遅くなりましたが、前回のブログの続きです。

会社の一社員として、任された仕事は全てやってきました。

それがどんなに気の乗らない仕事でも、やりたくない部署の仕事でも。

でも、それって、現場の人たち（フリーランスで働く人たち）にとったら、

まあまあ舐め腐った行動っていうか、所詮お前は会社の人間なんだろって感じですよね。

助監督はほぼフリーランスの人で、私が現場毎で上司に付く人もそうです。

当然私に仕事を教えても、今後自分の部下として引っ張ることはできない。会社の社員だから。

だから、教えるだけ無駄。当たり前です。個人事業主なんだから、雇用主から与えられる報酬に見合った分の仕事だけしたいと思うはず。

そんな壁を抱えながらの仕事は、仕事本来のハードさに加えて、人間関係のストレスも重なり、心も体もボロボロになりました。

フリーランスの人は私が会社の人間だと知ると、君の会社はどうなってるんだ、おかしいぞ、と、言ってきます。

そりゃ、私が会社の下っ端で、一番言いやすい立場だし、制作会社への愚痴なんて、フリーの人たちには腐るほどあるでしょう。

でも、現場のスケジュールとか、予算とか、そんなの私には分からないことだし。お金を動かしているのは私よりもっと上の人間なのにね。

言いやすい人間に言いたくなるのは仕方ないことだけど、その不満を私に言って現場が変わるわけではないんですよ。

私は体のいいサンドバック状態でした。この世界の大人って皆こうなのかなって、もはや人間不信でした。

そう思った時、ここにいるメリットって私には何一つないってことに気づきました。

多分、映像業界自体に嫌気がさしてしまったんだと思います。子供の頃、あんなにも夢見ていた世界は残酷にも非情でした。

エンタメは、芸術の前にビジネス。よりよい作品を作る前に、いかに資金が募れる作品にするかが重要。

そして、その資金でいかにスタッフを少なく低予算で作成できるか、赤字にできるかが大事。

勿論、辛いことばかりではありませんでした。

沢山の人と出会えて、手を差し伸べてくれる人も尊敬できる人もできました。

かけがえのない時間が過ごせたと思います。でも、たぶん、もう戻れない世界だなと同時に思います。

ありがとう。一生忘れられない仕事ができて楽しかった。

これからのことは、また、どこかで。

 

