帰るために新幹線に乗ろうとした直前、親から得点開示の結果が送られてきた

本当に言葉にならなかった

あと0.5点

本番で起こした全てのちょっとしたやらかしが全て脳内に思い浮かんできた

共通テストから2次に至るまで

悔しすぎて新幹線の中で静かに号泣していた

その後、ふと自分の点数が文一の合格最低点より高かったことに気づいてしまった

なんで？？？

採点方法が違うという話もあるため厳密に比較できるとは限らないけれど、学科によって合格最低点が違うというのは至極当たり前なことだけれど、それでも実際に公表される点数が自分より低かった人が合格した事実を受け入れられなかった

そこから9月まで、この感情は大学生となったにらもかかわらず、自分の頭の中で最も大きなウェイトを占めていた

苦しかった

自分の中で1番の価値は勉強ができることだと思っていたから

高校の友達はみんな優秀で、勉強だけでなく、運動もでき、容姿も優れている人が多かった

その中で自分が唯一張り合える、もしくは勝てるものが自分の学力だと思っていた

しかし受験の結果は、、、

自分が唯一持っていた存在意義を失ったように感じた

個人の学力は所属している大学では判別することはできない

しかし人は他人の学力を名前で判断するのである

この感情が半年間

当然大学に馴染めるはずもなく地獄みたいな日々だった

人に会うのも嫌で外出するのは決まって日が完全なら沈んでから

誰かに見られるのが嫌で、ご飯も1日中食べないことも週に2.3のペースであった

この感情をどう処理すればいいのだろう？

逃れようのない地獄にいた気分だった

9月下旬

流石にサークルも入らないままずっといるのはまずいと思って、7月に投げやりで入ったサークルの活動が始まった

正直最初は自分の惨めな姿を見られるのが嫌で行きたくなかったけど、いざ始まると案外うまくいった

人に恵まれたらしい

大学に入って初めてちゃんとした友人達ができた

サークルの活動そのものも自分にとっては役に立った

僕が自分の陰鬱な気分を察知した時、決まって楽器を弾いた

これで意外と気分はおさまった

そんなこんなで爆弾を抱えながらも好調に回復と言わば社会復帰なるものを開始して半年間

また再び今日が訪れたのである

あの日の事

それとそこから半年

今でも1週間に2回くらいは思い出して辛くなりそうになるけど、1時間もかからずに吹っ切れることができるようになっていた

3月8日の、自分の大学の合格発表から10日を超えて11日

爆弾はまだ破裂しないようである

現在3月12日午前3時15分

このまま平穏にいくのだろうか？

今日を乗り来られれば来年も再来年も、その後何年たっても大丈夫でいられる気がする

今ものすごく恥ずかしい文章を書いている気がするけれど、自分の中で駆け巡る思考に対して何も判断せず文字に起こすのも悪くないような気がする

ちなみに今僕は泣いている

何に対してだろうか？

よくわからない

言葉が見つからない

悲しくて泣いてるのかも嬉し涙なのかもわからない

ただ願わくば今日を乗り来られますように

本当に気持ち悪い文章と喋り方だと思う自分でも笑

書き方だけど笑

でも誰にでもちょっとしたポエムじみたこと書きたい時だってあるでしょ？

知らんけど今回は許してください

次からは普通にします

そういえば先生いわくスラーは音を出しはしない

つまり弦は叩かないけど、弦を押さえ続けて余韻残す

タイは切らずにずっと同じままで

印が何もついてない時は一旦拍終わりできって演奏するらしい

これまでの1年とこれからをつなぐのであればタイ以外なら嬉しいかも

過去の余韻を残しつつも新しい音を出すのがスラーで過去を全部振り切るのが無印な気がする

タイだけはなんかやめてほしい

現在3時26分

頼んで送ってもらった例の画像は何時にきたんだっけか

明確に合格発表とかの起爆材料がないから大丈夫かもしれないな

とりあえず明日もやらないといけないことはあるんでとりあえずこれで終わりにします

本当に痛いと言われても仕方ないものを書いた気がするけどマジで許してください笑笑

今回だけにします

それでは