新学期いかがお過ごしでしょうか？

そこかしこでワクワクとソワソワが飛び交って落ち着かない季節です。

そう、私の大好きな春になりました。

私はというと、３月に連ドラ撮影が終わり、ちょこっとお休みをいただいていました。

気晴らしに小旅行でも行こうかしらと思っていたけれど、思えば世間は卒業シーズンであっけなく断念。

撮影で知り合った衣裳部のお姉さんとご飯に行ったり、現場で繋がった同年代の人と外で交流するのがとっても楽しかった。

私ぐらいの歳だと、大体どの部署でもみんな助手さんをやっていて、境遇も志も不安も愚痴も一通り共有できる。

現場は仕事場だから、あまり馴れ馴れしくはしないけれど、終わった後もこうして交流できる関係ってすごく貴重だし、大切。

次また一緒に仕事できるといいね。次までにはお互い少しでも成長してようね。って健闘を讃えあうのが常套句。

出会い別れを繰り返すのが、この業界の常だから。

そういえば、この前の現場に奄美大島出身の女の子がいたのです。

確かに第一印象とか服の感じとか、同世代なのに一線を画すなと思っていたのだけれど、そんな隠し玉を持っていたとは！

今度是非遊びに来てねと言われたので、勝手に『奄美大島　観光』を調べてしまった私。

本当に綺麗な所なんですね。こんな場所で育てられたら悩みなんてなくなるんだろうなと思わせる説得力。

いつか行きたいな。お金と時間がたっぷりできたら、会いにいきます。

あっという間の心の休暇時間が過ぎて、4月から心機一転、私も新しい事にチャレンジしました。

今はその結果待ちといったところで、ソワソワとワクワクを私も周りにまき散らしています。

それとは別に次に入る組が決まりました。６月撮影です。忙しくなるぞ……。

奄美大島の画像と、地元で撮った桜の写真をお供に頑張ります。

長い長い戦いに思えて案外あっという間だったけど、なかなかにハートブレイクな現場だったな。

一歩一歩成長しようと頑張っているけれども、ずっと同じ場所で足踏みをしている気分。

周りは私を「頑張ってるよ」「確実に成長してるよ」と言ってくれる。

いじわるな私が心の中で「本当はそんな事思ってないくせに〜」といじけている。いじけ虫は昔からだ。

心からやりきったと思える作品に出会いたい。

この作品を作ってよかったと胸を張れる作品を作りたい。

結局私がこの仕事で得たいものってシンプルにこうゆうことなんだなって思う。

この仕事を初めて２年が経ち、己の欲だけを考えていた頃の自分にも変化があった。

そういえば、去年と同様に、今年も現場で誕生日を迎えた。

２２歳だって。信じられないね。

小学生の頃の未来予想図だと私は既に結婚しているらしいが、

今のところその予定はないし、現実の私は怖いおじさんに怒られ、寝ずに現場を駆け回る日々を送っている。

未来とは分からないものだ。

今年は日付が変わる０時ピッタリに、素敵な仲間たちにお祝いをしてもらった。

場所は制作備品を乗せる制作部のハイエースの中。

ケーキはセブンイレブン。

なかなかにトリッキーな誕生日会だったけど、多分一生忘れないだろうなって思う。

思いだす度に私を支えてくれるもの。心のつっかえ棒になる記憶。そうゆうもの。

高いブランド品をもらったわけでもないし、盛大なサプライズだったわけでもないけど、

でも、幸せをくれたんだ。最高のプレゼント。

ありがとう。２２歳も頑張ります。

とりあえず、60日分の睡眠を取り戻します。おやすみなさい。

当然、お金もない、時間もない中で、私が床を据えたのが、そう、シェアハウス。

生活に必要な最低限度の家具が揃い（もちろん共同だけど）、何よりも破格に家賃が安い。

女性専用のシェアハウスだから、安全だし、怖がりな私にとって帰ってくる家に人がいるって実家みたいで落ち着く。

ってなぐあいに、シェアハウスに住み始めて、２年が経った。

愛着が湧いてきたシェアハウスもさすがに狭すぎて、引っ越しを考えている。

コロナになって家にいる時間も増えて、家の住み易さが大事だと身にしみたのも理由。

さて、どこに引っ越そうか。

悩んだ末、自分なりに、会社や仕事のことを考え、２つの路線に的を絞った。

京王線か、小田急線。

……うーん。どっちも魅力的なんだよな。利点と汚点が天秤でどっこいどっこい。

そこで、実家に帰った年始、母と父に相談してみた。

若かりし頃、東京で役者をしていた２人は、当時の甘酸っぱくも苦い東京の思い出話をつらつら交えながら、

住むのにオススメの地域を教えてくれた。

母「豪徳寺」父「笹塚」　　おいおい、京王線と小田急線の戦いはまだ終わらないのか！

頭を抱えた私に、母が笑いながら言った。

母「結局、最後にどこに向かいたいかじゃない？」

私「最後って？」

母「自分が死ぬ前に見ていたい景色がある場所。今は遠くても、それが少しでも繋がってる場所」

私は、さっぱり意味が分からず、首を傾げた。

母「私は、絶対に海のある街で最後は過ごしたい。今は無理だけどね。一番下の子（妹）を立派に育てたら、

　　海の近くで住むの。それが夢。だから、小田急線って夢に繋がってるでしょ。海に向かって走ってるんだから」

私は何それ、と笑いながら、ひっそり考えてみた。

海に向かうか、山に向かうか。

よし、決めた。私は海に向かおう。

母の変わった助言で、私のお家探し序章が終了した。

２章は５月以降より、乞うご期待！

普段なかなか会えない兄に会えて、家族とお酒を飲みながら長らく語らったり、

じんわりゆっくり流れていく時間に、感傷的になってしまったのは、大人になった証なんだろうか。

私は早く大人になりたいと、背伸びして大きくなったタイプの人間だから、

子供のままでいたいとか、大人に中指を立てて生きてきた訳ではない。

だから、このむず痒い感情も愛おしく感じれるのです。求めていたものを手に入れた気分さえする。

そんなこんなで、ダラダラと過ごしていた年始。

初詣も行けず、新年始まった感じしないなあと思っていたのもあって、

妹と２人で初詣ならぬ初映画を観に出かけました。

妹と観に行こう！と前々から計画していた、『えんとつ町のプペル』。

馬鹿みたいに泣いてしまいました。

大人も泣ける絵本という謳い文句がありましたが、これは大人“が”泣ける映画だと思います。

特に息子を持つお父さんとか、心にくるものがきっとあるんだろうな。

幼かった頃、地元の川によく父と兄たちと出かけました。

上流は流れが早く、でこぼこした岩場は不安定で、恐かった。

どんどん先に進む兄たちに、負けじと必死についていこうとしていた私。

そんな私の前に大きな岩が立ちはだかった。悠々と飛び越える兄。足が震えて前に進めない私。

その時、大きな手が私の前に差し出された。父の手だった。父は私をひょいと持ち上げて、岩の向こうへ連れていってくれた。

今でも思い出せる、あの手の温かさと安心さ。この手に捕まっていればいいんだ、私は安全だって、思えた。

何よりも信じられる、父の手。

プペルを観終わった後、そんなことを思いだしていました。

妹も泣いていたようだけど、恥ずかしくて、隠れながら涙を拭いた帰り道。

大人の私には、大きな岩が前に立ちはだかっても、もう父の手が側にある訳じゃない。

でも、あの日の、あの時の、父の手の記憶がいつでも私の側にいてくれてるような気がする。お守りみたいに。

いつかできる自分の子供にも、この手の温かさを伝えられるかな。頑張るよ、お父さん。

同じ年を生きる同級生たちは、ほとんどが22歳になったが、私はまだ21歳だ。

これが、私にとって人生で初めてもらった“ハル”だった。

“ハル”とは、《衝撃や驚き・小さな幸せ》のことであり、もちろん私が作った造語。

季節の春が、前触れもなくいつの間にかやってきていることが由来で、

私がこの一年の中で一番好きな季節だから、という理由。

そもそも春の境界線ってもの凄く曖昧で、３月って春？論争から6月って春？論争まで繰り広げられる、へんてこな季節。

私の“ハル”も、他人から見たらもの凄くへんてこで、曖昧なものかも知れない。だから、この言葉はピッタリなのです。

21歳、水瓶座、A型の私は、映画の世界で働いています。

職種は主に、助監督。気まぐれでAP（アシスタントプロデューサー）をやったりも時々。

助監督ってなんぞやの話は、長くなるので今度じっくりゆっくり、ね。

ほとんどがフリーの裏方業界で、私は変化球を好み、とある制作会社に勤めています。

今年で早くも２年目。右も左も分からない私にとっては怒涛の２年でした。

連ドラ３本に映画２本、単発ドラマ２本、情報番組とか、オムニバスドラマも撮りました。

とにかくがむしゃらに駆け抜けて。辛いことの方が多くて、何度も泣いて。

でも、映画作りの現場には、小さな幸せが、本当に沢山散らばっているんです。

“ハル”がそこかしこにあって、時々、空から唐突に降ってきたりなんかするんです。魔法みたいに。

沢山のハルを拾い集めて心に刻んだ、かけがえのない２年間だったなあ、と2020年の年の瀬に、想い馳せました。

2021年のハルを見つけるのが今から楽しみで、ワクワクしています。

まずは、年明け一発目の連ドラ撮影から、頑張ろう！